Куратор дебошей• 01 апреля 2015
Может затравим по пару анекдотов?
Уж совсем как-то скууучно.....
Пришла женщина к знахарке и говорит: "Вот у меня муж по вечерам не очень активен..."
Знахарка дает ей пакетик порошка и говорит, что подсыпай, мол, каждый вечер по щепотке в ужин мужу и все будет o´key. Сделала жена на ужин пельмени, недолго думая, высыпала в тарелку весь пакетик и пошла расстилать кровать... Тут вбегает муж с огромными, круглыми, как блюдца, глазами и кричит:
- Жена, ты видела как пельмени тр@х@ются?
- Нет.
- Так иди посмотри!!!
Пришла женщина к знахарке и говорит: "Вот у меня муж по вечерам не очень активен..."
Знахарка дает ей пакетик порошка и говорит, что подсыпай, мол, каждый вечер по щепотке в ужин мужу и все будет o´key. Сделала жена на ужин пельмени, недолго думая, высыпала в тарелку весь пакетик и пошла расстилать кровать... Тут вбегает муж с огромными, круглыми, как блюдца, глазами и кричит:
- Жена, ты видела как пельмени тр@х@ются?
- Нет.
- Так иди посмотри!!!
показать весь текст
339
0
— Смотрите-ка, вы сшили мне из одного отреза и костюм и жилетку, а в Париже мне говорили, что на жилетку не хватит ткани, потому что я, дескать, крупный человек. — Это вы в Париже — крупный человек, а у нас в Одессе вы — поц. Кепочку мерить будете?
Судя по новым сотрудникам, у меня такое ощущение, что наш шеф нашел где-то месторождение идиотов и активно его разрабатывает!
Студент сдает экзамен: — Берем вот эту х@йню, навинчиваем на эту поебень, подсоединяем к вот той п@здюлине. И получаем вот такую вот хренотень. Препод: — Красава, х@ле.
Пятиклассник Антон 17 раз перечитал ’Красную шапочку’, но так и не нашел хотя бы одного совпадения с тем фильмом, который он обнаружил у отца в шкафу.
Моя жена в последнее время стала часто употреблять модное слово ГАДЖЕТЫ... Но как то необычно... . по слогам...
С ПОДРУГОЙ У МЕНЯ ЗАСИДЕЛИСЬ. Пошла проводить. А на спортивных штанах резинка лопнула, подвязалась, чем попало, проволокой, ночью не видно. Посадила ее в маршрутку. Иду домой, а тут двое, рожи бандитские. — Ну что ’кисочка’, приплыла? Раздевайся, если жить хочешь. Испугалась, а штаны на проволоке, вожусь с узлом. Один заметил и спрашивает: — Это что за провода у тебя??? Ну, думаю, шанс!!! — Сейчас,- говорю,- узнаешь,’НЕВЕРНЫЙ’. Взяла два конца провода, как бы собираясь их соединить и крикнула: — Аллах Акбар!!! Не спортсмены, конечно, бежали плохинько, но стараний было на олимпийское золото...
Лен, ну давай…
- Я не могу, когда он смотрит.
- Кто?
- Кот.
Шварк!!! » Мяу»…
- Все, он на кухне. Давай!
- Я не могу.
- Что еще?
- Хомяк…
- Он стоит в углу, из-за шкафа ничего не видит
- Я хочу, чтобы он смотрел.
- Я не могу, когда он смотрит.
- Кто?
- Кот.
Шварк!!! » Мяу»…
- Все, он на кухне. Давай!
- Я не могу.
- Что еще?
- Хомяк…
- Он стоит в углу, из-за шкафа ничего не видит
- Я хочу, чтобы он смотрел.
Дети пишут сочинение в школе на тему ’Как я провел лето’. Вовочка поднимает руку: — Марьванна, а как правильно пишется: ’заЕбала’ или ’заИбала’? — А в каком предложении? — ’Эта деревня за три месяца меня заеб@ла!’. — Вовочка, грамотный человек не должен зацикливаться на словах! Если ты не знаешь правописания слова, замени его синонимом. Напиши, например, так: ’Эта деревня мне остоп@здела!’.
Узбекистан. Отдаленный аул. Лавка игрушек. На полке стоит игрушка — ЗЕБРА. На ценнике написано: ’ИШАК - МАТРОС’... !
Сын спрашивает у отца: — Что такое ’реально’ и что такое ’гипотетически’? — Сынок, как бы тебе обьяснить, давай лучше разберем на примере. — Хорошо. — Иди к маме и спроси переспала бы она за 1млн. баксов с негром. Мальчик возвращается: — Говорит, что переспала бы. — Вот, а теперь спроси это у сестры. — Она то же согласна. — А теперь у деда спроси переспит ли он с негром за миллион долларов. — Дед тоже согласен. — Вот видишь, гипотетически у нас есть 3 млн баксов, а реально — две пpocтитутки и пи%орас.
Украинская свадьба. В дымину пьяный жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит: — Мыкола, проснись, ты на свадьбе. Жених: — Ик... На чьей свадьбе? — Да на твоей свадьбе! Ты сегодня женился. — Я женился?! А кто она? — Да мы ее толком и не видели. Ты с ней познакомился и через три дня женился. — Как хоть ее зовут? — Да мы не помним, чи Галя, чи Полина... Жених (хватаясь за голову): — Чиполино?! . .
Кто губы накачивает, кто сиськи вставляет, кто задницу увеличивает… Да поймите вы наконец, сколько Жигуль не тюнингуй, Мерседес НЕ получится!
Женщину понять легко: она как открытая книга. Книга по квантовой физике на китайском языке. Но ведь открытая же.
Мужчина: — Девушка, давайте играть в ’Отгадай профессию’? — Давайте. — У меня начинается на ’И’ и кончается на ’Р’. — ИНЖЕНЕР. — Правильно, а ваша? — Начинается на ’Б’, а кончается на ’Ь’. Мужик молчит оторопело. Девушка: — Вообще-то моя профессия — БиблиотекарЬ, а то что вы подумали, только Хобби.
В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит:
- Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты...
Покупатель протягивает мятую гривню:
- Анекдоты, пожалуйста.
Мужик смотрит гривню на свет, прячет ее в широкие армейские галифе и:
- Значит так, слушай сюда - возвращается мужик с командировки...
- Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты...
Покупатель протягивает мятую гривню:
- Анекдоты, пожалуйста.
Мужик смотрит гривню на свет, прячет ее в широкие армейские галифе и:
- Значит так, слушай сюда - возвращается мужик с командировки...
Оптимист - это человек, который, находясь по уши в дерьме, не падает духом, а задорно и весело булькает.
Мнения, изложенные в теме, передают взгляды авторов и не отражают позицию Kidstaff
Тема закрыта
Похожие темы:
Комментарии к ответу