Никогда не думала, что окажусь в такой ситуации

Где вы были с 6,30 до 22.30, что это за работа такая ужасная? Скорее всего Вам надо сменить род деятельности на какую-то доходную. Все проблемы сразу решатся.

Я с вами не спорю. Содержу, покрываю, как угодно назовите. Я описала ситуацию.

Что делать ума не приложу. Съехать не могу. Вернее пыталась найти что-то, цены аут за конуру. Я не хочу да и не могу потерять из-за него жилье

Ага, молода активна мама влаштовує своє життя, цього сина викинути на смітник, ще собі народить.

Да, устраиваю свою жизнь.
Учусь, работаю, оплачиваю все и не впадаю в депрессию.

Нет, нужно не так? Не работать? Не учиться?

Та , правильно!
Хай йде на вулицю жити.
Зато мама буде в кофті і нарешті натрахається перед пенсією

Я его не содержу. Но как с него выбить деньги на жилье, коммуналку, бытовые нужды?
Он же этим всем пользуется. А я не могу мужика тянуть.
Но и от мелочности самой себе противна

Как-то он день сидел голодный. Ну и что. Я вечером вернулась. Приготовила (для себя). Его не звала, вообще с ним не разговаривала. Потом я пошла спать и он начал поджирать все что осталось.

Даже не спросил

Да, и в этом нет ничего страшного. Хватит уже все вешать на женщин. Еще и лобов после 18 обслуживать. Ага, летим волосы назад. Пусть валит к папаше - такой граммотюный. Мой ребенок ужинать не сядет, пока не сделал домашнюю работу, что на нем. И это не обсуждается. Быт делится на всех.

А я не могу. Понимаете?
У меня нет никаких сил.
Я и так не могу сконцентрироваться на учебе, на работе.
Мне не 20, я не знаю язык, мне все нужно учить чтобы хоть как-то прододжать жить

Чтобы выросло то, что выросло с вас, т и нужно было воспитывать его так, как воспитывали вас. Все просто.

Правильно. Удивляет эта женская мизогиния.

Трахаться всем можно, только мама доджна всем и всегда.

Бред

Вы о себе?

Очень странная вы особа.

Папа трахается и ничего. Ни у кого вопросов не возникает. А мама позволила себе учиться и хотеть кофточку. Хотеть да не купить, ибо думает о завтрашнем дне.

На улицу идти не нужно.Нужно работать.Если я не буду работать и буду играть - а что, чем я хуже? Где прежде всего буду я, не на улице?

А освіту яку йому дали, крім школи з уклоном та мови?

Что значит дали?

нет, мне правда интересно

Дала удочку. Знания. Прекрасный аттестат и баллы. Говорила поступать на заочку. Он не хочет.

Отучился год и все. Дальше тоже не хочет.

Я не на стороні 20річного бездіяльника, але у мене склалося враження ( прочитавши заглав.пост) що автор з 18 років чекає від сина обовʼязків чоловічих.
Але:
1. Чи має син заповнювати пробіли чоловіка
2. Чи виховували із сина «справжнього чоловіка» чи очікували зо виповниться 18 і він магічним чином сам здогадається як бути чоловіком?
Ловлю капці

Боже, и вы не нашлись что ответить? Живешь со мной - значит по моим правилам! Все. И устанавливаете правила.

Прочла ответы автора, такие же мысли возникли.
Будто автор сама еще ментально не выросла. Понятно, что с детьми нужны границы, но он же явно не только последнее время начал играть. Да и образования толком нет. Годичные курсы и на самообеспечение - как то странно.

Что вы пишете?
И главное зачем?

Я хочу наконец жить, понимаете? Работать, не на говно-работе, чтобы сидеть на больгичных с вечноболеющим ребенком. А на нормальной работе. Для этого я хочу учиться. И для этого я хочу жить просто в тишине. Все.

Я считаю что я имею полное право на такую жизнь. Мне его вклад не нужен. Я сама в состоянии себе дать раду

Я работаю с 16 лет. И в жизни ни от кого ничего не ожидала

Займаюся. Старшого сина вже виростила, йому 32 роки.
Авторка просто велика егоїстка і це засмучує.

Всяке буває. Але ж у авторки одна дитина, невже не жалко викидати на вулицю?
Допомогти сину вона не планує взагалі чомусь.

Ну, в суспільстві прийнято давати дитині вищу освіту.

А причем тут улица?

Я точно так же никто и нигде, лишилась жилья, не потому что не работала, а сами знаете почему. И я не останавливаюсь, работаю. А тут руки, ноги, голова, языки - и ноль стремлений.

При том что я не сидела на шее отца с 17 лет но его вечная фраза ’ ты должна сама. тебе никто не должен помогать’ при любой даже мелкой проблеме где он мог со своим опытом хоть подсказать а не заставлять самой думать - для меня была и есть как проклятие. Да вроде воспитывается самостоятельность. А мне девочке без матери это в ушах звучало’Ебись как хочешь мне на тебя пофиг’. Я греблась и долго успешно греблась. Потом пошли неудачи. Мне их не простили. Сейчас тоже нелегко но вроде выплываю на твердую землю. Знаете я взрослый человек еще тогда понимала что мою жизнь за меня никто не проживет. Но вот эта фраза ’должна сама’ наши отношения с отцом испортила. Я себя чувствовала брошенной всеми. И когда у меня все было более-менее а отец нуждался в помощи - я вспоминала эту фразу и у меня сразу пропадало желание напрячься и помочь ему. Хоть он меня растил и все такое. Для меня было это слишком жестко и резко.
Да я убедилась что отец во многом прав. Но такие слова и полное отстутствие поддержки и помощи даже в мелочах где он мог это сделать - для меня были очень болезненны. Меня и сейчас эта фраза ’должна сама’ триггерит. Хоть я сама и жена и мама и работаю и несколько сфер деятельности поменяла. Но вот внутренне всегда чувствовала себя сиротой под забором без поддержки из-за этих слов. Ловлю тапки понимаю что это пахнет инфантилизмом. Но уж как есть.
Вы как мама можете не давать денег а дать совет любовь и поддержку. Но если и этого Ваш сын от Вас не видит - то с таким подходом что Вы вырастили его и ничего не должны он вполне может думать как в те времена я. Это не в упрек Вам а подсказку как достучаться. Если сын не чувствует что он Вам нужен что Вы как мама его любите и готовы поддержать. Если замкнулся в себе а Вы ждете от него денег и не спросите как он сам что ему болит и как себя чувствует - вполне возможно чувствуя такое Ваше отношение он понимая всю ситуацию и не хочет ничего делать чтобы Вам помочь раз Вы такое говорите всегда.
Чтобы сын захотел что-то делать Вам как матери нужно установить сначала с ним хорошие доверительные эмоциональные отношения. Дать пример так сказать. Дети считывают родителей. Если при любой проблеме Вы ему говорите что Вы ничего не должны и это рефреном звучит всю жизнь - то реакция может быть разной. Вплоть до обид. Да это может эгоистично. Но сын не имеет Вашего опыта чтобы все оценить и ждет примера от Вас. От Вас - Ваша вечная раздражительность и претензии. С таким подходом думаете он станет стараться чтобы Вашу жизнь сделать легче? Вы как мама как старшая могли бы сделать первый шаг. И не материально. А эмоционально. Может у сына страхи комплексы. Двадцать лет не тридцать что уже есть жизненный опыт и понимаешь что почем в жизни. Сын многих вещей может не понимать просто поэтому. Или Вы не обьясняли.

Подтверждаю полностью. Вам тяжело но попробуйте стать на точку зрения своего ребенка. Тем более Вы со своей мамой тоже прошли жестокую школу в плане тяжелых работ и пахоты. Неужели своему ребенку не хочется немного полегче доли? А то такое чувство что пишет мачеха и сын Вам неродной. Реально сын выплывет или нет но с таким отношением можете потерять хорошие отношения между Вами.

Такое чувство что подсознательно Вы сыну завидуете и обижаетесь что у него жизнь полегче чем у Вас самой в его годы и эта травма Вас триггерит. И начинается у Вас чувство несправедливости. Вот Вы мучились а ему все легко дается. Сын же повторюсь о Ваших душевных терзаниях не знает а если и знает то не сильно понимает. А видит только вечно раздраженную маму с претензиями которая мечтает его сплавить плевать куда или хоть денег стрясти. Повторюсь это не мое осуждение я сама мама на разных сторонах барикад была. Просто так может выглядеть точка зрения Вашего ребенка.

Жаль своему сыну той же еды? Я понимаю что она везде денег стоит. Но и сын не чужой же.

Он знает языки. Он в прекрасной физ форме.
Он здоров.
У него прекрасная голова.
Это все я. Моя забота, внимание, воспитание, образование.
Мало? Что еще дать и где взять средства на это?

Да, и материально все еще он на моей шее. И при этом мало? Тяжела его доля?

Вы о себе?

Очень странная вы особа.

Папа трахается и ничего. Ни у кого вопросов не возникает. А мама позволила себе учиться и хотеть кофточку. Хотеть да не купить, ибо думает о завтрашнем дне.

На улицу идти не нужно.Нужно работать.Если я не буду работать и буду играть - а что, чем я хуже? Где прежде всего буду я, не на улице?

Якщо дитину ніяк не зорієнтувати у дорослому житті, то таки просидить.
Роль мами вже виконана, вивезла в чужу країну і можна виганяти на вулицю?

А вариант что сын был хорошим помогал но от Ваших вечных упреков на тему что Вы ничего не должны и он должен хоть что-то - Вы не думали что сын мог морально сломаться. Поверьте в 20 лет это легко. Тем более в чужой стране без образования толком и с вечно недовольной требующей мамой.
Вы его учили предметно? Быт финансы что почем? Кроме общих фраз что маме нужно помогать и ожиданий? Если хотите сделать его самостоятельным то учите сейчас . Еще не сильно поздно. Простите но даже на работе взрослым самостоятельным дееспособным людям устраивают стажировку и обучение. Вы как мама учили? Вы же знаете как сложно найти жилье. И Вы человек с жизненным опытом. С чего .Вы взяли что сыну вчерашнему ребенку будет легче найти жилье и работу чем Вам? Или пофиг - лишь бы выселить и жить не мешал? Вы страдали и пусть он страдает? Вот что Вы выиграете если его отселите?
Знаете не все выживут если их выбросят в голой жопой на мороз и с сумкой в руках. Многие ломаются. Кто сразу кто потом. Или Вам плевать лишь бы скорее свобода? .Но с таким подходом и рожать не стоило. Дети это навсегда. Чтобы сын себя содержал и обслуживал и снял жилье нашел работу - этому нужно учить. Но не криком и претензиями. Вы же вбиваете что мужчина добытчик. А условно где ему болит Вас не волнует главное вырос пусть деньги несет. То есть ошибка как у Вашей матери - сын у Вас функция и должен а не сын и личность. С чего Вы ждете понимания к себе если уже Вам не сына наплевать? Полгода не выходить толком из дома и ни с кем не общаться - это может быть сипмтом депрессии. Но Вы же не проверяли есть ли она или нет. Формально Вы правы. Но Ваши методы взаимодействия с сыном отбивают у него желание все Вам помочь и облегчить жизнь. Все кого я лично в свое время знала что рано пошли работать - то сделали это ради того чтобы помочь родителям. С которыми были хорошие отношения и которые не упрекали каждым куском. А наоборот поддерживали и говорили если что я помогу. А не искали куда спихнуть. Вы же взрослый человек будьте мудрее. Не может в 20 лет сын понимать всех нюансов жизни как Вы в сорок.