Просто хочется выговориться хоть где-то, и кому-то;(

Брат скорпион, мама лев, а вы с папой кто?

Це пуста трата часу і марна затія - пересвистувати чайник. Бо він все одно свистітиме собі і далі, поки не википить-скопититься. Такий чайник-свистун чує лиш себе. Там нема до кого вертатись

брат и мама -лев.папа-близнецы.я-весы.А что?

Очевидно, вона не зможе.

Я так і думала, що Ви Терези.
Я також Терези, і все прям під копірку.
Все життя з цим борюся.
Хоча в роботі я добилася великого, всіх ставила на місце, йшла по головам, нічого і нікого не боялася, зараз фінансовий директор відомої компанії, а вот в сім´ї я розмазня, намагаюся уникнути сварок, скандалів, тому часто мовчу, жую соплі в кулак.
Хоча бувають моменти, коли терпець уривається і скандалю, но потім проходить і все по кругу.
Мама мені дуже багато болю і прєдательства принесла, но я всерівно терплю чомусь, допомогаю, забезпечую.
Мудрості і сил тобі, миле і ніжне дитя

Вот у меня с другими людьми получается находить общий язык, решать ссоры, учёба идёт нормально, общение складывается, а вот с этим человеком никак - любые попытки объяснить что-то превращаются в обвинения, крики и давление, и чувствуешь себя бессильной. Но несмотря на это, я бы отдала свою жизнь, если бы это означало, что мама будет счастлива. Как бы мы с ней ни ругались, сколько бы обидного она мне ни сказала я её очень люблю:(
Я благодарна ей за всё, что она делала для меня материально, но мне бы хотелось, чтобы ко мне относились нормально. Хотя с другими людьми я не прощаю плохие поступки, с мамой всё иначе. То, чего вы добились в работе, огромный успех и доказательство вашей силы и стойкости. Желаю вам удачи в жизни!

Мне 23 года, прекрасно понимаю, могу посоветовать в 18 поступить в учебное заведение и съехать в общежитие, найти подработку, ну, как вариант или работа и съехать на сьёмную комнату или в хостел, я начинала с общежития, потом с хостела, есть классные хостелы, я обычно выбирала с новым ремонтом и кровать со шторками. Если живёте в Киеве могу посоветовать какие. Касаемо родни..попробуйте начинать воспринимать через броню, что бы Ваши эмоции не зависели от их эмоций, если им что-то не нравится их проблемы, Вы не обязаны переступать через себя и извиняться при скотском обращении в Вашу сторону, Вы не обязаны так же оправдываться, держите нейтралитет и пропускайте сказанное ими не сквозь себя, а в стороне от себя, зачастую тактика уйти и не слушать помои в свою сторону является самой верной, жест говорящий громче слов, прежде всего о том что Вы уважаете себя и не намерены распыляться на грязные словесные потасовки, выигрышная позиция. Они не стоят Ваших слёз и Вам уж поверьте не за что извиняться по сравнению с их грубыми погрешностями. Обнимаю🫂
Откровенно говоря у меня в 17 был довольно таки тяжёлый период, поэтому мне ясны Ваши чувства и эмоции, при этом у меня не было кому рассказать и попросить совета что бы хоть как то облегчить в то время свою участь, поэтому если хотите для Вас таким человеком могу стать я, Вайбер/телеграмм там есть и я, если понадоблюсь дайте знать я скину свой номер😅

Пошлите их всех лесом

В чому саме звинувачують конкретно?

Сдайте своего братика тцк да и все.

а тута чего нету смайла тройного сердечка ? шота нехватает)

Я тут вижу по постам автора созависимость от мамы и еще какую. вас забили как мамонта, автор. я с моей семьи сбежала первой, сестра пробыла дольше- так вот только в 37 лет она пошла к психологу и наконец смогла сказать родителям, что ХВАТИТ уже делать ее виноватой во всем- и тоже прекратила общение.

Ооо вы про меня написали(((

И я даже на мать руку подняла, она меня пыталась воспитывать, а я сказала еще раз поднимешь двину, отцепились от меня когда гавкать в ответ на всех начала, да и соседям спасибо, начали матери говорить тебе не стыдно все ездите на девке еще и руки распускаете…, ушла я рано из дома, спасибо люди попадались хорошие….

Ну на самом деле сказать человеку, причем родному брату, что ты никто, и потом еще рассказывать, что язык не поворачивается извиниться, потому что родители никогда не извиняются... ну такое. Каждый в ответе за себя, родители к гадостям в адрес брата отношения не имеют, поэтому извиниться надо за свои слова, и по-настоящему, а не ’артистично’. И да, говорить ’все вокруг крадут’, поэтому и я тоже, все вокруг матерятся, поэтому и мне можно - это манипуляции и перекладывание ответственности за свои недостойные поступки на других.

П.С. У меня брат тоже не ангел, но я в адеквате, поэтому у нас хорошие отношения, несмотря на какие-то особенности поведения каждого. Это нормально - не быть идеальным, но оставаться человеком в любой ситуации.
.

А при чём здесь мама? Если я скажу брату ’да ты мне вообще никто!’ , то как он должен реагировать? И какие потом между нами будут отношения поле этого? Да, свои ошибки надо признавать и извиняться за них.
У нас нормально в семье сказать: извини, я был(а) неправ(а), прошу прощения. Это что-то сверхестественное что-то или унизительное? Признать свою неправоту и искренне попросить прощения.

А я считаю, автор должна на самом деле извиниться перед братом за свои слова, причем по настоящему, и постараться помириться с ним.
А родителям на обвинения, что плохая, отвечать полушутливо: ну чем поливали, то и выросло ))) Родите меня обратно, если можете )))

Кстати, любой конфликт можно развивать и доводить до скандала, а можно по возможности гасить.
В случае автора можно спокойно отвечать: несмотря на то, какая я плохая, я всё равно вас всех люблю и не хочу ссориться, хочу жить с согласии с семьей и спокойно. Если я когда-то была не права - прошу прощения у всех Вас, простите меня, дитя неразумное. Давайте зароем топор войны навсегда, мы родная кровь и ближе вас у меня никого нет. Нет войне, миру - мир. Вы согласны помириться?

Не быть жертвой. Не нужно считать себя виноватой. Не нужно им нравится и ждать от них любви. Что то Вам говорят, критикуют, послушали молча и пошли жить свою жизнь. Они нашли грушу для битья и всей семьей спускают пар. У меня похожая ситуация. Ничего не изменится, заставить полюбить Вас, поменять отношение не получится. Но не иметь привязанности к таким родителям и брату это плюм, это свобода. Шлите лесом, не ждите наследства. А что вы говорите брату, что прям консилиум собирают?

а как можно от них ждать, они абъюзят вас все вместе. не ждите ничего. и самиине отдавайте им себя.

Неправда, брат - родная кровь. А жизнь такая штука, сегодня тебе (или ему) не нужна ничья помощь и поддержка, а завтра бац - и всё резко изменилось. И да, после ухода родителей всё еще останется родной человек - брат. Я это понимаю и ценю.

И на днях как раз с мамой был разговор, что не смотря на его ...... (есть нюансы) он мой брат, я его люблю и принимаю таким, какой он есть. Он взрослый человек, его так воспитали (в основном мама, которая мне же и сетует, что он не такой, как она хотела бы), и другим уже не станет, как бы нам этого не хотелось. Выход один - любить и ценить то, что имеем, стараясь не зацикливаться на моментах, которые нам ну скажем так, не очень импонируют.
Например, мама хочет, чтобы он звонил ей каждый день, как я. А он звонит в лучшем случае раз в неделю, но обычно еще реже. Причем искренне раскаивается, говорит я виноват, буду исправляться.... И опять пропадает на неделю или больше
Что делает мама? Выедает мне мозг каждый день по телефону, что мол ему что, сложно по пути на работу/с работы набрать, сказать 2 слова, что всё в порядке, чтобы я не волновалась. Ты же звонишь мне каждый день? Я говорю, ну у меня значит есть возможность (на самом деле не всегда, но стараюсь, вчера например освободилась только вечером в 20:40, и не дозвонилась ей уже) , а он обычно занят, устал, не всегда удобно на ходу за рулем и т.д. И это действительно правда отчасти. Ну и я понимаю, он мужчина, ему звонить маме каждый день не первоочередная задача. Если бы сильно захотел бы, то да, всегда нашел бы минутку. Но у меня тоже бывают проколы, жизнь сейчас такая, у каждого своя семья, работа, а мама на пенсии, ей скучно и хочется поговорить с нами как можно чаще. В основном я на себя эту коммуникацию перенесла.
Что делаю я? Понимаю, что он по работе целый день ведет переговоры по телефону, причем по срочным рабочим вопросам могут начинать звонить в 7 утра и заканчивать после 21:00. Плюс встречи-переговоры-разъезды по служебным делам, в том числе и во внерабочее время. Возвращается поздно, за день так наговорится , что про себя не всё помнит, не то что про нас. А в выходные отсыпается и занимается своими домашними делами, женой и ребенком в том числе. Может уже и не хотеть никому звонить и обсуждать соседского попугая с мамой, у неё же новости такого уровня: какая погода, кто родился-женился-умер, что она купила на базаре, что услышала по телевизору или от соседей, с кем поговорила за день по телефону и кому не дозвонилась. Воспринимаю это спокойно, и понимаю, что если что-то случится или понадобится, то брат обязательно наберет. Если не звонит - значит у него всё хорошо, вернее, его жизнь идет обычным чередом, без эксцессов.
Это же и пытаюсь донести и маме. На днях после тирады ’опять он не звонит, хоть и обещал сто раз’ не вытерпела, и сказала, что да, он такой, я это приняла и не парюсь по этому поводу, и тебе предлагаю сделать то же самое. В остальном он нормальный, не надо драматизировать, надо сделать скидку на его занятость и успокоиться раз и навсегда по этому поводу, как я )))
И если я ему набрала, он сбросил и кинул сообщение ’не могу сейчас говорить’, и вспомнил и перезвонил только через 3 дня - со смехом говорю на его ’ты меня набирала, вот перезваниваю’ - угу, это было 2-3-4 дня (или неделю,бывает и такое) назад ))) Если б было срочно, я бы смснула ’набери меня, срочно, как только освободишься’. и он бы 100% набрал. Знаю, но не злоупотребляю. Узнать как дела набираю раз в неделю-две, в то время, когда он предположительно может быть дома и сможет спокойно поговорить.

Вывод: главное слышать не только себя и свои хотелки, но жить в балансе с окружающими. Даже если они не всегда соответствуют твоим ожиданиям.

ну потерпіть іще трохи. абстрагуйтесь. концентруйтесь на навчанні, а сім´ю свою винесіть за дужки. не так уже й довго залишилось. шукайте обмін якийсь, стипендію, можливість поїхати закордон, дійсно.

А Вас не мучает? Он же прав, нельзя такими словами разбрасываться.
Какая может быть причина сказать брату ’ты мне никто’?

У Лабковского про это есть. Детская травма, надо заслужить хорошее отношение родителей (в данном случае мамы) любой ценой, доказать, что я же хорошая, меня нужно любить и ценить и т.д. Вместо того, чтобы понять, что мама невменяшка и никогда другой не станет, общаться только по необходимости и постараться со временем сепарироваться, причем подальше. Как в поговорке: чем больше расстояние, тем сильней любовь. А пока стараться ничего не доказывать, не конфликтовать, говорить ты такая, а я другая, ты уже меня такой воспитала, уже поздно менять ))) Ну и разрабатывать пошаговый план побега от токсичной семейки.

О, Боги. Какие люди недалёкие. Вы только этот факт прочитали? Вы пост вообще в целом читали?

Да, читала. Мама токсик. Брат возможно тоже. Но это не значит, что надо тоже становиться говном в такой семейке.
У меня самой в детстве было такое же: брат младше, поэтому всё ему прощается и самое лучшее всё ему, а я старше, поэтому виновата всегда я и должна простить и уступить меньшему самое лучшее. А еще я всегда должна делать так, как хочет мама.
Но это меня не озлобило ни против мамы, ни против брата. Я взрослая самодостаточная личность, переступила прошлое и пошла дальше. Лет с 16 сказала категорическое нет, это моя жизнь и я буду делать так, как я хочу. Уехала на учебу и живу так, как считаю нужным я сама ))) Брату и маме всегда помогала и помогу, это мои родные и навсегда ими останутся.
Ни с мамой, ни с братом не конфликтую, не вижу смысла и причин. Маме оба помогаем, она ни в чем не нуждается глобально. Сейчас задумываемся о том, чтобы нанять ей помощницу по дому.
Кстати, кроме плохих моментов мама сделала для меня много чего хорошего. Но у неё свои представления о материнской любви, отличные от моих: сделать так, чтобы дети были сыты и одеты-обуты . Душевной близости у нас не было и вряд ли уже будет. Я это воспринимаю тоже нормально, мы разные с ней. И да, у моего ребенка наверняка тоже есть ко мне претензии в чём-то, например, что я недодала, много требовала и т.д. )))

У вас еще вся жизнь впереди, полна открытий и приключений, разочарований и падений). Все через это проходили, это этапы взросления, выше голову, учитесь дистанцироваться от негатива и токсичности окружающих. Мне помогла книга Робин Норвуд «женщины которые слишком сильно любят», читается на одном дыхании за 1 день. Почерпнете для себя много полезного и начнете свой путь к себе любимой

Даша Ю.
100%

спасибо вам большое,дайте на всякий свой номер

Мучала, конечно, потому что я так не считаю. Это просто вырвалось на эмоциях, когда мы снова ссорились. Он тогда сказал, что будь он моим родителем, он бы меня «воспитал» так, что я бы каждый день получала за свои слова ( то есть бил), пока не научусь правильно разговаривать. И вот на эти слова я и ответила, что он мне никто, чтобы меня воспитывать.

Вывод: надо учиться контролировать свои эмоции, объясниться братом, извиниться за свои нехорошие слова и сказать, что никто не имеет права применять насилие к другому человеку, это уголовно наказуемо. Надеюсь, своих детей он бьёт?