.. Иду из магаза, выходной, ветра нет, вчера свежий снежок выпал, неожиданно сзади... Ну, ясно что: ррр-гав-гав-гав и зубы клацают в пяти см от пятки. Ессно, легкое сердцебиение типа тахикардии.
Впереди по тропинке добрая хозяйка со стандартной фразой «вы не бойтесь она не кусается просто дурачится». Ну ладно, думаю, хорошо, бесплатный экстрим, иду дальше, равняюсь с хозяйкой и ору изо всех сил ей в ухо ГАВГАВГАВ. Она от неожиданности села в сугроб, глаза круглые, лицо бледное. Говорю «да не волнуйтесь вы я не кусаюсь только дурачусь».
Впереди по тропинке добрая хозяйка со стандартной фразой «вы не бойтесь она не кусается просто дурачится». Ну ладно, думаю, хорошо, бесплатный экстрим, иду дальше, равняюсь с хозяйкой и ору изо всех сил ей в ухо ГАВГАВГАВ. Она от неожиданности села в сугроб, глаза круглые, лицо бледное. Говорю «да не волнуйтесь вы я не кусаюсь только дурачусь».
показать весь текст
387
0
Решил я как-то научиться вязать. Крючком. Ну а что, прикольно подруге подарить сноубордическую шапку, связанную мужскими грубыми руками. И такое оно медитативное, это занятие, что часы пролетали незаметно. А тут как раз на работу на электричке ездил - дорога стала намного веселее. Я, конечно, ожидал какой-то реакции от окружающих, наблюдающих за сим занятием 30-летнего программиста немелких размеров с щетиной, но удар пришел с неожиданной стороны.
22.04, электричка Москва-Зеленоград. Напротив меня садятся два гопаря и начинают на соответствующем диалекте перетирать события из жизни братвы. Бритые, с сёмками - классика. И вот один из них всю дорогу пялится на мое вязание. А я в это время расстраиваюсь, что нитка, сцуко, толстая - не под размер крючка, и петли приходится вытягивать
В общем, через полчаса один их бритых вежливо так касается руки: - Слышь, братишка... Тебе бы крючок не три с половиной, а четверочку - ну что ты мучаешься....
22.04, электричка Москва-Зеленоград. Напротив меня садятся два гопаря и начинают на соответствующем диалекте перетирать события из жизни братвы. Бритые, с сёмками - классика. И вот один из них всю дорогу пялится на мое вязание. А я в это время расстраиваюсь, что нитка, сцуко, толстая - не под размер крючка, и петли приходится вытягивать
В общем, через полчаса один их бритых вежливо так касается руки: - Слышь, братишка... Тебе бы крючок не три с половиной, а четверочку - ну что ты мучаешься....
Чтобы отучить маленькую дочь лазить в шкафу и перекладывать вещи, я сказала, что там злой дядька сидит. Как-то вечером смотрели с мужем телевизор, она заходит в комнату и спрашивает: — А дядька из шкафа уже ушел?
Кое-как убедила мужа что к чему...
Кое-как убедила мужа что к чему...
Никогда нельзя утверждать, что в разводе виноват кто-то один! Это в корне неверно. В разводе всегда виновны двое - муж и свекровь!
Диспетчер «Скорой помощи» разговаривает по телефону:
-’Женщина, не кричите, говорите внятно, еба...улся — это он упал или сошел с ума?...’:
Сколько людей решило бы проблему с лишним весом, ...........если бы у компьютера .......были педали, ........и именно от них зависела скорость интернета!!!))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Свекровь приходит в гости к сыну и невестке.
- А что же это у вас в прихожей темно, как у негра в ж*пе?!
Невестка:
- И всё-то Вы, мама, знаете ... и везде-то Вы бывали !!!
-’Женщина, не кричите, говорите внятно, еба...улся — это он упал или сошел с ума?...’:
Сколько людей решило бы проблему с лишним весом, ...........если бы у компьютера .......были педали, ........и именно от них зависела скорость интернета!!!))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Свекровь приходит в гости к сыну и невестке.
- А что же это у вас в прихожей темно, как у негра в ж*пе?!
Невестка:
- И всё-то Вы, мама, знаете ... и везде-то Вы бывали !!!
Жена коварная! Забила морозилку мясом, курицей, какими-то котлетами..., и уехала на две недели! Пельмени хранить негде... Жрать хочу, помираю!!!)))
Отец мне рассказывал. Было это в Москве во время войны - той самой
Великой Отечественной - году эдак в 1944. Отцу было лет 13-14, но
говорит, что помнит это он очень хорошо.
Итак, едет он на метро, и на одной из станций заходят офицер с маленьким
сыном. У офицера все лицо в довольно свежих шрамах - все ясно: недавно с
передовой, пострадал за Родину. Народ смотрит на офицера с большим
почтением: мужественный защитник. И тут ребенок, заметив всеобщее
внимание, решил прояснить ситуацию и убрать лишний пафос: ’Да нет, - это
его мама теркой!’
Великой Отечественной - году эдак в 1944. Отцу было лет 13-14, но
говорит, что помнит это он очень хорошо.
Итак, едет он на метро, и на одной из станций заходят офицер с маленьким
сыном. У офицера все лицо в довольно свежих шрамах - все ясно: недавно с
передовой, пострадал за Родину. Народ смотрит на офицера с большим
почтением: мужественный защитник. И тут ребенок, заметив всеобщее
внимание, решил прояснить ситуацию и убрать лишний пафос: ’Да нет, - это
его мама теркой!’
Чудо в московском метро
Ехала сегодня на метро по работе. На Белорусской заехал инвалид-колясочник. Начал толкать речь о том, чтобы ему помогли. Ну москвичи - народ добрый, все начали кидать мелочь, все дела.
На Маяковской двери вагона открываются, калясочник выезжает, к нему подбегает парень, хватает пакет с деньгами и начинает убегать. Секундная пауза, колясочник вскакивает со своей коляски и начинает бежать за парнем!
А парень, раскидывая мелочь из пакета, бежит в сторону выхода и орет:
-Я совершил чудо! Я новая мать Тереза! Ура, товарищи!
Двери вагона закрылись, люди осмыслили ситуацию и начали ржать.
Ехала сегодня на метро по работе. На Белорусской заехал инвалид-колясочник. Начал толкать речь о том, чтобы ему помогли. Ну москвичи - народ добрый, все начали кидать мелочь, все дела.
На Маяковской двери вагона открываются, калясочник выезжает, к нему подбегает парень, хватает пакет с деньгами и начинает убегать. Секундная пауза, колясочник вскакивает со своей коляски и начинает бежать за парнем!
А парень, раскидывая мелочь из пакета, бежит в сторону выхода и орет:
-Я совершил чудо! Я новая мать Тереза! Ура, товарищи!
Двери вагона закрылись, люди осмыслили ситуацию и начали ржать.
-Дорогой, а куда делось моё платье?
- Ира, ты в нём не пойдёшь!!!
- А ну-ка разожми кулак... :ROFL:
- Ира, ты в нём не пойдёшь!!!
- А ну-ка разожми кулак... :ROFL:
А я-то ....НАИВНАЯ, ДУМАЛА,.....что не родился еще ТОТ человек, который сможет мной КОМАНДОВАТЬ… ЗРЯ… Оказывается я ...............РОДИЛА ЕГО САМА..!!..))
Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Сережи пожизненной «пятеркой» по русскому языку и по физкультуре.
- Андрюша , когда кашляешь , надо прикрывать рот ладошкой . - Не ссы , бабуль , у меня зубы не вылетят , как у тебя в прошлый раз !
Начала замечать странности в поведении подружки. Она когда проголодается, подходит к холодильнику, кивает ему... разворачивается и уходит. Решила проверить, что за секретный холодильник такой. Подхожу... на дверце магнит с надписью: ’Сегодня ты не ешь, если поняла, кивни’
Сегодня просто счастливым сделал мой день мальчик лет трёх-четырёх)) Он бежал за родителями и кричал ’ Стойте зе, ёк макалёк!! Я не могу быстло бизать! У меня молда тлясётся!!!!’)))
Запись учителя в школьном дневнике ’Ваш СЫН подготовил доклад по
биологии.... Читаю уже третью неделю................. Надеюсь, что
убийца не зебра....’
биологии.... Читаю уже третью неделю................. Надеюсь, что
убийца не зебра....’
Маршрутка. Заходит пьяный мужик.
На вопрос кондуктора об оплате говорит, что у него нет денег.
- На водку-то были? — спрашивает кондуктор.
- Меня друг угостил, — оправдывается мужик.
- А почему на дорогу не дал?
- Ну почему же не дал… — вытаскивает из-зи пазухи бутылку водки.
Час пик. Маршрутка, забитая под ноль.
У девушки в сумочке начал громко звонить телефон. Она начинает его усердно искать, переворачивать все содержимое (даже нам неизвестно, как это все туда влазит и зачем), но найти никак не удается.
А он все трезвонит и трезвонит.
Пассажиры нетерпеливо поглядывают на девчонку — когда же она его обнаружит в свей всеобъемлющей сумочке.
И тут девушка выдает фразу, от которой рухнули со смеха все пассажиры маршрутки:
- А может я его на работе забыла?!
Маршрутка. Время пик.
В переполненную маршрутку втискивается пассажир с собакой породы бультерьер. Водитель в резкой форме объясняет что места в маршрутке и так нет, а он еще и с собакой лезет.
Пассажир медленно поворачивается к собаке и говорит ей — Тайсон, нас не пускают!!
После чего, Тайсон говорит ГАВ и место в маршрутке, на удивление, сразу находится.
- Тетя Саpа! Тетя Саpа! А Вовка с Витькой в вашем лифчике гамак устpоили!
- Шо ты кpичишь? Пусть дети игpают себе на здоpовье! Он все pавно на меня маленький.
- Сема! У тебя все равно рот открыт- позови Левочку со двора!
Муж укладывает спать жену, вернувшуюся с корпоратива.
- Сёма, а что это над нами летает?
- Спи давай, Люся! Это муха летает!
- Сёмочка, а почему она такая белая?
Озверевший муж:
- Ночь, твою мать, на дворе! Она уже ночнушку надела!..
Возможности медицины безграничны. Ограничены возможности больных.
На вопрос кондуктора об оплате говорит, что у него нет денег.
- На водку-то были? — спрашивает кондуктор.
- Меня друг угостил, — оправдывается мужик.
- А почему на дорогу не дал?
- Ну почему же не дал… — вытаскивает из-зи пазухи бутылку водки.
Час пик. Маршрутка, забитая под ноль.
У девушки в сумочке начал громко звонить телефон. Она начинает его усердно искать, переворачивать все содержимое (даже нам неизвестно, как это все туда влазит и зачем), но найти никак не удается.
А он все трезвонит и трезвонит.
Пассажиры нетерпеливо поглядывают на девчонку — когда же она его обнаружит в свей всеобъемлющей сумочке.
И тут девушка выдает фразу, от которой рухнули со смеха все пассажиры маршрутки:
- А может я его на работе забыла?!
Маршрутка. Время пик.
В переполненную маршрутку втискивается пассажир с собакой породы бультерьер. Водитель в резкой форме объясняет что места в маршрутке и так нет, а он еще и с собакой лезет.
Пассажир медленно поворачивается к собаке и говорит ей — Тайсон, нас не пускают!!
После чего, Тайсон говорит ГАВ и место в маршрутке, на удивление, сразу находится.
- Тетя Саpа! Тетя Саpа! А Вовка с Витькой в вашем лифчике гамак устpоили!
- Шо ты кpичишь? Пусть дети игpают себе на здоpовье! Он все pавно на меня маленький.
- Сема! У тебя все равно рот открыт- позови Левочку со двора!
Муж укладывает спать жену, вернувшуюся с корпоратива.
- Сёма, а что это над нами летает?
- Спи давай, Люся! Это муха летает!
- Сёмочка, а почему она такая белая?
Озверевший муж:
- Ночь, твою мать, на дворе! Она уже ночнушку надела!..
Возможности медицины безграничны. Ограничены возможности больных.
ак развлечься, пока ваша жена занимается шоппингом
(до слез!)
Служба безопасности магазина Kmart прислала письмо женщине, где было написано что ей и ее мужу отказано в посещении их магазина.
Перевод письма:
Дорогая г-жа Фентон,
В предыдущие полгода служба безопасности нашего магазина пристально наблюдала за поведением вашего мужа во время его посещения нашего магазина.
В приведенном ниже списке содержатся подробности совершенных им нарушений общественного порядка. Все инциденты подтверждены имеющимися у нас копиями видеозаписи с камер наблюдения.
Мы неоднократно устно предупреждали вашего мужа, однако он каждый раз игнорировал наши замечания. На наши предупреждения он отвечал грубостью и также заявлял, что ’пока моя жена ходит в этот магазин, я тоже буду приходить сюда’. В связи с этим мы вынуждены отказать вам, вашему мужу и членам вашей семьи в доступе в наш магазин.
Далее приводятся детали поступков, совершенных вашем мужем в последние 6 месяцев в нашем магазине:
15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.
2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5-минутным интервалом.
7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.
19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: ’Код три в отделе товаров для дома’. Наблюдал за реакцией.
4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.
14 сентября: Передвинул предупреждающий знак ’Осторожно. Мокрый пол’ в зал с ковровым покрытием.
15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.
23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать ’Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое’.
4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.
10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.
3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальную тему из кинофильма ’Миссия невыполнима’.
6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров.
18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками ’Выбери меня, Выбери меня’.
21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал ’О нет. Снова эти голоса!’
23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: ’Здесь нет туалетной бумаги!’
(до слез!)
Служба безопасности магазина Kmart прислала письмо женщине, где было написано что ей и ее мужу отказано в посещении их магазина.
Перевод письма:
Дорогая г-жа Фентон,
В предыдущие полгода служба безопасности нашего магазина пристально наблюдала за поведением вашего мужа во время его посещения нашего магазина.
В приведенном ниже списке содержатся подробности совершенных им нарушений общественного порядка. Все инциденты подтверждены имеющимися у нас копиями видеозаписи с камер наблюдения.
Мы неоднократно устно предупреждали вашего мужа, однако он каждый раз игнорировал наши замечания. На наши предупреждения он отвечал грубостью и также заявлял, что ’пока моя жена ходит в этот магазин, я тоже буду приходить сюда’. В связи с этим мы вынуждены отказать вам, вашему мужу и членам вашей семьи в доступе в наш магазин.
Далее приводятся детали поступков, совершенных вашем мужем в последние 6 месяцев в нашем магазине:
15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.
2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5-минутным интервалом.
7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.
19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: ’Код три в отделе товаров для дома’. Наблюдал за реакцией.
4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.
14 сентября: Передвинул предупреждающий знак ’Осторожно. Мокрый пол’ в зал с ковровым покрытием.
15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.
23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать ’Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое’.
4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.
10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.
3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальную тему из кинофильма ’Миссия невыполнима’.
6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров.
18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками ’Выбери меня, Выбери меня’.
21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал ’О нет. Снова эти голоса!’
23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: ’Здесь нет туалетной бумаги!’
Змей Горыныч Бабе Яге:
— Выручай, старая! Запорами мучаюсь…
— Ну, ещё бы… жрёшь то в три горла, а жoпа то одна!!!
....Встала на весы. Слабительный чай, конечно, даёт свои результаты ....... но до модели еще срать и срать......))))).....
...Мой СЫНОЧЕК пришел 1 сентября домой из школы.... Я спрашиваю.....: ’Сынуля, что нового в школе?’..... Ответ был потрясающим:.... ’Булки в столовой подорожали....!!!!))))))
— Выручай, старая! Запорами мучаюсь…
— Ну, ещё бы… жрёшь то в три горла, а жoпа то одна!!!
....Встала на весы. Слабительный чай, конечно, даёт свои результаты ....... но до модели еще срать и срать......))))).....
...Мой СЫНОЧЕК пришел 1 сентября домой из школы.... Я спрашиваю.....: ’Сынуля, что нового в школе?’..... Ответ был потрясающим:.... ’Булки в столовой подорожали....!!!!))))))
Дочь возвращается домой из садика и бормочет ’Брехуны вы все!!!!! Аист меня принес, в капусте меня нашли, в магазине купили....... Сказать, откуда я появилась????! Я, вот, завтра еще узнаю, как я туда попала!’))))))))))))
- Представляешь, этот придурок, чтобы не мыть тaрелки, нaдевaет нa них целофaновый пaкетик перед едой, потом снимaет и выбрaсывaет в мусорку, и все! И тaрелки мыть не нaдо...
- Слушай, дa он гений...!!!!
Вчера учил жену играть в «Танки». Три часа выбирали внешность и фамилию танкистов!................................))))))))))))))))))))))))))
- Представляешь, этот придурок, чтобы не мыть тaрелки, нaдевaет нa них целофaновый пaкетик перед едой, потом снимaет и выбрaсывaет в мусорку, и все! И тaрелки мыть не нaдо...
- Слушай, дa он гений...!!!!
Вчера учил жену играть в «Танки». Три часа выбирали внешность и фамилию танкистов!................................))))))))))))))))))))))))))
акое ощущение, что когда говоришь парикмахеру: ’Сделайте мне легкие
волны’, ему слышится: ’Закрути меня, как барана, да посильнее!!!’ А
когда говоришь ’Обрежьте мне 2 см. кончиков’, ему слышится: ’Стриги
меня, сука, да покороче, хотя нет-налысо!
Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын........ Жена: — Что , папа не дает конфетку???? Муж (меланхолично): — Не дает у нас мама, а папа - не делится..))))
Подруга купила котенка британца, принесла домой, а у мужа на него аллергия. Может кто возьмет? Бесплатно. Андрей, брюнет, рост 180 см. :ROFL:
Читаю сыну сказку на ночь:
— Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от неё глаз...
А он спрашивает:
— А зачем принцу Золушкин глаз?.. )))))))))))))))))))))))))
– Мам, ты зачем меня в своём телефоне в чёрный список перевела?
– От тебя спам шёл.
– Какой ещё спам, мама?
– «Пополни баланс», «мне новая куртка нужна», «завтра на кино денег подкинь».
волны’, ему слышится: ’Закрути меня, как барана, да посильнее!!!’ А
когда говоришь ’Обрежьте мне 2 см. кончиков’, ему слышится: ’Стриги
меня, сука, да покороче, хотя нет-налысо!
Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын........ Жена: — Что , папа не дает конфетку???? Муж (меланхолично): — Не дает у нас мама, а папа - не делится..))))
Подруга купила котенка британца, принесла домой, а у мужа на него аллергия. Может кто возьмет? Бесплатно. Андрей, брюнет, рост 180 см. :ROFL:
Читаю сыну сказку на ночь:
— Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от неё глаз...
А он спрашивает:
— А зачем принцу Золушкин глаз?.. )))))))))))))))))))))))))
– Мам, ты зачем меня в своём телефоне в чёрный список перевела?
– От тебя спам шёл.
– Какой ещё спам, мама?
– «Пополни баланс», «мне новая куртка нужна», «завтра на кино денег подкинь».
- Мам, что такое член??? ...
Пришлось объяснить, что это - писька у мальчиков...
- Ерунда какая-то получается. Писька - это главный член предложения ???
Самый страшный кошмар детства- это когда мама
поставила в очередь тебя, а сама ушла в другой отдел. И очередь всё ближе,
ближе, ближе....))
Стою спокойненько, мою посуду, не ругаюсь, не ору... В
общем, веду себя хорошо... Муж не выдержал, подошёл, тихонечко
пальчиком постучал по голове и в ушко мне говорит: ’Эй,
тараканчики! Вы что, сдохли там?!’ ))
Производители пива молятся на жаркое лето........Производители зонтов молятся на дождливую осень......А производители водки не молятся..... Им некогда..... Им работать надо... ))))))
Чудесная погода...Лёгкий осенний ветерок ласково треплет за окном...арматуру...
Пришлось объяснить, что это - писька у мальчиков...
- Ерунда какая-то получается. Писька - это главный член предложения ???
Самый страшный кошмар детства- это когда мама
поставила в очередь тебя, а сама ушла в другой отдел. И очередь всё ближе,
ближе, ближе....))
Стою спокойненько, мою посуду, не ругаюсь, не ору... В
общем, веду себя хорошо... Муж не выдержал, подошёл, тихонечко
пальчиком постучал по голове и в ушко мне говорит: ’Эй,
тараканчики! Вы что, сдохли там?!’ ))
Производители пива молятся на жаркое лето........Производители зонтов молятся на дождливую осень......А производители водки не молятся..... Им некогда..... Им работать надо... ))))))
Чудесная погода...Лёгкий осенний ветерок ласково треплет за окном...арматуру...
Человек написал письмо владельцу небольшого отеля: ’Я хотел бы взять с собой собаку. Она хорошо воспитана, конечно, не доставит хлопот. Вы не возражаете?’
Получил ответ: ’Я содержу отель в течение многих лет и никогда ни одна собака не украла мои полотенца, постельные принадлежности или картинку со стены. Я никогда не должен был вызывать полицию из-за того, что собака напилась и начала скандал в середине ночи. И никогда не случалось, что собака не оплатила счет. Поэтому с радостью приветствую собаку, и если она поручится за Вас - Вы также можете приехать.’
Получил ответ: ’Я содержу отель в течение многих лет и никогда ни одна собака не украла мои полотенца, постельные принадлежности или картинку со стены. Я никогда не должен был вызывать полицию из-за того, что собака напилась и начала скандал в середине ночи. И никогда не случалось, что собака не оплатила счет. Поэтому с радостью приветствую собаку, и если она поручится за Вас - Вы также можете приехать.’
Мнения, изложенные в теме, передают взгляды авторов и не отражают позицию Kidstaff
Тема закрыта
Похожие темы:
Комментарии к ответу