Последняя стадия маразма на фото

Ой, спасибо за такую тему. Я тоже вечно людей веселю, жутко рассеянная. Самый последний случай: хотела купить куртку сыну, попросила скидку. Скидку не дали. Я написала: Спасибо, Бля.
п.с. меня Юля зовут (и кто придумал поставить ’Б’ и ’Ю’ рядом на клавиатуре).

у меня такое в школе было, в классе 8-ом. Заметила когда в туалет зашла в школе, благо никто не заметил и колготы не торчали))))

этожнадож какая тема получилась))) с любой страницы можно читать

девочки, уж не знаю, правда или нет, мне подруга когда то прислала, мол, с ее знакомой было дело... Мне слабо верится, но посмеялась с удовольствием) может и вам понравится))) хотя, если тут истории почитать, еще и не такое бывает)))
Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за
проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает.
В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: ’И стоило из-за рубля так жопу рвать!’ Маршрутка взрывается от хохота. Парень
становится пунцовыми, просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно
осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у
нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми
хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: ’Вам под люком (подлюкам) не дует?’
Салон
взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая, и угорает. Эта же маршрутка 20 минут
спустя. Маршрутка с конечной остановкой ’поселок Сахарный’. Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает
у водилы: ’Милок, у тебя конец Сахарный?’. По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил: ’Не знаю, не пробовал!’. По маршрутке пошел
открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету.... и протягивая 10рубводиле сказала:’Возьми меня стоя!’.....

И такое у меня было)) Только не я Юля, а моя подружка. Пишу-пишу ей в аську, она не отвечает и не отвечает. Я решила ’закричать’ капслоком, хотела написать ЮЮЮЮЮЮЮЮЮЛЛЛЛЛЛЛЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ, но вместо Ю случайно попала на Б )))))) Причем и ответила она мне сразу после этого. Рыдали от смеха в буквальном смысле

Ладно напишу семейную историю, папа напился на какой-то праздник с друзьями, пришел домой, когда все спали, чтобы не разбудить, свет не включал. Чтобы запах сильно слышно не было, достал наощуп дезодорант и попшикал подмышки, плюхнулся в кровать. Оказалось это был ТЕРЕН - балончик с газом. История рассказывалась от лица папы, а потом мамы, их первые мысли о мот, что происходит, мне этого не передать, к сожадению. Но папа долго потом откисал в ванной.

90-ті роки. Тролейбус. Вечір. Їде подруга моєї мами тьотя Таня з роботи додому, тоді були в моді шапки норкові, і от вже готується виходити, як повз неї по салону дуже швиденько пропихається якась жіночка, дивиться, а та жінка в її шапці, тьотя Таня руку собі на голову, дійсно шапки нема, і вже виходити пора. Вона довго не думаючи зняла з жінки шапку собі вділа і вийшла з тролейбуса, іде до дому така зла, мол шапку хотіли вкрасти, добре що побачила, приходить до дому а її шапка стоїть на поличці і плюс ше одна голові Ми ржем до тепер) Тьотя Таня каже, що та жінка ще їй в слід щось кричала, але вона не звертала уваги.

Ой, мамочки. А у меня....... Мне было 20 лет. Девичник накануне свадьбы у подруги. Посидели так, что пришла домой часов в 12 ночи готовая и только одна мысль выгулять собачку. Зима, снег по колено, взяла собаку и пошла ее выгуливать. Выгуляла и с чувством выполненного долга лягла спать. А утром тетя Галя с первого этажа ( кличка СБУ) мне говорит. Доця, чого ти в норковой шубе да босиком по снегу собаку выгуливала? Так же можно и воспаление подхватить. А я вооооообще не помню, что обувь сняла. Пол часа выгуливала босая собаку по снегу и не заболета. Отакэ.

вообще размеры сапог разные.. фейк

бугага:)
не расстаивайтесь, автор, мой муж постоянно в разного цвета носках ходит, а я однажды проехала от дома до работы на двух видах транспорта (маршрутка и метро) с сумкой в одной руке и пакетом с мусором во второй руке. Наверное, интересно я в метро с мусором смотрелась:)

Ой не могу

Привей Новой Каховке - мой родной город))))