.. Иду из магаза, выходной, ветра нет, вчера свежий снежок выпал, неожиданно сзади... Ну, ясно что: ррр-гав-гав-гав и зубы клацают в пяти см от пятки. Ессно, легкое сердцебиение типа тахикардии.
Впереди по тропинке добрая хозяйка со стандартной фразой «вы не бойтесь она не кусается просто дурачится». Ну ладно, думаю, хорошо, бесплатный экстрим, иду дальше, равняюсь с хозяйкой и ору изо всех сил ей в ухо ГАВГАВГАВ. Она от неожиданности села в сугроб, глаза круглые, лицо бледное. Говорю «да не волнуйтесь вы я не кусаюсь только дурачусь».
Впереди по тропинке добрая хозяйка со стандартной фразой «вы не бойтесь она не кусается просто дурачится». Ну ладно, думаю, хорошо, бесплатный экстрим, иду дальше, равняюсь с хозяйкой и ору изо всех сил ей в ухо ГАВГАВГАВ. Она от неожиданности села в сугроб, глаза круглые, лицо бледное. Говорю «да не волнуйтесь вы я не кусаюсь только дурачусь».
показать весь текст
387
0
СИЖУ СПОКОЙНО НА ПЕДСОВЕТЕ... , спрятался за спинами учителей, проверяю мини-диктанты по биологии, работы ’слабые’, и, вдруг — ’перл’. Одна из учениц — не самых лучших, отожгла (далее с сохранением авторского стиля, пунктуации и орфографии)Вопрос 1. Каркодил — он как яшперица, только большая. У нево есть че%уя. Каркодил свои яйца зарывает в писок, потомушто если он спит ими на ружу, они портются. Вопрос 2. Лисы ходют па адиночке, и лишь иногда парами, когда им нужно заесть молодого тюленя заползшего в лес. Дикий хохот, педсовет, практически , сорван, еле-еле успокаиваю развеселившихся учителей. Вдруг, в относительной тишине раздается вопрос учителя английского языка: ’Я не понял, а зачем тюлень в лес заполз? ’ — на этом педсовет закончился.
СТАРЕЕМ........ Взяли с женой диск с порнофильмом. Посмотрели......... Очень понравился дизайн спальни, кафель в ванной и стол на кухне.........)))
Почему папам нельзя ходить на утренники
)))
Когда сын был маленьким, наша воспитательница в детском саду всегда говорила, что папам нельзя приходить на утренники в младшие группы (1.5 - 4 года).
Потому что папы ржут как кони, а дети не понимают и начинают плакать. Там же разные сказки - сценки, типа Колобка или Репки, а детки не все выговаривают. Вот папаши и ржут над фразами типа ’у бабы-еби биля ебуська на хуих носьках’ (у бабы-яги была избушка на курьих ножках) или ’посёл кубок весь билять’ (пошел колобок в лес гулять).
Папы, не смейтесь на детских праздниках, а то вас пускать туда перестанут))
)))
Когда сын был маленьким, наша воспитательница в детском саду всегда говорила, что папам нельзя приходить на утренники в младшие группы (1.5 - 4 года).
Потому что папы ржут как кони, а дети не понимают и начинают плакать. Там же разные сказки - сценки, типа Колобка или Репки, а детки не все выговаривают. Вот папаши и ржут над фразами типа ’у бабы-еби биля ебуська на хуих носьках’ (у бабы-яги была избушка на курьих ножках) или ’посёл кубок весь билять’ (пошел колобок в лес гулять).
Папы, не смейтесь на детских праздниках, а то вас пускать туда перестанут))
Лейтенант после пьянки утром проспал. У него звонит телефон. Приятный женский голос:
- Товарищ лейтенант, вы хотите ceкcа по телефону?
- Конечно, хочу!
- Тогда соединяю вас с командиром части.))))))))
- Товарищ лейтенант, вы хотите ceкcа по телефону?
- Конечно, хочу!
- Тогда соединяю вас с командиром части.))))))))
Слышу ребятенок напевает арию Фигаро, без слов, разумеется.
- Ты чо поешь? - спрашиваю.
- Да это из ’Тома и Джерри’...
Потом слышу знакомую арию из Бизе...
- А это где услышал?
- Да ты чо, мам! Это же из ’Смешариков’!
Да-да... Вот так всю оперную классику через мультики и постигнем...
- Ты чо поешь? - спрашиваю.
- Да это из ’Тома и Джерри’...
Потом слышу знакомую арию из Бизе...
- А это где услышал?
- Да ты чо, мам! Это же из ’Смешариков’!
Да-да... Вот так всю оперную классику через мультики и постигнем...
У меня старшенький, сын мужа который, недавно прибегает из школы и взахлёб: ’Преставляете что?!!! Помните фильм про братьев Гримм? (смотрел как-то, фильм-сказку, о том как эти самые братья со всякими ужастями боролись). У нас в учебнике!!! их!!! сказка!!! Они правда существовали’. Состроила серьёзную физиономию, удивленно покивала головой. :ROFL: Ну, хоть так пусть к культуре приобщаются. )))
Многие мужчины говорят,что девушка должна быть стройная,как лань.
Внимание: средняя самка лани весит 120 кг.
Внимание: средняя самка лани весит 120 кг.
Из похожего)))
Звонит Стёпа родителям Гали: — Здрасьте. А я вашу дочь того... Мать: — Ну так женись! — Трактором переехал...
Звонит Стёпа родителям Гали: — Здрасьте. А я вашу дочь того... Мать: — Ну так женись! — Трактором переехал...
Ревность
Предисловие: я счастливо замужем, есть сын 6 лет, но моя ревность иногда просто затмевает рассудок...
Сегодня собираясь на работу обнаружива в шкафу черные симпотные бриджи, причем явно не мои...
Мысль первая:
сама купила и забыла (такое иногда случается), но размерчик явно не мой...навсякий случай примерила, натянуть смогла только до колен, дальше ни в какую...
Мысль вторая:
совсем муж падла обнаглел: на кости потянуло, а ведь только вчера дважды доказал что я единственная, неповторимая, любимая и т.д.
Мысль третья:
а девка-то совсем без мозгов, ну я понимаю трусаны там или лифон на память оставить, но чтоб без штанов от мужика сваливать, это надо конкретно с головой не дружить...
Мысль четвертая:
УБЬЮ ГАДА!
Мой благоверный спить аки младенец, беды не чует, бужу его рыком: ЭТО ЧТО? он естесстно непонимающе моргает и смотрит на меня как на идиотку...
Я опять: отвечай падла ЧТО ЭТО? И тут он выдает: это брюки сына...
Мысль пятая:
может мне лечиться?
Предисловие: я счастливо замужем, есть сын 6 лет, но моя ревность иногда просто затмевает рассудок...
Сегодня собираясь на работу обнаружива в шкафу черные симпотные бриджи, причем явно не мои...
Мысль первая:
сама купила и забыла (такое иногда случается), но размерчик явно не мой...навсякий случай примерила, натянуть смогла только до колен, дальше ни в какую...
Мысль вторая:
совсем муж падла обнаглел: на кости потянуло, а ведь только вчера дважды доказал что я единственная, неповторимая, любимая и т.д.
Мысль третья:
а девка-то совсем без мозгов, ну я понимаю трусаны там или лифон на память оставить, но чтоб без штанов от мужика сваливать, это надо конкретно с головой не дружить...
Мысль четвертая:
УБЬЮ ГАДА!
Мой благоверный спить аки младенец, беды не чует, бужу его рыком: ЭТО ЧТО? он естесстно непонимающе моргает и смотрит на меня как на идиотку...
Я опять: отвечай падла ЧТО ЭТО? И тут он выдает: это брюки сына...
Мысль пятая:
может мне лечиться?
Почему у меня двойка?
Однажды, мой отец, в далеком 1973 году, будучи учеником 8 класса, попал в нелепую ситуацию. На уроке английского языка учитель дал задание, составить небольшой рассказ о славном городе-герое Ленинграде. Так как по этому предмету папа имел слабенькую тройку, данное задание показалось ему сверх невыполнимым.
Но отчаиваться он не стал, ведь год назад родители отца ездили по туристической путевке в Ленинград и привезли собой много красивых открыток с видами города. И, о чудо, на обратной стороне этих открыток имелось краткое описание достопримечательностей, и не только на русском, но и иностранных языках.
Не долго думая, папа взял одну их понравившихся открыток, переписал весь текст в себе в тетрадь и с чистой совестью сдал задание на проверку. На следующем уроке учитель стал озвучивая оценки. Они оказались неожиданными для моего отца, ведь он единственный получил неуд за домашнюю работу.
На вопрос ’Почему у меня двойка?’ учитель ответил: ’Потому что твоя работа уникальна, она единственная написана не только на английском языке, но и на на итальянском, французском и немецком’.
Работу пришлось переделать, правда, уже без помощи открыток.
Однажды, мой отец, в далеком 1973 году, будучи учеником 8 класса, попал в нелепую ситуацию. На уроке английского языка учитель дал задание, составить небольшой рассказ о славном городе-герое Ленинграде. Так как по этому предмету папа имел слабенькую тройку, данное задание показалось ему сверх невыполнимым.
Но отчаиваться он не стал, ведь год назад родители отца ездили по туристической путевке в Ленинград и привезли собой много красивых открыток с видами города. И, о чудо, на обратной стороне этих открыток имелось краткое описание достопримечательностей, и не только на русском, но и иностранных языках.
Не долго думая, папа взял одну их понравившихся открыток, переписал весь текст в себе в тетрадь и с чистой совестью сдал задание на проверку. На следующем уроке учитель стал озвучивая оценки. Они оказались неожиданными для моего отца, ведь он единственный получил неуд за домашнюю работу.
На вопрос ’Почему у меня двойка?’ учитель ответил: ’Потому что твоя работа уникальна, она единственная написана не только на английском языке, но и на на итальянском, французском и немецком’.
Работу пришлось переделать, правда, уже без помощи открыток.
— Как свидание? Выспался? — Нет, но не из-за того, о чем ты подумал... Вот теперь думаю — жениться щас или подождать... — Ого... Вы же познакомились пару дней назад!!! — Да короче. Пришли ко мне. Начали целоваться обниматься и все такое... И тут она мне говорит — типа, а что это на экране компа мигает? Ну я подбегаю и смотрю — б%%%ь вирус!!! Я весь на измене пытаюсь комп оживить, а он ну никак! Даже второй подключил, чтоб в инет вылезти... В общем, вспомнил о ней только часа через два, когда она мне чай с бутербродами принесла... — ЖЕНИСЬ!!! Сегодня, а то могут перехватить!
На 9 месяце беременности попросила мужа накрасить ногти на ногах... Долго бурчал, отнекивался, мол, не мужское это дело... Обиделась... Ушла мыться... Выхожу... Сидит красит ногти и бубнит: ’Чего вам, беременным, только в голову не взбредёт...’ )))
- Пап, это фто? - Это кот.
- Пап, это фто? - Это кот.
- Пап, фто это? - Это кот!
- Пап, это фто? - Кот!
- Пааап, ну фто это? - Не знаю!!!
- Это кот, пап.
- Пап, это фто? - Это кот.
- Пап, фто это? - Это кот!
- Пап, это фто? - Кот!
- Пааап, ну фто это? - Не знаю!!!
- Это кот, пап.
Царь батюшка, дракон прилетел. Ой голодный-голодный!
- А что он ест?
- Девиц девственных, молчаливых да непьющих!
- Жаль зверюшку... Сдохнет он у нас..!!!
- А что он ест?
- Девиц девственных, молчаливых да непьющих!
- Жаль зверюшку... Сдохнет он у нас..!!!
-Ути-пути....а что это там у нас такое бедненькое-беднюсенькое...маленькое-малюсенькое...скукоженное-несчастненькое.....
-Таня...бляяяяя..!!!!Ну кто так возбуждает?????))
-Таня...бляяяяя..!!!!Ну кто так возбуждает?????))
Я совместил бы с гей-парадом
прекрасный праздник ВДВ,
расходы будут вдвое меньше,
а шоу зрелищней втройне... )))))))))))))
прекрасный праздник ВДВ,
расходы будут вдвое меньше,
а шоу зрелищней втройне... )))))))))))))
Недавно утром в маршрутном такси я стал невольным свидетелем удивительного диалога. Такое не часто услышишь.
Простуженный мужской голос говорит:
- Ира! Открой дверь, выпусти меня!
- Гриша, отстань, сиди спокойно, - отвечает женщина где-то спереди.
- Ира, открой дверь, мне надоело.
А народу много в маршрутку набилось - не видно ни Иру ни её мужика. Он помолчал-помолчал, и опять за своё:
- Ира, куда мы едем? Открой дверь, мне надоело!
- Мы едем к врачу тебя лечить. Отстань, сиди тихо.
- Ира, мне надоело. Я устал!
- Гриша, сиди тихо, я сказала.
- Ира! Ира! Ира! Открой дверь!
В ответ молчание. Тётки в проходе переглядываются, головами качают. Ну, думаю, допился совсем её Гриша.
- Ира, я хочу есть. Открой дверь.
- Сиди спокойно. Вернёмся от врача - поешь.
- Ира, хватит! Открой дверь, выпусти меня!
- Гриша, успокойся. Ты едешь в маршрутке.
- Маршрутка! Маршрутка! Маршрутка!
Люди вокруг уже вовсю перешёптываются. Кто-то прыснул. Я всю шею от любопытства выгнул - уж больно хотел посмотреть на этого Гришу. Это ж до какого состояния надо себя довести. Но не видно ничего - народ не рассасывается, хоть тресни. А болезный всё не унимается:
- Ира! Ира! Ира!
- Гриша, тебе не надоело?
- Открой дверь, выпусти меня!
Снова пауза. И тут возмутитель спокойствия совсем распоясался:
- Голая Ира! Голая Ира! Ира без трусов!
- Гриша, не разглашай семейные тайны!
- Гриша, ты сегодня без ужина.
- Ира без тр-русов! Ира без тр-русов!..
- Гриша, я тебе шею сверну!
- Ира, мне надоело. Открой дверь, выпусти меня.
Тут уж не знаешь, то ли плакать, то ли смеяться. И замечание не сделаешь в таких ситуациях - дело-то семейное. В общем, помалкивают люди, только улыбаются.
Когда, наконец, народ вывалил на следующей остановке, оставшиеся пассажиры чуть не скорчились от смеха от внезапно открывшегося зрелища. Маршрутка притормозила, и я увидел Иру с Гришей. Покрасневшая Ира оказалась женщиной средних лет. В руках у неё находилась клетка с огромным попугаем ара.
- Водитель, остановите у ветлечебницы! - потребовала Ира.
Пока за ней не закрылась дверь, в маршрутке ещё были слышны отчаянные Гришины протесты:
- Открой дверь, надоело! Голая Ира! Ира без тр-русов!
- Гриша, ты и завтра без завтрака!!!
Простуженный мужской голос говорит:
- Ира! Открой дверь, выпусти меня!
- Гриша, отстань, сиди спокойно, - отвечает женщина где-то спереди.
- Ира, открой дверь, мне надоело.
А народу много в маршрутку набилось - не видно ни Иру ни её мужика. Он помолчал-помолчал, и опять за своё:
- Ира, куда мы едем? Открой дверь, мне надоело!
- Мы едем к врачу тебя лечить. Отстань, сиди тихо.
- Ира, мне надоело. Я устал!
- Гриша, сиди тихо, я сказала.
- Ира! Ира! Ира! Открой дверь!
В ответ молчание. Тётки в проходе переглядываются, головами качают. Ну, думаю, допился совсем её Гриша.
- Ира, я хочу есть. Открой дверь.
- Сиди спокойно. Вернёмся от врача - поешь.
- Ира, хватит! Открой дверь, выпусти меня!
- Гриша, успокойся. Ты едешь в маршрутке.
- Маршрутка! Маршрутка! Маршрутка!
Люди вокруг уже вовсю перешёптываются. Кто-то прыснул. Я всю шею от любопытства выгнул - уж больно хотел посмотреть на этого Гришу. Это ж до какого состояния надо себя довести. Но не видно ничего - народ не рассасывается, хоть тресни. А болезный всё не унимается:
- Ира! Ира! Ира!
- Гриша, тебе не надоело?
- Открой дверь, выпусти меня!
Снова пауза. И тут возмутитель спокойствия совсем распоясался:
- Голая Ира! Голая Ира! Ира без трусов!
- Гриша, не разглашай семейные тайны!
- Гриша, ты сегодня без ужина.
- Ира без тр-русов! Ира без тр-русов!..
- Гриша, я тебе шею сверну!
- Ира, мне надоело. Открой дверь, выпусти меня.
Тут уж не знаешь, то ли плакать, то ли смеяться. И замечание не сделаешь в таких ситуациях - дело-то семейное. В общем, помалкивают люди, только улыбаются.
Когда, наконец, народ вывалил на следующей остановке, оставшиеся пассажиры чуть не скорчились от смеха от внезапно открывшегося зрелища. Маршрутка притормозила, и я увидел Иру с Гришей. Покрасневшая Ира оказалась женщиной средних лет. В руках у неё находилась клетка с огромным попугаем ара.
- Водитель, остановите у ветлечебницы! - потребовала Ира.
Пока за ней не закрылась дверь, в маршрутке ещё были слышны отчаянные Гришины протесты:
- Открой дверь, надоело! Голая Ира! Ира без тр-русов!
- Гриша, ты и завтра без завтрака!!!
Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки. Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит
из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать:
— Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре?
Одна из бабушек отвечает:
— Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь.
Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть.
— Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть
завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка,
передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка.
— Ладноть, передам.
На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой,
рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы,
все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки
сидят на той же лавочке.
— Ну что, бабка, где твой внучок-то?
— Да где-то здеся. А где — хто ж его знаеть, он же у меня снайпер.
из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать:
— Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре?
Одна из бабушек отвечает:
— Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь.
Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть.
— Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть
завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка,
передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка.
— Ладноть, передам.
На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой,
рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы,
все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки
сидят на той же лавочке.
— Ну что, бабка, где твой внучок-то?
— Да где-то здеся. А где — хто ж его знаеть, он же у меня снайпер.
Мама-шантажитска
Иду по делам мимо детской площадки. На качелях мама очень сильно раскачивает девочку лет 5-6.
Д: Мама! Толмози! Толмози!
М: Ты кое-что забыла...
Д: Ррррррррррррррррр. Торррррррмози мама! Торрррррррмози!
Иду по делам мимо детской площадки. На качелях мама очень сильно раскачивает девочку лет 5-6.
Д: Мама! Толмози! Толмози!
М: Ты кое-что забыла...
Д: Ррррррррррррррррр. Торррррррмози мама! Торрррррррмози!
Девушка запуталась в
сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в маньяка ’шанелькой’. И с криками ’Бляяяя! он 3200 стоит! ’ забила маньяка
насмерть.)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в маньяка ’шанелькой’. И с криками ’Бляяяя! он 3200 стоит! ’ забила маньяка
насмерть.)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Мнения, изложенные в теме, передают взгляды авторов и не отражают позицию Kidstaff
Тема закрыта
Похожие темы:
Сейчас читают!
Комментарии к ответу