Расскажите самый смешной анекдот

Русскaя ведущaя нa укрaинском концерте. С недоумением глядит в список концертных номеров. Потом неуверенно объявляет: ’Виселa писенькa?!’

Я умерла))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Мудрые женщины уже поняли, что все мужики идинаховые!!!

*****************************

Муж говорит жене:
- Я не понял, какого теща приезжает???
- числа или х*я???

*******************************************

- Пап, вот аист принес ребенка, а куда он потом улетает???
- Обратно
- А куда?
- В трусы

Мужик зашел в цирк с заднего входа, огляделся и говорит - А где двери?- Сторож овечает, мол вот, сзади вас. Да нет, двери! двери! Тлоны, Тобатьки и тутлики!

Мужики, не будьте лохами! Если ваша жена открывает вам дверь и при этом глупо улыбается, значит она сделала новую стрижку. Обратите внимание и похвалите.

Надпись внутри обручального кольца: ’Этот дятел был пойман и окольцован 15.01.06’.

-але,мам,тут папа кофе разлил на белое полотенце.замочить его или что?
-отца не трогай.а полотенце в машинку брось.вечером приду разберусь

Выпила на ночь валерьянки - всю ночь снились поцелуи с каким-то усатым мужиком.
В следующий раз перед приемом валерьянки выкину нахер кота из спальни.

Пока у маленького ребёнка не закончилась печенька - мама должна успеть помыться, одеться, покушать и посуду помыть... Армия отдыхает в сравнении с декретом...

Мда… Возраст берет свое… Раньше в 22.00 только красилась, сейчас иду умываться...

Беседуют два одессита.
- Абрам, что ты думаешь о сексе?
- Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня шестеро детей - мне некогда заниматься теорией.

Сегодня на улице, встретила мужика в футболке с надписью ’Если хочешь меня - улыбнись!’... Я ещё никогда не прилагала столько усилий, чтобы сохранить серьёзное лицо...

Двигаюсь без шума,вижу в темноте,слышу издалека,могу не спать сутками....я ниндзя?Нет я-МАМА!!!

Недавно прошел чемпионат мира по вязанию среди бабушек.
Бабушка из России связала две авоськи и три мочалки. Бабушка из Турции связала нефтепроводом две страны. Бабушка из Китая связала айфон. Бабушка из Голландии не смогла связать и двух слов. Бабушка из Сомали связала всех остальных бабушек и требует выкуп!

Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку, а там пьяный мужик: - Алло! Скажите… Я с вами по телефону разговариваю? - Нет, по телевизору! - Господи! Прямой эфир, а я - в трусах!)

Тихий час в детском саду :один из малышей спрашивает у новенького:- Слысыс ты,тебя как зовут?- Селеза!-А сколько тебе лет?- Не знаю,навелное четыле.-А к женсинам тянет?-Пока нет.- Значит тебе не четыле,а тли.

Дорогая Фея! Деньги кончились,туфли потеряла, принца послала. Сижу в тыкве, пью с крысами... Но верю в чудо!))))

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- Не могу тебя оставить на длительное время без секса, поэтому купил тебе в секс-шопе для тебя робота.
Жена:
-Да как ты мог подумать! Да я тебе ни с кем не изменю, даже с роботом!
Муж:
-Ну,как знаешь. Если что, крикни просто ’Лёлик ко мне’ и он всё сделает.
Муж уезжает, проходит две недели, жена думает: жалко, конечно, денег потраченных на Лёлика и всё-таки решается.
-Лёлик, ко мне!! Лёлик включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса. Её покидают силы, но одна проблема: жена не знает, как его выключить! Изнеможенная подползает к окну, выглядывает в окно и видит во дворе дворника Михалыча.
Жена:
- Михалыч, есть дело на бутылку!Крикни: ’Лёлик, ко мне!’
Михалыч не долго думая: -Лёлик, ко мне!
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки. Во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой в руках вместо метлы, небритый, с красными глазами...
Муж:
-Михалыч, а что произошло?! Где ВСЕ?
Михалыч:
-Тихо,бл...ь. Я не знаю, где ВСЕ, но Лёлик где-то рядом! )))))))

Я смеялась до слез!!!
А чего анонимно-то? История из жизни?

Таксист замученный, усталый, 2е суток за рулем, едет поздним вечером по улице, где работают девушки легкого поведения.
Одна подняла руку. Он остановился возле нее, она в приоткрытое окно:
- Оральный 50.
Он, задумчиво:
- Оральный 50... ... Оральный 50...
- А ГДЕ ЭТО???

Приезжает свекровь в гости. Проводит пальцем по мебели - на пальце остается пыль.
-Ну, и что это значит!? - упрекает она невестку.
-Свинья всегда грязь найдет - отвечает невестка.

Сказка апще лишена реальной основы. Лиса не ест мучное!!!

Муж приходит домой, недовольный. Набрасывается на жену:
- Что у тебя за бардак в доме! Что бы завтра все было чисто. Или убирай или у@бывай!
На след. день полная чистота, все сияет... Он опять ищет к чему бы придраться:
- В чем ты ходишь? Что за рвань? или приоденься нормально или у@бывай!
На след. день жена накрашена, во всем новеньком. Он уже не знает к чему прицепиться:
- Что ты блин, за дура! Не фига не знаешь! Научись хоть на логарифмической линейке считать! Или у@бывай!
След. день - жена сидит, задумчиво двигает логарифмическую линейку.
Обеда нет. Он ей:
- что ты делаешь, дура?!
- Ты знаешь, вот член у тебя 18 см, моя глубина - 20 см. Живем мы с тобой уже 8 лет. Суммарный недо@б составил - 42 км, 25 метров! Или до@бывай, или у@бывай!

я давно так не смеялась

Зы бест!!!

Батюшка собирается за покупками ну как положено спрашивает дочерей ,кому чего привезти.
старшей шелка, средней украшения, а младшая говорит-Привези ты мне батюшка чудище лесное для сексуальных утех
батюшка в шоке-дочь моя,что ты такое говоришь ,ладно батя начну издалека, привези ка ты мне аленький цветочек!!!

Пьяный муж шел домой и возле дома напоролся на сук - поранился, разозлился и думает: -Ну блин, зайду домой, возьму пилу и отпилю нафик ... Заходит домой злой и орёт: - Жена-а-а! Где пила? Жена выходит: - Нигде я не пила! Сам, блин, нажрался! - Да ты чё гонишь! Я спрашиваю - где пила?! - Ну, у соседа пила! И чё?! - Как у соседа? А зачем ты ему дала? - Не давала я ему! - Как ты ему не давала, если пила у него?! - Ну, дала!!! Откуда ж я знала, что он такой балабол

Муж заболел гриппом. Собираюсь ему капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду, пока проснется.
Сын шепотом говорит:
- Да чего ты ждешь? Закапывай, пока спит.
Муж сквозь сон:
- Рано меня закапывать - тело еще не остыло...

Анна Каренина бросилась под поезд Hyundai. Три часа валялась на рельсах, пока не простудилась.

На ринку:
-Скілки коштує ця шубка?
-3000 грн.
-А за красиві очі скинете дівчині 200 грн?
Продавець подумавши:
-А хулі, виковирюй.