Дізналася останньою

Вас боятся, делайте выводы, не дроверяют

Тут как бы ваша больше, реьенок побоялся сказать простые вещи

Подзвоніть мамі тієї подруги, звинуватьте її, щоб наступного разу всі знали, що з вашої донькою не потрібно зв´язуватись, бо мама з прибабахом. Зробіть ласку, покажіть себе у всій красі, рекламу, так сказати собі

а причем мама той девочки
ваша дочь могла сказать - мама дала добро
это про ваши с дочкой
другие тут не виноваты

Может стоит задуматься - почему Ваша дочь не сообщила Вам об этом?
Может, дело именно в Вас и в Вашем повышенном контроле?
Девочке 16,5 лет, а она купальник в тихую от матери одевает

Давайте, сваріться з нею, влаштовуйте допити, скандали. І не дивуйтесь, що через 1-2 роки вона від вас поїде і навіть не дзвонитиме.

Потому что автор бы не разрешила бы дочери, видимо душит ее контролем

С 16 уже сама за границу ездить может, а вы про дачу в Украине 😂

Какую ответственность? Уголовка с 14, админка с 16
С 16 можно оф работать, открыть ФЛП и даже получить полную дееспособность

Ви собі не зраджуєте- підколоти,принизити, насміятися- це ваш стиль спілкування.

ну то подумайте, чому вашій доньці так бракує свободи і чому вона вам не хоче сказати правду.
Мабуть була впевнена, що ви її не пустите.
Формально ви праві, донька неповнолітня, і та мама мала отримати вашу згоду. Але ви в дуже невигідній ситуації, тому що в 18, ви вже нічого не зможете зробити і на вашу думку будуть забивати тим більше.

Гіперопіка ні до чого гарного не призводить.

Вам до психолога, і працювати над тим, що дочка вам не довіряє. Я думаю, ви занадто намагєтеся контролювати її життя - маєте результат.

Статья 313 ГК Украины не предусматривает разрешения родителей при передвижении по Украине. Только при выезде в другие страны, в зависимости от правил и требований другой страны.

Ну ви ж хоче почути думку інших батьків, стосовно вашої ситуації. От вам і пишуть що більшість вже навіть живуть окремо і дозволу батьків з приводу таких банальних речей не запитують. Ви прямо проблему вселенського масштабу намагаєтеся роздути. Не бачу приводу заламувати руки. І так, мама чужої дитини не винна , що у вас з донькою немає взаєморозуміння.
Я думку батьків запитувала тільки у випадку, коли брала неповнолітню дитину, протилежної до статі моєї дитини, на відпочинок з ночівлею.

Це Ваша проблема, що Ви не дозволяєте. Чому перекладаєте відповідальність на чужу маму? Самі вирішуйте питання зі своєю дочкою стосовно довіри. Я така мама, яка дозволяє донці багато чого. До нас приходять подружки ночувати, я нікому ніколи не дзвоню. Мені пофіг кому та що дозволяють чи ні, хай самі вирішують між собою. Це не мої проблеми. Свою доньку я завжди бачу по геолокатору. І мені також не потрібні дзвінки чужих мам з запитаннями, що я і кому дозволяю чи ні. Але і мами довкола мене адекватні.

Надеюсь вам девочки уже насыпали полную пазуху х..
Мама меру надо знать в контроле

Не позортесь і не позорте доньку.
Проблема в Вас. Подумайте, чому донька нічого Вам не розповідає.
Мамі дівчинки не телефонуйте.
Попросіть доньку говорити, куда вона їде, бо Ви хвилюєтесь. Але по доброму. Спробуйте побудувати з нею контакт.

У меня тоже дочка 16 лет. Гуляет сколько ей надо. От нее только требуется заранее сказать с кем она и во сколько будет дома. Ну могу ей разок написать в телегу ’как дела?’. Ребенок взрослый, не хватало чтобы дома с предками сидела на каникулах. Нафиг оно надо такое

Почти 17 лет. Вы серьезно?
Тут с дочкой надо говорить, а не с мамой.
В 17 лет многие дети сами в других городах, странах учатся, работают...
Перестаньте быть наседкой и выстраивайте с дочкой доверительные отношения

Автор, я Вас понимаю. Я б позвонила мамам всех детей, которых везу, и уточнила бы «да» или «нет».

Вы немножко больная помешанная мамаша, вы уж извините

вами рухає почуття провини, саме бажання його уникнути раптом щось піде не так. тому ви вмикаєте гіперконтроль і очікуєте 18-річчя доньки як амністії, щоб формально зняти з себе відповідальність. але глобльно це руйнує ваші взаємини з донькою.

я бы тоже врала вам, а как выросла сразу свалила из дома

это дочь, а вы проводите параллели с мужиком, с которым спите и который вам изменяет

Ваша дівчина набрехала всім. Це ясно як божий день.

автор можно я расскажу вам одну историю, не с моими детьми это случилось. Давно дело было (я даже тут тему создавала), сижу я на втором этаже своей дачи и вижу как соседские подростки ну как то странно играют у бассейна - топят друг друга. Я разбудила мужа и пошла ’поглядывать под свои туи’ за играми соседских детей, а через 10 минут мой муж гнался за парнями и успел сделать фото и заснял номера мотоциклов сбегающих парней, а я спасала тонущую дуреху. Вызвали полицию, соседи быстро приехали... и были очень недовольны, что я позвонила в полицию и скорую. Девочка то не их тонула в бассейне. К слову родители спасенной девочки приезжали и благодарили, и сказали что дочка им соврала, что поехала в гости с друзьями на дачу. девочкам было по 16, а парням по 24+. Вот так, травку курили, потом расперло веселится.

Судя по всему вы задолбали дочь своей гиперопекой. Если еще больше хотите испортить с ней отношения, то конечно звоните другой маме, выставите в ее глазах свою дочь маленькой лгуньей.

Вы создаёте своему ребенку такие условия, что она вынуждена врать. Поэтому и произошло.
Наверняка бы не пустили

Chat gpt,нехай і не ідально, але завжди може в чомусь підказати:

З позиції психолога, ваша реакція — цілком природна і зрозуміла. Ви турбуєтесь за безпеку та добробут своєї дитини, і це абсолютно нормально. Нижче — конструктивні поради, як діяти у цій ситуації, зберігаючи довіру з донькою та налагоджуючи межі з іншими дорослими.

---

🔹 Розмова з донькою: від контролю до довіри

Це ключовий момент. Ваша дитина вже в тому віці, коли дуже важливо будувати не лише авторитет, але й партнерські стосунки на основі взаємної поваги. Ось кілька психологічних порад, як краще провести цю розмову:

1. Залиште звинувачення — спитайте про мотивацію.
Замість фраз на кшталт ’Ти збрехала, як ти могла?’ краще сказати:
→ ’Я бачу, що ти вирішила не сказати мені правду. Можеш розповісти, чому?’
Це створює простір для відвертості.

2. Назвіть свої почуття, не переходячи в агресію.
→ ’Я відчула себе розгубленою й зневаженою, бо не знала, де ти, і хвилювалась.’

3. Сконцентруйтеся на домовленостях, а не на покаранні.
Наприклад, разом створіть правило: ’Якщо ти змінюєш плани, ти зобов’язана написати/подзвонити. Без цього — поїздки скасовуються.’



---

🔹 Розмова з мамою подруги: встановлення кордонів

Те, що ви хочете зателефонувати і ввічливо пояснити — це дуже правильний крок. Поради для розмови:

1. Спокійний тон. Ви маєте право бути незадоволеною, але мета — не сварка, а конструктив:
→ ’Я ціную, що ви організували дозвілля, але мене турбує, що я не була попереджена. Для мене важливо знати, де перебуває моя дитина, особливо коли її везуть за місто.’

2. Позначення меж.
→ ’Буду вдячна, якщо наступного разу подібні ініціативи узгоджуватимуться зі мною. Це просто питання безпеки та взаємної поваги.’



---

🔹 Підліткова брехня: що це означає?

Брехня у підлітковому віці — це не завжди маніпуляція чи бажання завдати болю. Часто це:

страх бути не зрозумілою;

бажання більше самостійності;

тестування меж дозволеного.

Ваше завдання зараз — не ’викрити’ її, а побудувати такі стосунки, де їй не буде сенсу брехати. Це потребує терпіння, але довіра варта зусиль.

---

🔚 Підсумок:

Ви маєте право захищати свої межі — і в розмові з донькою, і з іншими дорослими.

Замість агресії — розмова про почуття та наслідки.

Не зупиняйтесь на конфлікті, рухайтесь до нових домовленостей.

ага, новых людей мы конечно покупаем на рынке
а потом на форумах: ойойой шо ж таке, демографія на днi уаааааа