старша 14 років дитина відмовляє відвести молодшого 9 років на гурток, просто

Этот момент мне тоже не очень ясен, если речь о дневном кружке в пределах 15 минут ходьбы от дома

Мой в 15 лет водит и забирает младшего из школы, на психотерапию тоже возил. За оплату это все. Потому что он не обязан возиться с младшим. А так ему подработка, мне помощь - все довольны.
Я помню, как меня заставляли нянчить младших в свое свободное время. Это было ужасно. Я их тогда просто ненавидела, и отношения не сложились вообще, сейчас даже не общаемся.

Да вы можете придумать в е что угодно, стобы оправдать старшую, но это же только ваши выдумки.

9 лет пусть сам ходит

Что вам обосновать если вы не понимаете что семья это не обязанности, а забота о любимых людях.

При этом когда старшей что-то надо типа косметики, гаджетов и ТД она вряд ли интересуется где мама берёт деньги на это и может у мамы тоже месячные или джинсы постираны и она на работу не хочет

Ещё как вариант в детдом сдать. А чё, никто никому ничего не должен ведь

Она ещё может ненавидить просто потому что та дышит и родилась второй

Да у меня так же , я как то так иногда решаю, говорю что мы семья и это взаимовыручка , и я часто делаю тоже то что ты просишь не потому что я твой родитель и я это должна , нет это не взодит в круг моих обязанностей , я просто понимаю что для тебя это важно и хочу сделать для тебя приятное ( ну типа задонатить на игрушку ) чаще всего срабатывает , но иногда да становится в позу , что вот совсем не хочу , тогда я как то пытаюсь с пониманием относится , блин я сама помню так не любила этих малых нянчить , просто терпеть их не могла , мне поемянников навязывали постоянно 😄

9-тирічна дитина так само як 14-рісна може пройти сама відомою дорогою до гуртка 15 хв. І цим допомогти мамі.

И вы что-то не сделайте. Не оплатите вай-вай, не заплатите за хобби, не дайте карманные
У меня все просто. Не хочешь помочь семье, тогда и семья тебе помогать не будет

Вы пожинаете плод Вашего воспитания автор. Мой старший сын и из сада забирал , и на кружки водил и о Боги я ужасная мать но и на больничном если нужно оставался. Ни разу не заставляла, всегда договариваемся и планируем кто сможет, кто не сможет с малым побыть. Ни разу не сказал я не буду это твой пиз....к я не няня. Он просто любит маму и младшего брата и понимает ,что кроме него помочь мне некому .

Я не согласна с большинством и свободную личность без каких бы то ни было желаний чем-то помочь матери и выручить, когда есть такая необходимость, а у неё возможность, не воспринимаю.
Да, она не должна, но и родители многое для своих детей делают за пределами должного.
Семья - это взаимная поддержка и забота, а не игра в одни ворота.

Не знаю, у кого як, а у мене в сімʼї всі навчені, що своїм завжди треба допомогти. Бо ми - команда. Сьогодні допомога потрібна мені - завтра тобі. І якщо є можливість, то ми один одному обовʼязково допоможемо. Ну хто, як не ми?
І я була старшою дитиною теж. І обовʼязків (обовʼязків, а не разових прохань) у мене було дофіга і далі. І у мене чудові стосунки з мамою і братом. Як і з дітьми, яким 17 і 22. Світ влаштований так, що жити легше гуртом. І завдання батьків - донести цю просту правду.
А якщо виріс споживач, то є багато методів донести не теоретично, а наочно.
Ми, як батьки, викладаємося на 100500. Мої діти не бачили секонду, не пріли в державних яслях, не лікувалися в ЛШП, не гарували на городі замість моря і тд. Більшості і не снилися їхні умови і можливості, включаючи мене саму в дитинстві. Але все то не має сенсу, якщо діти не навчилися відчувати вдячність. Кругообіг добра і підтримки - це те, що кожний мусить навчитись відчувати. І розуміти свій внесок в цю систему.
Не без того, щоб піднивали інколи, але свої - то святе.
Нафіг треба таке, щоб я на всіх розривалась, а вони «нє просілі їх рожать».
Оно, в інеті є гарні таблиці, що батьки винні дітям по закону. Дуже витверезвлює .

Моим тоже 14 и 9 но я никогда не заставляю старшего сидеть или отводить на кружки , я ж не старшему рожала . Я могу попросить если действительно занята , уехала или заболела но на постоянной основе старшие не должны заниматься младшими

Если это разовая акция а не спихивание младшего на старшего на постоянной основе то отказ для меня странен. Если мать попросила, значит по каким то причинам у нее не получается, а помогать в семье друг другу нормально.
Мне стало на днях плохо, давление подскочило до 160, я была в гостях у сестры, то ее сын 15 лет ходил мне за препаратами в аптеку, т к как назло в тот день взяла другую сумку и не переложила пакетик с лекарствами.

А это дети заставляли маму их рожать готовить убирать и кучу всего? Почему взрослый перекладывает ответственность за свой выбор?

Стимулируйте, например деньги на карманные расходы
Да, у ребенка могут были обязанности, то няньчить чужих детей точно не из их числа

Если помочь иногда это ок, если ребёнок не против. Но регулярно водить это работа. Мы рожаем детей себе а не старшему брату

Ну молодець. А могла впустити
Діти - це відповідальність. І велика. Нащо таку відповідальність перекладати з дорослого на дитину?

А потім теми: ’Мої дорослі доньки чомусь не спілкуються між собою, навіть с днем народження не вітають. А так добре ладили, коли жили разом’

В мене старша найчастіше допомагає з молодшою, але і виховані діти так що не лише їм щось винні, а і в них є обов´язки. Тому якщо в мене не виходить, допомагає старша, а молодша повинна її слухати і не надокучати. Ну але ми сім´я і в нас взаємодопомога це саме собою розуміється. І о жах, старша не ненавидить молодшу, а сама пропонує їй щось разом зробити.

Мене завжди тригерять такі теми. Старша дитина не нянька меншій! Я кажу як старша сестра, яка в 10 років отримала брата-немовля як свій основний обов´язок. І хоча брата я люблю, стосунки з ним нормальні, але своїх дітей я почала заводити після 30 років, хотіла догуляти те, що не догуляла в дитинстві. Тому діти - це клопіт батьків і тільки їх. В нас старший може взяти молодшу кудись, якщо йому не внапряг і якщо вони між собою домовляться (наприклад, вдвох попхатися через півміста в магазин аніме). Але робити обов´язком старшій дитині догляд за молодшою, карати за відмову - це неприпустимо!

Я считаю, что если это разовая помощь, то надо помочь. Тут речь не о том, что мама делает старшего ребенка нянькой. Тут речь про помощь в семье. Члены одной семьи должны поддерживать и выручать друг друга. Но как заставить подростка - не знаю
Но если такое постоянно, то я на стороне дочери, конечно.

в 9 лет и сам может пройти 15 минут

Как тут многие взаимопомощь тулят. Взаимопомощь это между взрослыми. Родили два взрослых а помогать должен ребенок. Что видит ребенок в итоге? Надо родить первого потом на первого повесить второго и говорить о взаимопомощи, а родители пошли работать и жить взрослую жизнь. Главное «раба» проконтролировать и запугать отсутствием косметики или телефона.

Якщо доросла людина не спілкується з братом/сестрою, бо в дитинстві батьки сказали допомогти молодшій - це вже психічні відхилення в такої дорослої людини (яка не спілкується).
П.С. І, підозрюю, вона знайде десяток причин, чому у неї щось не так і що їй хтось щось винен (навіть покійні батьки)
П.П.С. таких людей не знаю

В теме речь о том, что автор попросила впервые, и такая ответочка от старшей бубочки

Якщо не треба 2-3 дороги переходити по 4 полоси

Иногда, когда мне нужна помощь старшего в плане поднянчить младшую, а говорю, что у него тоже будут дети и может он меня попросит понянчить его детей. Говорю, давай ты сейчас мою лялечку понянчишь, а я потом твою понянчу