Почему до сих пор популярна "мудрожественность"?

Нет, не так. Он соглашается только на то, что делал бы и без меня, как и я, вы опять ничего не поняли... Я же написала, что если он что-то не любит, я буду делать это одна/с друзьями и наоборот. Да, это люди со здоровой психикой и любящие себя

Так ви ж по суті йому диктуєте умови - я це не люблю, а люблю оце. Якщо ти зі мною не хочеш, то твої проблеми я йду туди з друзями. Ну я ж і кажу мені важко уявити здорові стосунки без компромісів, коли кожне робить виключно те що подобається йому. Бо в такій ситуації получається один диктує умову - що любить\не любить, що робить\не робить, інший на них змушений погодитися.

Так и он так же делает, если я что-то не люблю и не пойду, то он идёт с друзьями. Ох уже эта советская модель отношений, когда люди должны быть сиамскими близнецами делать всё сгруппировавшись и вместе, вместо того, чтобы просто позволить жить в кайф без условий и прогибов. Нет, это не для меня. Вы конечно извините, но ваша модель отношений ничем от моих прошлых созависимых не отличается, разница лишь в том, что я болела там одна, а вы болеете оба заполняя дыры друг дружкой. Это не оскорбление, это факт, как я это вижу. Если в созависимых отношениях я делала это не ради него, а ради себя, чтобы быть тупо рядом, потому что рядом испытывала эйфорию, а ради него ничего не делала даже в постели(говорила это твои проблемы что ты там хочешь), то у вас ситуация ещё хуже, просто вам удобно этого не видеть

В общем красивая история сдулась как следовало ожидать, и как оказалось это классическая жертвенность в отношениях, хоть и взаимная, потому что в одиночку вы не чувствуете себя настолько окрылённой и замотивированной) Но далеко не каждому нужны эти жертвы в жизни компромиссы и учиться готовить или кататься на лыжах ради другого(условно).

Один диктує умову - інший змушений цю умову просто прийняти, і це його проблеми що там йому подобається чи ні. Тобто для вас це здорова модель стосунків колу одному абсолютно байдуже на бажання іншого якщо вони не співпадають? А якщо наприклад хтось захворів. Це будуть так само особисті проблеми хворого, якщо у здорового інші плани ?

компроміс= жертвенность? до спільної думки ми з вами точно не прийдемо. Бо я спокійно приймаю компроміси, а ви категорично проти них. Для мне то ознака егоїзму, а для вас здорових стосунків.

В данное случае оба диктуют условия, и никто от этого не страдает. Условия это если бы я ему сказала ’сегодня мы оба смотрим сериал, и точка’. А не так, что каждый смотрит у себя дома. Мы вместе практически не ночуем, каждый любит свой дома и категорически не хочет переезжать. Я так вообще не могу уснуть в чужом доме или когда кто-то рядом ворочается, я встаю к обеду, а он рано. Если кто-то заболел, для этого есть лекарства, доставка и врачи. Да, я эгоистка, я всегда такой была, совершенно ничего плохого в этом не вижу, компромиссы = жертва т.к ты делаешь то, что сам не хотел, но делаешь ради другого, чтобы ему угодить (сделать приятное). А я привыкла делать только то, что я хочу и что не вызывает у меня дискомфорт.

Да. Так что думаю нужно сворачиваться, пока не начались взаимные оскорбления в стиле советчицы)))

Треба було просто від початку з´ясувати про який формат стосунків мова. Бо я думала мова за шлюб із спільним проживанням. Але виявилося, що у вас щось типу побачень та взаємного дозвілля з частковим гостьовим шлюбом. Обидва формати мають право на існування й не є «кращими» чи «гіршими» - вони просто про різне. Кожен формат дає своє і чогось позбавляє.

Кстати возможно первые отношения и оказались такими зависимыми, потому что я не подошла под его типаж. Он хотел детей, видел рядом с собой хозяйку. Когда мы только встретились, я ещё не ездила к нему, а приезжала поступать, мы гуляли и он спрашивал, почему ты не хочешь детей? А если забеременеешь? Я чётко отвечала, что сделаю аборт. Намекал про борщик вкусный, я отвечала ’тебе надо, ты и будешь готовить’. Но просто он мой типаж внешне, я влюблялась только два раза в жизни,это определенный тип внешне, с определенными флюидами, и к другим я никогда не испытывала ни влечения ни влюбленности, как бы они не пытались ухаживать, это не поможет, у меня эта химия сразу либо есть, либо нет. Но жертвовать своим комфортом я никогда не буду. Как уже писала, я очень хочу собаку, всегда с такой даже грустью смотрю как люди тискают своих шпицов)) Но я понимаю, что это не мужчина, которого бросил и пока, это ответственность и я не могу позволить себе взять собаку, потом раздражаться от того, что она нарушает мой комфорт, сон, и отдать её кому-то, меня будет мучить совесть, но и рядом с ней я буду мучиться, хоть скорее всего и любить буду, но буду подсознательно раздражаться и жалеть, что взяла её.

Ну так люди же в любом случае не сразу прыгают в брак, а какое-то время встречаются, иногда это и годы. Мнение по теме ни у меня, ни у вас не изменится, я не считаю, что здоровый полноценный человек может будучи одному развиваться и зарабатывать на 70%, а с партнёром начать ускоряться на 100%, для меня это не про зрелость, самодостаточность и личность. Да, в отношениях жить станет веселее и насыщеннее, но это не про мотивацию. Ну а может и правду говорят, кому-то нужна половинка и у них она где-то есть, с кто-то уже родился целым))

Коректність тут не в “повноцінніший/здоровіший”, а у відповідності формату стосунків потребам пари. Порівнювати побачення/гостьовий формат і спільне співжиття за шкалою “хто нормальніший” некоректно. Так само абсурдно, як порівнювати чайник і миску: обидва — посуд, але з різними функціями.

Так и есть. Но мы о другом говорили, ну да ладно

В любом случае спасибо за диалог, есть над чем поразмышлять философски) У меня действительно есть друзья, которые только в отношениях стали больше зарабатывать, стремиться. Друг уехал в Тайланд с сожительницей, вряд-ли бы он без неё уехал, жизнь была в стиле работа-комб-байк. Это правда, что многим людям нужна поддержка и опора, просто видимо мы все разные, мне этого не понять. Меня с детства только бесит поддержка, распросы, сочувствие. Если у меня какие-то проблемы или поссорилась с подружками в школе или учитель наругала, родители и особенно мама всегда пыталась спросить почемы ты грустная, что случилось, я всегда огрызалась мол не лезь, ты ничем не поможешь. В моём понимании либо мне нужна конкретная помощь, либо не надо лезть со своей дебильной поддержкой и утешениями. То же самое как вы упомянули о болезни, если болею, то любые распросы ’как самочувствие?’ вызывают только раздражение, а уж тем более чтобы кто-то приехал ко мне и торчал рядом. Мне в этот момент нужен только покой, лекарства и отдых с чаем и сериалом)) Во мне есть этот стержень быть полноценно одной. Отношения или друзья лишь помогают заниматься тем, чем вдвоём просто веселее и всё. Короче есть о чём порассуждать, интересно что мы все разные) Жаль только что споры о том как правильно всегда приводят к конфликтам.