Свисток ля-минор• 20 июня 2012
Расскажите самый смешной анекдот
Кто читае анекдоты, ставьте благодарочки!
Посмотрим чей анек будет самый смешной))
Посмотрим чей анек будет самый смешной))
показать весь текст
Добро с Кулаками• 20 июня 2012
Когда мы с мужем ссоримся, часы летят совершенно не заметно.....сначала карманные, а на прощанье настенные!
Добро с Кулаками• 20 июня 2012
- Твоя жена может коня на скаку остановить?
- Когда она без макияжа, те сами на дыбы встают.)))
- Когда она без макияжа, те сами на дыбы встают.)))
Добро с Кулаками• 20 июня 2012
Ну и разврат! - Произнес дождевой червь, увидев тарелку спагетти...
Добро с Кулаками• 20 июня 2012
Никого не настораживает, что в сказке про колобка пол леса с хлебом разговаривало????
Добро с Кулаками• 20 июня 2012
И ОПЯТЬ О НАС)))
Камасутра?Фигня!!видели бы вы в каких позах я сижу перед компом!!
Камасутра?Фигня!!видели бы вы в каких позах я сижу перед компом!!
СиренаФеоктистовна• 20 июня 2012
продает мужик сумочки с кожи крокодила, полностью одинаковые, но одна 100 грн, а другая 1000грн. подходит девушка, интересуется почему так? продавец-та, что за 100грн сделана из кожи со спинки крокодила, а та, что за 1000 из кожи с члена крокодила....и при легком проглаживании превращается в элегантный чемодан
Добро с Кулаками• 20 июня 2012
Маленький мальчик с любопытством рассматривает свои интимные места:
- Мама, мама! А это мои мозги?
- Нет, сынок. Пока еще нет...
- Мама, мама! А это мои мозги?
- Нет, сынок. Пока еще нет...
Дама-мадама• 20 июня 2012
Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки. Как будто у них есть план и скоро мне конец!!
Добро с Кулаками• 20 июня 2012
- а теперь, как порядочный мужчина, вы должны жениться!
- как порядочный мужчина, я уже женат )))))))))
- как порядочный мужчина, я уже женат )))))))))
Дама-мадама• 20 июня 2012
Татьяна Ивановна утонула. Не смотря на то, что была рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни..
Добро с Кулаками• 20 июня 2012
А ЭТ МОЯ ВНУЧКА))100%))ВРЕДИНА ЕЩЁ ТА, ХОТЬ И 3 ГОДА))
Дача, бабушка с внучкой пьют чай.
На столе стоит варенье, к которому с разных сторон ползут муравьи.
Девочка, недолго думая, раздавила одного. Бабушка давит на жалость ребенка:
- Лизонька, ты что, как же так можно?!
Муравьишки тоже ведь живые, им больно!
У них детки есть! Вот представь: сидят они дома и ждут свою маму...
А мама не придет...
Лиза (давя пальчиком очередное насекомое):
- И папа тоже не придет
Дача, бабушка с внучкой пьют чай.
На столе стоит варенье, к которому с разных сторон ползут муравьи.
Девочка, недолго думая, раздавила одного. Бабушка давит на жалость ребенка:
- Лизонька, ты что, как же так можно?!
Муравьишки тоже ведь живые, им больно!
У них детки есть! Вот представь: сидят они дома и ждут свою маму...
А мама не придет...
Лиза (давя пальчиком очередное насекомое):
- И папа тоже не придет
Добро с Кулаками• 20 июня 2012
– Вот такого вируса у меня еще не было! – сказал зять, увидев за компьютером тёщу.
Добро с Кулаками• 20 июня 2012
Нa aвтобусной остaновке древняя стaрушкa с узлом вещей у ног держит в рукaх мобильник и неуклюже тыкaет дрожaщими пaльцaми в кнопки. Мимо идёт молодой человек.
- Унучок, помоги нaписaть смс-сообчению.
- Ну, дaвaй, бaбуля. Что писaть-то?
- Пиши: -Подлец. Не ищи меня. Я у мaмы...
- Унучок, помоги нaписaть смс-сообчению.
- Ну, дaвaй, бaбуля. Что писaть-то?
- Пиши: -Подлец. Не ищи меня. Я у мaмы...
Добро с Кулаками• 20 июня 2012
Ответ дляОк-сана
Хорошо тут с вами , но спать уже охота)))
И мне пора))) Спасибо за темку)))А то меня сын спрашивал, зачем я все эти анекдоты сохраняла????Теперь знаю зачем)))Порадовать-отвлечь чуть-чуть вас)))Всем спокойной ночи и деткам нашим тоже
Дама-мадама• 20 июня 2012
Ответ дляcaramel35
Нa aвтобусной остaновке древняя стaрушкa с узлом вещей у ног держит в рукaх мобильник и неуклюже тыкaет дрожaщими пaльцaми в кнопки. Мимо идёт молодой человек.
- Унучок, помоги нaписaть смс-сообчению.
- Ну, дaвaй, бaбуля. Что писaть-то?
- Пиши: -Подлец. Не ищи меня. Я у мaмы...
- Унучок, помоги нaписaть смс-сообчению.
- Ну, дaвaй, бaбуля. Что писaть-то?
- Пиши: -Подлец. Не ищи меня. Я у мaмы...
Смеялась так, что муж проснулся!! Спасибо за классные анекдоты!!!!
Ответ дляcaramel35
Нa aвтобусной остaновке древняя стaрушкa с узлом вещей у ног держит в рукaх мобильник и неуклюже тыкaет дрожaщими пaльцaми в кнопки. Мимо идёт молодой человек.
- Унучок, помоги нaписaть смс-сообчению.
- Ну, дaвaй, бaбуля. Что писaть-то?
- Пиши: -Подлец. Не ищи меня. Я у мaмы...
- Унучок, помоги нaписaть смс-сообчению.
- Ну, дaвaй, бaбуля. Что писaть-то?
- Пиши: -Подлец. Не ищи меня. Я у мaмы...
Мечтаю о такой старости
бЭйбА• 20 июня 2012
- Алло, это зоопарк?
- Да, зоопарк...
- мне дали ваш номер спасатели.
- А в чем дело?
- Ко мне в дом змея залезла...
- Вы из сообщества защиты животных?
- Нет!...
- Тогда наверное в партии зеленых??
- Нет!
- Тогда стуканите ее лопатой!
- Да, зоопарк...
- мне дали ваш номер спасатели.
- А в чем дело?
- Ко мне в дом змея залезла...
- Вы из сообщества защиты животных?
- Нет!...
- Тогда наверное в партии зеленых??
- Нет!
- Тогда стуканите ее лопатой!
Мама Чели• 20 июня 2012
Ответ дляmilutenko
Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано: "ДЛИНА И СИЛА". Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза...
Класс
Аноним• 20 июня 2012
Родственники — это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и вкусно покушать по поводу изменения их количества.
ladymorozz• 20 июня 2012
Есть у нас чувак в торговом отделе, как человек — золотой, хороший специалист в торговле, но как пользователь компьютера — полный ноль. Он экселем пользуется для того, чтоб распечатать пустые таблицы, а в них уже карандашиком вписывает данные считая результат на калькуляторе. Так вот, захожу я в торговый отдел, а Диман (так его зовут) склонился на мусоркой и старательно карандаш точит. Я от нефиг делать спрашиваю:
- А что это у вас Диман там творит?
Торгаши:
- Это он своем экселе шрифт настраивает!
Было это лет пять назад. В одну грузинскую деревню приехала делегация из Японии. Председатель колхоза принимающей стороны был мужик весьма представительный - весом в 150 кг и 2 м ростом, ну и, как положено, заросший от головы до пят - ни дать, ни взять великан из сказки про японских самураев. В вечер расставания грузинская сторона, как положено, выкатила бочку вина и поросенка. Председатель сидел во главе стола, вместо бокала он использовал вазу для фруктов литра на 2, а поросенка ел (ВАЖНЫЙ МОМЕНТ) следующим образом: посыпал солью и отламывал большой ломоть мяса (как в старину на больших пирах). В один прекрасный момент маленький японец, что восседал в непосредственной близости, пролил на брюки вино. Председатель, не долго думая, посыпал солью, дабы пятно было легко отстирать...
...Ужасу японца не было предела!!!
Если мужчине плохо — он ищет женщину. Если мужчине хорошо — его ищут женщины.
- А что это у вас Диман там творит?
Торгаши:
- Это он своем экселе шрифт настраивает!
Было это лет пять назад. В одну грузинскую деревню приехала делегация из Японии. Председатель колхоза принимающей стороны был мужик весьма представительный - весом в 150 кг и 2 м ростом, ну и, как положено, заросший от головы до пят - ни дать, ни взять великан из сказки про японских самураев. В вечер расставания грузинская сторона, как положено, выкатила бочку вина и поросенка. Председатель сидел во главе стола, вместо бокала он использовал вазу для фруктов литра на 2, а поросенка ел (ВАЖНЫЙ МОМЕНТ) следующим образом: посыпал солью и отламывал большой ломоть мяса (как в старину на больших пирах). В один прекрасный момент маленький японец, что восседал в непосредственной близости, пролил на брюки вино. Председатель, не долго думая, посыпал солью, дабы пятно было легко отстирать...
...Ужасу японца не было предела!!!
Если мужчине плохо — он ищет женщину. Если мужчине хорошо — его ищут женщины.
Мама Чели• 20 июня 2012
Муж пришел домой. Жена моет пол, он ее по попе хлопнул и говорит: "Убери свой комбайн.." Она обиделась. Ночью муж лезет с интимными намерениями: "Повернись ко мне.."
Жена ему: "Буду я из-за 1 колоска свой комбайн разворачивать, отвернись и молоти вручную".
Жена ему: "Буду я из-за 1 колоска свой комбайн разворачивать, отвернись и молоти вручную".
Мама Чели• 20 июня 2012
Женщина звонит диетологу:
— Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.
— Почему вы так решили?
— Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.
— И что же они вам сказали?
— Они сказали: «По одному, пожалуйста».
— Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.
— Почему вы так решили?
— Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.
— И что же они вам сказали?
— Они сказали: «По одному, пожалуйста».
Мама Чели• 20 июня 2012
— Пил?
— Ннет, дорогая, н-не пил!
— Тогда скажи: «В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров»
— …Пил…
— Ннет, дорогая, н-не пил!
— Тогда скажи: «В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров»
— …Пил…
Мама Чели• 20 июня 2012
Мы с женой встретились на дискотеке...
— Ой, Как это романтично!
— Куда уж романтичнее! Я-то думал, что она дома с детьми сидит.
— Ой, Как это романтично!
— Куда уж романтичнее! Я-то думал, что она дома с детьми сидит.
Назад Комментарии к ответу