Куратор дебошей• 01 апреля 2015
Может затравим по пару анекдотов?
Уж совсем как-то скууучно.....
Пришла женщина к знахарке и говорит: "Вот у меня муж по вечерам не очень активен..."
Знахарка дает ей пакетик порошка и говорит, что подсыпай, мол, каждый вечер по щепотке в ужин мужу и все будет o´key. Сделала жена на ужин пельмени, недолго думая, высыпала в тарелку весь пакетик и пошла расстилать кровать... Тут вбегает муж с огромными, круглыми, как блюдца, глазами и кричит:
- Жена, ты видела как пельмени тр@х@ются?
- Нет.
- Так иди посмотри!!!
Пришла женщина к знахарке и говорит: "Вот у меня муж по вечерам не очень активен..."
Знахарка дает ей пакетик порошка и говорит, что подсыпай, мол, каждый вечер по щепотке в ужин мужу и все будет o´key. Сделала жена на ужин пельмени, недолго думая, высыпала в тарелку весь пакетик и пошла расстилать кровать... Тут вбегает муж с огромными, круглыми, как блюдца, глазами и кричит:
- Жена, ты видела как пельмени тр@х@ются?
- Нет.
- Так иди посмотри!!!
показать весь текст
339
0
Дитячий крик з передпокою:
- Ма-амо! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чого ти кричиш?! Я у
вітальні. Іди сюди і скажи
нормально, що тобі треба.
Дитина шльопає через всю
квартиру, підходить до мами.
- Мамо, я тут в гівно став. Де
мені сандалики помити?
- Ма-амо! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чого ти кричиш?! Я у
вітальні. Іди сюди і скажи
нормально, що тобі треба.
Дитина шльопає через всю
квартиру, підходить до мами.
- Мамо, я тут в гівно став. Де
мені сандалики помити?
Дід з бабою застукали онука за переглядом порнофільму. Мовчки додивилися епізод і дід відважує бабці підзатильник:
- Мені-то за що?
- Я тобі, казав що ТАК можна, а ти - здохну, здохну..
- Мені-то за що?
- Я тобі, казав що ТАК можна, а ти - здохну, здохну..
В автобусі:
- Дівчино, ви напевно стриптизерка?
- Так, як ви здогадались?
- Ви за поручень ногою тримаєтесь.
- Дівчино, ви напевно стриптизерка?
- Так, як ви здогадались?
- Ви за поручень ногою тримаєтесь.
Слово чоловіка — це слово тверде і непохитне. Якщо він сказав ’завтра’, то його рішення не змінюється. І не треба перепитувати кожного дня.
Мужик пробив колесо. Припаркувався на узбіччі, дістає домкрат і починає знімати колесо. Тут підходить інший мужик:
- Ти що робиш?
- Так от, колесо знімаю.
Другий мужик піднімає каменюку із землі, і як дасть по лобовому склі:
- А я, мабуть, магнітолу візьму.
- Ти що робиш?
- Так от, колесо знімаю.
Другий мужик піднімає каменюку із землі, і як дасть по лобовому склі:
- А я, мабуть, магнітолу візьму.
Поссорился с женой — открыл холодильник, закрутил все крышки на банках поплотнее: пусть первая идет мириться.
Приходить чоловік до лікаря із цвяхом в голові. Ну лікар йому:
- Що, витягти треба?
- Ага.
- Операція буде коштувати 700 гривень.
- А в мене тільки 300 є.
- Ну за 300 можемо загнути, щоб не заважав
- Що, витягти треба?
- Ага.
- Операція буде коштувати 700 гривень.
- А в мене тільки 300 є.
- Ну за 300 можемо загнути, щоб не заважав
У гінеколога: - Доктор, що це ви пишете «здорова»? Напишіть або «маленька», або «така, як у всіх»! )))
Сім´я їде в машині. Маленький син запитує в мами:
- Мам, а ти мені вудку купиш?
- Звичайно! І вудку тобі купимо, і човен до неї купимо, і друзів алкашів, б***ть, купимо, щоб усе, як у батька було!
- Мам, а ти мені вудку купиш?
- Звичайно! І вудку тобі купимо, і човен до неї купимо, і друзів алкашів, б***ть, купимо, щоб усе, як у батька було!
Парень приходит в церковь.
— Отец , мне надо исповедоваться!
— Ну давай, сынок, облегчи свою душу!
— Ну я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Собрали, пошел дождь, она говорит : ’ну куда ты в такой дождь пойдешь, оставайся! ’ Ну я остался и ее тр%%нул! А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Наклеили и дождь пошел. Она говорит: ’ну куда ты в такой дождь пойдешь? Посиди пока, подожди’. И я ее тр%%нул... А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать... Отремонтировали — и дождь пошел... Он говорит : ’ну куда ты в дождь-то пойдешь , оставайся , выпьем! ’ ... Ну мы напились и я его тр%%нул. Что мне делать, отец? ?
— Иди отсюда , пока дождь не пошел! anekdotov.net
— Отец , мне надо исповедоваться!
— Ну давай, сынок, облегчи свою душу!
— Ну я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Собрали, пошел дождь, она говорит : ’ну куда ты в такой дождь пойдешь, оставайся! ’ Ну я остался и ее тр%%нул! А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Наклеили и дождь пошел. Она говорит: ’ну куда ты в такой дождь пойдешь? Посиди пока, подожди’. И я ее тр%%нул... А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать... Отремонтировали — и дождь пошел... Он говорит : ’ну куда ты в дождь-то пойдешь , оставайся , выпьем! ’ ... Ну мы напились и я его тр%%нул. Что мне делать, отец? ?
— Иди отсюда , пока дождь не пошел! anekdotov.net
На собеседовании в школе для особо одарённых детей шестилетнего Вовочку попросили рассказать, чем автобус отличается от троллейбуса.
Вовочка ничего скрывать от тёти не стал и честно ей сообщил, что автобус работает на двигателе внутреннего сгорания, а троллейбус - на электродвигателе переменного тока.
Оказалось - ничего подобного!
Просто троллейбус с рогами, а автобус - без.
И нечего тут морочить тёте голову!
Вовочка ничего скрывать от тёти не стал и честно ей сообщил, что автобус работает на двигателе внутреннего сгорания, а троллейбус - на электродвигателе переменного тока.
Оказалось - ничего подобного!
Просто троллейбус с рогами, а автобус - без.
И нечего тут морочить тёте голову!
Сидят две бабульки на лавочке. Одна другую спрашивает:
- Ты помнишь, как меня зовут?
Другая задумалась и говорит:
- Тебе срочно?
- Ты помнишь, как меня зовут?
Другая задумалась и говорит:
- Тебе срочно?
На тему материнства
Первый ребенок-моем, стираем, убираем, готовим,гуляем, водичку кипятим...
Второй ребенок-моем, готовим, гуляем...
Третий-если ребёнок поле из миски кота-это проблемы кота!
Первый ребенок-моем, стираем, убираем, готовим,гуляем, водичку кипятим...
Второй ребенок-моем, готовим, гуляем...
Третий-если ребёнок поле из миски кота-это проблемы кота!
Адвокат: раз процесс, два процесс - завтра будет ’Мерседес’.
Врач: раз аборт, два аборт - завтра еду на курорт.
Учитель: раз тетрадь, два тетрадь - есть чем жопу вытирать
Врач: раз аборт, два аборт - завтра еду на курорт.
Учитель: раз тетрадь, два тетрадь - есть чем жопу вытирать
— Змей пожалел, что соблазнил Адама и Еву. — Почему? — Когда Ева съела яблоко, то она увидела в Змее не только животное, но и ремень, кошелек и сумочку. anekdotov.net
Одесса, Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой.
- Мужчина, вы забыли купить лук!
- Но у меня лук не записан.
- Так идите я вам допишу!
- Мужчина, вы забыли купить лук!
- Но у меня лук не записан.
- Так идите я вам допишу!
Разбивается корабль, выжил на необитаемом острове, один молодой юнга. Спустя несколько лет его нашел случайный корабль, на котором оказалась молоденькая журналистка. Узнав у юноши о том, как он жил, как кормился, журналистка, смутившись, спросила: — А ceкcом Вы могли заниматься? Юнга подвел ее к огромному баобабу и указал на дупло на высоте одного метра, обросшее со всех сторон мхом. Журналистка с надеждой поинтересовалась: — Может быть, попробуете со мной? — С удовольствием! — Хорошо, давайте в позе, к которой Вы привыкли, Она снимает одежду и нагибается. Юнга, что есть сил, пинает по заднице. — Ты, совсем больной?! — А если там белка!
Мнения, изложенные в теме, передают взгляды авторов и не отражают позицию Kidstaff
Тема закрыта
Похожие темы:
Комментарии к ответу