Никогда не думала, что окажусь в такой ситуации

Я не на стороні 20річного бездіяльника, але у мене склалося враження ( прочитавши заглав.пост) що автор з 18 років чекає від сина обовʼязків чоловічих.
Але:
1. Чи має син заповнювати пробіли чоловіка
2. Чи виховували із сина «справжнього чоловіка» чи очікували зо виповниться 18 і він магічним чином сам здогадається як бути чоловіком?
Ловлю капці

Боже, и вы не нашлись что ответить? Живешь со мной - значит по моим правилам! Все. И устанавливаете правила.

Мой сам живет , не могу тут оставить все и переехать к нему, снимаем квартиру ему, пока...

Мальчику 18.Под зад коленом.И пусть шевелится.Только так.

Моя мама так в свои 72 живёт с 41 летним трутнем.Думайте.Койко-место,комната,но без него.

Прочла ответы автора, такие же мысли возникли.
Будто автор сама еще ментально не выросла. Понятно, что с детьми нужны границы, но он же явно не только последнее время начал играть. Да и образования толком нет. Годичные курсы и на самообеспечение - как то странно.

У нас также 20-летний сын, мы здесь. Учится с ленцой, но сдает, хоть и не в срок. На этом всё. Что должно его сподвигнуть на действия во взрослую жизнь я не знаю. Но нам не накладно без его лепты, мы с мужем работаем и есть алименты от его отца. Да и у него никаких хотелок нет, как и девушки.
Он у нас ’позднего зажигания’, дадим время закончить вуз и на поиск работы (года два), а там закончится война и пусть поедет к отцу - он в Европе.

Почему вы не занимаетесь своим сыном?Вам пока ещё рано автору предъявлять что-то,своего вырастите сначала.

Дякую, я вже думала я одна щось собі навигадувала.

Займаюся. Старшого сина вже виростила, йому 32 роки.
Авторка просто велика егоїстка і це засмучує.

Ну не зарекайтесь,как говорится.У моей мамы 2 детей самостоятельные,третий живёт с ней и кровь ей пьет в свои 41.

Всяке буває. Але ж у авторки одна дитина, невже не жалко викидати на вулицю?
Допомогти сину вона не планує взагалі чомусь.

И правильно делает.Иначе просидят он так до ее пенсии.

При том что я не сидела на шее отца с 17 лет но его вечная фраза ’ ты должна сама. тебе никто не должен помогать’ при любой даже мелкой проблеме где он мог со своим опытом хоть подсказать а не заставлять самой думать - для меня была и есть как проклятие. Да вроде воспитывается самостоятельность. А мне девочке без матери это в ушах звучало’Ебись как хочешь мне на тебя пофиг’. Я греблась и долго успешно греблась. Потом пошли неудачи. Мне их не простили. Сейчас тоже нелегко но вроде выплываю на твердую землю. Знаете я взрослый человек еще тогда понимала что мою жизнь за меня никто не проживет. Но вот эта фраза ’должна сама’ наши отношения с отцом испортила. Я себя чувствовала брошенной всеми. И когда у меня все было более-менее а отец нуждался в помощи - я вспоминала эту фразу и у меня сразу пропадало желание напрячься и помочь ему. Хоть он меня растил и все такое. Для меня было это слишком жестко и резко.
Да я убедилась что отец во многом прав. Но такие слова и полное отстутствие поддержки и помощи даже в мелочах где он мог это сделать - для меня были очень болезненны. Меня и сейчас эта фраза ’должна сама’ триггерит. Хоть я сама и жена и мама и работаю и несколько сфер деятельности поменяла. Но вот внутренне всегда чувствовала себя сиротой под забором без поддержки из-за этих слов. Ловлю тапки понимаю что это пахнет инфантилизмом. Но уж как есть.
Вы как мама можете не давать денег а дать совет любовь и поддержку. Но если и этого Ваш сын от Вас не видит - то с таким подходом что Вы вырастили его и ничего не должны он вполне может думать как в те времена я. Это не в упрек Вам а подсказку как достучаться. Если сын не чувствует что он Вам нужен что Вы как мама его любите и готовы поддержать. Если замкнулся в себе а Вы ждете от него денег и не спросите как он сам что ему болит и как себя чувствует - вполне возможно чувствуя такое Ваше отношение он понимая всю ситуацию и не хочет ничего делать чтобы Вам помочь раз Вы такое говорите всегда.
Чтобы сын захотел что-то делать Вам как матери нужно установить сначала с ним хорошие доверительные эмоциональные отношения. Дать пример так сказать. Дети считывают родителей. Если при любой проблеме Вы ему говорите что Вы ничего не должны и это рефреном звучит всю жизнь - то реакция может быть разной. Вплоть до обид. Да это может эгоистично. Но сын не имеет Вашего опыта чтобы все оценить и ждет примера от Вас. От Вас - Ваша вечная раздражительность и претензии. С таким подходом думаете он станет стараться чтобы Вашу жизнь сделать легче? Вы как мама как старшая могли бы сделать первый шаг. И не материально. А эмоционально. Может у сына страхи комплексы. Двадцать лет не тридцать что уже есть жизненный опыт и понимаешь что почем в жизни. Сын многих вещей может не понимать просто поэтому. Или Вы не обьясняли.

Подтверждаю полностью. Вам тяжело но попробуйте стать на точку зрения своего ребенка. Тем более Вы со своей мамой тоже прошли жестокую школу в плане тяжелых работ и пахоты. Неужели своему ребенку не хочется немного полегче доли? А то такое чувство что пишет мачеха и сын Вам неродной. Реально сын выплывет или нет но с таким отношением можете потерять хорошие отношения между Вами.

Такое чувство что подсознательно Вы сыну завидуете и обижаетесь что у него жизнь полегче чем у Вас самой в его годы и эта травма Вас триггерит. И начинается у Вас чувство несправедливости. Вот Вы мучились а ему все легко дается. Сын же повторюсь о Ваших душевных терзаниях не знает а если и знает то не сильно понимает. А видит только вечно раздраженную маму с претензиями которая мечтает его сплавить плевать куда или хоть денег стрясти. Повторюсь это не мое осуждение я сама мама на разных сторонах барикад была. Просто так может выглядеть точка зрения Вашего ребенка.

Жаль своему сыну той же еды? Я понимаю что она везде денег стоит. Но и сын не чужой же.

Время испытаний для всех. Каждый знает своего ребенка лучше других. Поддержка нужна, хоть минимальная. Наступит мир и что-то да поменяется.

Якщо дитину ніяк не зорієнтувати у дорослому житті, то таки просидить.
Роль мами вже виконана, вивезла в чужу країну і можна виганяти на вулицю?

А вариант что сын был хорошим помогал но от Ваших вечных упреков на тему что Вы ничего не должны и он должен хоть что-то - Вы не думали что сын мог морально сломаться. Поверьте в 20 лет это легко. Тем более в чужой стране без образования толком и с вечно недовольной требующей мамой.
Вы его учили предметно? Быт финансы что почем? Кроме общих фраз что маме нужно помогать и ожиданий? Если хотите сделать его самостоятельным то учите сейчас . Еще не сильно поздно. Простите но даже на работе взрослым самостоятельным дееспособным людям устраивают стажировку и обучение. Вы как мама учили? Вы же знаете как сложно найти жилье. И Вы человек с жизненным опытом. С чего .Вы взяли что сыну вчерашнему ребенку будет легче найти жилье и работу чем Вам? Или пофиг - лишь бы выселить и жить не мешал? Вы страдали и пусть он страдает? Вот что Вы выиграете если его отселите?
Знаете не все выживут если их выбросят в голой жопой на мороз и с сумкой в руках. Многие ломаются. Кто сразу кто потом. Или Вам плевать лишь бы скорее свобода? .Но с таким подходом и рожать не стоило. Дети это навсегда. Чтобы сын себя содержал и обслуживал и снял жилье нашел работу - этому нужно учить. Но не криком и претензиями. Вы же вбиваете что мужчина добытчик. А условно где ему болит Вас не волнует главное вырос пусть деньги несет. То есть ошибка как у Вашей матери - сын у Вас функция и должен а не сын и личность. С чего Вы ждете понимания к себе если уже Вам не сына наплевать? Полгода не выходить толком из дома и ни с кем не общаться - это может быть сипмтом депрессии. Но Вы же не проверяли есть ли она или нет. Формально Вы правы. Но Ваши методы взаимодействия с сыном отбивают у него желание все Вам помочь и облегчить жизнь. Все кого я лично в свое время знала что рано пошли работать - то сделали это ради того чтобы помочь родителям. С которыми были хорошие отношения и которые не упрекали каждым куском. А наоборот поддерживали и говорили если что я помогу. А не искали куда спихнуть. Вы же взрослый человек будьте мудрее. Не может в 20 лет сын понимать всех нюансов жизни как Вы в сорок.

Там и со стороны матери эмпатии ноль. Тупо тянула (молодец кстати без сарказма) свои обязанности. Хотела сбросить - не вышло. А то что к этому нужно постепенно учить и готовить не поняла. Своими претензиями и криками и попытками переселить отталкивает еще больше. Это все что может понять сын в 20 лет из маминого поведения. Особенно если он необщителен и к матери привязан. Себя ломать в 35 сложно(мне если что столько сейчас) но понимаешь что и зачем. В двадцать лет - нет.

Здравый человечный подход. Не все могут зажечь звезды сразу. Многим нужна поддержка и время на раскачку так сказать.

Я все розумію. Може не знає, куди себе прикинути і все таке. Але сидіти вдома на всьому готовому й на прохання сходити в магазин так відповідати

В Німеччині? Не прикалуйтесь

Ходила к психологу. Она творила дичь. Он сказал , предупредить раз, на второй не пустить домой. Я полгода пыталась говорить с ней. Предложила пожить у моей сестры,чтоб подумать и прийти в себя обеим, она и там не успокоиласьПотом пришлось не открыть дверь. Она жила несколько месяцев у подруги. Потом написала мне ,что хочет вернуться, все поняла. Но на самом деле затаила злобу и обиду. Она так и не осмыслила свое поведение. Списывая на то,что ее так воспитали. Хотя ей всегда давалось больше,чем другой дочери
Прошло уже 4 года, живёт с парнем. Сейчас все более менее.
Тут тяжело равняться на чужой пример, о.к у всех все по разному.
Я поняла одно, сколько не давай , всегда недодашь. Это характер. У меня двое детей и абсолютно разные, хотя воспитывали одинаково. Одна делает сама все, вторая считает ,что мир ей немного задолжал

жити окремо. Ваша жалість його погубить остаточно.

Дарма.
Була схожа ситуація у родича але це було ДО повномасштабного.
Він кинув іноземний вуз(куди його батьки відправили), кинув потім в Україні , ніде не працював і пішов в армію. Після армії батьки відселили в окрему квартиру, спочатку працював, потім кинув роботу, перестав митися, скочувався все нижче і в результаті батьки забрали його в 23 роки назад до себе в квартиру. Привели до ладу, поставили умови і примусили втягнутись в нормальне життя. Він почав працювати, поступово перейшов в американську компанію.
Тепер він закордоном (виїхав за пару днів до повномасштабного, коли США оголосили, що їх громадянам треба виїхати), живе сам і все ок, але він уже дорослий, йому під 30 вже.

Таке враження, що автор вирішила, що то її чоловік, а не син. З якого переляку його повинна хвилювати білизна автора і скільки років тим труселям

1 Эгоизм в мальчике - это базовая, врожденная, примитивная опция.. ее надо ДОрастить до поведния мужчины. Если с эгоизмом не работали родители, то из мальчика будет наглое быд...о (пардон!)
2 все что делает или НЕ делает ребенок - это результат воспитания или недо воспитания в нем мужских качеств

Надеюсь и вас в 18 вышвырнули