Отзыв о мужском депиляционном геле Veet. Ржала в голос ))))))))) )))))))))))))))) «После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены — типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали какие-нибудь жалкие офисные крысы… о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. — Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь — в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло — гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей — вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг — осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами „О, как же хорошо“. Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи — не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым… в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения))
27
0
Мужики, вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец-то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую (пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего счастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою счастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу –– из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой ’ГОРДЫЙ ОРЕЛ’ как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: - Б#я как током пи#д#нуло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!
- Зай, я не сдала на права. - А что завалила? Теорию, практику? - Инспектора, дерево и двух бомжей...
Мужик приходит с рынка, отдаёт жене пакет с яйцами - а они грязные и мелкие.Та сразу начинает орать, он берёт яйца, идёт в ванную, начинает мыть-жена продолжает орать на него. В этот момент звонит телефон, ребёнок берёт трубку: - Папа дома? - Папа в ванной яйца моет! - ?!...А мама? - А мама там же - папу за яйца грызёт.
Маска Коня - отличное решение поменять имидж.
Если вам все надоело, просто оденьте маску коня и выйдете на прогулку подышать воздухом, да пощипать травку. Ну или выпить пивка!
Видео:
Если вам все надоело, просто оденьте маску коня и выйдете на прогулку подышать воздухом, да пощипать травку. Ну или выпить пивка!
Видео:
Мои знакомые прикупили видеокамеру. И вот ни с того ни с сего начала она глючить. Так как она еще новая, то повезли в гарантию. В сервисном центре при проверке глюки не проявляются. Домой привезут, опять портит диски. Снова в сервис - все ОК. Задолбались они ее катать туда-сюда (до сервиса 150 км.), а камеру то жалко - немалые тыщи стоит. И вот один дяденька посоветовал, чтобы отнесли ее к батюшке, т. к. наш поп славится
тем, что его молитвы довольно эффективные и многим прихожанам помогают в их бедах. Ну, а так как знакомые с батюшкой корешаются, то сказано - сделано. Поехали в церковь ремонтировать камеру. А мало ли, вдруг и вправду выздоровеет.
В храме атмосфера соответствующая: иконостас, свечки, пахнет ладан, бабушки полушепотом разговаривают. Показывают значит камеру попу, рассказывают про глюки. Батюшка осматривает ее, понимающе кивает.
- Ладно, сейчас я прочту молитву и все будет ОК. Документы на камеру с тобой? Давай сюда.
Открывает, листает, достает из под рясы мобилу, набирает номер.
- Але. Сервисный центр? Я такой-то такой, тут камера и т. д., она на гарантии а вы мульку травите, такие рассякие… и т. д…. А, так вы ее менять не будете? Ну, извините, всего доброго.
Дальше копается в своей мобилке.
- Сейчас я другую молитву прочитаю. Эта поэффективнее.
Опять звонит.
- Алле. Братан, тут кароче такое дело. Сервисный центр там-то и там знаешь? Они в натуре страх потеряли, хороших людей обидели… Подъехать к ним нужно, решить вопрос… Бла-бла-бла … типа короче в натуре будь здоров. Ангела-хранителя тебе.
Обращается к знакомой.
- Через два дня поедешь в сервис. Тебе камеру поменяют. Если что-то не так, вот номер телефона. Иди с миром.
тем, что его молитвы довольно эффективные и многим прихожанам помогают в их бедах. Ну, а так как знакомые с батюшкой корешаются, то сказано - сделано. Поехали в церковь ремонтировать камеру. А мало ли, вдруг и вправду выздоровеет.
В храме атмосфера соответствующая: иконостас, свечки, пахнет ладан, бабушки полушепотом разговаривают. Показывают значит камеру попу, рассказывают про глюки. Батюшка осматривает ее, понимающе кивает.
- Ладно, сейчас я прочту молитву и все будет ОК. Документы на камеру с тобой? Давай сюда.
Открывает, листает, достает из под рясы мобилу, набирает номер.
- Але. Сервисный центр? Я такой-то такой, тут камера и т. д., она на гарантии а вы мульку травите, такие рассякие… и т. д…. А, так вы ее менять не будете? Ну, извините, всего доброго.
Дальше копается в своей мобилке.
- Сейчас я другую молитву прочитаю. Эта поэффективнее.
Опять звонит.
- Алле. Братан, тут кароче такое дело. Сервисный центр там-то и там знаешь? Они в натуре страх потеряли, хороших людей обидели… Подъехать к ним нужно, решить вопрос… Бла-бла-бла … типа короче в натуре будь здоров. Ангела-хранителя тебе.
Обращается к знакомой.
- Через два дня поедешь в сервис. Тебе камеру поменяют. Если что-то не так, вот номер телефона. Иди с миром.
Работал как-то на пельменной фабрике.
Близился Великий пост, и технологу поручили быстренько разработать
’что-нибудь постное’.
Тот пару дней почесал репу, да и выдал результат.
Что он выдумал осталось тайной, но этикетка от нового продукта стала
достоянием общественности.
Вот с нее текст.
’ПЕЛЬМЕНИ ’ПОСТНЫЕ’.
Состав: мука, вода, говядина, свинина, лук, яйца, соль, перец.
Способ употребления: сварить и жрать с постной рожей’.
P.S. Премии за новый продукт он, говорят, не получил.
Близился Великий пост, и технологу поручили быстренько разработать
’что-нибудь постное’.
Тот пару дней почесал репу, да и выдал результат.
Что он выдумал осталось тайной, но этикетка от нового продукта стала
достоянием общественности.
Вот с нее текст.
’ПЕЛЬМЕНИ ’ПОСТНЫЕ’.
Состав: мука, вода, говядина, свинина, лук, яйца, соль, перец.
Способ употребления: сварить и жрать с постной рожей’.
P.S. Премии за новый продукт он, говорят, не получил.
Жили мы когда-то большой семьей...
Вечером, после ужина муж пошел в ванную. Я смотрю TV, его все нет. Пошла
проверить где он пропал. А надо заметить, что в тот период сломался
замок на двери в ванную, ну и так как мужики наши мастера те еще, то
единственное что они сделали - обматали полотенце через ручки, дабы
дверь не защелкнулась. Подхожу - вода шумит, решила напугать. Открываю
дверь: стоит ко мне задом, весь в пене, раком(простите). Я с интонацией
’попался’: ’Агааааа!!’ В ответ:’Угууууу!’ и поворачивает ко мне лицом
85-летний дед мужа... А из туалета доноситься истерический хохот
благоверного.
Предполагая вопросы типа, как же ты могла спутать старого деда и
молодого мужа, сразу объясню: во-первых пена была обильная, а во-вторых
поза подходящая- все натянулось и разгладилось... Радовало одно-была
шальная мысль напугать по-другому - подойти тихо и за зад ущипнуть
Вечером, после ужина муж пошел в ванную. Я смотрю TV, его все нет. Пошла
проверить где он пропал. А надо заметить, что в тот период сломался
замок на двери в ванную, ну и так как мужики наши мастера те еще, то
единственное что они сделали - обматали полотенце через ручки, дабы
дверь не защелкнулась. Подхожу - вода шумит, решила напугать. Открываю
дверь: стоит ко мне задом, весь в пене, раком(простите). Я с интонацией
’попался’: ’Агааааа!!’ В ответ:’Угууууу!’ и поворачивает ко мне лицом
85-летний дед мужа... А из туалета доноситься истерический хохот
благоверного.
Предполагая вопросы типа, как же ты могла спутать старого деда и
молодого мужа, сразу объясню: во-первых пена была обильная, а во-вторых
поза подходящая- все натянулось и разгладилось... Радовало одно-была
шальная мысль напугать по-другому - подойти тихо и за зад ущипнуть
Решил я вчера послать СМС-ку своей любимой женушке и стал пользоваться на мобильнике словарем Т9 или иначе – «интеллектуальным» вводом текста. Так как времени было мало, я набирал почти автоматически, благодаря определенному опыту. В общем, я уже был готов отправить ласковое и нежное послание, но вовремя успел бросить взгляд на экран телефона и в последнюю секунду отменил отправку, причём не зря. Вместо ласковых слов – «Целую в ушко, целую в шейку…» моя мобила собиралась отправить текст «ЦЕЛУЮ В РЫЛО, ЦЕЛУЮ В ЩЕЛКУ…». Можете представить лицо моей супруги после получения данного послания? Нет? А я могу ))
Мой друг у себя дома заходит на кухню, а там жена перетирает ягоды
облепихи с сахаром. Умаялась. А он спрашивает: ’Что делаешь?’ Она и
отвечает: ’Не видишь что ли? Облепиху с сахаром!’
Он от изумления опустился на табуретку. Ибо ему послышалось:
’... Облепи х.. сахаром!’
’Сижу, - говорит, - и думаю: ’А зачем его облеплять? Что я, после этого
лучше видеть буду?’
облепихи с сахаром. Умаялась. А он спрашивает: ’Что делаешь?’ Она и
отвечает: ’Не видишь что ли? Облепиху с сахаром!’
Он от изумления опустился на табуретку. Ибо ему послышалось:
’... Облепи х.. сахаром!’
’Сижу, - говорит, - и думаю: ’А зачем его облеплять? Что я, после этого
лучше видеть буду?’
Cегодня в обеденный перерыв шла под Пушкинской площадью по переходу,
застала отголосок скандала. Скандалят две дамы, одна просто тетка (Т),
другая - очень представительная тетка (ОПТ), вся из себя в прическе и в
бусах.
Хвост диалога:
(Т) визгливо-скандальным голосом: Ой, женщина, ну идите себе уже,
идите...
(ОПТ) очень, ОЧЕНЬ величественно: ’Женщина’ - это у вас в горах, а у нас
на Тверской ’женщина’ не говорят!!!
(Т) озадаченно: а что говорят? ’баба’ что ли???!!!
(ОПТ) тоном очевидного превосходства: надо говорить ’сударыня’!
(Т) очень радостно: СУДАРЫНЯ, ИДИТЕ НА @УЙ!!!
застала отголосок скандала. Скандалят две дамы, одна просто тетка (Т),
другая - очень представительная тетка (ОПТ), вся из себя в прическе и в
бусах.
Хвост диалога:
(Т) визгливо-скандальным голосом: Ой, женщина, ну идите себе уже,
идите...
(ОПТ) очень, ОЧЕНЬ величественно: ’Женщина’ - это у вас в горах, а у нас
на Тверской ’женщина’ не говорят!!!
(Т) озадаченно: а что говорят? ’баба’ что ли???!!!
(ОПТ) тоном очевидного превосходства: надо говорить ’сударыня’!
(Т) очень радостно: СУДАРЫНЯ, ИДИТЕ НА @УЙ!!!
По зиме было, стою на перекрестке, рядом машина. Тут в нее сзади
аккуратненько так слегка прикоснувшись въезжает другая. Мужик
въехавший испугался наверно, а потом тормоз отпустил и еще раз
так же легонечько. Тут из первой машины высовывается водитель и
кричит второму: ’*ули ты стесняешься, разгонись да е*ни как
следует!’
аккуратненько так слегка прикоснувшись въезжает другая. Мужик
въехавший испугался наверно, а потом тормоз отпустил и еще раз
так же легонечько. Тут из первой машины высовывается водитель и
кричит второму: ’*ули ты стесняешься, разгонись да е*ни как
следует!’
Уважаемые анонимы! Мы здесь поднимаем себе настроение и никого насильно не затаскиваем и тем более не портим настроение неуместными фразами. Ок.
Просто рыдаю от смеха!!!
Ответ дляАноним
уважаемый автор, поднимите себе лучше самооценку!!! а таким способом ее не поднять!!!
А что просто так люди не могут обмениваться позитивом? Очень жаль, что вы заходите на Советчицу только для того, чтобы кому то нагадить.
конкретно чем я нагадила??? что высказала свое мнение,я вас обозвала или нахамила???? вы здесь мнение свое не высказываете??? За клевету могу и пожаловаться на вас!
Ответ дляАноним
уважаемый автор, поднимите себе лучше самооценку!!! а таким способом ее не поднять!!!
Вам нечего написать, проходите мимо и не портите другим настроение. Автор молодец, насмеялась, аж настроение поднялось. Спасибо.
Мнения, изложенные в теме, передают взгляды авторов и не отражают позицию Kidstaff
Тема закрыта
Похожие темы:
Комментарии к ответу