Взрослые дети и наши непрошенные советы

Нейтральные. Любви нет, но и какого-то негатива тоже.

ломаются - это значит соглашаются сменить направление ?)

Не думаю, что нужно извиняться (за что, за то что её, гостью игнорировали?) и сглаживать углы. Извинения в данном случае для меня выглядят очень странно, ’извините, что я не достаточно удобна для вас?’, поэтому я бы такого не советовала.
Сейчас как раз у вашей дочки период притирки. Если ей не нравится то, что происходит - свою позицию лучше чётко обозначить с самого начала. Конфликты будут однозначно, но тут или мальчик определится, что ему важнее или дочка поймёт, что это не самый лучший вариант для жизни. И про поездки - пусть попробует не ’не планировать поездку туда’, пусть попробует запланировать со своим мальчиком поездку на отдых в их отпуск или на праздник.

И он пришёл к вашей дочке пожаловаться? Как она узнала, что ему там высказали?

А Ви чи донька ставили запитання про відвідування на свята батьків братової дружини чи вас? Це виходить, вашій доньці доведеться повністю викреслити вас зі свого життя? Ну чи лише по телефону спілкування?

Если даже на это не решится, то зачем обдумывать, как посоветовать ей расстаться? Она этого делать не будет.

самый рабочий опіт тот, который прожит. Сказать вы можете, поступит она как считает нужным, такая жизнь.

А мне парень не нравится. Не защитил, позволил бойкотировать любимую девушку, которую сам привез в гости. Фу.
И ещё вопрос возник, если все праздники и отпуска предписано проводить с его семьей, семья жены где должна общаться, встречаться и родычаться с молодыми?
Или вам не положено?

Ну а теперь представьте то дело, в котором вы чувствуете себя на высоте. Ну например, вы классно вяжете. И вот об этом деле свекровь говорит: ’Вот связала Маше и Саше (вашим детям) свитерки, а то ж мама никогда не свяжет. Так и будете мёрзнуть ходить...’
(Не у всех же руки из ж... Кто-то нормально готовит. И тут свекровь такая : ’Вот сварила вам борщик, хоть поедите нормально, а то ж холодильник вечно пустой, Катя (подставьте свое имя) не хочет готовить...’ Что, блин?)

Почитала ваши комментарии, в этой ситуации вряд ли она расстанется с парнем из-за его семьи. Но вам надо до нее донести, что либо ей придется прогибаться и угождать, либо они все время будут на нее давить, а парень не готов жестко дать отпор семье и стать на ее сторону, пытается лавировать, а это тоже сложно, со временем могут начаться конфликты между ними на этой почве, если он в итоге не решиться стать на сторону вашей дочери. Решать ей. Есть еще радикальный вариант, ваша дочь говорит парню, либо семья, либо я, не в том плане, чтобы не общаться с ними, а чтобы он всегда был на ее стороне, не захотели ехать к ним на праздник, четко сказал нет и все, в ситуации которую вы описали, четко сказать, моя девушка устала, ей надо отдохнуть, оставьте ее в покое, не хочу ничего слышать по этому поводу. И что значит не приглашали дочь к столу, тут парню уже надо было поговорить с семьей, что это свинское отношение к вашей дочери и неуважение к его выбору. Я не поняла, она что голодала или ела отдельно. В такой ситуации еще и вашей дочери надо набираться наглости, пришла, села, всем здравствуйте, мамочка (или тетя, как она ее называет), я вам надоела или вы всегда про гостей забываете, но это тоже вечный конфликт, вряд ли она на такое готова, тут нужен особый склад характера.

Самый лучший способ, с любым человеком, не только с детьми, провести что то мини сессии психолога. Когда нет советов, а есть вопросы. То есть разговорить человека, дать ему высказаться, не оценивать ярко, ни его, ни других, просто выслушать. Пожалеть, если нужно, поддержать, но именно человека поддержать, а не включить ’твои родственники гады, я их тоже ненавижу’. А потом мягко задавать вопросы. А что ты чувствуешь? А как ты это видишь? А он что говорит? А он решится... (Изменить жизнь/меньше видится с семьёй и тд). И вот такими мягкими вопросами, иногда неудобными, но мягкими, человек сам смотрит на ситуацию со стороны и может принять решение. А как родитель, я бы в такой ситуации повторила своему ребенку, что мы - всегда рядом, всегда готовы принять, поддержать, помочь и поддержим любое решение, для нас главное его комфорт.
Советы - это отталкивает, поэтому советы я даю только в очень крайних случаях и когда их реально спрашивают. Пока не спрашивают прямо - они бесполезны.

Значит или начнёт считаться или разведеться или им придётся принимать. В любом случаи это её жизнь.
Если позвонит и скажет, мам а как тебе кажется, тогда скажите что либо нейтрально и предупредите, что обычно это заканчивается не очень хорошо в других семьях. Но не навязывать точно

и у меня такое же отношение. Хотя до сих пор он мне нравился. Но в данном ситуации кроме всего прочего нужно иметь твердых характер. Он хороший добрый мальчик. Но в похожей ситуации кажется защитить ее не сможет. Захочет ли она сама заниматься самообороной - я ей сказала...

Не годиться. Він повинен був зібрати речі і їхати з нею додому, не виходити до столу з нею, бути з нею. Продемонструвати рідним, що вони - одне ціле. Скажіть свою думку і не вмішуйтесь - вони розійдуться через рік-два і без вашої участі.

А коли піде своя родина, діти? З якого часу спільний відпочинок родині вже не потрібен? Бо таткові треба в гніздечко на всі свята.

Я бы не молчала . И слов не подбирала . Как это , не разговаривать , не приглашать к столу ? Они странные там мягко говоря , элементарные правила гостеприимства , не слышали , не? И это она ещё даже не жена , позволяют себе такое . Кто они такие вообще ?

Автор,вы очень не решительная,и видимо вечно сомневающаяся,все так сильно взвешивание,что прям перебор,не удивительно что дочь ваша такая же.Это не упрек,просто люди которые сильно все анализируют,упускают самое главное,то что на поверхности.Вот например,вы пишите он хороший мальчик,и так несколько раз,а на самом то деле нет,не хороший,он зависимый *подкаблучник* видимо мамы,ну может и папы,он созваниваться с мамой каждый день,это означает ,что даже капли в нос,он покупает,по совету мамы,все даже любую мелочь,он не может делать ничего сам,иначе бы не было этих звонков каждодневных,он жидкое тесто,и его родители придают ему форму,если ваша дочь сильная,этим *каблуком * может стать она,но судя по всему вечные взвешивания ей это не позволят сделать,+ сильный контроль со стороны родителей парня.Так вот в каком месте он может быть хорошим партнёром девушке?Да он прекрасный сын,связанный намертво пуповиной с родителями,но он фиговый мужчина,партнёр ,муж в будущем.И это все же на поверхности,но вы внедряетесь в анализ,и взвешивание,типа убеждаете сами себя ,мол он хороший,но ...то то и то то.Так вот ,примите факт что вы не обязаны чужого сына называть хорошим,и вы ему ничего не должны,признайте что херовый он ,и тогда и взвешивания не будет.И вы имеете полное право высказать своей дочери,то что вы думаете,без всяких но.

а что думает муж по этому поводу?

вообще то выходят забуж и женятся не на семье.
А на отдельно взятом человеке.

Как это независимы, когда мужчина отчитывается о каждом шаге. Его жизнь контролируют, им руководят и он боится сделать шаг в сторону, не приехать , не переночевать. Налицо манипуляции. Но он недостаточно опытен, образован, умен, чтоб это заметить. Он может зарабатывать деньги, может быть большим начальником, но на всю жизнь так и остаться маменькиным сынком. Они разные бывают, и даже брутальные на первый взгляд, и с характером. У вас пример мальчика, не оторвавшегося от маминой юбки. Вряд ли он от нее оторвется, его все устраивает, он думает, что все ок, ему комфортно.

Їх було занадто багато у моєму житті. Вони непогані люди, але душили жагою контролю під приводом турботи, всюдисутністю. Чому 20? Мої діти стали дорослі, теж виникали проблеми вікові, робота, здоров‘я.
І в один момент я зрозуміла, що танцювати вже не можу, от фізично не можу, мозок вибухнув.
Не сподобалося наше сімейне рішення, абсолютно нормальне з точки зору моралі і соціальних норм, але не так як вони звикли, без них. Чекали мабуть чергового покаяння…
І я «взбрикнула», заморозила спілкування на півроку зовсім.

Начинают думать и понимать, что не все в родительском королевстве правильно))

Ще додам. Мій чоловік завжди за мною горою, але в тій ситуації мене захищати не потрібно було, не дала навіть можливості для нападок, як тільки почула натяк. Ігнор повний, скрізь: месенджери, родичі. Він підтримав, бо бачив що я на межі «ядерного вибуху». Хоча завжди сама все згладжувала, не роздмухували ніколи конфлікти.

получается вы могли сделать это и раньше, и вохможно жизнь стала бы легче.
Именно так-же и в ситуации дочки. Душили. То как описывает их принимают, это просто перебор с заботой, развлечениями, бесконечной обильной едой, подарками.. Она взяла билеты ехать домой автобусом в Украину вместо того чтобы лететь с ним к ним домой - ей надавали с собой ’а это родителям’, и ей не хотелось брать и неудобно уже было, просто в руки все вкладывали...

по сути такими наводящими вопросами мы и подталкиваем к тому выводу, который хотим услышать. И это тоже давление.
В общем поговорили, по сути как описали, и на все она сейчас говорит что все они решат, что это не будет проблемой, и все таком духе.
А мне так не кажется.
Но это уже ее решение. Возраст, гормоны и юношеский максимализм рулят

такое впечатление что это понимание уже есть. Правда. Но ничего не делается в противоположном направлении

воооот. Судя по тому, что она рассказала вчера (она ночью приехала, я выше написала), он ее защищал, когда ее не было рядом.
Но когда вся семья была в сборе и ей выражали свое возмущение, он тихо сидел и смотрел вдаль.
Мне кажется из этого можно сделать выводы. Она не может знать что именно он говорил без нее, только из его рассказа. А вот это молчание мне кажется вполне красноречиво.
Сейчас она его защищает.
Я понимаю что происходит.

Ну это не совсем давление, это способ посмотреть на ситуацию с другой стороны. Но раз говорит, что всё ок - просто примите. Это ее жизнь и ее опыт, который ей нужно пройти. Не всегда он нам, родителям, нравится, но что поделаешь.

Молоде зелене мабуть

они много путешествуют короткими бросками (живут в центре Европы и это удобно), но как событие, праздник религиозный, свадьбы, ДР) - они там. То есть целенаправленно нужно на этот день что-то запланировать?