Расскажите самый смешной анекдот

Может не самый смешной, но тематический Сегодня рассказали, я анекдоты дольше дня не помню :)

Сара: Изя, где ты шлялся, я тебя послала выбросить мусор 3 часа тому назад!
Изя: Сарочка, не ругайся, я его таки продал

ЛЕТНИЙ))) Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели? - Санки.

Нашла характеристику мужа с детского сада: "Ребёнок общителен, хорошо кушает, спит и играет"... 30 лет прошло, ничего не изменилось!

— Папочка, можно я тебя поцелую?! — Денег нет! Меня уже мама поцеловала:-)

Во время одного из психологических опытов группе старшеклассников было предложено из карточек со словами: "Спать", "Кем", "Не", "С" составить заголовок газетной статьи.
Более половины девушек составили фразу...
"С кем не спать!"...
Около 97% юношей составили фразу...
"Спать не с кем!"...
Подсознание рулит

Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена:
- Ладно, черт с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!

переписка мужа и жены:

Добрый день, Игорь.
Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист.
Как ты мог?! И где ты вчера шлялся?!
С уважением, Юлия.
P.S. Купи хлеба: белого и чёрного.

Уважаемая Юлия!
Да ты охренела?! Я с ребятами сидел, пил пиво.
С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. Не смогу.

Добрый день, Игорь.
Игорь, ты хам. Нинка из бухгалтерии всё видела.
Ты ничтожество, я тебя больше не люблю.
С уважением,
Юлия.
P.S. Почему не сможешь?

Уважаемая Юлия!
Извини, Пупсик. Однако Нинка твоя слепая, как моя троюродная прабабка о девяносто пяти годах. Сидел с ребятами, клянусь моим сноубордом. Больше не буду. С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. А чо я-то всё?

Добрый день, Игорь.
Возможно, Нина слегка близорука, но не настолько, чтоб не увидеть у твоих "ребят" бюста четвертого размера и сапог Pollini за 900, между прочим, долларов.
Кстати, я так и не дождалась подарка на 8-е марта. Враль. С уважением, Юлия.
P.S. Собирай манатки и отваливай.

Уважаемая Юлия!
Малыш, зачем так горячиться? Ниночка немного ошиблась. Во-первых, у Светы третий размер, во-вторых, она страшная и мой секретарь, в-третьих, где купить твои Pollini? С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. Куплю хлебушек и тортик. Я тебя люблю.

Добрый день, Игорь.
ГУМ, 2-я линия, 2-й этаж.
Передай секретарше, что в следующий раз я плюну ей в декольте. Прямо в третий размер! С уважением, Юлия.
P.S. И конфеточек.

А ЭТОТ НАДО ЗНАТЬ ВСЕМ БЕЗ ИСКЛЮЧЕНИЯ ЖЕНЩИНАМ!!!!!))))Хорошо одетая молодая женщина идет по улице. Навстречу — год не мывшаяся бомжиха в грязном балахоне со спутанными грязными волосами и соответствующим амбре.
Бомжиха:
— Мадам, дайте 2 доллара на обед.
Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька:
— Скажите мне, только честно, если я дам Вам 10 а не 2 доллара — Вы, наверное, вина купите?
Бомжиха:
— Что Вы! Я завязала много лет назад.
— А может Вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду?
— Нет, нет, какое там, мне еда важнее!
— А может Вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите?
— Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмахерской не была!
Мадам:
— В таком случае я Вам дам 100 долларов при условии, что Вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан.
Бомжиха:
— Да Ваш муж Вас убьет! Я ж грязная и запах у меня тот еще!
— Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской!!!

Три бухгалтерши. Первая:
— Вчера потрогала у мужа яички — оказывается они у него теплые!
На следующий день, вторая:
— Я у своего потрогала, — тоже теплые!
На следующее утро смотрят — у третьей весь лицо разбито напрочь.
Они к ней:
— В чем дело?
Она:
— Да-а…Потрогала у своего мужа яички и сказала, что у всех мужиков почему-то яйца теплые, а у него холодные… Больше ничего не успела сказать…

Кот дремлет во дворе. Мимо
идёт хозяйка и говорит:"Поел, погулял, поспал,-
мне б такую жизнь!"Кот
думает:"Детей моих
утопила, жену мою
стерилизовала, меня
кастрировала…тебе б такую
жизнь…

- Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы! - А я думала, я прекрасна, как золотой браслет. - Нет. Ты прекрасна, как эти цветы.

Звонок на радио:
- Мой муж уехал на дачу на всё лето. Поставьте, пожалуйста, песню: "Я так хочу, чтобы лето не кончалось...
===========================

Скоро вновь у нас зарплата… Полчаса у банкомата… В магазине один час… снова денег нет у нас!)

ВОТ ЕЩЁ ОДНА ЛЕТНЯЯ ТЕМА))))
- Ты так похудела! Это новая диета?
- Да, морковь, свёкла и картофель.
- А что делала, варила или жарила?
- Копала!

Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано: "ДЛИНА И СИЛА". Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза...

1 сентября, 1 класс. Учительница
говорит:
- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно
сидеть тихо, а если что-то хотите
спросить – нужно поднять руку.
Вовочка тянет руку… - Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
- Нет, просто проверяю, как работает
система. )))

И ЕЩЁ ЛЕТНИЙ))
Звонок в турфирму:
- Здравствуйте, нам бы хотелось отдохнуть.
- А какой суммой вы располагаете?
- Ну, тысяча рублей.
- Отдыхайте...

-Коля,ты меня любишь? -Галя,ну нахрена ты начинаешь утро со-скандала?

Ты ищешь нового парня не расставшись с предыдущим?
- Ну ты же не босиком приходишь за новыми сапожками?

А ЭТОТ ПРОСТО ОБОЖАЮ)))
Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище, Друзья спрашивают, где это его так угораздило? - Жена врезала...-А за что?-А я ее на ТЫ назвал...-Да ты что за это морду не бьют.А как дело то было? - лежим мы с женой в постели. Она говорит: Что-то давно МЫ сексом не занимались.А я отвечаю: не МЫ, а ТЫ!!!?

Если человек вырастил сына, построил дом, посадил дерево, то этот человек не обязательно настоящий мужчина. Это может быть обычная женщина...

Черный мальчик спрашивает у белой мамы:
- Мам, а чего ты белая, бабушка белая, дедушка белый, все белые, а я -черный???
- Ой, сынок, как вспомню ту вечеринку - хорошо, что не гавкаешь!

— Блин, у меня уже рука устала!
— Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза…
— Да нет, ты всё не так поняла – я просто другу помогаю…
— Ты просто издеваешься над моей фантазией!

Чтобы отбить у меня желание повышать г о л о с, надо грозно ударить по столу путёвкой на Мальдивы.

Заболела. Залезла под одеяло и дышу отварной картошкой. На всякий случай прихватила туда с собой: вилку, грибочки и водочку. Надеюсь поможет!))))

Три стадии бедности: 1. Нет денег; 2. Совсем нет денег; 3. Придется доллары менять…)

Я против зарплаты в конвертах!


Лично я за зарплату в мешках!

В одну глухую деревню к матери-героине (М-Г) 10-х сыновей приехал корреспондент (К).
К: Скажите, пожалуйста, как зовут вашего старшего сына?
М-Г: Вася
К: А как зовут вашего второго сына?
М-Г: Вася
К: А третьего?
М-Г: Вася...
К: А как же вы их всех различаете?
М-Г: Вот вы такой умный, образованный, а не знаете?! А отчество-то на что?

- Все!! Я пошла бить посуду!!
- Иди, иди! Я тебе пластиковую купил... многоскандальную... )

Приехала Анка (А) из Парижа. Идет, а на встречу ей Петька (П).
П. -- Во Франции была?
А. -- Была.
П. -- Что привезла?
А. -- Пояс.
П. -- Покажи.
Анка подняла юбку, Петька глянул и упал в обморок.
Идет дальше, а навстречу ей Чапаев (Ч).
Ч. -- Во Франции была?
А. -- Была.
Ч. -- Что привезла?
А. -- Пояс.
Ч. -- Покажи.
Анка подняла юбку,Чапаев глянул и упал в обморок.
Идет дальше, а навстречу ей Фурманов (Ф).
Ф. -- Во Франции была?
А. -- Была.
Ф. -- Что привезла?
А. -- Пояс.
Ф. -- Покажи.
А. -- Не покажу! Двое уже сознание потеряли!
Ф. -- Да я ж партийный!
А. -- Ну, гляди.
Анка подняла юбку,Фурманов глянул и говорит:
--Дура! За эти крючки нужно чулки цеплять, а ты губы растянула!...

Университет. Сессия. Читальный зал. Полно народу: как бы готовятся.
К одному студенту подходит другой:
- Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь!
- А ты че, Фрейд, что ли?
- Причем тут Фрейд?
- Это - книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю..!

ПОПРОБУЙТЕ И ВЫ))))
Утром ехал в автобусе, задумался, и выходя на своей остановке, на автомате громко всем сказал: «До свидания». Потом дошло, что сморозил глупость, притормозил в дверях и обернувшись, вдруг добавил: «А, впрочем, прощайте». Вы бы видели, как они все за мной выпрыгивали.

Древняя китайская мудрость гласит: «НИ СЦЫ!», что означает: «Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины»