Домашний тиран - как распознать? Неужели они все так хорошо маскируются?

Статью пишете?

Нет, хочу для себя сделать выводы. Говорю же - знаю ситуацию не по наслышке. Но никогда не думала, что в ней окажусь. Не хочу повторения.

Смотреть как он относится к людям, которые ниже его по рангу или материальному положению и т.д. Прислушиваться к его разговорам по телефону, к интонации, как он относится к бывшим (жёнам, подругам), родственникам, маме... Слушать и мотать на ус. Это оч важно оказывается в последствии, не надевать розовые очки. Хотя мы все хотим красивой любви, а тираны её предоставляют на начальных этапах и ещё какую , а мы обманываться рады, что с другими он такой, а ’со мной будет другим’

Меня Бог миловал не выйти за такого замуж :) Встречались 6 лет, какое то время жили вместе. Ушла надоело. Просто в один момент сказала себе-всё!!!! Он потом бегал...падал на колени, плакал, жизнью поканчивал раз 5 :) Но я была непреклонна. Прошло больше 8 лет, он до сих пор мне периодическипишет, я стараюсь вообще не разговаривать. У него семья уже есть, дочке наверное лет 5. Что у них и как не знаю, мне абсолютно не интерестно ( про жену и дочку он мне доложил...я без понятия для чего).
У меня тоже всё хорошо, замечательный муж... который за 7 лет ни разу даже голоса не повысил на меня. И после того ада который я пережила с бывшим, ценю то что сейчас имею в стократном размере. Любимому сынуле недавно было 4 годика :) Так что может мы просто с бывшим друг другу не подходили :) И какими бы ужастными не были наши бывшие отношения, надеюсь у него всё хорошо. Я никому зла не желаю :)

Может быть вы сами до этого довели? Я не обвиняю вас как жертву, ни в коем случае. Сама была в такой ситуации.
Постепенно муж начал превращаться в домашнего тирана, потому что мне лишний раз не хотелось разговора на повышенных тонах, его недовольного лица, психов или долгих споров. Дошло до того, что если я высказывала свою точку зрения отличную от его, начиналась ссора. Нет, он никогда не поднимал на меня руку, до такого не дошло, но давил морально постоянно.
Пришлось потихоньку маленькими шажками восстанавливать свои права, которые я сама и засунула очень далеко. Сейчас вроде все в порядке, он конечно пытается иногда, навязать свою точку зрения, но это скорее привычка, потом извиняется.

ортрет манипулятора-агрессора.

Ничего не выражающий взгляд, неестественная улыбка.

Вот он, его настоящий потрет, как он есть! Но все это нельзя увидеть с первого взгляда, потому что он знает, что таким образом его очень легко вычислить. Эти маленькие знаки проявлаются в особенных ситуациях: на семейных фотографиях или во время совместного отпуска вдвоем.

Некто ’особенный, ни на кого не похожий’.

Манипулятор убежден, что он отличен от других, поскольку его физические и психологические возможности несколько выше, чем остальных людей. Он считает себя красивым естественной красотой и необычайно умным. Ему нужно постоянное восхищение, даже ревность. Считая себя непонятым людьми, которые им не восхищаются, он не перестает взращивать в себе некоторую интровертность, которую сочетает с поведением экстраверта, для того, чтобы привлечь к себе внимание.
Итак, манипулятор озабочен одной идеей: нравиться. Он удваивет усилия, чтобы привлечь к себе симпатии окружающих: некоторые носят маску человека, уверенного в себе, внушающего доверие и чувство безопасности. Другие же, наоборот, трогательно скромны и дают желание позаботиться о них. Короче, все средства хороши, чтобы быть замеченным! В наибольшем количестве случаев это некто услужливый и открытый, простой, готовый выслушать других. Частенько они работают (и неплохо!) в социальном секторе или в гуманитарной организации!

К сожалению, у него нет настоящих друзей. Странно!

Предпочтение внешним атрибутам.

Как вы уже поняли, он отдает предпочтение внешним атрибутам и контролю этой части своей жизни. Жизнь этих людей построена на внешних эффектах, для них он живет. К тому же, он всегда все просчитывает: свои слова, тональность голоса, внешний вид, они лгут не переставая другим, самим себе. Часто даже не различая, где правда, а где ложь. Поэтому они не могут быть спонтанными, так как в таком случае это позволит другим разглядеть их настоящее лицо.

Оболочка без содержимого.

Вот оно, нужное слово! Как бы это ни казалось удивительным, это существо без чувств, пустая скорлупа. Манипулятор не умеет и не может любить. Он не знает, что такое грусть или радость. Он испытывает только желание, злость. Но как это возможно? Психологи обьясняют это таким образом:
- с ним никогда не считались, как с человеком: он вырос в страданиях, обижаемый своим окружением, с чувством ненависти, на котором и создавалась его личность.
- манипулятору необходимо создавать игры с зеркальным отражением, чтобы была иллюзия его существования. Другой человек в этой игре не существует сам по себе, он только его отражение. То есть, не умея видеть в другом человека, он не может испытывать к нему ни уважения, ни симпатии. Он просто считает его своим аксессуаром.

Демоническая личность.

Увы, он далеко не безобиден. Он охотится на чувства, которые не способен испытывать сам и которые ненавидит больше всего на свете: любовь, щедрость, доброта... Он затрачивает массу энергии для того, чтобы выкачивать эту энергию из других. Не имея ни моральных ценностей, ни малейшего намека на совесть, он способен на самые подлейшие поступки, не испытывая при этом угрызений совести. Страдания его жертвы вызывают в нем радостное удовольствие. Трудно поверить...

С легким сердцем и совестью...

Манипулятор никогда не испытывает угрызений совести, стыда за свои поступки. Он всегда выбирает место жертвы и, тем самым, это оправдывает все его поступки. Он освобождает сам себя от ответственности и передает ее другим. Минимизирует свои поступки и всегда утверждает, что это вина жертвы, это она вынудила его так поступить. Он даже не подозревает, что истинная мотивация его поступков заключается во внутренней пустоте, которую он хочет заполнить любой ценой, которая заставляет его страдать и (пaрадокс!) толкает его вперед.

А как не сделать повторной ошибки. Ну здесь нужно прислушиваться к внутренним опасениям :) И не думать, что мы можем изменить мужчину :) Если Вас всё устраивает и вы бы ничего не меняли в своём избраннике, 100% это ваш человек. Если же есть сомнения -очень хорошо подумайте :)

Методы, которыми манипулятор воздействует на жертву.

Казаться не тем, что он есть.

- утверждает обратное тому, что он думает
- копирует жесты и мимику жертвы
- использует ложную скромность
- лжет

Соблазнение.

- очень услужлив - на работе, в отношениях с соседями. Нет ничего важнее, чем казаться на высоте.
- много льстит и много делает комплиментов.

Маскировка.

- он не рассказывает о своем прошлом
- его ответы расплывчаты
- ограничивает свои связи с другими
- атакует исподтишка - принцип диссимуляции. Свое настоящее лицо он показывает в частной жизни.

Противоречивость.

Это очень эффективное оружие, которое использует всякий уважающий себя манипулятор.

- его поведение не соответствует его словам. Например, он согласен похать в отпуск в Тунис, но по прибытию начинает ныть и говорить, что это не его выбор, он всегда предпочитал Египет.
- в одной и той же фразе он противоречит тому, что утверждал. Абсолютно дестабилизурующий фактор, при котором невозможны никакие переговоры.
- иронический юмор, с целью уколоть свою жертву.
- возносит и унижает. Любит ставить себя не пьедестал и одновременно унижать жертву. Он знает все лучше, чем другие.

Постоянно критикует окружение жертвы, разжигает неприязнь, ссоры.

Снимание с себя всякой ответственности

- всегда обвиняет других
- всегда другой платит за его ошибки
- не выражает ясно свои намерения, но дает понять. Это называется ’принцип индукции’. Он может заставить жертву совершить нечто недопустимое для нее, даже не формулируя ясно свою цель. Впоследствии он может сказать, что он ничего такого и не просил.Страшный метд для того, чтобы снять ответственность себя и обвинить другого.
- требует экземплярного поведения: каждая, даже малейшая ошибка не прощается.

Выиграть, уничтожая других.

- обожает играть жертву
- любит прикинуться забывчивым, если ему выгодно что-то забыть
- отрицает очевидное
- меняет тему разговора, если затронут сюжет, который ему не выгоден. Тем самым дестабилизирует собеседника.
- угрожает или шантажирует
- использует последний момент, чтобы вынудить жертву сделать то, что он хочет:у жертвы нет выбора и она рискует иметь неприятности, если не сделает.

Полное овладение жертвой.

- стирает все границы между ним и жертвой - берет ее качества, а ей навязывает (незаметно, конечно) свои черты характера
- создает зависимость жертвы от него и, атакуя и ласкаясь к ней попеременно, создает у нее иллюзию, что только она ответственна за климат в семье.
запрещает жертве удовлетворять свои желания - для ее желаний просто нет места. Существуют только его желания и жертва здесь именно для того, чтобы их удовлетворить.

Я писала Вам длинный ответ о том, как я оказалась в такой ситуации, но случайно обновила страничку и текст пропал. Да, конечно есть и моя вина: не разглядела, не остановила, но начиналось все так красиво, что я и подумать не могла. А потом пыталась быть ’мудрой’, ’искать подход’. Хотя и отстаивать свои позиции тоже пыталась, что привело к еще большей агрессии с его стороны.
Все началось с того, что он вытеснил из моей жизни всех друзей, а теперь любое мое самостоятельное решение...нет, даже попытка принять самостоятельное решение заканчивается его истерикой на тему ’тебе наплевать на мое мнение, значит и мне будет наплевать на тебя и твою жизнь. Правда, надолго его ’наплевательского’ отношения не хватает - ровно на час.
Мое мнение не имеет значения, он знает, как лучше, и я обязана делать то, что он говорит. Старается полностью сломать мою волю. Причем его любимая садистская игра заключается в том, чтобы на мое желание делать что-нибудь по-моему отвечать ’ты БУДЕШЬ делать так, как я сказал, или я тебе устрою большие проблемы’. Что такое большие проблемы я уже знаю. Это когда в ответ на мои доводы он сначала доводит меня до слез , поскольку прекрасно знает, чем и как мне можно сделать больно (не физически) и делает это мастерски - целенаправленно и методично. Иногда и этого недостаточно - и тогда он не оставляет меня в покое, пока во мне не проснется такая злость, что я говорю ему в ответ кучу гадостей, и после этого обижается и делает меня виноватой, пытается привить чувство вины.
Да и вообще ’ты виновата во всем’ - это вторая его любимая игра.
А еще иногда он извиняется. Не знаю, зачем.

Не понимаю, как я, самодостаточный и сильный человек, могла попасть в такую ловушку. Сейчас чувствую себя слабой, сломленной, растоптанной. Понимаю, что нужно выбираться из этого порочного круга. Но есть страх, что и в следующий раз история повторится.

У меня до всего, что вы написали не дошло, я опомнилась, к счастью, довольно быстро. Ну и возможно, у моего мужа это все тиранство на более слабом уровне, но задатки видимо все же есть.

Желаю вам больше никогда не встретить такого человека, всегда помнить о том, что вы личность и любить себя. Удачи и счастья вам в жизни!

автор, я была замужем за таким 5 лет, прочитала все вспомнилось даже не хочу писать и отвечать, так нахлынуло. поищите тут темку про манипулятора, там все написано и описано, а мне аж нехорошо. я вам сочувствую, если вы в таких отношениях, и рада, если вы смогли их прекратить. лично я провоцировала в последние месяцы его недовольство, чтобы он потерял над собой контроль и я смогла на волне очередной истерики вырваться. у меня получилось, но чего мне это стоило( 10 мес. после развода, а я до сих пор мужчин вообще не воспринимаю, сжимаюсь, когда ко мне на улице обращаются, не верю ни единому слову мужчин. даже про погоду. мой круг общения мужского рода - папа, сын, зять и два мужа моих подруг, которых я знаю еще со школы. с работы ушла, так как директор был такой лживый, истеричный мужичок, а я его ровняла на бывшего мужа и просто срывалась в психоз, не могла спокойно реагировать на его ’тараканы’.

Мне жаль, что своим рассказом заставила Вас вспомнить этот кошмар. Искренне верю, что теперь у Вас все будет хорошо
Но я Вас прекрасно понимаю. Знаю, что если уйду от этого человека, еще долго не смогу смотреть на мужчин. И не знаю, найдется ли тот человек, которому хватит терпения пробить эту стену недоверия.

Спасибо большое за поддержку. И Вам желаю всего самого замечательного