ПРОСТО, ДЛЯ ХОРОШЕГО НАСТРОЕНИЯ...
А я как в детстве - хочу сама не знаю чего. Не знаю с кем, не знаю как, не знаю, надолго ли, но точно знаю две вещи: хочу сейчас. И очень!
А я как в детстве - хочу сама не знаю чего. Не знаю с кем, не знаю как, не знаю, надолго ли, но точно знаю две вещи: хочу сейчас. И очень!
То, что у пьяной женщины на уме, у пьяного мужчины никогда не получиться.
Гламурный скунс испугался, и в комнате запахло Kenzo.
Если мужчина любит женщину по-настоящему, то его даже бигудями не напугать!
Самое нелепое попадание в Ад - это споткнуться о порог Рая и по привычке сказать бл**ь.
Мой кот часто срет по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срет!
Мой кот часто срет по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срет!
Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она тормозная, так многим еще конкретно не долили..
Муж как свитер,он конечно хороший,но нахрена он мне в турции.
Диета как родео, не удержишься-разнесет нафиг.
Ни дать ни взять - месячные и ангина!
Сделал дело-прикрой ветками!
Дайте мне тазик пива, тазик водки... и тазик просто..
Иду я по кладбищу, “Кэмэл“ курю, на холмик могильный с опаской смотрю.Вдруг голос из гроба:“ Тебя проводить?!“ Вот так очень просто я бросил курить.
Посмотрел Дом 2 - переключи за собой!!
Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе...
20
0
Грузчики проносили большое зеркало мимо бабушек возле подъезда, но те и там увидели проституток!...
Что делают люди когда им вырубили свет? Правильно, бегут к окну посмотреть каким еще домам электричество вырубили!
Как тут попадёшь в рай, если 5 из 7 смертных грехов — это мое хобби?
Умные мысли приходят тогда, когда, все глупости уже сделаны!!!
Позвонила мужу. Спрашиваю: - Ты меня сильно любишь? Отвечает: - Покупай. Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!
По статистике, фразу «БОЖЕ, КАКОЙ ОГРОМНЫЙ», чаще всего слышит маленький паук
А мне мой говорит: ’Чё ты такая худая? Иди торт съешь’. - А твой ...это кто? - Ну... внутренний голос))
Что делают люди когда им вырубили свет? Правильно, бегут к окну посмотреть каким еще домам электричество вырубили!
Как тут попадёшь в рай, если 5 из 7 смертных грехов — это мое хобби?
Умные мысли приходят тогда, когда, все глупости уже сделаны!!!
Позвонила мужу. Спрашиваю: - Ты меня сильно любишь? Отвечает: - Покупай. Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!
По статистике, фразу «БОЖЕ, КАКОЙ ОГРОМНЫЙ», чаще всего слышит маленький паук
А мне мой говорит: ’Чё ты такая худая? Иди торт съешь’. - А твой ...это кто? - Ну... внутренний голос))
хорошая идея, давайте еще, кто-что знает повеселее...
Что говорят разные психотерапевты
...если у них спросить ’Как пройти на вокзал?’
Бихевиорист: «Поднимите правую ногу, продвиньте её вперед, наступите ею. Хорошо. Держите конфетку».
Глубинный психотерапевт: «Вы хотите уехать?»
Психоаналитик: «Вы имеете в виду это длинное тёмное здание, где постоянно туда-сюда, туда-сюда поезда ездят?»
Гештальттерапевт: «Разреши себе хотеть попасть на вокзал».
Танцевальный терапевт: «Давайте станцуем танец встреч и расставаний!»
Биоэнергетик: «Делай «Ш-ш-ш…ш-ш-ш…ш-ш-ш…» и скажите, что Вы ощущаете».
Семейный терапевт: «Для кого из семьи особенно важно, чтобы Вы шли на вокзал?».
Системный семейный терапевт: «Я спрашиваю себя, что бы сказала Ваша мать, если бы этот вопрос ей задал её отец?».
Логотерапевт: «Какой смысл в том, чтобы идти на вокзал?».
Провокационный терапевт: «Спорим, что Вы никогда не узнаете это!».
Реинкарнационный терапевт: «Вернитесь во времена до твоего рождения. Что это за карма, которая вынуждает тебя быть зависимым от других?».
Психотерапевт гуманистического толка: «Если Ты действительно туда хочешь попасть – то сам найдешь путь».
НЛПер: «Представьте, что ты уже там. Какие шаги ты предпринял?»
Гипнотерапевт: «Закройте глаза. Ваше бессознательное знает путь к вокзалу».
Креативщик: «Прыгайте на одной ноге до тех пор, пока Ваше тело не высвободит идею».
Духовный целитель: «Для ответа нам нужно много позитивной энергии. Давай построим Круг Силы и найдем твоего ангела-хранителя».
Коуч: «Если я разжую Вам решение, то это не разрешит Вашу основную проблему».
Психиатр: «Вокзал? Поезд? Плацкарт, купе или СВ?»
...если у них спросить ’Как пройти на вокзал?’
Бихевиорист: «Поднимите правую ногу, продвиньте её вперед, наступите ею. Хорошо. Держите конфетку».
Глубинный психотерапевт: «Вы хотите уехать?»
Психоаналитик: «Вы имеете в виду это длинное тёмное здание, где постоянно туда-сюда, туда-сюда поезда ездят?»
Гештальттерапевт: «Разреши себе хотеть попасть на вокзал».
Танцевальный терапевт: «Давайте станцуем танец встреч и расставаний!»
Биоэнергетик: «Делай «Ш-ш-ш…ш-ш-ш…ш-ш-ш…» и скажите, что Вы ощущаете».
Семейный терапевт: «Для кого из семьи особенно важно, чтобы Вы шли на вокзал?».
Системный семейный терапевт: «Я спрашиваю себя, что бы сказала Ваша мать, если бы этот вопрос ей задал её отец?».
Логотерапевт: «Какой смысл в том, чтобы идти на вокзал?».
Провокационный терапевт: «Спорим, что Вы никогда не узнаете это!».
Реинкарнационный терапевт: «Вернитесь во времена до твоего рождения. Что это за карма, которая вынуждает тебя быть зависимым от других?».
Психотерапевт гуманистического толка: «Если Ты действительно туда хочешь попасть – то сам найдешь путь».
НЛПер: «Представьте, что ты уже там. Какие шаги ты предпринял?»
Гипнотерапевт: «Закройте глаза. Ваше бессознательное знает путь к вокзалу».
Креативщик: «Прыгайте на одной ноге до тех пор, пока Ваше тело не высвободит идею».
Духовный целитель: «Для ответа нам нужно много позитивной энергии. Давай построим Круг Силы и найдем твоего ангела-хранителя».
Коуч: «Если я разжую Вам решение, то это не разрешит Вашу основную проблему».
Психиатр: «Вокзал? Поезд? Плацкарт, купе или СВ?»
Надо говорить женщине, что она не такая, как другие, если хочешь получить от неё то же, что и от других.
Если что-то само плывет к вам в руки, присмотритесь - возможно, оно просто не тонет.
Хочешь довести человека до склероза - дай ему в долг.
Я абсолютно уверен, что лишь дураки могут быть абсолютно уверены в чем-то.
Интернет, как и смерть - забирает лучших.
Как сделать человеку хорошо? Сделать плохо, а потом так же, как было.
Каждая женщина считает себя незаменимой и полагает, что могла бы легко заменить любую другую.
Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая - это паспорт!
Если женщина молчит, значит ей есть что сказать.
В Испании существует такая традиция: после рождения ребенка, на оживленную улицу выливается ведро кипятка, что внизу скажут, так и назовут. Поэтому их и называют - Хулио, Педро, Кончита...
Никогда не рассказывай женщине о своих похождениях, иначе она расскажет тебе о своих, и тогда ты рискуешь заработать комплекс неполноценности.
Если что-то само плывет к вам в руки, присмотритесь - возможно, оно просто не тонет.
Хочешь довести человека до склероза - дай ему в долг.
Я абсолютно уверен, что лишь дураки могут быть абсолютно уверены в чем-то.
Интернет, как и смерть - забирает лучших.
Как сделать человеку хорошо? Сделать плохо, а потом так же, как было.
Каждая женщина считает себя незаменимой и полагает, что могла бы легко заменить любую другую.
Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая - это паспорт!
Если женщина молчит, значит ей есть что сказать.
В Испании существует такая традиция: после рождения ребенка, на оживленную улицу выливается ведро кипятка, что внизу скажут, так и назовут. Поэтому их и называют - Хулио, Педро, Кончита...
Никогда не рассказывай женщине о своих похождениях, иначе она расскажет тебе о своих, и тогда ты рискуешь заработать комплекс неполноценности.
Как напиваются девушки:
1) разогрев: ’За нас красивых, за них рогатых!’
2) понеслось: ’За любовь левой рукой!’
3) затишье перед бурей: жалобы друг другу на свою тяжелую женскую долю.
4) собственно буря: ’девчонки, я вас всех так люблю’ и начинаются чмоканья в губы
5) кульминация: ’алло,ты не спишь?’
1 апреля тесты на беременность продаются сразу с двумя полосками.
Семён мог коня на скаку остановить, в горящую избу войти. В общем, вёл себя как баба.
Ты почему не спишь, милая?
- Зло не дремлет.
1) разогрев: ’За нас красивых, за них рогатых!’
2) понеслось: ’За любовь левой рукой!’
3) затишье перед бурей: жалобы друг другу на свою тяжелую женскую долю.
4) собственно буря: ’девчонки, я вас всех так люблю’ и начинаются чмоканья в губы
5) кульминация: ’алло,ты не спишь?’
1 апреля тесты на беременность продаются сразу с двумя полосками.
Семён мог коня на скаку остановить, в горящую избу войти. В общем, вёл себя как баба.
Ты почему не спишь, милая?
- Зло не дремлет.
Стареем наверное… Вчера вечером с мужем порнушку смотрели, так в результате только выбрали фасон обоев в коридор, цвет плитки в ванную и стиль оформления для кухни.
Pешила порадовать своего мужчину праздничным ужином… достала курицу, долго на нее смотрела… решила порадовать сексом…
Жена стоя на подоконнике орёт мужу: -Всё, я прыгаю.Мне надоели твои измены,надоело убирать,готовить! И перестань меня толкать.
Сегодня утром пока красилась - 5 раз в обморок падала от своей красоты...
Ничто так не украшает мужчину,как рядом идущая Я!!!
Pешила порадовать своего мужчину праздничным ужином… достала курицу, долго на нее смотрела… решила порадовать сексом…
Жена стоя на подоконнике орёт мужу: -Всё, я прыгаю.Мне надоели твои измены,надоело убирать,готовить! И перестань меня толкать.
Сегодня утром пока красилась - 5 раз в обморок падала от своей красоты...
Ничто так не украшает мужчину,как рядом идущая Я!!!
Семейный компромисс-это,когда жена хочет ехать отдыхать на море,а муж кататься на лыжах..и вся семья едет на море!!Компромисс в том,что мужу разрешается взять с собой лыжи!!)))
Женщиной быть проще - покапризничала немного и все, что надо... у тебя уже есть...
Мужчиной быть сложнее - покапризничал немного и у тебя даже нет ничего поесть..
Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в живот. Человеческие волосы могут выдержать3 кг. Длина члена - это 3 длины большого пальца. Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины. Девушки прочли этот текст. Парни всё ещё смотрят на свой большой палец
Женщиной быть проще - покапризничала немного и все, что надо... у тебя уже есть...
Мужчиной быть сложнее - покапризничал немного и у тебя даже нет ничего поесть..
Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в живот. Человеческие волосы могут выдержать3 кг. Длина члена - это 3 длины большого пальца. Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины. Девушки прочли этот текст. Парни всё ещё смотрят на свой большой палец
Ребенок довел бабушка до инфаркта, весь день ходил за ней и причитал ’молись и кайся’ ... как оказалось позже он просил мультик ’малыш и карлсон’
Говорят, что нормальная женская грудь должна помещаться в ладони у парня. Поотращивают лапищи, а ты ходи потом, комплексуй
Я Александр. Женюсь на Александре, и у нас будет три ребенка: Александр, Александра и Сережа. Сережу мы будем почему-то недолюбливать
Говорят, что нормальная женская грудь должна помещаться в ладони у парня. Поотращивают лапищи, а ты ходи потом, комплексуй
Я Александр. Женюсь на Александре, и у нас будет три ребенка: Александр, Александра и Сережа. Сережу мы будем почему-то недолюбливать
Креативный шантаж маленькой вымогательницы: - Пап, дай денег или я на твою рубашку женскими духами брызну
Я не ленивая, просто меня хранит великий древнеегипетский бог покоя и умиротворения - ’Данунах’.
Если я когда-нибудь умру из-за мужчины, то только со смеху
Есть люди в которых живет Бог, есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты...
Не нужно меня обижать,я девочка ранимая,чуть-что я сразу в слезы...А потом с заплаканными глазами так сложно понять,по кому попала лопатой...
Я горжусь двумя людьми: Гагариным и Ньютоном. Один попытался смыться с этой планеты, а второй доказал, что у первого нифига не выйдет)
Мальчик подбегает к маме на улице. - Мама! А у мальчика от мальчика могут быть дети? - Нет, конечно. Убегает от мамы с криками: - Пацаны, продолжаем!
Абсурдно пытаться понять существо, которое писает стоя...)
Я не ленивая, просто меня хранит великий древнеегипетский бог покоя и умиротворения - ’Данунах’.
Если я когда-нибудь умру из-за мужчины, то только со смеху
Есть люди в которых живет Бог, есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты...
Не нужно меня обижать,я девочка ранимая,чуть-что я сразу в слезы...А потом с заплаканными глазами так сложно понять,по кому попала лопатой...
Я горжусь двумя людьми: Гагариным и Ньютоном. Один попытался смыться с этой планеты, а второй доказал, что у первого нифига не выйдет)
Мальчик подбегает к маме на улице. - Мама! А у мальчика от мальчика могут быть дети? - Нет, конечно. Убегает от мамы с криками: - Пацаны, продолжаем!
Абсурдно пытаться понять существо, которое писает стоя...)
На приеме у веселого гинеколога
Здравствуйте, проходите, садитесь. Эту ногу сюда, эту сюда. Так, что тут у нас? Ого! В смысле, ага, так-так-так. А вы каким кремом после бритья пользуетесь? А-а-а. Да-да, у меня после него тоже раздражение. Тоже трёхдневная щетина норма. Так-так-так, карта есть? Какая? Влагалища, конечно, тха-ха-ха. Шутка, медицинская карта. Интересненько, та-а-а-к, очень интересненько. На что жалуемся? На неудобства? Мешает что-то? Тха-ха! Так это же анекдот про кирпич и мышку! Приходит как-то мышка к гинекологу и говорит, что ей там что-то мешает! Он смотрит, а у неё там кирпич, представляете?! Тха-ха-ха. Не так? Ну ладно. Посмотрим, что там у вас.
Так, действительно, что-то мешает. Очч-чень сильно мешает. Что? Не туда? Как не туда? Хм, действительно не туда. Извините! Интересно, что теперь делать, идти мыть руки или одеть перчатки? Тха-ха! Извините! Так, вторая попытка, откройте рот, тха-ха, шутка. Хм, вы уверены, что вам что-то мешает? Да? Странно, мне вот ничего не мешает. Так-так-так, вы знаете, там развилка. Секундочку, та-а-ак, перед развилкой камень, та-а-ак, на камне написано, на камне написано: «на лево пойдёшь, коня потеряешь» тха-ха-ха, дальше читать? Тха-ха-ха! Извините.
Вы не против, если я руку поменяю? Спасибо, а то эта затекла. Вы знаете у меня такое ощущение, что я здесь уже был, тха-ха-ха. Шутка. Так, посмотрим, это нормально, это так и должно быть, это тоже вроде бы как должно быть, а это. Что это? Что это такое? Оно схватило меня! Оно схватило меня за руку! А-а-а-а! А-а-а-а! Моя рука! А-а-а-а! О боже, моя рука! А-а-а-а! Извините, не удержался, люблю, знаете ли, фильмы ужасов.
Так, будем считать, что на этом предварительное исследование при помощи пальпации завершено. Приступаем к визуальному исследованию. Вы не пугайтесь, сейчас я буду готовиться задерживать дыхание на две-три минуты, тха-ха-ха, шутка. Мы вам сейчас введём зонд и там его раскроем, тха-ха-ха! Извините. Введём зонд и здесь, на мониторе в хорошем разрешении наконец-то прочитаем надпись на камне, тха-ха-ха. Шутка.
Так-так-так, посмотрим, что вам мешает. Вы сосредоточьтесь, сейчас будет неловкое ощущение, как будто в вас что-то проникает. Что? Я рукой только что проникал? Ну что вы, зонд намного меньше руки, это другое ощущение, тха-ха-ха. Извините. Так, есть картинка! Только не видно ничего, темно, как у негра во влагалище, тха-ха-ха, извините за неполиткорректность, конечно же, во влагалище у афроамериканца, тха-ха-ха, Извините. Просто забыл включить подсветку. Включаем, ну-ну-ну, не надо щуриться. Тха-ха-ха, шутка.
Во-о-от, теперь всё видно, так-так-так, посмотрим, интересненько, во-о-от, что-то есть, какая-то проволочка. Сейчас увеличим. та-а-ак. Да это же брекеты! Ваши? Таха-ха-ха. Нет? А чьи? Наверное, Кати Пушкарёвой! Тха-ха-ха, Извините. Не брекеты? А что? Спиралька? Странно, а похожа на брекеты. Вы, простите, где спираль устанавливали? У меня? Странно, не мог же я просто так брекеты поставить. Тха-ха-ха. Извините. Хотя, мы тут со стоматологом поспорили. Вобщем, давайте вам на брекеты поставим зубы и забудем об этом, тха-ха-ха. Извините.
Так ладно, ловким движением руки, брекеты медленно превращаются. Меееедленно превращаются. Медленно превращаются в спиральку. Тхаха! Следующая!!
Здравствуйте, проходите, садитесь. Эту ногу сюда, эту сюда. Так, что тут у нас? Ого! В смысле, ага, так-так-так. А вы каким кремом после бритья пользуетесь? А-а-а. Да-да, у меня после него тоже раздражение. Тоже трёхдневная щетина норма. Так-так-так, карта есть? Какая? Влагалища, конечно, тха-ха-ха. Шутка, медицинская карта. Интересненько, та-а-а-к, очень интересненько. На что жалуемся? На неудобства? Мешает что-то? Тха-ха! Так это же анекдот про кирпич и мышку! Приходит как-то мышка к гинекологу и говорит, что ей там что-то мешает! Он смотрит, а у неё там кирпич, представляете?! Тха-ха-ха. Не так? Ну ладно. Посмотрим, что там у вас.
Так, действительно, что-то мешает. Очч-чень сильно мешает. Что? Не туда? Как не туда? Хм, действительно не туда. Извините! Интересно, что теперь делать, идти мыть руки или одеть перчатки? Тха-ха! Извините! Так, вторая попытка, откройте рот, тха-ха, шутка. Хм, вы уверены, что вам что-то мешает? Да? Странно, мне вот ничего не мешает. Так-так-так, вы знаете, там развилка. Секундочку, та-а-ак, перед развилкой камень, та-а-ак, на камне написано, на камне написано: «на лево пойдёшь, коня потеряешь» тха-ха-ха, дальше читать? Тха-ха-ха! Извините.
Вы не против, если я руку поменяю? Спасибо, а то эта затекла. Вы знаете у меня такое ощущение, что я здесь уже был, тха-ха-ха. Шутка. Так, посмотрим, это нормально, это так и должно быть, это тоже вроде бы как должно быть, а это. Что это? Что это такое? Оно схватило меня! Оно схватило меня за руку! А-а-а-а! А-а-а-а! Моя рука! А-а-а-а! О боже, моя рука! А-а-а-а! Извините, не удержался, люблю, знаете ли, фильмы ужасов.
Так, будем считать, что на этом предварительное исследование при помощи пальпации завершено. Приступаем к визуальному исследованию. Вы не пугайтесь, сейчас я буду готовиться задерживать дыхание на две-три минуты, тха-ха-ха, шутка. Мы вам сейчас введём зонд и там его раскроем, тха-ха-ха! Извините. Введём зонд и здесь, на мониторе в хорошем разрешении наконец-то прочитаем надпись на камне, тха-ха-ха. Шутка.
Так-так-так, посмотрим, что вам мешает. Вы сосредоточьтесь, сейчас будет неловкое ощущение, как будто в вас что-то проникает. Что? Я рукой только что проникал? Ну что вы, зонд намного меньше руки, это другое ощущение, тха-ха-ха. Извините. Так, есть картинка! Только не видно ничего, темно, как у негра во влагалище, тха-ха-ха, извините за неполиткорректность, конечно же, во влагалище у афроамериканца, тха-ха-ха, Извините. Просто забыл включить подсветку. Включаем, ну-ну-ну, не надо щуриться. Тха-ха-ха, шутка.
Во-о-от, теперь всё видно, так-так-так, посмотрим, интересненько, во-о-от, что-то есть, какая-то проволочка. Сейчас увеличим. та-а-ак. Да это же брекеты! Ваши? Таха-ха-ха. Нет? А чьи? Наверное, Кати Пушкарёвой! Тха-ха-ха, Извините. Не брекеты? А что? Спиралька? Странно, а похожа на брекеты. Вы, простите, где спираль устанавливали? У меня? Странно, не мог же я просто так брекеты поставить. Тха-ха-ха. Извините. Хотя, мы тут со стоматологом поспорили. Вобщем, давайте вам на брекеты поставим зубы и забудем об этом, тха-ха-ха. Извините.
Так ладно, ловким движением руки, брекеты медленно превращаются. Меееедленно превращаются. Медленно превращаются в спиральку. Тхаха! Следующая!!
Требования террористов о выкупе выполнены: террористы выкупаны и уложены баиньки.
Когда мой МУЖ меня ОБИЖАЕТ, я не отвечаю... МОЛЧУ! и тихонько чищу УНИТАЗ его ЗУБНОЙ ЩЕТКОЙ..
Народная примета: Если чайка летит жопой вперед, значит ветер очень сильный..
Когда мой МУЖ меня ОБИЖАЕТ, я не отвечаю... МОЛЧУ! и тихонько чищу УНИТАЗ его ЗУБНОЙ ЩЕТКОЙ..
Народная примета: Если чайка летит жопой вперед, значит ветер очень сильный..
Не буди во мне зверя... неизвестно, кто проснется: дятел-задолбаю, а если кролик...
Лучший подарок сопернице: большой лифчик и маленькие трусы... Пусть знает, что у нее маленькая грудь и большая жопа!
Хотела сегодня наконец-то взяться за ум, но оказалось, что слишком поздно. Ум успел одичать и в руки не даётся.
Кого-то принёс аист, кого-то нашли в капусте, а я от MAYBELLINE - все в восторге от меня!
А в следующий раз я вам расскажу, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать
Лучший подарок сопернице: большой лифчик и маленькие трусы... Пусть знает, что у нее маленькая грудь и большая жопа!
Хотела сегодня наконец-то взяться за ум, но оказалось, что слишком поздно. Ум успел одичать и в руки не даётся.
Кого-то принёс аист, кого-то нашли в капусте, а я от MAYBELLINE - все в восторге от меня!
А в следующий раз я вам расскажу, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать
— Мама, я хочу братика.
— Хорошо, сынок, будет у тебя братик.
— Алло, пап, я договорился, сегодня будет у тебя секс. С тебя барабан и карандаши:)
— Хорошо, сынок, будет у тебя братик.
— Алло, пап, я договорился, сегодня будет у тебя секс. С тебя барабан и карандаши:)
Отец спрашивает маленькую дочку:
- Ты почему такая грустная?
- У меня только что был неприятный разговор с твоей женой!
- Ты почему такая грустная?
- У меня только что был неприятный разговор с твоей женой!
А ГОДЫ ИДУТ, ГОДЫ ДВИЖУТСЯ.
ЧЕЛЮСТЬ ВСТАВЛЕНА, ТРУДНО ДЫШИТСЯ.
ГЛЯНУ В ЗЕРКОЛЬЦЕ-ОДНА КРУЧИНА:
ШЕЯ В СКЛАДКАХ, ЛИЦО В МОРЩИНКАХ.
ТУФЛИ КУПЛЮ-В ЖУРНАЛЕ КОПИЯ,
НОСИТЬ НЕ МОГУ-ПЛОСКОСТОПИЕ.
ВДАЛЬ НЕ ВИЖУ, ВБЛИЗИ КАК БЕЗРУКАЯ,
НЕ ТО ДАЛЬНОЗОРКАЯ, НЕ ТО БЛИЗОРУКАЯ.
И СЛУХ СТАЛ ТОЖЕ НЕМНОЖКО НИЖЕ,
ПОШЛЮТ ПОДАЛЬШЕ-ИДУ ПОБЛИЖЕ.
НАМ ПУШКИН ПЕЛ ОЧЕНЬ УПОРНО:
ЛЮБВИ ВСЕ ВОЗРАСТИ ПОКОРНЫ,
МОЛ, В СТАРОСТИ И НА ЛЮБОВЬ ЕСТЬ СИЛА,
НО ВАМ СКАЖУ: НЕ ТУТ-ТО БЫЛО!
ХОЧУ КОКЕТНИЧАТЬ-ГЛАЗКИ В ПОЛ,
А ЛЕЗУ В СУМОЧКУ, ГДЕ ВАЛИДОЛ.
К МУЖЧИНЕ В ОБЪЯТИЯ ХОЧЕТСЯ БРОСИТЬСЯ,
ДА МЕШАЮТ ОЧКИ НА ПЕРЕНОСИЦЕ.
А ПАМЯТЬ СТАЛА НИЗКОГО КАЧЕСТВА:
ЗАЧЕМ ЛЕГЛА К НЕМУ-ЗАБЫЛА НАЧИСТО.
ОДНО УТЕШЕНИЕ СО МНОЙ ПОВСЮДУ:
Я-ХУЖЕ, ЧЕМ БЫЛА, НО ЛУЧШЕ, ЧЕМ БУДУ!
ЧЕЛЮСТЬ ВСТАВЛЕНА, ТРУДНО ДЫШИТСЯ.
ГЛЯНУ В ЗЕРКОЛЬЦЕ-ОДНА КРУЧИНА:
ШЕЯ В СКЛАДКАХ, ЛИЦО В МОРЩИНКАХ.
ТУФЛИ КУПЛЮ-В ЖУРНАЛЕ КОПИЯ,
НОСИТЬ НЕ МОГУ-ПЛОСКОСТОПИЕ.
ВДАЛЬ НЕ ВИЖУ, ВБЛИЗИ КАК БЕЗРУКАЯ,
НЕ ТО ДАЛЬНОЗОРКАЯ, НЕ ТО БЛИЗОРУКАЯ.
И СЛУХ СТАЛ ТОЖЕ НЕМНОЖКО НИЖЕ,
ПОШЛЮТ ПОДАЛЬШЕ-ИДУ ПОБЛИЖЕ.
НАМ ПУШКИН ПЕЛ ОЧЕНЬ УПОРНО:
ЛЮБВИ ВСЕ ВОЗРАСТИ ПОКОРНЫ,
МОЛ, В СТАРОСТИ И НА ЛЮБОВЬ ЕСТЬ СИЛА,
НО ВАМ СКАЖУ: НЕ ТУТ-ТО БЫЛО!
ХОЧУ КОКЕТНИЧАТЬ-ГЛАЗКИ В ПОЛ,
А ЛЕЗУ В СУМОЧКУ, ГДЕ ВАЛИДОЛ.
К МУЖЧИНЕ В ОБЪЯТИЯ ХОЧЕТСЯ БРОСИТЬСЯ,
ДА МЕШАЮТ ОЧКИ НА ПЕРЕНОСИЦЕ.
А ПАМЯТЬ СТАЛА НИЗКОГО КАЧЕСТВА:
ЗАЧЕМ ЛЕГЛА К НЕМУ-ЗАБЫЛА НАЧИСТО.
ОДНО УТЕШЕНИЕ СО МНОЙ ПОВСЮДУ:
Я-ХУЖЕ, ЧЕМ БЫЛА, НО ЛУЧШЕ, ЧЕМ БУДУ!
***На заседании правительства Израиля обсуждался вопрос:’Можно ли отвечать вопросом на вопрос?’.Большинством голосов постановили -- ’A почему бы и нет?’
***Больной вызывает врача в три часа ночи. После осмотра врач задумывается, потом говорит: - Вы составили завещание? - Нет, доктор. - Так вызовите, пожалуйста, нотариуса и двух свидетелей. - Боже мой, это так серьезно? - Нет, но я не хотел бы быть единственным дураком, которого вы подняли в три часа ночи.
***- Коллега, как там у вас мой бывший пациент? - Мне очень жаль, но он умер... - Ну, что же, будет знать, как обращаться к другому врачу.
***Мужик навестил своего приятеля в больнице и рассказывает: - Ну, он долго еще будет лечиться. - Ты разговаривал с доктором? - Нет, я видел медсестру.
***В больничную палату заходит человек со словами: - Кто сдавал анализы такого-то числа? - Я сдавал, - отвечает больной - Какой у вас рост? - Метр шестьдесят пять . Человек поворачивается и уходит. Больной вслед: - Доктор, а как же мои анализы? - Я не доктор. Я - плотник.
***Приходит жена от гинеколога, встала перед зеркалом и разглядывает себя. Вертелась, вертелась. Наконец муж не выдержал, подходит и спрашивает: ’Дорогая, что ты там увидела?’ А она ему отвечает: ’Знаешь дорогой, мне мой врач сказал, что у меня грудь как у двадцатилетней девушки!’ Муж:’А про твою пятидесятилетнюю задницу он ничего не сказал?’ Жена: ’Нет, дорогой, про тебя не было ни слова!’
***Доктор, осматривая больного: - Вы очень плохо выглядите. Советую не курить, не пить, с женщинами не общаться. Больной: - Доктор, но ведь я же мужчина. Доктор: - Можете продолжать бриться.
***’Какой волшебной силой Вы хотели бы обладать?’- ’Не жрать после шести!’
***’Попробуй..’- шепнула мечта. ’Я на диете!’-заорал мой желудок.
***У меня и правда есть к тебе чувства! Я чувствую, как ты действуешь мне на нервы!
***Выгоднее всего вкладывать деньги в водку. Где ещё можно рассчитывать на 40 %?
***Ваша собака меня укусила!!! Я требую компенсации!!! -Базара нет.Я щас подержу, а ты кусай.
***Если вам кажется, что я слишком много себе позволяю, возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете !
***Ничего так не сближает двух людей, как обосрать третьего...
***Доктор, скажите, у меня грипп?! - Да! - Свиной?! - Да! Только свинья могла вызвать ’скорую’ в 4 утра с температурой 36, 7!
***Хочешь чипсов? - Нет, они вредные. - Ты тоже вредная, но я же тебя хочу...
*Маленький мальчик разбил вазу, и, осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор и начал курить...
*Врач осматривает пациента и качает головой: - Что-то вы мне не нравитесь…
- Да и вы, доктор, не такой уж красавец!
*- Девушка, дайте ваш телефончик. - Ух, какой прыткий! Это что, любовь с первого взгляда? Ох, какая романтичная. Это ограбление!
*- Ты дурочку-то не включай!
- А она у меня не выключается...
*Самый главный вклад в воспитание ребенка со стороны мамы - правильно выбранный папа!
*Чтобы хоть как-то отвлечь внимание от дырки в носке, мальчик Петя ударил именинницу табуреткой по голове!!!
*Иногда кажется что некоторым людям при рождении нужно было вместо пупка завязывать язык!!!
*Не тот твой друг, кто за столом с тобою ест и пьет, а кто в несчастии любом на выручку придет, кто руку твердую подаст, избавит от тревог, и даже вида не подаст, что он тебе помог…
*Уходят не потому что ТАМ ждут, а потому что ЗДЕСЬ ничего не держит…
*Рабинович, у вас есть возможность откладывать деньги? - Возможность есть, денег нет.
***- Ефим Исакович, Скажите, в чем вы храните свои сбережения? - В мечтах...
***- Ося, чтоб ты сдох! Кушай кефир -- тебе нужно поправляться!
***- Сёма, вы знаете, когда вас нет, о вас такое говорят! - Я вас умоляю! Передайте им: когда меня нет, они даже могут меня бить!
***Больной вызывает врача в три часа ночи. После осмотра врач задумывается, потом говорит: - Вы составили завещание? - Нет, доктор. - Так вызовите, пожалуйста, нотариуса и двух свидетелей. - Боже мой, это так серьезно? - Нет, но я не хотел бы быть единственным дураком, которого вы подняли в три часа ночи.
***- Коллега, как там у вас мой бывший пациент? - Мне очень жаль, но он умер... - Ну, что же, будет знать, как обращаться к другому врачу.
***Мужик навестил своего приятеля в больнице и рассказывает: - Ну, он долго еще будет лечиться. - Ты разговаривал с доктором? - Нет, я видел медсестру.
***В больничную палату заходит человек со словами: - Кто сдавал анализы такого-то числа? - Я сдавал, - отвечает больной - Какой у вас рост? - Метр шестьдесят пять . Человек поворачивается и уходит. Больной вслед: - Доктор, а как же мои анализы? - Я не доктор. Я - плотник.
***Приходит жена от гинеколога, встала перед зеркалом и разглядывает себя. Вертелась, вертелась. Наконец муж не выдержал, подходит и спрашивает: ’Дорогая, что ты там увидела?’ А она ему отвечает: ’Знаешь дорогой, мне мой врач сказал, что у меня грудь как у двадцатилетней девушки!’ Муж:’А про твою пятидесятилетнюю задницу он ничего не сказал?’ Жена: ’Нет, дорогой, про тебя не было ни слова!’
***Доктор, осматривая больного: - Вы очень плохо выглядите. Советую не курить, не пить, с женщинами не общаться. Больной: - Доктор, но ведь я же мужчина. Доктор: - Можете продолжать бриться.
***’Какой волшебной силой Вы хотели бы обладать?’- ’Не жрать после шести!’
***’Попробуй..’- шепнула мечта. ’Я на диете!’-заорал мой желудок.
***У меня и правда есть к тебе чувства! Я чувствую, как ты действуешь мне на нервы!
***Выгоднее всего вкладывать деньги в водку. Где ещё можно рассчитывать на 40 %?
***Ваша собака меня укусила!!! Я требую компенсации!!! -Базара нет.Я щас подержу, а ты кусай.
***Если вам кажется, что я слишком много себе позволяю, возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете !
***Ничего так не сближает двух людей, как обосрать третьего...
***Доктор, скажите, у меня грипп?! - Да! - Свиной?! - Да! Только свинья могла вызвать ’скорую’ в 4 утра с температурой 36, 7!
***Хочешь чипсов? - Нет, они вредные. - Ты тоже вредная, но я же тебя хочу...
*Маленький мальчик разбил вазу, и, осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор и начал курить...
*Врач осматривает пациента и качает головой: - Что-то вы мне не нравитесь…
- Да и вы, доктор, не такой уж красавец!
*- Девушка, дайте ваш телефончик. - Ух, какой прыткий! Это что, любовь с первого взгляда? Ох, какая романтичная. Это ограбление!
*- Ты дурочку-то не включай!
- А она у меня не выключается...
*Самый главный вклад в воспитание ребенка со стороны мамы - правильно выбранный папа!
*Чтобы хоть как-то отвлечь внимание от дырки в носке, мальчик Петя ударил именинницу табуреткой по голове!!!
*Иногда кажется что некоторым людям при рождении нужно было вместо пупка завязывать язык!!!
*Не тот твой друг, кто за столом с тобою ест и пьет, а кто в несчастии любом на выручку придет, кто руку твердую подаст, избавит от тревог, и даже вида не подаст, что он тебе помог…
*Уходят не потому что ТАМ ждут, а потому что ЗДЕСЬ ничего не держит…
*Рабинович, у вас есть возможность откладывать деньги? - Возможность есть, денег нет.
***- Ефим Исакович, Скажите, в чем вы храните свои сбережения? - В мечтах...
***- Ося, чтоб ты сдох! Кушай кефир -- тебе нужно поправляться!
***- Сёма, вы знаете, когда вас нет, о вас такое говорят! - Я вас умоляю! Передайте им: когда меня нет, они даже могут меня бить!
Комментарии к ответу