Дожилась.Сижу и рыдаю...

так значит и сына вашего тоже ’торкнет’ когда постарше станет.
и блииииииин да эти мальчики жесть конечно - ты меня не любишь мыться заставляешь -
я тетка злая мои дети знают обычно ласковая !НО маму лучше не злить. по факту ребенок крайне не самостоятельный а чё напрягаться то мама все сделает за него.

Вот и ответ. Те друзья, из неблагополучных семей, имеют больше свободы, ими никто не интересуется. Постарайтесь объяснить сыну для чего ему это нужно. На Вашем мест я бы ограничила общение с теми детьми, яблоко от яблони, знаете ли. Конечно есть вероятность что дети эти вырастут достойными членами общества, но шансы малы. Обратите внимание на поведения сына, когда возвращается с прогулок, на зрачки. Станьте сыну другом, поздно, но надеюсь Вы его еще не потеряли.

Наладьте контакт с сыном! Вы его теряете!!! Слишком официально все и подвох во всем ищите. Красиво, демонстративно. Вы забыли что он мужчина, пусть еще маленький. Не бойтесь показаться слабой, расплачьтесь при нем и скажите как больно ранили вас его слова, что дороже него у вас никого нет и не будет. Что любите его ’аж до неба’, ’столько сколько риса на земле’! Скажите что нуждаетесь в его помощи, вам не сложно убрать за ним тарелку, но очень надеетесь что он принесет, а вы помоете, потому что хотите еще приготовить любимый пирог/фильм для вечернего совместного просмотра/план для семейного отдыха (нужное подчеркнуть)

Автор, вот не знаю вас, а кажется, что Вы - это я. Только дальше все хуже будет. Поверьте.
Вы ему покупаете вещи, которые он абсолютно не ценит, более того, он не ценит ваш труд (прошелся по вычищенному ковру..). Уберите телек из его комнаты, и вообще уберите из квартиры, вы сами указали, что возле него можно отупеть, и вы правы. От компа никуда не денешься, все таки в курсе мировых событий нужно быть..
Когда мы убрали ТВ вообще из квартиры, у нас появились совместные ужины, чего раньше не бывало. И у нас не принято есть по комнатам в одиночку, садимся все вместе.
Приучите так и свою семью. Я не претендую на роль учителя для вас, рассказываю как понемногу изменяла свою жизнь, прежде всего свою, а потом изменился мой ребенок.

так так со стороны и выглядит!!!!!!Ауууууууу, может вам пора самой поменять к нему отношение?У вас коса на камень,но я вам писала ВЫ ВЗРОСЛЕЕ,А ЗНАЧИТ УМНЕЕ!Понимаете? Пришел,а вы обняли тепло(без пресмыкания) и сказали : а давай пообедаем вместе.Есть что обсудить! Он ершится,а вы ему : пойми,мы по сути самые близкие люди и друзья,а такие отношения подразумевают и ссоры,и непонимания и обиды. Только там где нет чувств всегда все спокойно.
Найдите к нему подход!Найдите нужные слова!
Девочки, у нас все будет получаться.когда мы осознаем что во всем виноваты сами.мы либо перелюбливаем,либо недолюбливаем.И этих либо масса! Мои дети - бездонный океан,а я балансирую на щепке в нем,боюсь потерять равновесие.Это и есть наша работа.Работа быть мамой!Самая тяжелая и прятная

Автор, заметьте! Он не говорит что не любит вас или ненавидит. Он говорит о вашей нелюбви и ненависти к нему. Откиньте свою обиду и на секундочку подумайте. Что чувствует сейчас маленький мальчик, который очень любит маму?

ёли-пали! у меня девочка такая... всё из под палки!
правда ей 8...
каждый день долбаю по поводу чистоты на столе и в шкафу, что одетые раз носки к чистым не класть и т.д.
когда ответственность в ней взыграет? даже не знаю....

Девочки,наверно не все еще потеряно-только что услышала,как дочь его спросила-как день прошел?Он сказал-наполовину хорошо,потому что с мамой поссорился-наболтал ей лишнего.Хочу попробовать извиниться-не знаю-простит ли?

Я вчера на такую штуку наткнулась...
Когда мама - КОУЧ.
Коучинг — это искусство содействовать обучению и развитию другого человека. Коуч отличается от педагога тем, что не дает советов, жестких рекомендаций и готовых алгоритмов решения. Коуч не говорит:
«Надо делать так». Коуч создает условия для того, чтобы обучаемый сам понял, что ему надо делать. От психологического консультирования коучинг отличается направленностью мотивации. К психологу люди приходят с мотивацией «ОТ»: «Избавьте меня от этой проблемы». К коучу приходят с мотивацией «К»: «Помогите мне прийти к цели».
Четыре базовых этапа коучинга:
— постановка цели: «Чего ты хочешь?»
— анализ текущей ситуации: «Что ты имеешь сейчас? Что сейчас происходит?»
— выстраивание путей достижения: «Что можно сделать?»
— реализация и контроль: «Что ты будешь делать сегодня?»

В основе коучинг-подхода при воспитании лежит идея о том, что ребенок является не пустым сосудом, который надо наполнить знаниями и установками. Ребенок более похож на жёлудь, который уже содержит в себе весь потенциал, чтобы стать могучим, прекрасным дубом. Необходимо питание, поощрение, свет, чтобы достичь этого, но способность вырасти — уже заложена в каждом ребенке. В коучинг-подходе создается атмосфера сотворчества родителя и ребенка. Со стороны родителя это следование за интересами ребенка и направление ребенка с помощью «волшебных вопросов». Со стороны ребенка – это творческий поиск, исследование своих выборов, смелость принятия решения, активная деятельность. Ключевым элементом в коучинг-подходе является осознание и ответственность: «Я знаю, как я могу изменить свою жизнь»
«Волшебные вопросы», направляющие ребенка:
Что ты хочешь?
А зачем тебе это?
Представь, что ты уже получил то, что хочешь. Что будешь с этим делать? Сколько будешь радоваться? Ты точно этого хочешь?
Как ты думаешь, почему у тебя этого нет?
Что может повлиять на изменение ситуации?
Что ты будешь делать?
Что еще?
Какие могут быть последствия для тебя и других?
Что для тебя в этом самое трудное?
Что бы ты посоветовал другому, окажись он на твоем месте?
Представь себе диалог с самым мудрым человеком, которого ты знаешь. Что он скажет тебе делать?
Я не знаю, что делать дальше. А ты как думаешь?
Если бы так сказал или поступил кто-то другой, что бы ты почувствовал, подумал? Что бы потом сделал?
В чем ты выиграешь, а в чем проиграешь, если так сделаешь?
Что должен уметь? Где и как будешь этому учиться?
Кто и чем может тебе помочь?
Когда ты начнешь это делать?
Ты точно достигнешь при этом своей цели?
Какие возможны трудности и препятствия?
Что будешь делать в этом случае?
Какие знания тебе нужны? Где и как можешь получить эти знания?

Это он хочет извиниться.
Прошептал ей,что на сольфеджио и музыку сходил-учительница поняла его,и что зря я маме орал что музыкалку ненавижу-это не правда

Пример диалога (пример, конечно, утрированный и усиленный для понимания методики):
Сын: Я хочу Х-ВОХ
Мама: Зачем?
Сын: Я буду играть. Это здорово. Там можно двигаться.
Мама: А почему у тебя все еще его нет?
Сын: Потому что ты не покупаешь!
Мама: А почему я не покупаю?
Сын: Потому что у тебя денег нет.
Мама: Совсем-совсем нет?
Сын: Есть, но на Х-ВОХ ты их не потратишь
Мама: А почему?
Сын: Потому что ты их тратишь на другие вещи.
Мама: На какие?
Сын: Наверное, на более нужные.
Мама: Что может изменить ситуацию?
Сын: Если мы будем меньше тратить?
Мама: От чего ты готов отказаться ради Х-ВОХ?
Сын: От кино и конфет
Мама: Можешь посчитать, сколько за месяц сэкономишь таким образом?
Сын: Около тысячи
Мама: Сколько месяцев будешь так копить на Х-ВОХ?
Сын: Полтора года.
Мама: Можешь подождать полтора года? Пожить полтора года без кино и конфет?
Сын: Нет
Мама: Есть еще идеи?
Сын: Я пойду работать?
Мама: Куда тебя возьмут в 11 лет работать? Кто тебе будет платить?
Сын: Никуда. Не знаю.
Мама: Пока ты этого не знаешь, пока не придумал, как зарабатывать деньги, что еще ты можешь предложить для достижения цели?
Сын: Тебе надо больше зарабатывать.
Мама: Прекрасно. Можешь подсказать, как мне больше зарабатывать?
Сын: Больше работать.
Мама: А где мне взять на это время?
Сын: Что-то другое не делать.
Мама: Например? Не спать, не есть, не отдыхать я не могу. Куда еще уходит мое время?
Сын: Ты еще ходишь в магазин, готовишь, моешь посуду.
Мама: Что еще?
Сын: Еще пылесосишь.
Мама: Что из этого я могу не делать? Кто будет делать это вместо меня?
Сын: Я могу пылесосить, мыть посуду.
Мама: Супер! Я как раз собиралась покупать посудомойку. Она стоит столько же, как Х-ВОХ. Но если посуду будешь мыть ты, то посудомойка мне не нужна. Ты готов мыть посуду каждый день, если мы купим Х-ВОХ?
Сын: Конечно!
Мама: Ты готов мыть полгода посуду, пока снова не накопим на посудомойку?
Сын: Готов.
Мама: А если ты не выполнишь договоренность? Если я куплю ХВОХ, а ты откажешься мыть посуду? Как мне тогда поступить?
Сын: Ну, будет честно, если ты заберешь у меня Х-ВОХ.
Мама: А если ты наиграешься за два дня, Х-ВОХ тебе надоест и ты перестанешь мыть посуду? У меня тогда не будет ни денег на посудомойку, ни чистой посуды. Что я буду чувствовать? Что бы ты почувствовал на моем месте?
Сын: Что меня обманули.
Мама: Ты будешь дальше продолжать верить человеку, который тебя обманул?
Сын: Нет.
Мама: Будешь дальше с ним о чем-то договариваться, что-то для него делать?
Сын: Нет.
Мама: У тебя будут еще какие-то желания, после того, как Х-ВОХ получишь?
Сын: Конечно.
Мама: То есть, ты понимаешь, что если ты, получив Х-ВОХ, нарушишь условия нашей договоренности, то дальнейшие твои желания я не буду стараться выполнить? Ты понимаешь, что в твоих интересах выполнять условия договора?
Сын: Конечно.
Мама: Что может помешать тебе выполнить условия?
Сын: Я могу устать.
Мама: Как предлагаешь решать проблему?
Сын: Давай у меня будет выходной от посуды в воскресенье.
Мама: Хорошо. Договорились?
Сын: Договорились.

Сравните с другим диалогом:
Сын: Я хочу Х-ВОХ
Мама: Давай я куплю, но за это ты всегда будешь мыть посуду в течение года, кроме выходного дня. А если не будешь, то я тебе больше никогда ничего не куплю.
Вроде бы договоренность по факту та же самая. Но результат – разный.
Во втором случае условия ребенку навязаны взрослым. В первом случае — ребенок сам (с помощью наводящих вопросов) пришел к договоренности, а значит уровень осознанности и ответственности за соблюдение условий договора будет выше. И еще ребенок получил опыт решения жизненной задачи.

и еще.
В трамвае стал свидетелем любопытной сцены.
На сиденьях передо мной шестилетний мальчик долго канючил у своего отца какую-то игрушку и всё требовал отправиться в магазин.

Когда стало понятно, что папа на уговоры не сдастся, мальчик в сердцах бросил:
- Я тебя ненавижу! - и отвернулся.
К чести отца стоит признать, что он смог сохранить спокойствие. Немного смущённый капризностью своего сына, он лишь спросил:
- А маму любишь?
- Люблю, - ответил мальчик.
- Ну, этого достаточно.
Спустя минуту другую мальчик, видимо, уже придя в себя, осторожно ткнул папу в плечо:
- Па-ап, - протянул он.
- Что?
- Извини, - прошептал он тихо-тихо. Видно, стыдно ему стало.
- Ничего, сына. Я ведь знаю, что ты не всерьёз.
- Ты не обиделся?
- Нет, конечно. Тем более, это ведь всего лишь слова.
- В смысле?

- Ну, вот сам посуди. Бывает, я тебя о чём-нибудь попрошу, а ты мне пообещаешь это сделать. Помнишь, я тебя попросил в комнате убраться?
- Да.
- Ты мне тогда что сказал?
- Что уберусь, - шмыгнул носом мальчишка.
- И не убрался, так?
- Так.
- Видишь. Так и теперь. Ты мне сказал, что меня...ну, не любишь, а на самом деле как?
- На самом деле, люблю, - мальчик, наконец, поднял голову.
- Вот. Слова - это только слова. Но будь с ними аккуратнее всё равно. А то ненароком обидишь кого. Маму, допустим. Это ведь только я у тебя такой умный и рассудительный, - рассмеялся папа.
- Я маму никогда не обижу.
- Ну и славно.
Мальчик на секунду задумался и снова обратился к отцу:
- Па-ап.
- Что?
- А ты когда-нибудь кого-нибудь обижал?
- Было дело, - задумался мужчина.
- Кого?
- Папу своего, например.
- Папу?
- Ну да, у нас с тобой это, видать, семейное.
- А что ты ему сказал?
- То же самое, что и ты.
- Что ты его ненавидишь? - испуганно спросил мальчик.
- Ну да.
- Но ты ведь тоже извинился потом?
- Да нет, - вздохнул мужчина. - Не успел.
- Не расстраивайся, пап. Дедушка знал, что ты тогда тоже не всерьёз это сказал. Он тоже знал, что ты на самом деле его любишь.
- Надеюсь, - грустно улыбнулся мужчина.
- Точно тебе говорю. Он ведь был такой же умный, как ты, и это...рассудительный. Это у нас семейное.
- Да, семейное.... И это тоже.

Не факт что правда это. Он говорит то, что вы хотите слышать. Мальчик понимает что дальнейший прессинг не выдержит и что эту схватку он проиграл. Будет следующая, если вы не измените свое к нему отношение. Найдите много общего с ним, девочки это хорошо, но и он сын, ваш сын. Де делайте разделения между детьми. На руке пять пальцев, отрежь любой из них болеть будет одинаково! Так и с детьми должно быть.

мой тоже похож на вашего автор
учиться толком не хочет, вещи по всему дому, как пришел из школы - портфель кинул, вещи поскидал....
единственное - увлекся футболом, ходит в секцию с 2-го класса - нравится

И именно поэтому не хочу всплывать у него в памяти с перекошенным злобой лицом, или вызывать чувство боли, или вины, или неполноценности.
Может это очень важно - научить носки одевать и майку в брюки вставлять , но я думаю, он и так это будет делать, пусть даже и после моей смерти:) Для меня важнее что душа у него до сих пор чистая и светлая, добрая, сострадательная, не зацикленная на материальном. Мой инфантильный молодец с деревьями разговаривает, верит в духов и фей, мимо брошенного животного или бродячего музыкрнта не пройдет. Это только мать может сохранить в ребенке веру в чудо и добро.
Я, кстати, тему не создавала, и не просила комментировать мое видение воспитания. Это был просто ответ автору, в котором, может быть и промелькнуло что-то слишком личное, просто ситуация мне близка.
Надо было что ли написать коротко и просто: ’ Никогда не бить, к психологу не ходить, мириться, самой искать контакт и новые точки соприкосновения, тчк’ Тогда меня бы с моим ребенком (который лучше всех, несмотря на недостатки) не обижали бы комментариями со скрученными моськами.
К АВТОРУ: хорошо что малой вернулся! Я бы тоже обняла и попробовала чем-то приятным вместе отвлечься. То, что он все сделал демонстративно, доказывает, что Ваше мнение ему не пофиг. Удивите и обезоружте его своей реакцией . Не напоминайте и не пилите, он не Ваш муж:) - ЭТО ШУТКА, не комментируйте ради Бога!
Кстати, постарайтесь узнать, может его кто-то обидел на музыке. У меня такое было на рисовании . Поменяли учителя и - оппа! Интерес опять проснулся (насколько возможно)

Если Вам не сложно, то объясните мне ,пожалуйста, что должно произойти с послушным, внимательным, добрым ребенком для того, что бы стать подлым, ненавидящем вся и все, страшным вруном и выносящего все из дому дебилоидом в 19 лет. Всегда с ним общалась на равных, верила как себе, никаких запретных тем и упреков никогда не было. Что с ним могло произойти, что его отвернуло от семьи? Прошу совета у Вас как у психолога.

Мама моя 10 лет комнату брата закрытую держала, там ужас, что творилось страшно зайти было, а в 23 появилась девушка и он такоооой хозяйственный стал))) мы с мамой в шоке)))) оставьте детей в покое!

Может наркотики?

Дело в том,что он говорил почти шепотом в кухне чтоб я не услышала-дочь доложила то что я не услышала.

А где я писала,что я их делю?По разному люблю-да,но не делю,так как в детстве натерпелась разделения от собственной матери,как собссно и сейчас,но я не обижаюсь-она моя мама и другой не будет.

,я хоть и не суперхозяйка,но до 23 ему еще 12 лет-в свинарнике жить не смогу наверно.А если подросшие дочери в переходном возрасте будут в том же духе,то мне пора палатку покупать ))))

День закончился-все спят.Итак,убрал в комнате,помыл посуду,сильно и настойчиво извинялся,сложил вещи.Помогла ему доделать уроки.Природоведение читать не осилил-устал и перенервничал.Завел будильник на 6 чтоб почитать ,поиграть,пресс покачать.Сказал.что завтра собирался в Дом творчества сходить-посмотреть что там за кружки есть.Обнимался,терся рядом,преданно заглядывал в глаза,рассказал про все и вся в школе.Да,по предмету получил 12,по сольфеджио-11,сказал,что просто меня пугал..
Мета любой мамы...Вот только на сколько его хватит?После происшедшего буду бояться,что он будет терпеть и рано или поздно сорвется опять(((((

Не знаю. Следов уколов не видно, может что то нюхает. А изменился после появления девушки.Пока поняла, что поддонок, то водил всех за нос, а сейчас все, отправила в свободное плаванье. Жалею, что не после 9го класса. Что бы хотел учиться - нужно помочь, а нет - работать, работать и еще раз работать.

Девочки и автор, задумайтесь как мы ведем диалог с нашими детьми.

Тише, молчи,
Когда ты плюешься ядом.
Держи рот на замке. Я ненавижу это.
Когда ты шипишь и проповедуешь
О своем новом Мессии, потому что твои теории сгорают в огне.

Я не могу найти твой серебряный луч надежды.
Я не хочу судить
Но когда ты читаешь свою речь, это утомляет.
Достаточно, уже достаточно.

Я закрою себе уши, словно ребенок.
Когда в твоих словах не будет смыла, я буду напевать: «Ла-ла-ла».
Я уберу звук, когда ты будешь говорить.
Потому что если мое сердце не сможет это остановить,
Я найду способ, чтобы это заблокировать.
Я буду напевать: Ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла…
Я найду способ, чтобы это заблокировать.
Я буду напевать: Ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла…

Наша любовь заканчивается,
Я не буду считать часы, лучше быть трусом.
Когда наши слова столкнуться
Я утоплю тебя прежде, чем я сойду с ума.

Я не могу найти твой серебряный луч надежды.
Я не хочу судить
Но когда ты читаешь свою речь, это утомляет.
Достаточно, уже достаточно.

Я закрою себе уши, словно ребенок.
Когда твои слова утратят смысл, я буду напевать: «Ла-ла-ла».
Я уберу звук, когда ты будешь говорить.
Потому что если мое сердце не сможет это остановить,
Я найду способ, чтобы это заблокировать.
Я буду напевать: Ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла…
Я найду способ, чтобы это заблокировать.
Я буду напевать: Ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла…
Я найду способ, чтобы это заблокировать.
Я буду напевать: Ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла…

[2–х]
Я закрою себе уши, словно ребенок.
Когда твои слова утратят смысл, я буду напевать: «Ла-ла-ла».
Я уберу звук, когда ты будешь говорить.
Потому что если мое сердце не сможет это остановить,
Я найду способ, чтобы это заблокировать.
Я буду напевать: Ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла…

Тю...это про всех мальчиков можно сказать

я последние пару дней не выпускаю из рук книгу Не упускайте своих детей (Ньюфелд Гордон)
она прямо о том, что Вы описали
и написано ПОЧЕМУ это и ЧТО делать
очень рекомендую

Ура!! Классный у Вас мальчишка. Обнимался, терся ... Еще маленький, хочет доказательств Вашей любви. Нужны мамины крылья нежные, оберегающие. Устал, вспылил - простите ( уже и так простили, знаю), он же Ваше отражение.
Да, чуть не забыла. С друзьями с улицы общайтесь лучше на улице. Если не сами что-то потянут, то просто не там и не тому похвастаются : ’А у моего друга зато круче, есть то-то и то-то’. Зависть плохой советчик.