Куратор дебошей• 01 апреля 2015
Может затравим по пару анекдотов?
Уж совсем как-то скууучно.....
Пришла женщина к знахарке и говорит: "Вот у меня муж по вечерам не очень активен..."
Знахарка дает ей пакетик порошка и говорит, что подсыпай, мол, каждый вечер по щепотке в ужин мужу и все будет o´key. Сделала жена на ужин пельмени, недолго думая, высыпала в тарелку весь пакетик и пошла расстилать кровать... Тут вбегает муж с огромными, круглыми, как блюдца, глазами и кричит:
- Жена, ты видела как пельмени тр@х@ются?
- Нет.
- Так иди посмотри!!!
Пришла женщина к знахарке и говорит: "Вот у меня муж по вечерам не очень активен..."
Знахарка дает ей пакетик порошка и говорит, что подсыпай, мол, каждый вечер по щепотке в ужин мужу и все будет o´key. Сделала жена на ужин пельмени, недолго думая, высыпала в тарелку весь пакетик и пошла расстилать кровать... Тут вбегает муж с огромными, круглыми, как блюдца, глазами и кричит:
- Жена, ты видела как пельмени тр@х@ются?
- Нет.
- Так иди посмотри!!!
показать весь текст
339
0
В кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не ’выпустить газ без звука из тела’. И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил своё состояние, состав прошёл, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает:
- Простите, а вам не показалось, что в последних двух вагонах говно везли?
- Простите, а вам не показалось, что в последних двух вагонах говно везли?
- Когдa же, нaконец, придумaют компьютеры , которые по голосовой комaнде ’Б**дь! ’ отменяют все последние действия?
Как-то еду я домой на такси. По денежкам вышло примерно 500 р. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному дому - многоэтажка. Закралась хитрая мысля в голову сцуко ’А не слинять ли мне, не заплатив? Дом большой - в подъезд вбежал и ищи-свищи!’ А хули пьяному?
Ломанулся я из машины! Сначала долбанулся дурной башкой об стойку двери. Потом споткнулся об бордюр и навернулся через скамейку. Пока вставал порвал штаны о гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты истерично пытался открыть домофон...
Все это время таксист смотрел на меня охуевшими глазами из машины и активных действий не предпринимал. ’Он в шоке!’, - подумал я.
Все оказалось проще - потом, уже в подъезде, я вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину... Пришлось новые штаны покупать...
Ломанулся я из машины! Сначала долбанулся дурной башкой об стойку двери. Потом споткнулся об бордюр и навернулся через скамейку. Пока вставал порвал штаны о гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты истерично пытался открыть домофон...
Все это время таксист смотрел на меня охуевшими глазами из машины и активных действий не предпринимал. ’Он в шоке!’, - подумал я.
Все оказалось проще - потом, уже в подъезде, я вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину... Пришлось новые штаны покупать...
Обвиняемый! Почему вы удaрили мужчину из соседней квaртиры?
- Он тaйком рaзводит кур! И это в городской квaртире, нa двенaдцaтом этaже!
- Чем же это вaм помешaло?
- Я три месяцa лечился у психиaтрa, считaя, что кукaрекaние - плод моего больного вообрaжения.
- Он тaйком рaзводит кур! И это в городской квaртире, нa двенaдцaтом этaже!
- Чем же это вaм помешaло?
- Я три месяцa лечился у психиaтрa, считaя, что кукaрекaние - плод моего больного вообрaжения.
Общается мужик с Богом:
- Господи, почему все девушки нежные, милые, ласковые, а все женщины стервы и сYки?!
Господь отвечает:
- Так девушек создаю Я, а женщинами их делаете вы...
- Господи, почему все девушки нежные, милые, ласковые, а все женщины стервы и сYки?!
Господь отвечает:
- Так девушек создаю Я, а женщинами их делаете вы...
День рождения окулиста. Заносят
большой торт в виде глаза. Все в
восторге!!! А гинеколог думает: - ’Слава
Богу не мой день рождения...’
большой торт в виде глаза. Все в
восторге!!! А гинеколог думает: - ’Слава
Богу не мой день рождения...’
- Всё! Начинаю жизнь сначала.
- И как успехи?
- Сегодня выкинул все дырявые носки. Завтра пойду в магазин за новыми.
- Ааа... Молодец! А в чём пойдёшь?
- Мляяя...
- И как успехи?
- Сегодня выкинул все дырявые носки. Завтра пойду в магазин за новыми.
- Ааа... Молодец! А в чём пойдёшь?
- Мляяя...
Приходит свекровь к невестке.
Провела пальцем по телеку, шкафу, тумбочке.
Показывая пыль на пальце, говорит:
- Какая пословица есть на этот случай? (намекая, типа, чистота-залог здоровья и т. п.)
Невестка, недолго думая:
- Свинья везде грязь найдет!
Провела пальцем по телеку, шкафу, тумбочке.
Показывая пыль на пальце, говорит:
- Какая пословица есть на этот случай? (намекая, типа, чистота-залог здоровья и т. п.)
Невестка, недолго думая:
- Свинья везде грязь найдет!
Деньги - зло. Не в деньгах счастье. Кто духом силен - тот и богат... Чем бы еще себя успокоить, пока зарплату не дали?
-Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселится, пить и трахаться всю ночь! Ты сегодня свободен?
-Конечно ДА!
-Присмотришь за моим псом?
-Конечно ДА!
-Присмотришь за моим псом?
Едет браток на феррари по разделительной полосе. Скорость маленькая, 150-180 не меньше. Вдруг мимо него проноситься красное корыто и как стоячего обходит. Браток не вкурил че за херня, тапку в пол . Догоняет и видит - в корыте сидит мужик сине-зеленого цвета , рот из-за ветра закрыть не может. Поравнявшись, браток спрашивает:
- Слышь братан, у тебя че движок, от самолета ???
- Да хрен его знает, я с американских горок сорвалсяяяя!!!
- Слышь братан, у тебя че движок, от самолета ???
- Да хрен его знает, я с американских горок сорвалсяяяя!!!
Муж говорит жене:
- НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА должен хоть раз в неделю не ночевать дома!
Жена не растерялась:
- Да! Правильно, чтобы другому НАСТОЯЩЕМУ МУЖЧИНЕ было где переночевать!
- НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА должен хоть раз в неделю не ночевать дома!
Жена не растерялась:
- Да! Правильно, чтобы другому НАСТОЯЩЕМУ МУЖЧИНЕ было где переночевать!
Все свекрови считают, что невестки хотят только спать, бухать и гулять! Помнят себя в молодости, сyчки!))))
Прям как о нашей компании
Начальник - секретарше:
-- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
-- По селектору?
-- Нет, б****, через , так быстрей будет!!!
Начальник - секретарше:
-- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
-- По селектору?
-- Нет, б****, через , так быстрей будет!!!
затравили пару анекдотов))))на три страницы))))
Едут муж с женой в машине, ссорятся. На обочине 2 свиньи стоят. Муж говорит:Смотри! Твои родственники!
жена:ага, свекр со свекрухой!)
жена:ага, свекр со свекрухой!)
Пожилая еврейская пара лежат в постеле она: Ой Изя мне так плохо, так плохо., он Молчи Сара щас всем плохо, через некоторое время опять Мне так плохо, так плохо. Молчи Сара щас всем плохо, чререз не которое время опять Изя, мне так плохо так плохо, Молчи Сара щас всем плохо. Утром он просыпается, а она холодная, но Боже, Сара почему ты не сказала что тебе хуже всех?
Девушка на 8-мом месяце беременности идет в аптеку, ее сестра просит купи мне тест на беременность. В аптеке, дайте пожалуйста тест на беременность.
А вы что до сих пор сомневаетесь???
А вы что до сих пор сомневаетесь???
Маленький син застукав маму з татом за цим ділом. Тато, щоб викрутитись починає голосно гукати:
- Чух-чух, їде поїзд, чух чух, чух чух.
Син вибігає з кімнати і кричить:
- Діду!!! Бабо!!! Мама з татом з розуму посходили!!!! Ї***ться, як коти, а думають, що в поїзді їдуть
- Чух-чух, їде поїзд, чух чух, чух чух.
Син вибігає з кімнати і кричить:
- Діду!!! Бабо!!! Мама з татом з розуму посходили!!!! Ї***ться, як коти, а думають, що в поїзді їдуть
В аптеці :
- Дайте будь-ласка пачку гандонів.
- А культурніше можна сказати?
- Дайте пачку презервативів.
- А ще культурніше?
- Дайте, будь-ласка, пачку контрацептивів.
- Ще культурніше!
Вивалює член на прилавок:
- Одягніть, будь-ласка, цього джентльмена!
- Дайте будь-ласка пачку гандонів.
- А культурніше можна сказати?
- Дайте пачку презервативів.
- А ще культурніше?
- Дайте, будь-ласка, пачку контрацептивів.
- Ще культурніше!
Вивалює член на прилавок:
- Одягніть, будь-ласка, цього джентльмена!
Урок в школі, вчителька: Діти придумайте речення з словом ананас.
Вовочка відразу тягне руку,
ну Вовочка придумав?
да, в нашому підїзді згвалтували дівчину.
А при чому тут ананас?
АНАНАС з татом всі подумали.
Вовочка відразу тягне руку,
ну Вовочка придумав?
да, в нашому підїзді згвалтували дівчину.
А при чому тут ананас? АНАНАС з татом всі подумали.
Мнения, изложенные в теме, передают взгляды авторов и не отражают позицию Kidstaff
Тема закрыта
Похожие темы:
Комментарии к ответу