Последняя стадия маразма на фото

Ой, спасибо АВТОР! За такую юморную темку! Второй день ржу. Вот еще пару комичных случаев вспомнила! Реальный случай. Еду я как-то в трамвае, людей довольно много, стою... Возле меня сидят пожилая степенная пара, мужчина и женщина и молча смотрят в окно. И тут на остановке заходят в трамвай трое молодых парней и активно начинают общаться руками (глухонемые). Что-то ’рассказывают’ друг другу очень эмоционально и явно в супер-веселом настроении. Все люди в трамвае тактично не обращают на них никакого внимания. Я тоже. (Все равно же непонятно о чем ’говорят’) И тут замечаю, что степенная пара в упор смотрит на них и ржет... тихонечко так... А я думаю, блин, как не стыдно им смеяться над глухонемыми ребятами, вроде пожилые люди, должны понимать, что это некрасиво... А ребята, ничего не замечая, общаются себе активно дальше. Пара сидит тихо ржет себе. Вскоре парни вышли на своей остановке. И тут пожилая пара начала просто покатом смеяться, за животы держась... А потом в эмоциях что-то обсуждать... Руками... Оказалось пожилая пара тоже глухонемые... О как! А мне вот до сих пор любопытно... Над чем же они ржали?

Еще реальный случай. В прошлом году за несколько дней до Нового года, возвращаюсь я домой поздним вечером в начале 11-го с работы... Иду, холод, темень вокруг, людей почти нет. Стараясь скорей дойти домой, срезаю путь темной улицей мимо детского сада... И тут вижу такую картину: Явно пьяный в зю-зю мужик матерится и со всей силы дергает закрытые там ворота. Вокруг никого... Я с опаской мимо прохожу... И тут он поворачивается ко мне и спрашивает: - « Эй, девушка, скажи, а скока время ? » Я смотрю на часы в телефоне: - « Пятнадцать минут одиннадцатого уже! » И тут это ТЕЛО выдает: - « От, сука такая! тварь, ё-маё Стерва!!! Сказала мне, *лять, в десять утренник будет! Я Ж ПРИШОЛ!!! А тут всё закрыто!!! »... Короче. Ноу Комент. Рассказала домашним. Ржали долго)))) Может мужик с бодуна спал... проснулся, темно еще... посмотрел на время, не понял, что вечер уже и пошел к ребенку на утренник! Не дай Бог никому такого мужа и папочки!)))

Ой, вспомнила) сыну было около 4х лет, постоянно таскал за собой какую-то игрушку. И вот одно время это была пластмассовая фигурка корова. З зашли с ним в магазин (фору), вышли, идем с покупками домой, и тут трагедия! Пропала корова! Бежим назад, малый в истерике. Забегаем в магазин, мелкий убегает искать корову, а я была убеждена, что забыли мы ее на кассе. Подхожу к охраннику (девушка приличного вида, на каблучках) и говорю: ’здравствуйте! Мы только что были у Вас в магазине и забыли здесь корову!’ Он: ЧТО?? Я повторяю, все еще абсолютно серьезно: Корову, такую коричневую! Парень вообще в шоке, переспрашивает: Вы забыли КОРОВУ? какую еще корову?? Тут до меня дошло, меня как разобрало)) малый корову нашел, прибежал, охраннику показали, а то он уже, видимо, подумал, что у меня не все дома))

а чё там с яйцами? Я не знаю такого прикола
А про маршрутку, это там, где бабка говорит водителю - сынок, возьми меня стоя?

Да-да, про маршрутку єта история. И главное, каждый, кто её ’’рассказывает’’, рассказывает одними и теми же словами!)))
Про люстру и яйца историю скопировала из интернета ( хоть бы сейчас не начали меня ’’уличать’’))))
Копирую:

Смешная история про люстру Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую (пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздилс… мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу — из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой «ГОРДЫЙ ОРЕЛ» как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -Б**ь током пиз***ло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть.

Частенько эту историю выдают за свою, или историю ’’знакомой-знакомого-одной знакомой’’))))