Дізналася останньою

А Вы бы отпустили без проблем, если бы правду сказала? Моя чуть малдше и пока не замечала что врет на счет время провождения. Потому что стараюсь ей доверять. Был раз и с алкоголем прикол и всякое бывало. Но отпускаю куда просит. Вроде ничего такого пока не замечала. Нужно понять одно - подростик врут если им что то запрещают постоянно. Проще соврать и сделать что хочет, чем выслушивать.

Тоді дуже дивно, що ви так реагуєте .

Звикайте, мамо, вік вже такий, - вже не буде всього казати.
Це нормально.

Ви сама недовірливо людина. Тому дитина не все Вам довіряє.
І далі буде більше.
Не все розказувати , - це норма в людському суспільстві.

Та в полицию срзу, заяву за похищение
Дитачку увезли на шашлыки, ишь какие.

Автор, вы узнали об этом случайно, думаю об очень многом вы не знаете и никогда не узанаете
лучше попробовать наладить отношения с дочерью, более доверительные, объяснить причинно следственные связи, что вы переживали и всякое могло случитсья с молодой девушкой.
от того как вы поступите сейчас зависят ваши будущие отношения

А нащо мені інші діти?

Власну неспроможність так легше приховувати?

И это нормально.
А от вас веет властностью и эгоизмом. Больше пишете про свою обиду, чем про то что за ребенка переживали и т д. Не удивительно что не сказала вам. Еще 1.5 года и свобода.

Ви ще більше зробите недовіру дитини до вас. Вам треба поговорити саме з донькою. І пояснити, що вам неприємно, боляче від її брехні, і у вас навіть в думках би не було не пустити її, якщо ви знаєте компанію. Вона боїться вашоі відмови, скоріш за все.

Чому вона вам бреше

Певно це тому що ви вибрали таку тактику в вихованні, шукайте де змінити. Вище я вам написала, як зробила би на вашому місці. І робила, до речі, і змінювала ситуацію. Всі ми не ідеальні.

Ваша донька вас обманула. До чого тут мама дівчинки. Вона і так взяла вашу дитину розважати, собі тягар. Ви не благодарна. Я не люблю чужих дітей взагалі брати з собою, більше мені занятися нічим як чужими дітьми? Ше й дзвонити запитувати. Це все мала зробити ваша донька, але мабуть знала що ви будете проти, тому й наврала

Зачем копать? И так же ясно

причьому тут та мама якщо ваша дитина набрехала вам а вірніше недосказала.

А якщо би вони поїхали на таксі, таксист також мав би запитати вашу згоду? Або на автобусі. Водій теж мав би вам зателефонувати і взяти дозвіл?

взрослая девица, причем тут та мама?? Дочь вам врет, разбираться исключительно с ней

Ви дограєтесь що ваша мала у 18 вискочить заміж. При чому не ’за когось’, а ’від когось’. Пишу з власного досвіду, мені о 19.00 взимку треба вдома було буть, а влітку аж до 20.30 дозволяли. Будь ласка, передивіться свої відносини з дитиною, будуйте, а не руйнуйте.

Діти невдячні не тому що натура така, а тому що в них життєвого досвіду ще немає. Швидкість звуку така штука що те що тобі кажуть батьки у 15 ти починаєш чути коли тобі 30)

Ви не хочете срачу. То все розкладемо по поличках.
1.Ваша донька пішла гуляти. І вас не особливо цікавило де вона була до 22 годин. Вона ж з подружками, ви спокійні. Так?
2. Ваша донька вас обманула, бо замовчування факту поїздки за межи міста це маленька брехня.
3. Вас дуже образила брехня вашої доньки. Ви розізлились. Але замість того щоб злитись на доньку за брехню і розбиратись з нею чому вона це зробила, ви знайшли інший о´бєкт на який можна вилити свої емоції.
4. Ви не стали розбиратись в причині брехні, бо якщо б ви стали розбиратись, то ви б виявились винні в надмірному тиску на дочку. Ви не хочете визнавати сепарацію доньки та її подорослішання. Це не приємно. Бо це означає, що ваша донька від вас віддаляється. Через це проходять всі матері доньок. Це маленька катастрофа в світі материнства. Але це повинно статись.
5. Все закінчилось добре. У вас нема причин псувати нерви собі, доньці, її подругам і матері подруги.
6. Вам пора знайти хоббі що буде вас відволікати в той час поки ваша доросла донька буде від вас віддалятись. Щоб ви не думали про звалтування доньки, про її секс. Бо це її кохання, її секс і вас там не повинно бути.

Автор, я вас розумію. Я сама - дуже тривожна мама. Мені всі ці ночівлі, пляжі, шашлики десь на дачах, самостійні або з друзями поїздки... Це частина моїх нервових клітин. Вода - окрема тема. Це пов´язано з моєю особистою трагедією.
Але я розумію, що мої психологічні особливості не мають заважати життю дітей. В 16,5 років бажання потусити на дачі з друзями і шашликами - нормальне. Саме час так і робити. А якщо там ще і є хтось із дорослих, хто приглядав - то, взагалі, супер.
Тут питання до того, чому донька вам не сказала про всі плани. Можливо ви, дійсно, обмежуєте її заради вашого спокою? Так робила моя мама в моїй юності. На жаль, це призводило до моєї брехні і більш ризикованої поведінки з мого боку (наприклад, замість того, аби почекати автобус, що зупиниться біля мого дому, але я трохи запізнюся, я сідала на інший, який йшов в потрібний бік, і потім йшла пішки дворами, але так я точно приходила вчасно додому).
Я не хочу, аби мої діти ризикували і брехали мені, аби я відчувала себе спокійнішою. Тому ми багато розмовляємо, я відверто кажу, що завжди переживаю за них, але готова відпускати. Якщо щось викликає в мене дуже сильну тривогу, то шукаємо разом варіанти того, як зробити так, аби і дитина не була заручником моїх тривог, і я була спокійніша.

Хочете мудру пораду? Подзвоніть тій мамі і подякуйте, що вона вашу доньку теж взяла на вікенд. Але попросіть в слідуючий раз вам дати знати, щоб ви були спокійні, що донька дійсно під наглядом дорослих.
А з донькою теж поговоріть, але нормально, а не вичитуйте.

А чего сразу троль? Я таких реальных знаю и там такая броня на всю голову, годы идут, ребенка все больше несет, а у мамы виноваты все, кроме нее.

Моїй дочці 11 років . Я б рухалась з тією мамою , якщо без мого відома повезла !!!


Але в 16,5 років я б говорила тільки з дочкою . Це досить доросла і свідома людина.
Шкода що дізнались таким чином , але ще можна стати другом , цей вік дурацьки

И вы собрались звонить? Не позорьтесь . Я б тоже не подумала, что у вас такие отношения с ребёнком и ваша дочь вынуждена вам врать.
Или у вас 1 лишняя?

100%. Вам повезло с самой собой.

Такі мами не усвідомлюють, що проблема в них. Вони бачать себе турботливими і такими, що опікуються безпекою дитина. Часто, як це вже промайнуло у автора, засуджують тих батьків, що дають більше свободи своїм дітям. Бо в сприйнятті таких мам: якщо немає контролю, то це нехтування безпекою дитини. Вони не бачать, що, фактично, єдине про що вони піклуються - власний спокій.
Я вище писала: я сама - дитина такої мами. Доречі, я пішла по першому варіанту з поста, який ви цитуєте. Батьки про мої проблеми дізнавалися останніми. Часто, лише коли вже все я вирішила.

Ваша дочь вам не доверяет, разберитесь для начала в этом

Наверное потому и не сказала. Вы бы создали такую тему если бы ваша дочь съездила на дачу с чужой мамой и там , кошмар , парень жарил шашлыки?

Автор, та мама должна была вас поставить в известность? Вашей дочери не 10 лет, а 16,5 и она имеет паспорт и та мама могла не знать, что ваша дочь вам соврала. Ваш ребенок взрослый уже. Проблема сугубо внутри вашей семьи