Куратор дебошей• 01 апреля 2015
Может затравим по пару анекдотов?
Уж совсем как-то скууучно.....
Пришла женщина к знахарке и говорит: "Вот у меня муж по вечерам не очень активен..."
Знахарка дает ей пакетик порошка и говорит, что подсыпай, мол, каждый вечер по щепотке в ужин мужу и все будет o´key. Сделала жена на ужин пельмени, недолго думая, высыпала в тарелку весь пакетик и пошла расстилать кровать... Тут вбегает муж с огромными, круглыми, как блюдца, глазами и кричит:
- Жена, ты видела как пельмени тр@х@ются?
- Нет.
- Так иди посмотри!!!
Пришла женщина к знахарке и говорит: "Вот у меня муж по вечерам не очень активен..."
Знахарка дает ей пакетик порошка и говорит, что подсыпай, мол, каждый вечер по щепотке в ужин мужу и все будет o´key. Сделала жена на ужин пельмени, недолго думая, высыпала в тарелку весь пакетик и пошла расстилать кровать... Тут вбегает муж с огромными, круглыми, как блюдца, глазами и кричит:
- Жена, ты видела как пельмени тр@х@ются?
- Нет.
- Так иди посмотри!!!
показать весь текст
339
0
Мой 11-летний сын сегодня, немного задумавшись, сказал:
— Я знаю, почему День защиты детей 1 июня — потому что 31 мая все школьники приносят домой дневники с годовыми оценками...
— Я знаю, почему День защиты детей 1 июня — потому что 31 мая все школьники приносят домой дневники с годовыми оценками...
Любовь — это когда смотришь на спящую жену и думаешь: ’Убил бы гадину! ’, а сам все одеялко поправляешь, чтобы не замерзла... сYка...
Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
- Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
- Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:
- ’Был у меня в роте один хер...’
А я ему говорю:
- ’Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту’.
- Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
- Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:
- ’Был у меня в роте один хер...’
А я ему говорю:
- ’Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту’.
Опять урезали премию! Скоро в графе расчетного листка «ИТОГО К ВЫДАЧЕ»..... вместо цифр будет написано..... «СПАСИБО ЗА РАБОТУ»
Два мента встретились на работе, у одного лицо довольное, довольное. Ну второй спрашивает:
-Ты чего такой довольный?
-Та вчера с женой тра...сь и я руку под подушку засунул, а там ствол, ну я курок случайно нажал, у нее все сжалось от страха, такой кайф получил, попробуй.
На следующий день встретились.
-Ну как попробовал. Чего лицо такое кислое.
-Да ну тебя на хрен с твоими советами, ствол когда выстрел, так мало того что она мне на рожу насрала, так еще и куй прикусила.
-Ты чего такой довольный?
-Та вчера с женой тра...сь и я руку под подушку засунул, а там ствол, ну я курок случайно нажал, у нее все сжалось от страха, такой кайф получил, попробуй.
На следующий день встретились.
-Ну как попробовал. Чего лицо такое кислое.
-Да ну тебя на хрен с твоими советами, ствол когда выстрел, так мало того что она мне на рожу насрала, так еще и куй прикусила.
Милый пришел домой ночью пьяный. Разделся и тишина.
Я молчу и он молчит. Прошло минут 10 и тут он выдает:
- Ну ты хоть орать начни чтобы я кровать нашел!!!
Я молчу и он молчит. Прошло минут 10 и тут он выдает:
- Ну ты хоть орать начни чтобы я кровать нашел!!!
Иностранец забыл слово ’ПЯТЬ’.
Подходит к продавцу и говорит:
- Мне шесть булочек, а одну не надо!
Подходит к продавцу и говорит:
- Мне шесть булочек, а одну не надо!
- Как вам не стыдно сидеть, когда девушка вошла в помещение? Ну и мужики пошли!
- Женщина, выйдите из мужского туалета.
- Женщина, выйдите из мужского туалета.
Пришло оповещение добавить в друзья, пишу сообщение:
— Привет, зачем в друзья добавляешься?
Ответ меня убил:
— Не твое дело!
— Привет, зачем в друзья добавляешься?
Ответ меня убил:
— Не твое дело!
— Ты, когда злишься, еще сексуальнее.
— Молодой человек, я вам в третий раз повторяю, предъявите документы.
— Бу бу бу, злой полицейский.
— Молодой человек, я вам в третий раз повторяю, предъявите документы.
— Бу бу бу, злой полицейский.
Симпатия – это когда нравится внешность.
Влюблённость – когда нравится внешность и характер.
Любовь – этo кoгдa HEПОHЯТHO, ЧТO Я B НЕM HAШЛА...
Влюблённость – когда нравится внешность и характер.
Любовь – этo кoгдa HEПОHЯТHO, ЧТO Я B НЕM HAШЛА...
- Отличный вечер, может, зайдём ко мне выпить кофе ?
- Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то...
- Ну, пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода!
- Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то...
- Ну, пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода!
— Пап, а купи мне GALAXY S5.
— А где волшебное слово?
— Таня!
— Таня? Что это значит?
— Имя твоей любовницы.
— Так тебе наверное и чехол нужен!?
— А где волшебное слово?
— Таня!
— Таня? Что это значит?
— Имя твоей любовницы.
— Так тебе наверное и чехол нужен!?
пьяный муж приходит домой, раздевается, берет стул и садится напротив кровати
жена: ты чего стул взял и сел передо мной?
муж:жду когда концерт начнется, хочу быть в первом ряду
жена: ты чего стул взял и сел передо мной?
муж:жду когда концерт начнется, хочу быть в первом ряду
Женa - мужу:
- Видишь этого человекa нa фотогрaфии?
- Дa.
- В 6 вечерa зaберешь его из детского сaдa!
- Видишь этого человекa нa фотогрaфии?
- Дa.
- В 6 вечерa зaберешь его из детского сaдa!
- Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся - пол-ванны нет, она в дрова!
Выхожу нa бaлкон, смотрю петрушкa нa гaзетке лежит! Я её в суп покрошилa, сижу, ем. Тут внук приходит и говорит:
- Ты ничего нa бaлконе не брaлa?
А я думaю: ’Мля, с кем я рaзговaривaю?! Внуков-то у меня отродясь не было...’
- Ты ничего нa бaлконе не брaлa?
А я думaю: ’Мля, с кем я рaзговaривaю?! Внуков-то у меня отродясь не было...’
Три фразы, вызывающие панику:
1. Это будет не больно.
2. Я хочу с тобой серьезно поговорить.
3. Неверно указан логин или пароль.
1. Это будет не больно.
2. Я хочу с тобой серьезно поговорить.
3. Неверно указан логин или пароль.
Три блондинки бeгут зa отходящим поeздом.
Двe успeвaют зaпрыгнуть, a трeтья остaётся и зaливaeтся хохотом.
Дeжурный по вокзaлу:
- Ну и что смeшного???
Блондинка:
- Дa эти две дуры, меня провожали!!
Двe успeвaют зaпрыгнуть, a трeтья остaётся и зaливaeтся хохотом.
Дeжурный по вокзaлу:
- Ну и что смeшного???
Блондинка:
- Дa эти две дуры, меня провожали!!
Муж укладывает пьяную жену:
- Дорогой, а что это над нами летает?
-Спи! Это муха!
-А почему она белая?
Озверевший муж:
-Ночь, бл*дь, на дворе!!!Она уже ночнужку надела!!!!
- Дорогой, а что это над нами летает?
-Спи! Это муха!
-А почему она белая?
Озверевший муж:
-Ночь, бл*дь, на дворе!!!Она уже ночнужку надела!!!!
Мнения, изложенные в теме, передают взгляды авторов и не отражают позицию Kidstaff
Тема закрыта
Похожие темы:
Комментарии к ответу