Готова до другої• 13 мая 2023
Кто работает с психотерапевтом? Или есть таковым
Вы же уже более адекватные, можете здорОво советовать. В конфликте двух невесток как поступить правильнее? Вторая сторона обиделась на проблему, которую первая не создавала. Вторая сторона пару лет уже ходила какой-то странно напряженной в отношении первой. Сейчас общение сошло на нет. Но, есть семьи и общие праздники. Мужья сделали вид, что ничего не было, устранились от конфликта и теперь др одной семьи проходит без представительницы слабого пола с другой стороны и наоборот. В принципе, норм, но нет. Как понять, что делать дальше, как понять, что важнее: личные ощущения хотелось бы сказать мира, но нет, тк накануне общего праздника начинается уже внутрисемейный конфликт из серии, ‘почему вы не помиритесь?’ или и правда, прогибание себя под чужие интересы? Но для чего? Для двух вечеров в году для распития спиртных напитков, потому что так будет комфортнее пьющим? Получается, одна сторона должна мириться со второй, которая хамила в теч нескольких лет не пойми от чего, а потом финально почти со скандалом просто прекратила общение? Я к тому, что разве это есть хорошо для ощущения первой стороны? Что она в итоге получит? Более-менее спокойного супруга, не зае.ывающего перед каждым праздником, и довольное лицо победителя второй стороны с продолжающимися подколами на постоянной основе? Но , согласна, не будет чувства брошенности к празднику очередному. Но тут , наверное, проблема не во второй стороне, а больше в супруге, который уже принимает сторону второй стороны под флером нейтралитета… что важнее, чувство самодостоинства, когда ты не причинял вред человеку намеренно, и когда после такого нет желания видеть даже вторую сторону, или же ‘мир’ в большой семье ценой прогиба самого ‘слабого’?
29
0
Вам стоило бы у невестки, которая несколько лет обижалась на другую и хамит и подкалывает, спросить схерали она так себя ведет? Может потому что ей никто подзатыльник (образно) не дает и считает, что так можно и ей с рук все сходит. Пусть ответит, что у нее за проблема и претензии к другой невестке. Оттуда и пляшите. Суть в том, что очень часто бывает так, что проблемы нет, а есть женская зависть, которая выливается в хамство, обижания другой невестки.
Да, вы правы, признаю,но человек же хочет до конца не портить праздник, быть воспитанным и не быть той придурошной, которая разборки закатит посреди др…
Ну так выясните это не в праздничный день, а в обычный. Скажу вам так, сюсюкаться нехер, потому что такое поведение самая обычная распущенность. Если бы у нее были реальные причины так себя вести - она бы озвучила их всем, и мужу и остальным. Мол, та невестка Маша меня обсирала своей маме, а я из под заугла услышала и теперь знать ее не хочу. Это опять же образный пример. А хамить, молчать и продолжать гнобить - это ее личное желание опозорить другую девушку. Поведение абсолютно незрелого человека. И если ей озвучить, что ее токсичность всех за@бала и она должна ответить за свои слова - вы можете столкнуться с тем, что ей нечего будет вам сказать))) ибо причин нет, а сказать правду, что у невестки Маши жопа/сиськи/волосы/лицо красивее стыдно настолько, что будет молчать до посинения, но в этом не признается. А взрослому человеку отвечать за свои слова, в данном случае нападки просто необходимо.
А вторая сторона мириться, в принципе, хочет?
Как вариант, собраться только двумя парами на посиделки, может муж первой пани поймет, что она не зря не хочет инициировать общение/примерение
Как вариант, собраться только двумя парами на посиделки, может муж первой пани поймет, что она не зря не хочет инициировать общение/примерение
Сторона, которая ‘обиделась’ попыток не предпринимала,даже делала видео-поздравление и как 5-летка вырезала все фото со второй стороной(именно женщину)😄🤦🏻♀️ ну а сторона, на которую обиделись, собственно, даже претензий и обвинений не слышала от нее лично, все только через мужа…
Я работаю с психотерапевтом, но есть депрессия и т.д ., это очень дорого , результат не быстрый .
У вас проблема которую можно решить друг с другом просто поговорив .
У вас проблема которую можно решить друг с другом просто поговорив .
Иногда, вычёркивать придурочных из своей жизни - это самый правильный вариант.
А вот почему вы не можете отстоять себя перед мужем, это к психотерапевту
А вот почему вы не можете отстоять себя перед мужем, это к психотерапевту
1
Ну вы же понимаете, что вторая сторона сделала уже все , о чем вы писали, и как могла себя оправдала, что теперь муж первой стороны, который был в ахере с нее же сам, и которого тоже оскорбили, постепенно это стер и забыл, точнее как, ему важнее мир, ну подумаешь, ну ‘шизанутая она, ну и что?’ Так простите, будем и далее это поддерживать?… я не снимаю ответственность, абсолютно ни с кого, в финале, но такое в теч нескольких лет было без причин, вообще, там и правда, что бесило-то? Платье? Отдых? Я уже все перебрала и понимаю, что , видимо, все вместе. Но это же не повод быть свиньей на праздниках и пользоваться воспитанностью другого человека. А вот когда финально все сошлось в случайную ситуацию,то был костер,но так, знаете, в комнате обстановка-режь ножом, чисто одна перепалка в рамках приличия, а все присутствующие делают вид, что все ок🤯.
Спасибо, вы правы, просто, у зачинщицы желания нет, а у ‘виновному’ уже надоело быть просто козлом отпущения и тоже желания нет.
Да как же не можете? Можете, отсюда и конфликты) просто его семья привыкла, что он простит, в этой ситуации аналогично. Он уже в е забыл, ему мир дороже. Но почему ценой достоинства жены?
А с мужем можете поискать семейного терапевта, который работает с парами. Вам несколько встреч может быть достаточно
Правильно говорите, что это не повод быть свиньей на празднике. И то, что вторая сторона устала быть козлом отпущения - ее тоже можно понять. Кому ж понравится, когда его при всех говном поливают и никто не заступится при этом. Нужно было сразу пресекать и закрывать рот той невестке. А теперь видите, вошла во вкус. И даже муж обработан как надо) я вам еще раз даю рекомендацию позвать на разговор невестку, одну, без мужа и второй невестки, в глаза у нее спросить о том, чем именно ее обидела «коза отпущения» и если не будет четкого ответа - значит скажите, что теперь они на праздники не приглашаются. А если очень важен и дорог сын на празднике, то пусть приходит один. Дело в том, что извиняться невестке будет очень сложно, возможно ей проще не ходить на праздники, чем признаться вам в истинных причинах. Я два года в психотерапии, у меня женский коллектив 75 человек. И моя мать именно такая невестка как у вас. На праздниках вечно драконила другую невестку. Причин не было, зависть просто. Так длилось больше 10 лет. Пока бабке не надоело и она мою мать чуть в воздухе не порвала, обложила ее трехэтажным матом и сказала если еще раз будет такое поведение, то выкинет за шкирку в подъезд прям на празднике, при всех и с позором. Стоит ли говорить, что мать стала тише воды и ниже травы)) подействовало, потому что иногда кроме силы не действует ничего другого.
Нет, но вытекает, что да? Просто, до какой степени вы готовы терпеть подобное? Ну вот скажите? Когда ваш муж не на вашей стороне. Уже. Не потому что вторая сторона права, а потому что, ‘да забудь’.
Теоретически можно было бы, но именно с этой проблемой он не пройдёт. Это только врать, я не хочу.
Автор, вы уже запутали меня) козел отпущения в этой истории вы? Вы вторая невестка, которая терпела это? И ваш муж просто забивает болт на эти ситуации, вроде как не заступается за вас, я правильно поняла?
Есть ещё семейные медиаторы, кстати, более лайт вариант.
Вам важно поговорить про это открыто. Мужа позиция ’та, забей’ тоже на чем то стоит и ему может быть больно/страшно/опасно послать жену брата или быть исключенные из семейной тусовки. Сейчас, похоже, вас поглощает чувство вины и вы готовы поступаться, но от этого вам станет ещё хуже. И вы это знаете
Вам важно поговорить про это открыто. Мужа позиция ’та, забей’ тоже на чем то стоит и ему может быть больно/страшно/опасно послать жену брата или быть исключенные из семейной тусовки. Сейчас, похоже, вас поглощает чувство вины и вы готовы поступаться, но от этого вам станет ещё хуже. И вы это знаете
Спасибо, но вы же понимаете, что ей это все удобно? Ей незачем идти ко мне на встречу. Даже, если она состоится, она уже в роли победителя) в ее глазах. А я чисто органически не хочу этого, вот для чего? Чтоб ее еще раз порадовать? Ее все устраивает, меня нет на ее праздниках, муж финансирует ее мужа, ее ребенок получает от нас самые дорогие подарки, меня нет нигде, где я могла бы ей помешать🤷♀️ я так скажу, я могла бы поломать себя и сделать это для того, чтобы в итоге выйти более умным человеком из этой ситуации, вот не как она хабалить, а что ясно было, кто был и есть адекватный. Но для чего? Для чего я себя должна насиловать? Чтоб опять сидеть с ними на др и наблюдать за их весельем в угаре? Опять слушать ее под.бки? Моя выгода от этого только в том, что муж не будет со мной скандалить до праздников. Но нужно ли мне это, после того, что он игнорирует мои чувства и не советуется в отношении всего, что касается их семьи…? Я на каждом их празднике сидела с мыслями, боже… как же я не хочу так жить и туда ехать, но я улыбалась и шутила, а не как она-когда к нам приезжала и всегда лицо перекошенное было, как-будто ее заставили. Да, сейчас дома сидеть, когда они веселятся-не лучше, но и так относиться к себе я не позволю.
Я бы выяснила отношения с вашим мужем. Задала бы ему вопрос, почему тот муж поддерживает ту жену, а ваш муж вас нет. Обидно же. И что вас это в корне не устраивает, что задолбало терпеть. Вы говорите, что ваш муж того мужа финансирует - и что, тот муж даже не считает нужным прикрыть рот своей жене, чтобы не лишиться финансов от вашего мужа? Типа настолько пофиг всем? Вот это всё и вывалите мужу. Если он не хочет заступаться за свою жену, то в чем его роль для вас? Вам нужна помощь защитника в этой ситуации и что делает ваш муж? Отмалчивается, типа забей. Так может другого мужа завести, пусть прийдет да вас заступится, рты закроет, да на вашего мужа плюнет. А вы и скажите ему «ой, забей», потерпи.
Мне не нужно, чтоб заступался) мне нужно понимать, как действовать дальше, может у меня взгляд зашорен из-за моей уже обиды и у людей есть свежие мысли) мысли о том, как поступить в лучших традициях ‘короны’😄. Ну это шутка, как лучше для меня мне сделать, чтоб я и не была эмоционально раздавлена ради чужих желаний, и поступила правильно, решила конфликт, потому что мне он тоже неприятен и непонятен.
Если я пытаюсь объяснить свои чувства, то он считает, да, пора бы и забыть, он же мимо ушей пропускает ее шуточки в его сторону, плюс, если настроение плохое-что я автоматом хочу их рассорить. Их с братом. У меня такого никогда не было на уме, никогда, я всегда в своей речи разграничивала конфликт с ней и то, что это не влияет на мое отношение к брату и детям, они ни при чем. Сейчас, когда ситуация ухудшилась и моего мужа ‘имеют’ в финансовом плане, да, я говорю об этом, но ни в коем случае, не говорю-не общайся или еще что. Но меня просто поставили на 2й план, а еще выгодно обставить так , как будто я желаю всех рассорить. Это очень оскорбляет. У них все так удачно сложилось теперь. У всех. Это манипуляции, при чем очень дешевые.
Автор, идите к психотерапевту сами. Вам нужно получить квалифицированную помощь. Вы хоть и говорите, что вам не нужно, чтобы муж заступился, но тем не менее его реакция пофигистичная вас тоже не устраивает. Это не на один два сеанса, потому что вы уже сами не знаете, что выбрать. Мне так кажется. Не знаете как выйти из этой ситуации, типа молчать дальше для вас не вариант, ходить туда на праздники - тоже не вариант, сидеть в праздники эти дома одной, пока муж веселится - тоже не вариант. Нет понимания, как вам быть дальше. Здесь только психотерапевт. Я хоть и в терапии, но совет дам исходя как бы поступила я. Я бы просто при очередных нападках той дамы послала нахуй ее при всех. Для драматизации еще бы встала и ушла. Пусть бы все поняли кто зачинщик и кто виновен в разжигании конфликтов. Но это я. А вы может так поступить не можете. Поэтому идите и разберите то, что вас тревожит. Не копите это в себе.
Мне уже это надоело так, все, что мне проще уйти, совсем. Да, терапевт-правильно, но я бы лучше к нему с личными проблемами пошла😄 чем еще за эту странную особу деньги платить) Остаются, там, где ценят. Я этого не чувствую. Я пытаюсь понять мужа, это же тоже его семья, естественно, ему, наверное, сложнее. Но мое мнение не интересно, я-причина ссоры, у меня не спрашивают, куда деть все семейные деньги, мне выматывают нервы🤷♀️
А разве ваши отношения с мужем в этой ситуации не есть личная проблема? Все тянется клубочком. Эта особь, вы, ваши отношения с мужем, реакция вашего мужа и его отношения с семьей. Не хотите разбирать - не разбирайте. Пока вы еще замужем, то оплату психотерапевта можете возложить на мужа, а не со своих оплачивать. Удовольствие не дешевое.
У нас с сестрой мужья друг друга не понимают, мировоззрение совершенно разнится и тихонько друг друга недолюбливают. Для наших двух семей это не проблема. Во-первых, у нас как-то изначально принято отмечать праздники только в своей маленькой семье. Во-вторых, если где-то и оказываются вместе, то ядом друг друга мужчины не заплевывают. Поддерживают на нейтральные темы в разговоре. Всех все устраивает.
Странный супруг, конечно...
Когда перестали невестки друг с другом общаться, наступил мир. Чего же ещё нужно?
Родство, я считаю, хороший повод общаться, но никак не обязанность. Если кому-то очень нужна ’дружная большая родня’, то раньше надо было думать, когда срач был, и не самоустраняться, а разбираться тут же в отношениях.
Теперь всё, остаётся только принять ситуацию.
Когда перестали невестки друг с другом общаться, наступил мир. Чего же ещё нужно?
Родство, я считаю, хороший повод общаться, но никак не обязанность. Если кому-то очень нужна ’дружная большая родня’, то раньше надо было думать, когда срач был, и не самоустраняться, а разбираться тут же в отношениях.
Теперь всё, остаётся только принять ситуацию.
Но при этом мужчин же не устраивает. И родители их тоже решили, что плохой мир важнее, ‘ну что ж, но вы же семья’🤷♀️🤦🏻♀️ но при этом, они все ‘пользуются’ мужем, кто финансово, кто морально, всем так выгодно, вот и не хотят менять традиции, видимо. Мне больше всего понравилось, когда они знали, что произошло, видели, услышали обе стороны, но спустя время, когда поняли, что ‘девочки’ не общаются, говорят:как жаль, а мы думали, вы уже помирились и вместе все на др😏 ну да…и давай рассказывать истории о том, как их всю жизнь соседи обижали, а они прощали.
Ответ дляДиректор Пляжу
М-да, родственники-терпилы 
Ситуация...
Ситуация...
🤷♀️ самоустранение, видимо, лучше картинку мира создавать, чем правду знать) они боятся еще, что она с ребенком не даст им потом видеться. Хотя, они его и так уже лет 7 не видят
Мнения, изложенные в теме, передают взгляды авторов и не отражают позицию Kidstaff
Тема закрыта
Похожие темы:
Комментарии к ответу