29 мая 2012

Давайте посмеемся


 



15 августа.

Вот мы и в Канаде!!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно! Горы так прекрасны. С нетерпением жду, когда увижу их покрытыми снегом.



14 октября.

КАНАДА! Это самое чудесное место на земле! Листья на деревьях пожелтели и приобрели все оттенки спектра, от красного до оранжевого. Вчера совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность. Вы не поверите! Видел диких оленей! На воле, они так красивы и грациозны. Поистине это самые очаровательные животные на планете. Ну просто милашки! Нет, здесь действительно рай!



11 ноября.

Скоро открывается сезон охоты на оленей. Это ужасно! Не могу себе представить, что у кого то может подняться рука на это милое, безобидное создание. Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь нравится!



2 декабря.

Наконец то! Этой ночью выпал снег. УРА!!! Проснувшись поутру, мы обнаружили очаровательную картину за окном. Всё покрыто белоснежным, пушистым покрывалом. Вид, как на удивительной рождественской открытке! Я восхищён! Мы с женой радостно выбежали из дому, и быстренько очистив крыльцо и парковку перед домом, мы с хохотом стали кидаться снежками. (Я победил). Внезапно снегоочиститель проехал мимо нас, завалив всю парковку снегом. Но это не расстроило нас, и я быстренько откидал снег обратно. Как здесь хорошо! Я люблю Канаду!





12 декабря.

Этой ночью опять выпал снег. Снегоочиститель повторил свою выходку и завалил парковку.



19 декабря.

Опять шел снег этой ночью. Я так и не смог очистить парковку и уехать на работу. Здесь конечно великолепно, но я уже обессилел, постоянно очищая парковку от снега. Идиотский снегоочиститель!



22 декабря.

Опять ночью падала эта белая мерзость! Я заработал кровавые волдыри на руках и постоянную боль в пояснице, от бесконечной чистки снега. Такое впечатление, что этот дятел на снегоочистителе прячется за углом и только и ждёт когда я откидаю снег с парковки. ЖОПА!!!



25 декабря.

МЭРРИ ФАКЕН КРИСМАС! Опять этот грёбаный снег!!! Только бы добраться до горла того сукина сына, который на снегоочистителе. Клянусь, задушил бы урода!!! И потом, почему городские службы не рассыпают соль на обледенелых дорогах? Вчера шел и чуть не убился.27 декабря.

Ночью снова выпало это белое говно!!! Третий день сижу дома, за исключением вылазок для очистки парковки после снегоочистителя. Не могу никуда выбраться. Машина исчезла под горой этой белой дряни! И как же зверски холодно! Мужик из бюро прогноза по ящику обещает ещё 20 сантиметров белого говна этой ночью. КОЗЁЛ!!! А ты знаешь, сколько лопат снега составят эти 20 сантиметров???



28 декабря.

Этот гандон из бюро прогнозов ошибся! Выпало 50 сантиметров. Похоже, этот б...кий снег не растает до лета. Снегоочиститель застрял возле нашего дома, и этот мудак водитель прибежал к нам с просьбой одолжить лопату. Я сказал ему, что сломал шесть лопат, откидывая то белое дерьмо, которым он заваливал нашу парковку, и сейчас поломаю седьмую об его баранью башку.



4 января.

Сегодня наконец то выбрался из дому!!! Поехал в магазин закупить харчей. И вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта скотина - олень и расшибает копытами весь передок машины. Ущерба на три тысячи долларов!!! Ну почему говнюки охотники не поубивали этих паскуд в ноябре? Эти твари (олени) везде и повсюду. Что б их разорвало, ублюдков!



3 мая.

Отвез машину в мастерскую. Вы не поверите, но эта лоханка успела проржаветь напрочь, от соли, которую козлы из городских служб сыпали на дороги.



10 мая.

Всё! Уезжаю во Флориду. Не могу себе представить, что кто-нибудь, находясь в здравом рассудке, пожелает жить в этой грёбаной Канаде!

показать весь текст
автор Аноним 29 мая 2012
31
Жили как то двое молодых челов лет по 17-18...Катя и один чувак, назовем его Вася..
и вот весна, играй гармон, субботнее утро..
Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости, с целью чаю попить, уестествиться и забыться...
И вот, Вася сделав любимой хорошо.., как был в неглиже (а чего скрываться?), прихватив газетку потопал в сортир, где медитируя и размышляя о великом и засел, а Катерина будучи девушкой чистоплотной потопала в ванную...
В это время, родители Кати, то ли что то забыли, то ли передумали ехать, вернулись...
А дальше рассказ от первого, что не маловажно Васиного лица
"Сижу я в сортире, никого не трогаю...тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу...Катиного папу...
секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю как мне тогда казалось самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос...Здравствуйте, а Катя ДОМА???"
Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул "она в ванной, зайди попозже" и закрыл дверь...
автор Аноним 29 мая 2012
32
Из 15 лет супружеской жизни 10 лет я каждое утро слышала "Где мои
носки??!!", хотя они всегда были в одном и том же месте!! ))) Я стала
менять их месторасположение-)) Например завешивала ими экран телевизора, который включался в момент вставания Карлсона с кровати. Развешивала на зеркале, у которого он чистил зубы. Но через минут 15-20, когда он начинал одеваться "Где мои носки?" звучало вновь!! ))) А потом я купила такой милый пластиковый тазик с цветочками, сложила туда пар 60 носков, вручила благоверному с угрозой, что если возникнет интерес по поводу местонахождения вышеозначенных предметов, то тазик будет раздолбан о его нежно любимую голову!!!
Теперь я время от времени слышу "Где тазик?!" ))))))
автор Аноним 29 мая 2012
33
Короч в маршрутке,заходит девчёнка молодая,сесть некуда,тут ей паренёк мол-садитесь ко мне на колени,ну та дура села,паренёк чёт покраснел,задёргался-И тут она его резко- чё эт у тя в штанах давит мне в попу...паренёк,долго не думая-ЗАЖИГАЛКА....тут резко в беседу встревает 80-лентний старичёк и говорит девушке-Садитесь ко мне,я уже давно не курю..Вся маршрутка лежала..
автор Аноним 29 мая 2012
34
Бесплатно, в хорошие руки:
рыжий котенок, 6 месяцев, ласковый, игривый, все прививки сделаны, идеален для семьи с детьми.
ИЛИ:
Муж, брюнет, серые глаза, 35 лет, добр, общителен, хорошая работа, но терпеть не может кошек. Говорит, что в доме будет жить либо он, либо кот.
Приходите, посмотрите, и выберите того, кто вам больше по душе!
автор Аноним 29 мая 2012
35
*Lucky* 29 мая 2012
36
Дорогая Фея! Деньги кончились,туфли потеряла, принца послала. Сижу в тыкве, пью с крысами... Но верю в чудо!))))
автор Аноним 29 мая 2012
37
Ответ для*Lucky*
Дорогая Фея! Деньги кончились,туфли потеряла, принца послала. Сижу в тыкве, пью с крысами... Но верю в чудо!))))
*Lucky* 29 мая 2012
38
Опоздала на свидание на три часа, поэтому сама понимала, что этот пендель, в принцыпе заслужила))

**********************************************************************************************************************

Я не заморачиваюсь, мне на всё плевать.
- А Вы знаете, почему у запорожца багажник спереди?
-Да! Потому что на такой-то скорости за вещичками надо присматривать!))

**********************************************************************************************************************

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- Не могу тебя оставить на длительное время без секса, поэтому купил тебе в секс-шопе для тебя робота.
Жена:
-Да как ты мог подумать! Да я тебе ни с кем не изменю, даже с роботом!
Муж:
-Ну,как знаешь. Если что, крикни просто "Лёлик ко мне" и он всё сделает.
Муж уезжает, проходит две недели, жена думает: жалко, конечно, денег потраченных на Лёлика и всё-таки решается.
-Лёлик, ко мне!! Лёлик включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса. Её покидают силы, но одна проблема: жена не знает, как его выключить! Изнеможенная подползает к окну, выглядывает в окно и видит во дворе дворника Михалыча.
Жена:
- Михалыч, есть дело на бутылку!Крикни: "Лёлик, ко мне!"
Михалыч не долго думая: -Лёлик, ко мне!
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки. Во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой в руках вместо метлы, небритый, с красными глазами...
Муж:
-Михалыч, а что произошло?! Где ВСЕ?
Михалыч:
-Тихо,бл...ь. Я не знаю, где ВСЕ, но Лёлик где-то рядом! )))))))

**********************************************************************************************************************

Сидит муж в туалете, тужится-тужится... Жена мимо проходила и случайно выключила свет. Из туалета: а-а-а-а, еб...ь.
Жена: -Дорогой, это ты?
Муж: Дура, я думал у меня глаза лопнули!))))

**********************************************************************************************************************

-Девушка, можно аккуратней?
-От...сь!
-Да что Вы себе позволяете?
-От...сь!
Вы что,других слов не знаете?
-Акваланг!
А при чём здесь акваланг?
-От...сь!)))

**********************************************************************************************************************

Не могли бы Вы мня разбудить в 06:15, но только,ради Бога, аккуратней и сразу бегите!))

**********************************************************************************************************************

-Откройте, милиция!
-Дома никого нет!
-А кто говорит?
-Вам послышалось!--А почему свет горит?
-Сейчас выключу!))

**********************************************************************************************************************

Стоят два пенсионера разговаривают: -Какая сейчас молодежь бедная, оду сигарету на пятерых курят, но молодцы, всё равно смеются)))))

**********************************************************************************************************************

Новинка!!! Грабли с кривой ручкой: наступаешь ты, а по лбу получает идущий рядом!

**********************************************************************************************************************

Вчера погнался за двумя зайцами. Поймал обоих. Зайцы до сих пор не могут поверит!))

**********************************************************************************************************************Бабушка, которая очень любила сказки, переписала свою квартиру каким-то двум гусям)))))

**********************************************************************************************************************
vkysnaya-a 29 мая 2012
39
Ответ для*Lucky*
Опоздала на свидание на три часа, поэтому сама понимала, что этот пендель, в принцыпе заслужила))

**********************************************************************************************************************

Я не заморачиваюсь, мне на всё плевать.
- А Вы знаете, почему у запорожца багажник спереди?
-Да! Потому что на такой-то скорости за вещичками надо присматривать!))

**********************************************************************************************************************

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- Не могу тебя оставить на длительное время без секса, поэтому купил тебе в секс-шопе для тебя робота.
Жена:
-Да как ты мог подумать! Да я тебе ни с кем не изменю, даже с роботом!
Муж:
-Ну,как знаешь. Если что, крикни просто "Лёлик ко мне" и он всё сделает.
Муж уезжает, проходит две недели, жена думает: жалко, конечно, денег потраченных на Лёлика и всё-таки решается.
-Лёлик, ко мне!! Лёлик включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса. Её покидают силы, но одна проблема: жена не знает, как его выключить! Изнеможенная подползает к окну, выглядывает в окно и видит во дворе дворника Михалыча.
Жена:
- Михалыч, есть дело на бутылку!Крикни: "Лёлик, ко мне!"
Михалыч не долго думая: -Лёлик, ко мне!
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки. Во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой в руках вместо метлы, небритый, с красными глазами...
Муж:
-Михалыч, а что произошло?! Где ВСЕ?
Михалыч:
-Тихо,бл...ь. Я не знаю, где ВСЕ, но Лёлик где-то рядом! )))))))

**********************************************************************************************************************

Сидит муж в туалете, тужится-тужится... Жена мимо проходила и случайно выключила свет. Из туалета: а-а-а-а, еб...ь.
Жена: -Дорогой, это ты?
Муж: Дура, я думал у меня глаза лопнули!))))

**********************************************************************************************************************

-Девушка, можно аккуратней?
-От...сь!
-Да что Вы себе позволяете?
-От...сь!
Вы что,других слов не знаете?
-Акваланг!
А при чём здесь акваланг?
-От...сь!)))

**********************************************************************************************************************

Не могли бы Вы мня разбудить в 06:15, но только,ради Бога, аккуратней и сразу бегите!))

**********************************************************************************************************************

-Откройте, милиция!
-Дома никого нет!
-А кто говорит?
-Вам послышалось!--А почему свет горит?
-Сейчас выключу!))

**********************************************************************************************************************

Стоят два пенсионера разговаривают: -Какая сейчас молодежь бедная, оду сигарету на пятерых курят, но молодцы, всё равно смеются)))))

**********************************************************************************************************************

Новинка!!! Грабли с кривой ручкой: наступаешь ты, а по лбу получает идущий рядом!

**********************************************************************************************************************

Вчера погнался за двумя зайцами. Поймал обоих. Зайцы до сих пор не могут поверит!))

**********************************************************************************************************************Бабушка, которая очень любила сказки, переписала свою квартиру каким-то двум гусям)))))

**********************************************************************************************************************
valentina-7979 29 мая 2012
40
Ответ для*Lucky*
Опоздала на свидание на три часа, поэтому сама понимала, что этот пендель, в принцыпе заслужила))

**********************************************************************************************************************

Я не заморачиваюсь, мне на всё плевать.
- А Вы знаете, почему у запорожца багажник спереди?
-Да! Потому что на такой-то скорости за вещичками надо присматривать!))

**********************************************************************************************************************

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- Не могу тебя оставить на длительное время без секса, поэтому купил тебе в секс-шопе для тебя робота.
Жена:
-Да как ты мог подумать! Да я тебе ни с кем не изменю, даже с роботом!
Муж:
-Ну,как знаешь. Если что, крикни просто "Лёлик ко мне" и он всё сделает.
Муж уезжает, проходит две недели, жена думает: жалко, конечно, денег потраченных на Лёлика и всё-таки решается.
-Лёлик, ко мне!! Лёлик включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса. Её покидают силы, но одна проблема: жена не знает, как его выключить! Изнеможенная подползает к окну, выглядывает в окно и видит во дворе дворника Михалыча.
Жена:
- Михалыч, есть дело на бутылку!Крикни: "Лёлик, ко мне!"
Михалыч не долго думая: -Лёлик, ко мне!
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки. Во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой в руках вместо метлы, небритый, с красными глазами...
Муж:
-Михалыч, а что произошло?! Где ВСЕ?
Михалыч:
-Тихо,бл...ь. Я не знаю, где ВСЕ, но Лёлик где-то рядом! )))))))

**********************************************************************************************************************

Сидит муж в туалете, тужится-тужится... Жена мимо проходила и случайно выключила свет. Из туалета: а-а-а-а, еб...ь.
Жена: -Дорогой, это ты?
Муж: Дура, я думал у меня глаза лопнули!))))

**********************************************************************************************************************

-Девушка, можно аккуратней?
-От...сь!
-Да что Вы себе позволяете?
-От...сь!
Вы что,других слов не знаете?
-Акваланг!
А при чём здесь акваланг?
-От...сь!)))

**********************************************************************************************************************

Не могли бы Вы мня разбудить в 06:15, но только,ради Бога, аккуратней и сразу бегите!))

**********************************************************************************************************************

-Откройте, милиция!
-Дома никого нет!
-А кто говорит?
-Вам послышалось!--А почему свет горит?
-Сейчас выключу!))

**********************************************************************************************************************

Стоят два пенсионера разговаривают: -Какая сейчас молодежь бедная, оду сигарету на пятерых курят, но молодцы, всё равно смеются)))))

**********************************************************************************************************************

Новинка!!! Грабли с кривой ручкой: наступаешь ты, а по лбу получает идущий рядом!

**********************************************************************************************************************

Вчера погнался за двумя зайцами. Поймал обоих. Зайцы до сих пор не могут поверит!))

**********************************************************************************************************************Бабушка, которая очень любила сказки, переписала свою квартиру каким-то двум гусям)))))

**********************************************************************************************************************
Про Лелика вообще супер!!!
*Lucky* 29 мая 2012
41
Ответ дляvalentina-7979
Про Лелика вообще супер!!!
Я тоже с него угорала два дня!))
*Lucky* 29 мая 2012
42
Последний прикол начинается со слов: бабушка...
yoli4ka 29 мая 2012
43
Ответ дляАноним
У меня жена лежит в больнице.
Так вот. После работы заехал в магазин. Купил еды. Приехал
домой. Убрал за котом.
Встретил дитё со школы. Помог сделать уроки. Приготовил
пожрать. Накормил всех.
Пробижался с пылесосом. Помыл посуду. Уложил мелочь
спать. Накормил кота. Зарядил стирку. Везде прибралса. Ни
телек ни комп даже не включал. (Если и дальше так пойдёт, то
начну в свободные минутки смотреть сериалы и плакать...).
Прилёг.
Час ночи. Ни рук ни ног спина болит. Завтра рано вставать и
вести детей на тренировку. Представил ситуацию:
В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под
мышкой . Врубает телек,гремит кастрюлями ищща пожрать.
Пьет пиво, курит на кухне, ржот. Потом идёт вспальню и
пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать.
УБИЛ БЫ НАХЕР!!!!!
esterina82 29 мая 2012
44
всем спасибо за хорошее настроение
Alina24 29 мая 2012
45
Ответ дляАноним
Как-то решили мы с дочей заказать домой пиццу.
Поскольку папа наш был в командировке, а на меня навалилась жуткая лень.
Заказали. Дождались. Привез пиццу молоденький парень, я заплатила ему
денег и получила коробку со вкусняшкой. Сели с малой моей за стол и резво съели пол пиццы. После завалились на боковую.
Амбула: Выходим мы на следующий день во двор на прогулку. Мамаши гуляют,
детей ватага носится. Ну и подходим, здороваемся со всеми, а моя барышня, вместо того чтобы идти носиться со своими друзьями по площадке, начинает активно рассказывать о том, что мы вчера заказали на дом и ели
пиццу. Но КАК может рассказать это 2-летний ребенок!!!! "Дядя - пися, мама - деньги. Пися ная-ням. Куснаааа))))"
Вот и докажи потом мужу, что пиццу заказывали.
"Дядя - пися, мама - деньги. Пися ная-ням. Куснаааа))))" Вот и докажи потом мужу, что пиццу заказывали.
Аноним 29 мая 2012
46
Напишу оч пошлый но жизненный простите за некорректность



муж упрекает свою жену типа ты у меня такая тупая и все такое,даже логорифмической линейкой пользоваться не умеешь,
либо учись либо уебуй,
приходит муж вечером домой смотрит жена сидит с линейкой что-то высчитывает,спрашивает что мол насчитала?
она отвечает у тебя длина члена 16см у меня глубина 18см ,за 8 лет недоеб 43км 345м или доебуй или уебуй
Alina24 29 мая 2012
47
Классная темка!!!!
Каждый день с утречка сюда и настроение обеспечено в позитиве!!!!
автор Аноним 30 мая 2012
48
Семья покупает попугая, а он один в магазине остался. - Почему его не берут? - Он в публичном доме жил. - Покупаем! Дома дочка сняла с него накидку. Попугай: - Смотрю у нас девочки новые! Забегает жена. Попугай: - Ни х%я себе и мамочка поменялась! На мат забегает отец. Попугай: - Опа, а клиенты то старые, привет, Серёга.
автор Аноним 30 мая 2012
49
-Пап,а ты кого хотел?Девочку или мальчика?-Я хотел маму:)
автор Аноним 30 мая 2012
50
Девочка подходит к маме и спрашивает:
- Мама, мне все в школе говорят, что у меня физиономия нажопу похожа. Это правда?
- Да нет, моя доченька. Это они от зависти. Ты у нас самаякрасивая. Если не веришь,
спроси у бабушки.
Подходит девочка к бабушке:
- Бабушка, мне все в школе говорят, что у меня физиономия нажопу похожа.
Это правда?
- Да нет, моя внучечка. Это они от зависти. Ты у нас самая красивая. Если не веришь,
спроси у дедушки.
Бежит девочка к дедушке в огород, а тот - яму выгребную длятуалета копает.
- Деедааа!!!
Дед поднимает голову и с испугом:
- Не срать, не срать, еще не готово.
-SweeT- 30 мая 2012
51
Всё ломается: чувства, люди, утюг... Особенно утюг меня расстроил. Вот уж от него не ожидала!
-SweeT- 30 мая 2012
52
Страшная вещь понос при склерозе: бежишь и не знаешь куда! )))
автор Аноним 30 мая 2012
53
Ответ для-SweeT-
Страшная вещь понос при склерозе: бежишь и не знаешь куда! )))
автор Аноним 30 мая 2012
54
Вчера была на экскурсии на мясокомбинате - больше не ем ни мясо ни сосиски!!! Сегодня ходила на молокозавод - больше никакого йогурта и кефира!!! Завтра зовут на ликёроводочный........ХРЕН ПОЙДУ!!!
автор Аноним 30 мая 2012
55
Коктейль "Спящий засранец": 50 грамм снотворного, 50 грамм слабительного.
автор Аноним 30 мая 2012
56
Влюбился араб в хохлушку и говорит ей:--Выходи за меня замуж,седьмой женой будешь. --Тю,я еще за хреном в очереди не стояла?!)))))))))))
автор Аноним 30 мая 2012
57
АЛЛО ЗАЙ ТЫ ГДЕ??ДОМА МИЛЫЙ СПАТЬ ЛОЖУСЬ,А ТЫ?А Я В БАРЕ СЗАДИ ТЕБЯ СИЖУ......!
Аноним 04 июня 2012
58
А у меня малый выдал- покупала кексы ребенку, поел малыш, понравились очевидно. На следующий день захожу с ним в магазин, а он на весь голос " Мама, я секса хочу" в магазине все хохотали до слез
автор Аноним 04 июня 2012
59
Ответ дляАноним
А у меня малый выдал- покупала кексы ребенку, поел малыш, понравились очевидно. На следующий день захожу с ним в магазин, а он на весь голос " Мама, я секса хочу" в магазине все хохотали до слез
Limonka 07 июня 2012
60
Ответ дляАноним
Жили как то двое молодых челов лет по 17-18...Катя и один чувак, назовем его Вася..
и вот весна, играй гармон, субботнее утро..
Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости, с целью чаю попить, уестествиться и забыться...
И вот, Вася сделав любимой хорошо.., как был в неглиже (а чего скрываться?), прихватив газетку потопал в сортир, где медитируя и размышляя о великом и засел, а Катерина будучи девушкой чистоплотной потопала в ванную...
В это время, родители Кати, то ли что то забыли, то ли передумали ехать, вернулись...
А дальше рассказ от первого, что не маловажно Васиного лица
"Сижу я в сортире, никого не трогаю...тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу...Катиного папу...
секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю как мне тогда казалось самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос...Здравствуйте, а Катя ДОМА???"
Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул "она в ванной, зайди попозже" и закрыл дверь...
меня просто порвало :))
Мнения, изложенные в теме, передают взгляды авторов и не отражают позицию Kidstaff
Тема закрыта

Ще з цiкавого

Популярные вопросы!

ещё

Сейчас читают!