Рассказывает знакомый: К нам на фирму приехал бельгиец - представитель сотрудничающей фирмы. И как раз во время визита у него случилось обострение: ноготь на мизинце стопы врос в палец. Надо вырезать ноготь, а мужик страшно боится операции (в принципе простейшей). "Ничего", - говорят врачи в местном госпитале, - "Мы вам сделаем общий наркоз, вы ничего не почувствуете, а когда проснетесь - все будет уже позади". Мужик согласился... Операционная. Мужику дают общий наркоз и у него останавливается сердце. Ему делают искусственное дыхание, при этом ломают два ребра и повреждают легкое. Но безуспешно. Дефибриллятор тоже не помогает. Ему вскрывают грудную клетку и делают открытый массаж сердца. Наконец оно начинает работать. Несчастному латают легкое, зашивают, делают тугую повязку на грудь (как-никак ребра сломаны). При переносе тела со стола на каталку, его роняют и ломают ногу. Накладывают гипс и наконец-то доставляют в палату. Представьте себе, что сказал мужик, когда очухался через двое суток, обнаружил на сильно болящей груди тугую повязку, гипс на ноге и на торчащем из гипса мизинце невырезанный ноготь, о котором в переполохе просто-напросто забыли.
19
0
Друг рассказал.
Живет с девушкой уже несколько месяцев. Ночью спят на одной
кровати (именно спят). Тут друг просыпается и понимает, что
оч хочет секса. А возлюбленную свою будить жалко. Разорется
еще не дай бог. Ну, чтож, не обламыватся же в конце концов...
отодвигает полоску ее трусов ну и потихоньку начинает делать
свое грязное дело. Минут через семь тихоньких посапываний (у
друга от наслаждения, а у девушки от сна) девушка резко
поднимает голову с подушки и выдает сакраментальную фразу -
’Кто там?’
Секс кончился в туже секунду. Спать больше не могли
Живет с девушкой уже несколько месяцев. Ночью спят на одной
кровати (именно спят). Тут друг просыпается и понимает, что
оч хочет секса. А возлюбленную свою будить жалко. Разорется
еще не дай бог. Ну, чтож, не обламыватся же в конце концов...
отодвигает полоску ее трусов ну и потихоньку начинает делать
свое грязное дело. Минут через семь тихоньких посапываний (у
друга от наслаждения, а у девушки от сна) девушка резко
поднимает голову с подушки и выдает сакраментальную фразу -
’Кто там?’
Секс кончился в туже секунду. Спать больше не могли
Народ, неужели нельзя просто расслабиться и почитать. Складывается ощущение, что нашему народу плохо из-за того, что в каждом яда много.
По зиме было, стою на перекрестке, рядом машина. Тут в нее сзади
аккуратненько так слегка прикоснувшись въезжает другая. Мужик
въехавший испугался наверно, а потом тормоз отпустил и еще раз
так же легонечько. Тут из первой машины высовывается водитель и
кричит второму: ’*ули ты стесняешься, разгонись да е*ни как
следует!’
аккуратненько так слегка прикоснувшись въезжает другая. Мужик
въехавший испугался наверно, а потом тормоз отпустил и еще раз
так же легонечько. Тут из первой машины высовывается водитель и
кричит второму: ’*ули ты стесняешься, разгонись да е*ни как
следует!’
Так давайте реально смешные истории, а не это...
Вторая хоть немножко улыбнула. А первую я даже не дочитала.
Вторая хоть немножко улыбнула. А первую я даже не дочитала.
Проходил я как-то практику в отделении неврологии. Лежала там женщина с сотрясением мозга. Женщина очень, ну просто очень полная, ужасно толстая вообщем. И когда стали расспрашивать, как она получила травму, она рассказала. Захотела она в туалет, но так как она очень толстая то в туалете она развернуться не могла и штаны снимала в коридоре. Потом задом со снятыми штанами очень медленно пятилась назад и садилась на унитаз. Однажды она собралась присесть, и стала проделывать свою стандартную процедуру, но не заметила своего маленького внука , который в этот момент сидел на унитазе. Короче ребенок с испугу ткнул ее пальцем в заднее место, бабуля от неожиданности дернулась и ударилась головой о стену со всей силы. Бедный малыш, какое страшное зрелище предстало ему перед глазами!
Ухожу с темы. 
Cегодня в обеденный перерыв шла под Пушкинской площадью по переходу,
застала отголосок скандала. Скандалят две дамы, одна просто тетка (Т),
другая - очень представительная тетка (ОПТ), вся из себя в прическе и в
бусах.
Хвост диалога:
(Т) визгливо-скандальным голосом: Ой, женщина, ну идите себе уже,
идите...
(ОПТ) очень, ОЧЕНЬ величественно: ’Женщина’ - это у вас в горах, а у нас
на Тверской ’женщина’ не говорят!!!
(Т) озадаченно: а что говорят? ’баба’ что ли???!!!
(ОПТ) тоном очевидного превосходства: надо говорить ’сударыня’!
(Т) очень радостно: СУДАРЫНЯ, ИДИТЕ НА @УЙ!!!
застала отголосок скандала. Скандалят две дамы, одна просто тетка (Т),
другая - очень представительная тетка (ОПТ), вся из себя в прическе и в
бусах.
Хвост диалога:
(Т) визгливо-скандальным голосом: Ой, женщина, ну идите себе уже,
идите...
(ОПТ) очень, ОЧЕНЬ величественно: ’Женщина’ - это у вас в горах, а у нас
на Тверской ’женщина’ не говорят!!!
(Т) озадаченно: а что говорят? ’баба’ что ли???!!!
(ОПТ) тоном очевидного превосходства: надо говорить ’сударыня’!
(Т) очень радостно: СУДАРЫНЯ, ИДИТЕ НА @УЙ!!!
Мой друг у себя дома заходит на кухню, а там жена перетирает ягоды
облепихи с сахаром. Умаялась. А он спрашивает: ’Что делаешь?’ Она и
отвечает: ’Не видишь что ли? Облепиху с сахаром!’
Он от изумления опустился на табуретку. Ибо ему послышалось:
’... Облепи х.. сахаром!’
’Сижу, - говорит, - и думаю: ’А зачем его облеплять? Что я, после этого
лучше видеть буду?’
облепихи с сахаром. Умаялась. А он спрашивает: ’Что делаешь?’ Она и
отвечает: ’Не видишь что ли? Облепиху с сахаром!’
Он от изумления опустился на табуретку. Ибо ему послышалось:
’... Облепи х.. сахаром!’
’Сижу, - говорит, - и думаю: ’А зачем его облеплять? Что я, после этого
лучше видеть буду?’
Работал как-то на пельменной фабрике.
Близился Великий пост, и технологу поручили быстренько разработать
’что-нибудь постное’.
Тот пару дней почесал репу, да и выдал результат.
Что он выдумал осталось тайной, но этикетка от нового продукта стала
достоянием общественности.
Вот с нее текст.
’ПЕЛЬМЕНИ ’ПОСТНЫЕ’.
Состав: мука, вода, говядина, свинина, лук, яйца, соль, перец.
Способ употребления: сварить и жрать с постной рожей’.
P.S. Премии за новый продукт он, говорят, не получил.
Близился Великий пост, и технологу поручили быстренько разработать
’что-нибудь постное’.
Тот пару дней почесал репу, да и выдал результат.
Что он выдумал осталось тайной, но этикетка от нового продукта стала
достоянием общественности.
Вот с нее текст.
’ПЕЛЬМЕНИ ’ПОСТНЫЕ’.
Состав: мука, вода, говядина, свинина, лук, яйца, соль, перец.
Способ употребления: сварить и жрать с постной рожей’.
P.S. Премии за новый продукт он, говорят, не получил.
Одеваю трусы и выхожу из ванной в комнату, где под одеялом меня ждет жена. Перед тем как залезть в кровать я подхожу к окну – проверить, нет ли сквозняка из слегка приоткрытой форточки. Подношу руку к форточке, стою, прислушиваюсь к ощущениям – вроде всё супер, дует чуть-чуть, можно лезть в кровать.
Лёг, оборачиваюсь к супруге и вижу, как она дёргается и аж ХРЮКАЕТ судорожно смеясь. Ну, я осмотрелся (проверил не одел ли трусы наизнанку), а потом осторожно спросил её – «Чё ты ржешь?». Она и рассказала:
- Когда ты, весь такой взъерошенный и в трусах с динозаврами появился в комнате, я просто улыбнулась. Но когда ты подошел к окну, сделал «хайль гитлер» непонятно кому на улице, словно дожидаясь ответа, постоял немного с задумчивым видом, а потом довольный полез ко мне в кровать - Я ПРОСТО ВЫПАЛА В ОСАДОК!!!
Лёг, оборачиваюсь к супруге и вижу, как она дёргается и аж ХРЮКАЕТ судорожно смеясь. Ну, я осмотрелся (проверил не одел ли трусы наизнанку), а потом осторожно спросил её – «Чё ты ржешь?». Она и рассказала:
- Когда ты, весь такой взъерошенный и в трусах с динозаврами появился в комнате, я просто улыбнулась. Но когда ты подошел к окну, сделал «хайль гитлер» непонятно кому на улице, словно дожидаясь ответа, постоял немного с задумчивым видом, а потом довольный полез ко мне в кровать - Я ПРОСТО ВЫПАЛА В ОСАДОК!!!
Мнения, изложенные в теме, передают взгляды авторов и не отражают позицию Kidstaff
Тема закрыта
Похожие темы:
Комментарии к ответу