.. Иду из магаза, выходной, ветра нет, вчера свежий снежок выпал, неожиданно сзади... Ну, ясно что: ррр-гав-гав-гав и зубы клацают в пяти см от пятки. Ессно, легкое сердцебиение типа тахикардии.
Впереди по тропинке добрая хозяйка со стандартной фразой «вы не бойтесь она не кусается просто дурачится». Ну ладно, думаю, хорошо, бесплатный экстрим, иду дальше, равняюсь с хозяйкой и ору изо всех сил ей в ухо ГАВГАВГАВ. Она от неожиданности села в сугроб, глаза круглые, лицо бледное. Говорю «да не волнуйтесь вы я не кусаюсь только дурачусь».
Впереди по тропинке добрая хозяйка со стандартной фразой «вы не бойтесь она не кусается просто дурачится». Ну ладно, думаю, хорошо, бесплатный экстрим, иду дальше, равняюсь с хозяйкой и ору изо всех сил ей в ухо ГАВГАВГАВ. Она от неожиданности села в сугроб, глаза круглые, лицо бледное. Говорю «да не волнуйтесь вы я не кусаюсь только дурачусь».
показать весь текст
387
0
Вот что делает любопытство... с котом и зеленкой
Никогда! Слышите - никогда не оставляйте открытой зеленку на столе, по которому может ходить кот! ))) Теперь в зеленке не только сам кот, но и хозяин и половина квартиры...
Виталик перед спортзалом выпил 8 банок энергетика и уехал домой на велотренажере.
Одна пластинка Раптор под язык, и комары исчезают. Появляются динозавры, бабочки, медведи и цыгане.
Одна пластинка Раптор под язык, и комары исчезают. Появляются динозавры, бабочки, медведи и цыгане.
Одна пластинка Раптор под язык, и комары исчезают. Появляются динозавры, бабочки, медведи и цыгане.
Одна пластинка Раптор под язык, и комары исчезают. Появляются динозавры, бабочки, медведи и цыгане.
Как я отучал детей от курения.
История реальная, произошла два часа назад. Мне 18 лет, живу в Уфе, сигареты не курю, но зажигалка при себе, мало ли что, иногда бывает нужна. Значит так, ехал в маршрутке и попал в пробку буквально за две остановки до дома. Решил прогуляться, слез и потопал через дворы. Иду и вижу, что впереди два мальчугана лет 10-12 в хорошей одежде, вроде не балбесы, со стороны детской площадки идут в мою сторону и при этом о чем то нервно спорят; приближаясь, услышал такие слова типа: ’Вон, спроси у этого парня...’. Ну вот мы сравнялись, мне интересно, я жду и один который постарше спрашивает у меня:
– Парень, а у тебя есть прикурить?
Я немного ошалел от такого, но спросил в шутку:
– Вам 18 лет есть вообще?
– Ну, даа, есть, – последовал ответ, от которого я должен был горько засмеяться, отказать и уйти дальше.
Я бы так и сделал, если бы не идея, возникшая в моей голове. И сделав вид, что поверил, предложил им что-то вроде ’услуги за услугу’.
Я бы так и сделал, если бы не идея, возникшая в моей голове. И сделав вид, что поверил, предложил им что-то вроде ’услуги за услугу’.
– Давайте так, я вам дам зажигалку, а взамен хочу попросить одного из вас одолжить телефон позвонить, просто на моем зарядка села. Идёт? - спросил я.
Те замешкались, но быстро приняли решение и тот, который постарше, протягивает мне телефон. Я дал зажигалку, они закурили свои Winston Blue; делая вид, что пытаюсь вспомнить номер телефона, спрашиваю как их зовут, сколько им лет, где живут, дабы завязать диалог.
– Меня Артём, а это Даниил, – ответил младший. – Ну чё еще, ну мне 11, а Дане 13. А живем тут рядом чо, в соседнем дворе. Каникулы же, делать нечё. – добавил Артём, затягиваясь сижкой.
В это время я успел найти в журнале звонков контактный номер телефона мамы Даниила нажал на ’вызов’. Трубку подняла женщина и весьма приятным голосом спросила:
– Алло, сына, ты уже домой идешь? Все нормально?
– Здравствуйте, мама Даниила, – представился я. – Меня зовут Вадим, я звоню Вам с телефона вашего сына, который сейчас стоит рядом и курит сигареты со своим другом Артёмом, предварительно остановив меня, прохожего, с просьбой дать прикурить, чему я не мог отказать, так как тогда не было бы доказатель...
– ГДЕ ЭТА СВОЛОЧЬ СЕЙЧАС!? – криком перебила меня мама Даниила.
Затем я объяснил на дворе какой улицы и между какими домами мы находимся. Благо, она находилась дома и сказала что немедленно направляется к нам, так же попросила меня не отпускать детей. С этим у меня проблем не возникло. Черт возьми, видели бы вы их лица на тот момент!
– Можете убежать, если хотите, но имейте ввиду, что твой телефон, Даня, сейчас у меня, – заявил я двум до смерти напуганным начинающим курильщикам. – В любом случае твоя мама рада не будет. Либо ты остаешься здесь и тебе попадает за курение, а можешь убежать, но тебе все равно достанется, только вот уже за утерянный телефон.
Пацаны расставили приоритеты, с белыми лицами выкинули подальше в кусты пачку сигарет и нервно начинали плакать, чуть ли не теряя сознание от предстоящей расправы..
– Зачеем, зачем ты так сделал? – плакали они. – Нам же кранты ваще сейчас будет. Ну блиин аа, нафигааа, нафига... – хватаясь за головы причитали они.
– Курить нафига? Уроком будет. – жестко отрезал я, хотя в тот момент я еле сдерживал себя, чтобы не захохотать от их лиц и от своей гениальности и коварности, которая как наваждение прилетела мне в голову.
В общем, прибежала разъяренная мама, я отдал ей телефон, показал куда выкинули сигареты и ушел оттуда слушая как позади она осталась кричать и лупить Даниила, который уже рыдал и всячески умолял прощения мамы, которая в свою очередь пригрозила Артёму, стоявшему в шоке и тоже в солидарности ударившегося в плач, что позвонит его маме и обязательно все расскажет.
Придя домой я, наконец-то, начал смеяться. Смеялся долго. И обещал себе, что каждый раз буду таким образом защищать детей от курения, если ко мне обратятся с похожими просьбами.
З.Ы.: Оберегайте детей от курения!
История реальная, произошла два часа назад. Мне 18 лет, живу в Уфе, сигареты не курю, но зажигалка при себе, мало ли что, иногда бывает нужна. Значит так, ехал в маршрутке и попал в пробку буквально за две остановки до дома. Решил прогуляться, слез и потопал через дворы. Иду и вижу, что впереди два мальчугана лет 10-12 в хорошей одежде, вроде не балбесы, со стороны детской площадки идут в мою сторону и при этом о чем то нервно спорят; приближаясь, услышал такие слова типа: ’Вон, спроси у этого парня...’. Ну вот мы сравнялись, мне интересно, я жду и один который постарше спрашивает у меня:
– Парень, а у тебя есть прикурить?
Я немного ошалел от такого, но спросил в шутку:
– Вам 18 лет есть вообще?
– Ну, даа, есть, – последовал ответ, от которого я должен был горько засмеяться, отказать и уйти дальше.
Я бы так и сделал, если бы не идея, возникшая в моей голове. И сделав вид, что поверил, предложил им что-то вроде ’услуги за услугу’.
Я бы так и сделал, если бы не идея, возникшая в моей голове. И сделав вид, что поверил, предложил им что-то вроде ’услуги за услугу’.
– Давайте так, я вам дам зажигалку, а взамен хочу попросить одного из вас одолжить телефон позвонить, просто на моем зарядка села. Идёт? - спросил я.
Те замешкались, но быстро приняли решение и тот, который постарше, протягивает мне телефон. Я дал зажигалку, они закурили свои Winston Blue; делая вид, что пытаюсь вспомнить номер телефона, спрашиваю как их зовут, сколько им лет, где живут, дабы завязать диалог.
– Меня Артём, а это Даниил, – ответил младший. – Ну чё еще, ну мне 11, а Дане 13. А живем тут рядом чо, в соседнем дворе. Каникулы же, делать нечё. – добавил Артём, затягиваясь сижкой.
В это время я успел найти в журнале звонков контактный номер телефона мамы Даниила нажал на ’вызов’. Трубку подняла женщина и весьма приятным голосом спросила:
– Алло, сына, ты уже домой идешь? Все нормально?
– Здравствуйте, мама Даниила, – представился я. – Меня зовут Вадим, я звоню Вам с телефона вашего сына, который сейчас стоит рядом и курит сигареты со своим другом Артёмом, предварительно остановив меня, прохожего, с просьбой дать прикурить, чему я не мог отказать, так как тогда не было бы доказатель...
– ГДЕ ЭТА СВОЛОЧЬ СЕЙЧАС!? – криком перебила меня мама Даниила.
Затем я объяснил на дворе какой улицы и между какими домами мы находимся. Благо, она находилась дома и сказала что немедленно направляется к нам, так же попросила меня не отпускать детей. С этим у меня проблем не возникло. Черт возьми, видели бы вы их лица на тот момент!
– Можете убежать, если хотите, но имейте ввиду, что твой телефон, Даня, сейчас у меня, – заявил я двум до смерти напуганным начинающим курильщикам. – В любом случае твоя мама рада не будет. Либо ты остаешься здесь и тебе попадает за курение, а можешь убежать, но тебе все равно достанется, только вот уже за утерянный телефон.
Пацаны расставили приоритеты, с белыми лицами выкинули подальше в кусты пачку сигарет и нервно начинали плакать, чуть ли не теряя сознание от предстоящей расправы..
– Зачеем, зачем ты так сделал? – плакали они. – Нам же кранты ваще сейчас будет. Ну блиин аа, нафигааа, нафига... – хватаясь за головы причитали они.
– Курить нафига? Уроком будет. – жестко отрезал я, хотя в тот момент я еле сдерживал себя, чтобы не захохотать от их лиц и от своей гениальности и коварности, которая как наваждение прилетела мне в голову.
В общем, прибежала разъяренная мама, я отдал ей телефон, показал куда выкинули сигареты и ушел оттуда слушая как позади она осталась кричать и лупить Даниила, который уже рыдал и всячески умолял прощения мамы, которая в свою очередь пригрозила Артёму, стоявшему в шоке и тоже в солидарности ударившегося в плач, что позвонит его маме и обязательно все расскажет.
Придя домой я, наконец-то, начал смеяться. Смеялся долго. И обещал себе, что каждый раз буду таким образом защищать детей от курения, если ко мне обратятся с похожими просьбами.
З.Ы.: Оберегайте детей от курения!
Директор пристально разглядывает новую секретаршу. - Четверо детей, - говорит ему на ухо начальник отдела кадров. - Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей? - Не у нее, а у вас.
Мужик сказал, мужик по столу кулаком врезал, мужик свои вещи из окна ловит...
Она вдребезги разбила мужскую логику после того, когда сорок минут объясняла сотруднику ГИБДД, что права остались в другой сумочке, потому что вчера она была в других босоножках.
Молодой папаша один дома с маленьким ребёнком. Поёт колыбельную: - Баю-баюшки-баю. Где же носит мать твою...
9 мая в Анталии трое русских в течение восьми часов держали оборону шведского стола от немцев.
Дима (3 года 9 месяцев) разворачивает конфету. - Дим, поделишься со мной? - Нет. Я не могу. - Почему? С довольным видом: - Потому что я ЖАДИНА! - А разве это хорошо быть жадиной? - Н-у-у... - дожёвывая конфету, - неплохо
Жена подходит к мужу, сидящему за компьютером: - Дай я поиграю. - Имей совесть! Вспомни, я у тебя хоть раз тряпку просил, когда ты полы мыла?
Мужик сказал, мужик по столу кулаком врезал, мужик свои вещи из окна ловит...
Она вдребезги разбила мужскую логику после того, когда сорок минут объясняла сотруднику ГИБДД, что права остались в другой сумочке, потому что вчера она была в других босоножках.
Молодой папаша один дома с маленьким ребёнком. Поёт колыбельную: - Баю-баюшки-баю. Где же носит мать твою...
9 мая в Анталии трое русских в течение восьми часов держали оборону шведского стола от немцев.
Дима (3 года 9 месяцев) разворачивает конфету. - Дим, поделишься со мной? - Нет. Я не могу. - Почему? С довольным видом: - Потому что я ЖАДИНА! - А разве это хорошо быть жадиной? - Н-у-у... - дожёвывая конфету, - неплохо
Жена подходит к мужу, сидящему за компьютером: - Дай я поиграю. - Имей совесть! Вспомни, я у тебя хоть раз тряпку просил, когда ты полы мыла?
Родители подарили сыну барабан...
И только мудрый сосед через неделю догадался спросить:
-’А Ты знаешь, дружок,... что у него внутри?!’
И только мудрый сосед через неделю догадался спросить:
-’А Ты знаешь, дружок,... что у него внутри?!’
xxx: У меня жена в отпуске была, я один следил за четырьмя нашими кошками. Как–то возвращаюсь домой, а кошки свернули с подоконника вазу с цветами, всё в воде и осколках. Жене отправил СМС–ку, но грёбаная система Т9 внесла свои коррективы:
— Кошки–сволочи, разбили базу на кухне. Я на ночь поеду в Выборг. Муж.
Жена говорит, что живо себе представила картину: палатки цвета хаки, вооружённые до зубов кошки и муж, сдавшийся под агрессивным натиском.
Форум на сайте кошководов. Тема ’Как надеть на кошку шлейку?’ (это такой поводок)
Примерно такая беседа:
-Купили шлейку для кошки. инструкции нет ни к шлейке, ни к кошке.Там ошейничек и 2 треугольника. Как туда пихать кошку?
- Сначала голову, потом лапы.
-Точно сначала голову, потом лапы? наоборот нельзя?
-Можно и наоборот. Главное, кошку не сломай. ))
-Йопт. А не бывает платных специалистов по интеграции кошки в шлейку?
-Интеграции?! )) Ты еще драйвера к ней скачать не забудь!! ))
-Йессс!!!!!!!Я СМОГ!!!!!
-Блин. Как снять?
Wren: дома моя кошка ночью мышь поймала и сьела наполовину, вторую у неё батя отобрал!
Wren: теперь я зову её убивец и Варьк Крысобой
Трог:вы бы отца то накормили...
ххх: О!Кот пришёл.. мокрый весь
УУУ: А чо мокрый та?
ххх: Ды по росе видать бегал
УУУ: эээ и что?
ххх: Бегал и вспотел ..
— Кошки–сволочи, разбили базу на кухне. Я на ночь поеду в Выборг. Муж.
Жена говорит, что живо себе представила картину: палатки цвета хаки, вооружённые до зубов кошки и муж, сдавшийся под агрессивным натиском.
Форум на сайте кошководов. Тема ’Как надеть на кошку шлейку?’ (это такой поводок)
Примерно такая беседа:
-Купили шлейку для кошки. инструкции нет ни к шлейке, ни к кошке.Там ошейничек и 2 треугольника. Как туда пихать кошку?
- Сначала голову, потом лапы.
-Точно сначала голову, потом лапы? наоборот нельзя?
-Можно и наоборот. Главное, кошку не сломай. ))
-Йопт. А не бывает платных специалистов по интеграции кошки в шлейку?
-Интеграции?! )) Ты еще драйвера к ней скачать не забудь!! ))
-Йессс!!!!!!!Я СМОГ!!!!!
-Блин. Как снять?
Wren: дома моя кошка ночью мышь поймала и сьела наполовину, вторую у неё батя отобрал!
Wren: теперь я зову её убивец и Варьк Крысобой
Трог:вы бы отца то накормили...
ххх: О!Кот пришёл.. мокрый весь
УУУ: А чо мокрый та?
ххх: Ды по росе видать бегал
УУУ: эээ и что?
ххх: Бегал и вспотел ..
— Милая, у тебя уже все? Ну, «эти дни»... Они закончились?
— СЪ...БАЛСЯ С ГЛАЗ МОИХ ДОЛОЙ!!!
— Понятненько.
-Наташа, выходи за меня замуж!....
-А колечко с большим бриллиантом подаришь?.....
-Лихо ты меня Наташа на хер послала...Лихо!)))))))))
Идёшь с ребенком на площадку играть: тащишь с этажа велосипед, куклу, формочки ..... А она найдет интересную палочку и весь вечер шаркает ею по асфальту )))))
— СЪ...БАЛСЯ С ГЛАЗ МОИХ ДОЛОЙ!!!
— Понятненько.
-Наташа, выходи за меня замуж!....
-А колечко с большим бриллиантом подаришь?.....
-Лихо ты меня Наташа на хер послала...Лихо!)))))))))
Идёшь с ребенком на площадку играть: тащишь с этажа велосипед, куклу, формочки ..... А она найдет интересную палочку и весь вечер шаркает ею по асфальту )))))
Дети: — А у моего папы крутой последний Айфон! — А у моего — последний Лексус! — А у моего — вот такая крыса в подвале! Все хором: — Да ты чееее... . ! ?! Покажи!
Муж с женой ругаются до одури. Жена поворачивается: - А ТЕПЕРЬ - СТИХ!!!!!!... Муж в полном отуплении...... - Какой нахер ещё стих????!!!! Жена - СТИХ- ЭТО ГЛАГОЛ! СЕЛ И СТИХ!!! ) )
Учитель: Дети, сейчас я вам покажу три чувства человека.
Берёт телефон, набирает номер наугад:
- Здравствуйте, а Сашу можно?
Ответ (спокойно): - Какого Сашу, здесь такие не живут, вы ошиблись.
Учитель: -Вот видите, это было удивление.
Берёт телефон, набирает тот же номер:
- Здравствуйте, а Сашу можно?
Ответ (громко): - Какого Сашу, я вам сказала, что здесь такие не живут. Не
звоните сюда больше!
Учитель: - это была злость.
Снова берёт телефон, набирает опять этот номер:
- Здравствуйте, а Сашу можно?
Ответ (орёт): - Слушай ты, козёл, если ты ещё раз сюда позвонишь, я тебе
жопу порву, урод!
Учитель: - это было озверение.
Вовочка:
- А можно я ещё одно чувство покажу?
Учитель: - Какое?
Вовочка: - О#**вание
Учитель: - Ну покажи
Вовочка берёт телефон, набирает тот же номер:
- Здравствуйте, я Саша, мне кто нибудь звонил?
Берёт телефон, набирает номер наугад:
- Здравствуйте, а Сашу можно?
Ответ (спокойно): - Какого Сашу, здесь такие не живут, вы ошиблись.
Учитель: -Вот видите, это было удивление.
Берёт телефон, набирает тот же номер:
- Здравствуйте, а Сашу можно?
Ответ (громко): - Какого Сашу, я вам сказала, что здесь такие не живут. Не
звоните сюда больше!
Учитель: - это была злость.
Снова берёт телефон, набирает опять этот номер:
- Здравствуйте, а Сашу можно?
Ответ (орёт): - Слушай ты, козёл, если ты ещё раз сюда позвонишь, я тебе
жопу порву, урод!
Учитель: - это было озверение.
Вовочка:
- А можно я ещё одно чувство покажу?
Учитель: - Какое?
Вовочка: - О#**вание
Учитель: - Ну покажи
Вовочка берёт телефон, набирает тот же номер:
- Здравствуйте, я Саша, мне кто нибудь звонил?
Бабка пришла в Сбербанк. Народу - никого! Очередей нет. Работают все шесть окошечек. Постояла бабка, подумала... и понеслась скандалить в поликлинику.
Магазин ковров:
- Мне в детскую, что нибудь не очень маркое...
- Сколько детей?
- Семеро!!!!
- Лучше заасфальтируйте..))))
- Мне в детскую, что нибудь не очень маркое...
- Сколько детей?
- Семеро!!!!
- Лучше заасфальтируйте..))))
Когда я был маленький, мы с папой часто играли в ’мавзолей’. Он был Ленин, ложился и спал, а я стоял и охранял его как часовой. Повзрослев я понял, как жестоко меня обманывали...
Дочь только научилась ходить, а тут и лето. Ну, мы ее в деревню для пущего здоровья. Места там
удивительные. Соседская груша свисает на улицу, и можно наесться
сладчайших груш, если их не успели подавить машины. Но машины там ходят
редко. Тут же на дороге лужа все лето. А в луже – маленькие желтые
гусята. Десятка два- три. Любимое занятие Кристухи – гонять гусят.
Маленькому человечку нравиться, что и его кто-то боится. Каждый день
Кристина бегает за гусятами, а те в панике убегают.
Лето прошло. Гусята выросли и заматерели. Превратились в бандитскую
стаю, которая нагло атаковала даже взрослых и собак. Дети без взрослых
просто боялись ходить. Взрослые ходили задом и отмахивались палками.
Только мои жена с дочкой ходили спокойно. Это надо было видеть.
Годовалый ребенок храбро бросался на стаю гусей, каждый из которых был с
нее ростом. Гуси, со страшным гоготом, хлопая крыльями, разбрызгивая
грязь, теряя перья, неслись кто куда. Еще бы. За ними опять неслась
Страшная и Ужасная. И потом еще долго гоготали и обменивались
впечатлениями, приходя в себя.
удивительные. Соседская груша свисает на улицу, и можно наесться
сладчайших груш, если их не успели подавить машины. Но машины там ходят
редко. Тут же на дороге лужа все лето. А в луже – маленькие желтые
гусята. Десятка два- три. Любимое занятие Кристухи – гонять гусят.
Маленькому человечку нравиться, что и его кто-то боится. Каждый день
Кристина бегает за гусятами, а те в панике убегают.
Лето прошло. Гусята выросли и заматерели. Превратились в бандитскую
стаю, которая нагло атаковала даже взрослых и собак. Дети без взрослых
просто боялись ходить. Взрослые ходили задом и отмахивались палками.
Только мои жена с дочкой ходили спокойно. Это надо было видеть.
Годовалый ребенок храбро бросался на стаю гусей, каждый из которых был с
нее ростом. Гуси, со страшным гоготом, хлопая крыльями, разбрызгивая
грязь, теряя перья, неслись кто куда. Еще бы. За ними опять неслась
Страшная и Ужасная. И потом еще долго гоготали и обменивались
впечатлениями, приходя в себя.
Ооо, этот неловкий момент.., когда муж, бросивший курить, на цыпочках ночью пробирается к форточке на кухне для перекура, и в темноте наталкивается на жену, сидящую на диете, торопливо грызущую котлету у холодильника
СМС от жены - Забери ребёнка с улицы, УМОЙ, НАКОРМИ И УЛОЖИ СПАТЬ.
Гневное СМС от мужа - Да я,бл@ть, четверых отмыл, пока нашего нашел!!!
Гневное СМС от мужа - Да я,бл@ть, четверых отмыл, пока нашего нашел!!!
муж был отправлен на молочку, предварительно к медсестре за рецептом.
приходит, грит, медсестра тут сказала, чтоб пришли на корпоратив.
- ась?
- на корпоратив сказала приходить....
- WTF????? глаза округляются, в голове страшные сцены убийства медсестры.... осенило.
- прививка? корь/краснуха/паротит?
ну да.
приходит, грит, медсестра тут сказала, чтоб пришли на корпоратив.
- ась?
- на корпоратив сказала приходить....
- WTF????? глаза округляются, в голове страшные сцены убийства медсестры.... осенило.
- прививка? корь/краснуха/паротит?
ну да.
Nessent: Шеф, сука, заставил сисадмина сделать доступ к ’Вконтакте’ и Facebook с 8 до 9 утра!! Якобы чтобы народ приходил вовремя..
xakki: и что?
Nessent: И ведь приходят!
xakki: и что?
Nessent: И ведь приходят!
КВН вчера
У курицы был насколько развит материнской инстинкт, что она выследила и выкупила в супермаркете все свои яйца
У курицы был насколько развит материнской инстинкт, что она выследила и выкупила в супермаркете все свои яйца
Т.к. большинство депутатов проходят по партийным спискам и следовательно голосуют так как скажет лидер фракции, считаю что думу надо сократить до лидеров фракций, которые будут иметь в своем распоряжении % голосов полученный на выборах. Здание думы перепрофилировать под дом детского творчества, думу разместить в 4- комнатной квартире в новостройке за МКАДом. Ладно, дать один на всех автомобиль с мигалкой, пусть спикер с утра всех собирает и везет в думу.
Мой счас пришел, орет
-Маааааам, маааааамаааа...Открывай дверь, ключи давай!!!!
Сразу понимаю, че т случилось, потому как домой его не загонишь..Выглядываю из окна, не вижу его, слышу только из под низу
-Ну быстрееее..
Говорю:
-Че случилось то? Накосарезил?
Он мне....
-Нууууу.....нуу я там к пацанам большим на поле футбольное зашел, они мне мечом зарядили.
И показывается мне ЭТО чудо, с отпечатком грязного следа от мяча во все лицо
:ROFL:
-Быстрее, не хочу, чтобы меня видели таким!!
-Маааааам, маааааамаааа...Открывай дверь, ключи давай!!!!
Сразу понимаю, че т случилось, потому как домой его не загонишь..Выглядываю из окна, не вижу его, слышу только из под низу
-Ну быстрееее..
Говорю:
-Че случилось то? Накосарезил?
Он мне....
-Нууууу.....нуу я там к пацанам большим на поле футбольное зашел, они мне мечом зарядили.
И показывается мне ЭТО чудо, с отпечатком грязного следа от мяча во все лицо
:ROFL:
-Быстрее, не хочу, чтобы меня видели таким!!
Дочь, 14 лет, категорически не хотела убираться в комнате. Уже сколько раз с ней говорила, ругалась – без толку. Подключила мужа. И вот однажды за ужином он, не отрывая взгляда от телевизора, проронил:
- Дочь, мы тут с мамой решили, что теперь в твоей комнате буду убирать я.
У меня О_О, дочь не может поверить своему счастью. Муж небрежно продолжает:
- Завтра начну разгребать твой стол, заправлю твою кровать, разгребу твой шкаф. Уверен, я не найду ничего необычного.
Тут лицо у дочери резко меняется с ^_^ на О_О, аж борщ носом пошел. Уже месяц она комнату держит в идеальной чистоте. Муж вот только, зараза, не сдается, что там у дочери в комнате такого необычного спрятано.
- Дочь, мы тут с мамой решили, что теперь в твоей комнате буду убирать я.
У меня О_О, дочь не может поверить своему счастью. Муж небрежно продолжает:
- Завтра начну разгребать твой стол, заправлю твою кровать, разгребу твой шкаф. Уверен, я не найду ничего необычного.
Тут лицо у дочери резко меняется с ^_^ на О_О, аж борщ носом пошел. Уже месяц она комнату держит в идеальной чистоте. Муж вот только, зараза, не сдается, что там у дочери в комнате такого необычного спрятано.
Сегодня были на даче. Забор там у нас- одно название только) Отвалилась калитка. Я заметила, что она свалилась, ну думаю, дед поднимет, оденет на петли.
Через часа два дед спрашивает
-Лен, где калитка?
-
,там лежала
-Нет ее там.
Куда делась? Я уже начала подозревать соседских мужиков, таскавших в одеяле дрова откуда-то. Думаю, они сперли что ли.
И тут Рома нарисовался (фиг сотрешь)..Спрашиваю:
-Рома, ты калитку видел?
-Она ушла.
-Как? У нее ноги что ли есть?
-Ее унесли, призраки
-Рома, где калитка, признавайся
-Ой, ну ладно. Да,это я ее унес соседям на дрова
Нет, ну добрый малый, однако.. Представляете, калитка.. Нет, так - КАЛИТКА. Ее поднять то нереально, не то что утащить.
Я в ,не поверила сначала, говорю, тащи..Смотрю, побежал к соседям, оттуда тащит калитку на спине, согнувшись в зюзю.
Нет, точно ему нужно было жить в деревне. Это его.
Он там еще и поел у них
Хлебуфек с колбафкой :)
- Зря ты на него вот зудишь!
Мужик САМ нашел работу, Сам её сделал, и уже даже оплату получил сразу.
Через часа два дед спрашивает
-Лен, где калитка?
-
,там лежала -Нет ее там.
Куда делась? Я уже начала подозревать соседских мужиков, таскавших в одеяле дрова откуда-то. Думаю, они сперли что ли.
И тут Рома нарисовался (фиг сотрешь)..Спрашиваю:
-Рома, ты калитку видел?
-Она ушла.
-Как? У нее ноги что ли есть?
-Ее унесли, призраки
-Рома, где калитка, признавайся
-Ой, ну ладно. Да,это я ее унес соседям на дрова
Нет, ну добрый малый, однако.. Представляете, калитка.. Нет, так - КАЛИТКА. Ее поднять то нереально, не то что утащить.
Я в
,не поверила сначала, говорю, тащи..Смотрю, побежал к соседям, оттуда тащит калитку на спине, согнувшись в зюзю. Нет, точно ему нужно было жить в деревне. Это его.
Он там еще и поел у них
Хлебуфек с колбафкой :)
- Зря ты на него вот зудишь!
Мужик САМ нашел работу, Сам её сделал, и уже даже оплату получил сразу.
Папа наш решил проверить Лизу на стремление к достижении цели. Подарили ей как-то детскую Библию (большую), вот папа тут и решил Лизе дать задание прочесть всю библию, тогда она получит хороший подарок..Она прочла :shock: За неделю 400 страниц :ROFL:
Рома сегодня
-Так..мне нужно прочитать десять книг...Но читать я не умею ( умеет , конечно, не не в таких масштабах), значит я должен посмотреть 10 книг...И тогда я тоже получу подарок!!!!
Взял кучу огромную своих книг, сидит, листает :roll: Час уже сидит :ROFL:
Бедный папа....Этот эксперимент стоил ему 10.000
Рома сегодня
-Так..мне нужно прочитать десять книг...Но читать я не умею ( умеет , конечно, не не в таких масштабах), значит я должен посмотреть 10 книг...И тогда я тоже получу подарок!!!!
Взял кучу огромную своих книг, сидит, листает :roll: Час уже сидит :ROFL:
Бедный папа....Этот эксперимент стоил ему 10.000
Мнения, изложенные в теме, передают взгляды авторов и не отражают позицию Kidstaff
Тема закрыта
Похожие темы:
Комментарии к ответу