ЗаведУющая• Изменено 19 октября в 02:02
Почему до сих пор популярна "мудрожественность"?
Ну типа женское - это наполнять энергией мужчину, бла-бла-бла, делать все спонтанно. А цель жизни мужчины исполнять материальные желания этой женщины, и именно для этого он будет развиваться. А если муж плохо зарабатывает - значит у женщины энергия заблокирована или она юбки не носит и прочая. Вроде этим идеям уже много лет, и многие увлеклись и шишки набили. А нет - все равно вещают. Или у вас например это работает?
показать весь текст
1
1
104
0
Мотивація у здорових стосунках виникає сама по собі, як ефект. ОТ от наприклад - вам колись щось хочеться зробити приємне для свого партнера?
Опять 25. Я уже сказала, что НЕТ, мотивироваться от взрослого человека это не нормально, это травмы. Работать и улучшать жизнь ради ребёнка это другое, это не мотивация, а чувство долга и ответственность, что явно не прибавляет здоровья и счастья (мой отец тяжело работал и относительно рано умер). Короче каша какая-то в голове у вас.
Ответ дляЛюбви вам!
И чем это все закончилось 
Так же как и у всех, рано или поздно найдет другую кормушку и кинет жертвенника. Никто таких не уважает. Как и я лично бы не смогу уважать мужика-тряпку
Тобто ви ніколи не даруєте своєму партнеру подарунки, не готуєте якісь смаколики, не допомагаєте, не підтримуєте? Просто співіснуєте?
Те же самые песни о любви. Я за неё за край света, для неё живу, я ей всё отдам, ради неё... И так далее. Та же самая мания, как и у женщин. Это нормально в 17 и с натяжкой лет до 23-25, но не позже. Да, он делает мне подарки, так же как и я ему, мы вместе выбираем куда поедем, проводим время, но никто не пострадает если один из нас захочет уйти, у нас нет зависимости друг от друга и жертвенности
Нет, я не готовлю вообще, поэтому и ради него и в принципе ради кого-то это делать не буду. Зачем нужны отношения в которых нужно поступаться комфортом
Это не мотивация, это возможности) Мотивация это когда у тебя нет денег, но ты идёшь и зарабатываешь для кого-то чтобы что-то подарить. (Тут стоит задуматься, почему ты до этого не заработал для себя, а ради другого готов поднять жопу и пойти)
Оу, ну ось з цим я згодна. Хоча про ’не пострадает’ не правда (бо в людини у стосунках в мозку формуються певні нейронні зв´язки-звички і банально їх припинення викликає моральний дискомфорт і потрібен певний час щоб це припинилося). Але можливо ви мали на увазі що ніхто не лищиться ’на теплотрасі’ без грошей і житла. ТО тоді згодна це нормально.
Ну дискомфорт возможно, но это будет дискомфорт на уровне потери друга. Я вот всю жизнь дружила только с парнями, и они все переженились(жёны против общения), было дискомфортно перестать общаться с человеком, с которым ты общался 15-20 лет, делился всем и он с тобой, когда мы со школы дружили или с института. Но это не трагедия и я к тому, что уровень жизни наш не изменится и мотивация не уменьшится работать для себя)
Можливо ми по іншому розуміємо мотивацію. Для вас це якісь усвідомлені навмисні дії націлені на досягнення певного результату по відношенню до іншої людини. Для мене мотивація від стосунків це внутрішній стан - якоїсь спокійної впевненості. чіткішого бачення вікна можливостей розвитку, тощо. Тобто коли людина як то кажуть ’розкривається’ у здорових стосунках.
ми точно по різному сприймаємо слово мотивація. для вас це якісь усвідомлені дії чи принаймні план таких дій. А для мене то це стан надійного ’тила’, підтримки, котра дає можливість бачити нові шляхи і можливості (якщо мова за бізнес) і завдяки тому розвиватися, будувати карєру, відповідно заробляти ну і так далі
Для меня это и то и другое, то о чём вы говорите для меня тоже не норма, если этого не было сделано ДО отношений. Ещё приведу пример, только про женщину. Например она не в отношениях, не влюблена, поэтому не ухаживает за собой, ну или так, постольку-поскольку. Не покупает себе красивую одежду ’а кто меня дома видит’. И тут появляется ОН, она начинает светиться, марафетится, покупать трусики-бусики)) Ещё один пример на мой взгляд не здоровой психики или наличия травм. Потому что здоровый человек будет украшать себя и свою жизнь вне зависимости от наличия отношений, для СЕБЯ. То же самое касается и мужчины, только о заработке
Говорила уже, наш уровень бизнеса не изменился с ним, так что нет, тоже не согласна. Просто я про явные действия, а вы про подсознательное, а по итогу мы говорим об одном и том же. Если вы про состояние то меня окрыляет моя собственная жизнь, а не мужчина) Он это добавочное приятное времяпровождение
а якщо (це умовний приклад) партнеру наприклад подобаються яблучна запіканка/катання на лижах взимку. А ви до того не мали якось ні бажання ні потреби кататися на лижах, їсти яблучні запіканки, але щоб зробити партенру приємне навчитеся готувати запіканку і кататися на лижах. Отже наявність партнера. його прохання в даному випадку, змотивувало навчитися ту запіканку готувати. ТОбто отримати пені нові знання, навички. Це ж теж тоді мотивація.
Кстати как бы смешно не звучало, но именно то что вы описываете дали мне мои маниакальные отношения)) До него я бы в жизни не поехала из пгт в столицу, была тысяча страхов, что я не справлюсь, пропаду там, не смогу и т.д. А вот это состояние эйфории и любви убрало все страхи и дало мотивацию, я перестала бояться, а стала делать, развиваться и зарабатывать, появилась цель.
Значить можливо ви ще не зустрічали людину поруч котрого ваше і його життя стало б значно кращим, лише тому що ви разом. Але це прикольне відчуття коли енергії парі наче множаться. (на фізіологічному рівні це все маж наукове обґрунтування).
Нет, категорически не соглашусь. Мой комфорт для меня на первом месте. Я не езжу в страны, если у меня нет желания ехать (они меня не привлекают по обзору) Я терпеть не могу зиму и холод, готовить и т.д. Я и согласилась на отношения лишь потому, что человек схож со мной по взглядам и мышлению, плюс симпатичен. То что вы описали, для меня тоже не здорово. Я очень люблю собак и не завожу по этой причине, я не буду через силу вставать с ней гулять, если мне хочется спать до обеда и не хочется бежать на улицу. Мне не нужна такая жизнь где мне нужно делать через силу
Нет, это не здоровая тема, я так считаю) Я из своего бизнеса выжала максимум, для себя и своих хотелок. Если у меня появится мотивация стать миллиардером, то мотивацией буду я сама, желание жить на Мальдивах, например))) А не какой-то человек рядом. Будучи в зрелом возрасте для меня это всё странно.
Ну я написала - умовно. Є ж якісь дії котрі в стані ’не в стосунках’ не робили\не вміли\не знали. Причому у обидвох партнерах. Не буває так що партнери є 100% копія один одного все одно є якісь звички, бажання, котрі не були притаманні іншому. Але заради партнера на них погоджуєшся (умовно вчишся готувати запіканку чи кататися на лижах, ну у кожного тут своє буде)
Да нет, ваш метод такой же, просто вы как и большинство людей занимаетесь самообманом) Я это уже поняла, после ваших слов ’сделать для него, научиться для него’ и так далее. Это печально на мой взгляд, когда кто-то становится дороже себя самой. (Дети не в счёт, обязанности перед ними по умолчанию)
Тобто якщо б це все - мета, впевненість у собі , рішучість зявилися б у здорових стосунках ви були б проти? Без травми мотивуватися у вас не вийшло б?
Нет, не было. Мы не копия, но если он любит смотреть фантастику, он смотрит это без меня. Он любит баню, я терпеть не могу, он ездит сам/с друзьями. Он не любит плавать, я хожу на плаванье одна или с сестрой/подругой. Меня пугает модель отношений описанная вами. Я даже в зависимых отношениях не шла на уступки, а вы ещё что-то за них говорите
ЧОму для вас ЩОСЬ зробити для іншого = хтось дорожче ніж я сама для себе? Звідки така категоричність - нічого не робити для іншого? ( діти не в счет)
Оно бы не появилось. Либо моей мотивацией бы стало сделать это ради себя либо в будущем, либо я бы лежала на диване, имела один салончик. Но в таких отношениях как сейчас я бы точно не стала бежать как мышка на сковородке, у меня уже нет этого пылающего одержимого чувства.
Поправочка. Сделать для другого не должно быть равно переступить через свои желания. В этом и разница. Я могу заварить ему кофе, потому что я тоже люблю кофе, но не заварю ему чай, если мне не нравится этот запах) Банальный пример
Ответ дляАдеКВАтная
Нет, не было. Мы не копия, но если он любит смотреть фантастику, он смотрит это без меня. Он любит баню, я терпеть не могу, он ездит сам/с друзьями. Он не любит плавать, я хожу на плаванье одна или с сестрой/подругой. Меня пугает модель отношений описанная вами. Я даже в зависимых отношениях не шла на уступки, а вы ещё что-то за них говорите
Да, для мене стосунки це іноді і компромісні рішення (звісно компроміси обоюдні). мені складно уявити модель стосунків з категоричним обоюдним не прийняттям комрпомісів. Виходить у вашого партнера немає можливості ніяк з вами знайти компроміс. А можна лише прийняти вашу точку зору. І він її приймає і погоджується. Буде або як ви вирішили, або це його проблеми. Цікаві стосунки з чоловіком, котрий на все ваше погоджується, але при тому чомусь ’не тряпка’...
Мнения, изложенные в теме, передают взгляды авторов и не отражают позицию Kidstaff
Тема закрыта
Похожие темы:
Комментарии к ответу