Как справляться с капризами трехлетки?

Не хоче і не треба.

Не реагувала. Хоче сидіти на землі і верещати - та будь ласка. Я займаюсь своїми справами.

Меньше обращать внимания на показные истерики. Быстрее концерт закончит

Не спрашивайте, хочет или нет. Скажите - выбирай, в каких кроссовках пойдем, синих или белых? За какую ручку будешь держаться через дорогу, левую или правую? По какой дорожке пойдем домой, ближней или дальней и тд. Создавайте иллюзию выбора. У меня это и с сыном, и с дочкой работало.

Послухаю. В мене старша дитина. І просто ігнор не діє на неї, в момент істерики. Наприклад не хоче йти з майданчика додому , не звертати увагу на валяння на землі і ор, так вона повертається і біжить на майданчик назад. Раніше такого не було, можна було запропонувати в магазин сходити чи ще щось.

Там, где не критично, давала ему выбор из двух вариантов. Там, где что-то нужно было делать обязательно, говорила «прости, но это не обговаривается. Мы это должны сделать потому-то». На манипуляции не велась особо. Проговаривала, что да, понимаю, он расстроен, мне жаль. Хочешь плакать? Поплачь, это тоже бывает нужно. Я вон там на лавочке посижу. Как будешь готов, приходи, пожалею, обниму.
Это нужно просто пережить.

Когда это проходит к какому возрасту?

Я с вами в одном лагере. Чудесный метод из 4 комментария работал долго, но в 4 года дочь стала отвечать ’хочу третий вариант, свой’. Были долгие истерики с укладыванием спать на ночь (график точно в порядке, если что), протесты, демонстрации. Истерики не игнорирую никогда, утешаю в формате ’да, очень жаль, но так сейчас сделать нельзя’. Мотивы запрета объясняю в спокойном состоянии ребенка, когда способен слышать. Объясняю, что родители хотят ребенку хорошего и поэтому запрещают есть кило конфет - иначе станет плохо; поэтому ночью мы спим, даже если не хочется - иначе завтра будет тяжело; поэтому на улице под машину не убегаем и т.д.
Это не исключает физического воздействия: если я сказала, что надо идти, а ребенок не идёт, то я просто унесу. Один-два раза унесла, потом ребенок идёт сам, зная, что придется все равно сделать как надо. Потому что я мама и будет так, как я сказала. Я тебя жалею, утешаю, но придется делать по-маминому.
Это может и жестковато, но хорошо работает. У нас были проблемы с агрессией ребенка в ответ на укладывание спать, дочь била ногами меня и мужа, кричала, пиналась, просто жопа была. Плюс сама в этих истериках могла удариться, приходилось придерживать и как заведённым повторять, что да, жаль, но надо спатки, а бить нельзя. Потом в спокойном состоянии долгая ежедневная работа с эмоциями, с мотивами, с феноменом ’хочу так/надо иначе’ (книжки, игры, обсуждения).
У дочки рас, лёгкий, но поведенческие проблемы есть. Нормальные границы помогают ей легче переносить запреты, особенно если я проговорю заранее план действий.