расскажите анекдот

- А я с мужем на рыбалку еду.!!!!!!!!!!!!..
- О ,Натаха, ты рыбачишь??
- Поначалу рыбачила... Потом втянулась,... пью как
все...

А то, т.к. Ато в эти дни читается несколько в ином контексте.

Две блондинки летят в самолете, вдруг погас свет. Одна говорит-В туннель залетели!

Сосед, у вас корова курит?
-нет!
-Тогда у вас сарай горит!

https://sovet.kidstaff.com.ua/question-397835

— Софочка, вы не замужем? ? — Нет! ! — А почему? ? _ Да не знаю. . и пробуют... и хвалят. . А не берут!

Сын с мамой в зоопарке. Подходят к верблюду.
Сын:
- Кайова! Кайова!
Мать:
- Нет, это верблюд.
Сын:
- Ибут??
Мама:
- Нет, кайова, кайова!!

Директор зоопарка заметил, что один из слонов кашляет.
Он прибавил ему в ведро с водой горячего грогу. На следующее слон был совершенно здоров.
Но три других слона начали кашлять...

В первом классе училка дает задание: назвать и описать самую ценную вещь, которая известна ученикам. Петечка встал и рассказал про папину машину. Леночка - про мамино брильянтовое ожерелье. Вовочка встает и говорит:
- Менструация!
Училка аж поперхнулась:
- Вовочка! Да что ты такое говоришь? Ты хоть знаешь, что это такое?
Вовочка отвечает:
- Что это такое я не знаю, но точно знаю, что это - что-то очень ценное, потому что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила, что она у нее пропала, мама упала в обморок, папу хватил инфаркт, а сосед застрелился!

— Мадемуазель, переспим? — Молодой человек, я замужем! — О, пардон! Мадам, переспим? — Конечно. anekdotov.net

Bыходит ковбой из бара, подходит к своей лошади, задирает ей
хвост и целует в задницу.
- Что это ты делаешь? - интересуются окружающие.
- Да у меня губы обветрились, - отвечает тот.
- А что, это помогает?
- Да нет, просто этого после у меня отпадает всякое желание их
облизывать

Итак, случилось это в классе восьмом-девятом. Забрались мы с другом поздно вечером на рынок. Брать было там нечего, кроме пустых палаток там ничего не было... Но я нашёл голову от манекена, на котором обычно всякие шляпки продают. И тут мне в голову приходит идея! Я этот манекен накрасил маминой косметикой, прилепил парик, и стал носить с собой в школу, попутно забывая дневник, тетрадь, учебник... А все ради того, что бы услышать заветную фразу от преподавателя: ’А голову ты дома не забыл?’.
И вот, настал великий день! Как сейчас помню, шёл урок математики, и я схлопотал двойку! И, наконец, прозвучала фраза, которую я ждал дня три: ’А голову ты дома не забыл?’. На что я с непоколебимой уверенностью и чувством крайнего удовлетворения, достал голову из портфеля. Лицо учителя было не описать словами, его нужно было видеть! Растрепанный парик, размазанная тушь, кое-как нанесенная помада на манекене привела весь класс во главе с учителем в шок! Пришлось закончить обучение в данном заведении. Зато я теперь школьная знаменитость!

Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит:
- Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит.
Муж сквозь сон:
- Рано меня закапывать - тело ещё не остыло.

Решил муж жену
проверить. Сделал вид,
что ушел на работу, а сам
спрятался под кроватью.
Жена приводит
любовника, они ложатся,
она и
говорит: - Слушай, Федя, я
хочу от тебя ребенка. - Да
ты че? Ты даже
пеленать не умеешь! Ну,
жена, чтобы себя
показать, запеленала
Федю и
пошла на кухню за соской.
Муж в это время вылазит
из-под кровати,
подходит к спеленутому
любовнику, склоняется
над ним и говорит: - Агу,
Феденька, Агу! Потом
спокойно идет на кухню и
говорит жене: - Люся,
перепеленай Федю - он
обосрался..

Однажды Баба-Яга поймала молодого
и красивого парня и говорит ему:
-Если ты угадаешь мою загадку, я тебе отдамся, а если не угадаешь, я тебя съем.
Парень (про себя):
-Уж лучше пусть съест…
А Баба-Яга продолжает:
-Зелененькая, живет на болоте, прыгает, на «ля» начинается, на «гушка» заканчивается. Что это такое?
-Кузнечик!
-А-а-а, шалунишка, угадал

Приходит соседка к мужику и просит починить кран. Тот ей:
- А что сразу ко мне? Вызвала бы слесарей из ЖЭКа.
- Так у них от пьянства у всех импотенция.

Один ребёнок в доме - это бандит!
Двое - организованная бандитская группировка.
Бабушки и дедушки - могущественные покровители.
Котяра - партизан-диверсант.
Папа - политический лидер.
И только мама никак не определится - то ли она карательный орган, то ли жертва беспредела!

Девушка на приёме у гинеколога
- Доктор, у меня такой деликатный случай. .
- Да?
- Я каждое утро, у себя во влагалище марку нахожу. . Вот посмотрите, я целый альбом этих марок собрала.
- Мдас. . Так это не марки, а наклейки с бананов!

Парень с девушкой гуляют по парку, и вдруг парню приспичило по-маленькому. Он попросил прощения, отбежал к канаве, начал справлять свою нужду.
Из канавы голос:
- Ты что, не видишь, куда ссышь?
- Тише, я с девушкой.
- А я что, с бревном, что ли?

В город приехал цирк с невиданной доселе программой.
Конферансье объявляет ’Только у нас! Слоны, летающие под куполом цирка!’
Зрители ’Та ну, гонево, так не бывает!’
Выходят слоны, разбегаются и взлетают под купол. Толпа в шоке, шквал алодисментов.
Потом конферансье объявляет ’Только у нас ! Говорящая лошадь!’ Толпа ’Та нуууу !’
Ставят стул, выходит лошадь, садится на стул, закуривает, затягивается ’Да... Бьют... Сильно бьют... Но как пи.дят слонов!’

Приехала Анка (А) из Парижа. Идет, а на встречу ей Петька (П).
П. -- Во Франции была?
А. -- Была.
П. -- Что привезла?
А. -- Пояс.
П. -- Покажи.
Анка подняла юбку, Петька глянул и упал в обморок.
Идет дальше, а навстречу ей Чапаев (Ч).
Ч. -- Во Франции была?
А. -- Была.
Ч. -- Что привезла?
А. -- Пояс.
Ч. -- Покажи.
Анка подняла юбку,Чапаев глянул и упал в обморок.
Идет дальше, а навстречу ей Фурманов (Ф).
Ф. -- Во Франции была?
А. -- Была.
Ф. -- Что привезла?
А. -- Пояс.
Ф. -- Покажи.
А. -- Не покажу! Двое уже сознание потеряли!
Ф. -- Да я ж партийный!
А. -- Ну, гляди.
Анка подняла юбку,Фурманов глянул и говорит:
--Дура! За эти крючки нужно чулки цеплять, а ты губы растянула!...

Жена приходит с сумкой, проходит в зал:
- Дорогой, это вот тебе.
Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
— А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?
Муж: — Сильно?
Жена: — Не очень, милый: фара, бампер и капот…

Негритянка приходит к гинекологу, села в кресло, раздвинула ноги. Гинеколог уставился ей туда и молчит, минуту молчит вторую... потом резко бьет по столу рукой -ВСЁ, РЕШЕНО! Беру себе черный Порш кайен с красным кожаным салоном

Идёт женщина в платье, а из него одна сиська наружу. Подходит милиционер
и спрашивает:
- Женщина, это что у вас из платья выглядывает в общественном месте?
Она осмотрелась и говорит:
- Твою мать! Ребёнка в автобусе забыла!