Расскажите самый смешной анекдот

Когда мы с мужем ссоримся, часы летят совершенно не заметно.....сначала карманные, а на прощанье настенные!

- Твоя жена может коня на скаку остановить?
- Когда она без макияжа, те сами на дыбы встают.)))

Ну и разврат! - Произнес дождевой червь, увидев тарелку спагетти...

«Милый, дай мне денег!» -« На что ?!» -«Нуууу.... на память...»

Никого не настораживает, что в сказке про колобка пол леса с хлебом разговаривало????

И ОПЯТЬ О НАС)))
Камасутра?Фигня!!видели бы вы в каких позах я сижу перед компом!!

продает мужик сумочки с кожи крокодила, полностью одинаковые, но одна 100 грн, а другая 1000грн. подходит девушка, интересуется почему так? продавец-та, что за 100грн сделана из кожи со спинки крокодила, а та, что за 1000 из кожи с члена крокодила....и при легком проглаживании превращается в элегантный чемодан

Маленький мальчик с любопытством рассматривает свои интимные места:
- Мама, мама! А это мои мозги?
- Нет, сынок. Пока еще нет...

Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки. Как будто у них есть план и скоро мне конец!!

Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
-Не слышу!
-Вышлите Инвойс!
-Что выслать???
-Инвойс, ... Говорю по буквам: Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей!
-Мля, кто эти люди????

- а теперь, как порядочный мужчина, вы должны жениться!
- как порядочный мужчина, я уже женат )))))))))

однозначно!

Татьяна Ивановна утонула. Не смотря на то, что была рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни..

А ЭТ МОЯ ВНУЧКА))100%))ВРЕДИНА ЕЩЁ ТА, ХОТЬ И 3 ГОДА))
Дача, бабушка с внучкой пьют чай.
На столе стоит варенье, к которому с разных сторон ползут муравьи.
Девочка, недолго думая, раздавила одного. Бабушка давит на жалость ребенка:
- Лизонька, ты что, как же так можно?!
Муравьишки тоже ведь живые, им больно!
У них детки есть! Вот представь: сидят они дома и ждут свою маму...
А мама не придет...
Лиза (давя пальчиком очередное насекомое):
- И папа тоже не придет

– Вот такого вируса у меня еще не было! – сказал зять, увидев за компьютером тёщу.

Хорошо тут с вами , но спать уже охота)))

Нa aвтобусной остaновке древняя стaрушкa с узлом вещей у ног держит в рукaх мобильник и неуклюже тыкaет дрожaщими пaльцaми в кнопки. Мимо идёт молодой человек.
- Унучок, помоги нaписaть смс-сообчению.
- Ну, дaвaй, бaбуля. Что писaть-то?
- Пиши: -Подлец. Не ищи меня. Я у мaмы...

И мне пора))) Спасибо за темку)))А то меня сын спрашивал, зачем я все эти анекдоты сохраняла????Теперь знаю зачем)))Порадовать-отвлечь чуть-чуть вас)))Всем спокойной ночи и деткам нашим тоже

- Алло, це база?
- Яка це в сраці база?! Це міністерство культури.

Смеялась так, что муж проснулся!! Спасибо за классные анекдоты!!!!

Мечтаю о такой старости

Хороша закуска - квашена капустка! И подать не стыдно, и сожрут не жалко!

- Алло, это зоопарк?
- Да, зоопарк...
- мне дали ваш номер спасатели.
- А в чем дело?
- Ко мне в дом змея залезла...
- Вы из сообщества защиты животных?
- Нет!...
- Тогда наверное в партии зеленых??
- Нет!
- Тогда стуканите ее лопатой!

Класс

Родственники — это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и вкусно покушать по поводу изменения их количества.

Есть у нас чувак в торговом отделе, как человек — золотой, хороший специалист в торговле, но как пользователь компьютера — полный ноль. Он экселем пользуется для того, чтоб распечатать пустые таблицы, а в них уже карандашиком вписывает данные считая результат на калькуляторе. Так вот, захожу я в торговый отдел, а Диман (так его зовут) склонился на мусоркой и старательно карандаш точит. Я от нефиг делать спрашиваю:

- А что это у вас Диман там творит?

Торгаши:

- Это он своем экселе шрифт настраивает!


Было это лет пять назад. В одну грузинскую деревню приехала делегация из Японии. Председатель колхоза принимающей стороны был мужик весьма представительный - весом в 150 кг и 2 м ростом, ну и, как положено, заросший от головы до пят - ни дать, ни взять великан из сказки про японских самураев. В вечер расставания грузинская сторона, как положено, выкатила бочку вина и поросенка. Председатель сидел во главе стола, вместо бокала он использовал вазу для фруктов литра на 2, а поросенка ел (ВАЖНЫЙ МОМЕНТ) следующим образом: посыпал солью и отламывал большой ломоть мяса (как в старину на больших пирах). В один прекрасный момент маленький японец, что восседал в непосредственной близости, пролил на брюки вино. Председатель, не долго думая, посыпал солью, дабы пятно было легко отстирать...

...Ужасу японца не было предела!!!



Если мужчине плохо — он ищет женщину. Если мужчине хорошо — его ищут женщины.

Муж пришел домой. Жена моет пол, он ее по попе хлопнул и говорит: "Убери свой комбайн.." Она обиделась. Ночью муж лезет с интимными намерениями: "Повернись ко мне.."
Жена ему: "Буду я из-за 1 колоска свой комбайн разворачивать, отвернись и молоти вручную".

Женщина звонит диетологу:

— Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.

— Почему вы так решили?

— Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.

— И что же они вам сказали?

— Они сказали: «По одному, пожалуйста».

— Пил?

— Ннет, дорогая, н-не пил!

— Тогда скажи: «В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров»

— …Пил…

Мы с женой встретились на дискотеке...

— Ой, Как это романтично!

— Куда уж романтичнее! Я-то думал, что она дома с детьми сидит.