Розлучення при повній фінансовій залежності від чоловіка.

Не обращайте на него внимание,не вступайте в споры.просто улыбайтесь и машите,копя финансовую подушку

Травмируете ребёнка вы, исключительно, такой жизнью. Если все так плохо.
Вы этого не видите. Прикрываетесь ребёнком, просто зная что НЕ справитесь. И это нормально.
Но не нормально, ничего с этим не делать. Даже для долгосрочного будущего. Вам нужно взять ЧАСТЬ ВАШЕЙ ответственности на себя, это больно, это тяжело, это будет вызывать нереальное отторжение и в разы большую ненависть ’на него’ чтоб эту ответственность ’скинуть’ и не факт, что вы сможете. Но это единственный путь.

Представьте, что на ваших детей упало авто. Дорогое такое, хорошее, красивое. И вы его держите, руками, изо всех сил, чтоб оно их не раздавило, сил нет, ресурса 0. Но для жизни, ваш материнский инстинкт, как-то ещё держит это авто, прямо над их головами, или ногами. Что вы будете делать, высвободив руку, или что будете кричать? Люди помогите? Будете звонить в пожарную? Скорую? Умолять о помощи всех прохожих? Молится?

Или напишите на бабском форуме, ой....ну такая ж машина классная, счас если её эвакуатор увезти, то у моих діточок травма будет, пусть повисит над нами ещё таакая тачка шикарная. Пусть они её краску поразглядывают, а я ещё подержу. Пока мы все втроём не рухнем и не помрём под ней? Так выходит Вы поступите?

Вам тяжело с ребёнком, возможно Вашей ответственности очень много. Но увы, Вам нужно взять её ещё больше. Это не значит завтра развод. Это значит трезвый рассудок, и Вам нужна помощь, чтобы вернутся к нему (рассудку)

Ха( Сьогодні пив у гостях, звітую. Ваша схема його не влаштовує: а з татом посидіти, а випити з ним келих-другий-третій, бо сьогодні був важкий день. Він у нього кожен день важкий судячи з усього. А, що значить спати….? А секс? Не дай Боже, відмовити в сексі, коли пан бажає…
Слухайте, я правда щаслива, що більшість жінок не розуміє, як це…
Але я не хочу пити кожного дня. І сексу з ним теж давно не хочу. І не хочу, щоб мої діти бачили ще й маму тотожну татові.

Намагаюсь.

Относитесь к нему как к шкафчику или табуретке

Я работаю в этой сфере, я сама успешный бизнесмен.

Уходите в никуда
Но вы же не уйдете
Тогда к чему это - вы все не понимаете!!!!!!.... да понимаем мы все, даже больше чем вы.....

Дякую. Не буває дня, щоб ці думки фоном не були в моїй голові. Я намагаюсь тримати себе в руках і мислити раціонально. Мені потрібна якась підтримка і впевненість. Я не знаю, чи варто, наприклад, викликати поліцію, коли він в такому стані? Це щось дасть? Маю на увазі, на майбутнє. Якщо буде якесь підтвердження, що людина не зовсім адекватна.

ну я вызывала - ничего не дало

Ну и?
В чем вопрос тогда?

Вона без ремонту в новобудові. Там жити не можна.

І, чому з дому має йти дитина, а не він???

Бизнесмену, полицию?
Нет естественно

Не ищите ’волшебную’ кнопку. Нужна долгая работа над собой и маааленькие решения, на которые будет готова ваша психика, чтобы потом, прийти к большому успеху, через эти маленькие шаги

Продайте, купите на троих в городе дешевле в 3-5 раз
НЕ сразу. А после терапии

Автор чому він так пʼє? Так напруження від роботи знімає чи в нього проблеми з бізнесом? Ви різко нічого не зміните, але спробуйте знайти курси і найміть няню. Ви хоч походити на курси і побачити, що життя іде, тенденції змінюються. Можливо з часом це буде початком ваших змін.

Автор, скільки грошей ви витрачаєте на лікування дитини?

Виїжджайте за кордон, жито дадуть і матеріальну підтримку. Якщо готові втекти заради дітей. Ще й освіту дітям забезпечити

Він не дасть дозвіл на продаж. Вона куплена в шлюбі. На мене. Будь-які розмови на цю тему: розлучнння, аліменти, поділ майна, поліція, закінчуються погрозами з його боку. Що забере в мене все, позбавить засобів до існування, ніякого розподілу, всі розмови через його адвоката і т.д.

Не знаю, будь-який серйозний бізнес передбачає наявність проблем. Це починалось дуже поступово, майже непомітно. Спочатку - пляшка пива пару разів на тиждень, потім дві-три, потім 200 гр віскі, потім півпляшки…Він ніколи не був агресивним. Запальним, жорстким - так, але саме агресивним, так, щоб знущатись і отримувати від цього задоволення - ніколи.

Складно сказати про щомісячні витрати. Бо, наприклад, минулого року, ми пережили 4 операції. Це недешево.

Автор, очень Вам сочувствую, Вы в непростой ситуации, с одной стороны это текущее финансовое благополучие детей, с другой ваше личное несчастье с этим мужчиной, которое подкрепляется ещё моральным дискомфортом детей. К сожалению в нашей стране женщины, плсвяьившие себя семье и детям могут оказаться совершенно незащищенными. Тогда как в других странах имущество принято делить пополам, обеспечение и опека над детьми так же.. В вашей ситуации я бы посоветовала обратиться к психологу и выстроить путь отступление. Не через конфликт, а постепенно подводить мужа к мысли что надо разойтись, мирно, не конфликтуя. Смотрела недавно интервью первой жены Бишимбаева (абьюзер который убил вторую жену), так вот она благодаря терапии и уверенности в себе вышла из этих отношений

Ищите ключики к нему, замечаете моменты когда он склонен к диалогу, постепенно вклалывайье в голову мысль что надо разойтись. Вы берете на себя заботу о детях, он оставляет вам жилье и материально обеспечивает детей, получая при этом свободу. Ну все что угодно, только не через скандал, а постепенно

Так и как вы видите ваше и ваших детей будущее с этим мужчиной? И вы и ваши дети готовы и дальше терпеть унижения , оскорбления, а скоро и рукоприкладство будет? Если сами не тянете, значит уезжайте с детьми за границу. Крыша над головой, питание и пособия будут.

Мені здається, в нього й так є свобода, від сімʼї, від дітей. На відміну від мене. Хоче спати - спить, хоче пити - пʼє, не хоче спілкуватись з дітьми - розвернувся і пішов. Що ще йому треба?

Ну підводьте його до думки що холостяцьке життя йому краще б підходило. Що йому важко на роботі. Можливо доробити ремонт в квартирі і пожити окремо
Хз що йому важливо. Вам треба відсторонити від нього, жити неначе ви вже сама з дітьми. І крок за кроком готувати підгрунтя до розлучення мирного, неначе це в його інтересах і він сам його ініціює.

Ну або закордон, але це треба ризикнути їхати з дитиною з медичними проблемами. Я б мабуть не ризикнула, але будувала би вже своє життя

Коли я пропоную спокійно поговорити з ним: «Давай розійдемось. Так буде краще для всіх. Дитина не повинна жити в таких умовах. Давай владнаємо і обговоримо головні питання», він починає верещати, як хворий на голову. «Всі питання до мого адвоката! Я тобі влаштую! Ти ще пожалкуєш, що звʼязалась. Нехай вирішує суд. Спробуй зі мною посудитись». Презирство до нього мені важко навіть описати словами. Потім, протягом дня щось собі надумає, приїздить з квітами, веселий, посміхається, жартує, все зводить до жарту. Я не знаю, як розмовляти з такою людиною.

Я тримаю цей варіант, як останній з можливих(

Автор, очень Вам сочувствую. Понятно, что у Вас сложная ситуация. Но создается впечатление, что Вы хотите о ней просто поговорить, высказаться и чтобы Вас пожалели, а Вашего мужа поругали. Вам нужно решать , как эту ситуацию исправить в вашу пользу, а не просто о ней поговорить .
Во- первых, нужно реально оценить то положение, в котором Вы оказались и те возможности , какие у Вас есть для исправления ситуации.

У Вас заметны необоснованные хотелки , которые вы сейчас не в состоянии чем-либо подкрепить. Все Ваши хотелки упираются в противодействие Вашего мужа и получается, что у Вас нет на него никакой управы, вы не в состоянии на него никак повлиять. Вам нужно на него повлиять положительно, со знаком +, а Вы влияете пока- что , только отрицательно, со знаком-, чем еще больше усугубляете ситуацию. То , что он пьет и куча других его недостатков, это понятно, что его не извиняет , он тысячу раз неправ, вас тиранит, но вы тоже не подарок. Тем более пишите, что муж был нормальный, а пить начал не так давно. Автор, видно ваше презрение к мужу, вы его не уважаете как человека и мужчину, не думали , может он поэтому и пить начал? Смотрите, он обеспечивает всю семью, а это нынче непросто. Вы не работаете, но при этом требуете, чтобы он придя с работы, еще и занимался ребенком, делал уроки, гулял, играл в игры. Вам не кажется, что это ваши обязанности и вы хотите их скинуть на мужа? Вы не даете мужу ощущения, что его в семье ценят, уважают, любят, принимают поэтому и получаете от него в ответ, то что получаете. Он это уважение к себе требует как может и теми методами , которые у него получаются. Он требует насильно , по -плохому, то что не получает по-хорошему. Вам нужно проявить ласку и уважение, смирить себя, вижу у Вас кучу амбиций не чем не подкрепленных и есть необоснованные требования к мужу. Есть поговорка: ’ доброе слово и кошке приятно’ , попробуйте начать с нее

Нервова система розхитана в нього, стрес, війна, алкоголь викликає агресію. Не сприймайте на свій рахунок, то його ментальні проблеми. Якщо є можливість, зверніться до психолога і вибудуйте модель поведінки. Ну і не відкидайте шанс виїхати, але матеріально він має підтримувати дітей, самій буде дуже важко