Zyabloko• 13 сентября 2012
Поднимаем настроение смешными историями из жизни. У кого депрессия - Вам сюда
Просыпаюсь я как-то утром от головной боли (вчера хорошо отметили праздник) и настойчивого требования
— пап, ну пап, нам вчера сочинение выдали и мне за него учитель ничего не поставил.
Всем поставил, а мне нет.
Давай я тебе его прочитаю.
Пап, ну пап…
Саш, с трудом говорю — давай потом (голова трещит), все равно сейчас ничего не пойму, даже слушать не могу… Уломал он все-таки меня.
Тема-то хоть какая была — спрашиваю.
— Про природу — говорит надо было написать, я и написал по Лес и зайцев. …
— Ну валяй…
Теперь постараюсь дословно пересказать само сочинение — чуть больше половины школьной страницы в линейку.
Итак… в одном лесу — начал Сашка, — построили завод, где из зайцев шили шубы (после первых слов, глаза мои стали сами собой медленно открываться…).
И вот, когда на завод привели очередную партию зайцев они решили организовать побег
(перед глазами стали всплывать кадры… длинная вереница несчастных зайцев перед огромными заводскими воротами на фоне чадящих труб.
Сознание стало проясняться…).
Несколько зайцев собрались в кучку и стали обсуждать план побега.
Было решено сделать подкоп под колючей проволокой и убежать в лес
(несмотря на пульсирующую головную боль я стал медленно складываться пополам… подпольщики блин…).
И вот, когда подкоп был готов, несколько зайцев вырвались на свободу и быстро побежали в лес.
По ним стали стрелять, но зайцы уворачивались от пуль.
Тогда в погоню бросились охранники с собаками
(… естественно — столько шуб без разрешения убегает.
Тихая истерика, ржать не могу, боюсь голова расколется, слезы из глаз…).
Один заяц долго петлял по лесу и ему удалось оторваться от погони
(судьба остальных неизвестна, возможно, что шубу из них носил кто-то из читателей данного письма.
Всхлипы — сын — не продолжай — пощады…).
Наконец-то измотанный погоней заяц влетел на лесную полянку и упал на траву, тяжело дыша (спасибо тебе заячий бог, уберег, не дал сгинуть на заводе… мычание в подушку).
И тут зайцу на нос с дерева упал осенний желтый листик, заяц посмотрел на него
(вы это представляете…)
и сказал: —
КРАСОТА-ТО КАКАЯ!!!
— пап, ну пап, нам вчера сочинение выдали и мне за него учитель ничего не поставил.
Всем поставил, а мне нет.
Давай я тебе его прочитаю.
Пап, ну пап…
Саш, с трудом говорю — давай потом (голова трещит), все равно сейчас ничего не пойму, даже слушать не могу… Уломал он все-таки меня.
Тема-то хоть какая была — спрашиваю.
— Про природу — говорит надо было написать, я и написал по Лес и зайцев. …
— Ну валяй…
Теперь постараюсь дословно пересказать само сочинение — чуть больше половины школьной страницы в линейку.
Итак… в одном лесу — начал Сашка, — построили завод, где из зайцев шили шубы (после первых слов, глаза мои стали сами собой медленно открываться…).
И вот, когда на завод привели очередную партию зайцев они решили организовать побег
(перед глазами стали всплывать кадры… длинная вереница несчастных зайцев перед огромными заводскими воротами на фоне чадящих труб.
Сознание стало проясняться…).
Несколько зайцев собрались в кучку и стали обсуждать план побега.
Было решено сделать подкоп под колючей проволокой и убежать в лес
(несмотря на пульсирующую головную боль я стал медленно складываться пополам… подпольщики блин…).
И вот, когда подкоп был готов, несколько зайцев вырвались на свободу и быстро побежали в лес.
По ним стали стрелять, но зайцы уворачивались от пуль.
Тогда в погоню бросились охранники с собаками
(… естественно — столько шуб без разрешения убегает.
Тихая истерика, ржать не могу, боюсь голова расколется, слезы из глаз…).
Один заяц долго петлял по лесу и ему удалось оторваться от погони
(судьба остальных неизвестна, возможно, что шубу из них носил кто-то из читателей данного письма.
Всхлипы — сын — не продолжай — пощады…).
Наконец-то измотанный погоней заяц влетел на лесную полянку и упал на траву, тяжело дыша (спасибо тебе заячий бог, уберег, не дал сгинуть на заводе… мычание в подушку).
И тут зайцу на нос с дерева упал осенний желтый листик, заяц посмотрел на него
(вы это представляете…)
и сказал: —
КРАСОТА-ТО КАКАЯ!!!
показать весь текст
420
0
— Навіщо ти п’єш цю брудну воду з озера, сюди лайно з усього села збирається!
— Можно по русски, я вас не понимаю?
— Я говорю: двумя руками черпай!
— Можно по русски, я вас не понимаю?
— Я говорю: двумя руками черпай!
Західна Україна. Закарпаття. Вечір. Шоссе. місцевий працівник державтоінспекції зупиняє поодиноке авто.
- Здоровенькі були. Будь ласка продемонструйте ваші документи на авто.
- Добрий вечір. Ось будь ласка, тримайте.
- Так, добре, з цим все файно… а відчиніть будь ласка ваш багажник?
- Та будь ласка, дивіться на здоров’я. (Водій відчиняє багажник, а там лежить труп з сокирою в макітрі, увесь залитий кров’ю, кулеві поранення в голову та серце, з зв’язаними позаду руками).
- А це ще що таке у вас!!?
- Та не звертайте уваги, це просто москаль…
- Яке безглузде самогубство... Щасливої дороги!
- Здоровенькі були. Будь ласка продемонструйте ваші документи на авто.
- Добрий вечір. Ось будь ласка, тримайте.
- Так, добре, з цим все файно… а відчиніть будь ласка ваш багажник?
- Та будь ласка, дивіться на здоров’я. (Водій відчиняє багажник, а там лежить труп з сокирою в макітрі, увесь залитий кров’ю, кулеві поранення в голову та серце, з зв’язаними позаду руками).
- А це ще що таке у вас!!?
- Та не звертайте уваги, це просто москаль…
- Яке безглузде самогубство... Щасливої дороги!
Совет психолога для снятия напряжения, стресса, агрессии: 1. Представьте, что вы у реки. 2. Здесь холодный горный воздух, вы слышите пение птиц. 3. Никто, кроме вас, не знает об этом тайном месте. 4. Вы полностью скрылись от безумного места под названием «мир». 5. Успокаивающие звуки водопада наполняют воздух спокойствием. 6. Вода прозрачнее слезы. 7. Вы можете легко разглядеть лицо человека, которого вы держите под водой...
Идет девчушка молодая
И ноги прямо от ушей,
А у моей жены короче,
Такие ноги бы моей…
А вот блондинка с пышным бюстом,
Размера пятого, поди…,
А у жены там почти пусто
Да жаль, что бог не наградил…
У этой попка, словно персик,
А у жены поменьше чуть
Вот так с работы возвращаюсь,
Чтобы жене в глаза взглянуть.
Звоню. Она открыла двери.
Смотрю и радуюсь судьбе:
«Родная, можешь мне не верить,
Все время думал о тебе».
И ноги прямо от ушей,
А у моей жены короче,
Такие ноги бы моей…
А вот блондинка с пышным бюстом,
Размера пятого, поди…,
А у жены там почти пусто
Да жаль, что бог не наградил…
У этой попка, словно персик,
А у жены поменьше чуть
Вот так с работы возвращаюсь,
Чтобы жене в глаза взглянуть.
Звоню. Она открыла двери.
Смотрю и радуюсь судьбе:
«Родная, можешь мне не верить,
Все время думал о тебе».
Пришла домой в 4 утра… открыл дверь муж, и сразу вопрос «Чё пришла??? ’ я растерялась и ответила «Позавтракать»…
У брата жена недавно родила. Так брат на родах присутствовал. Пуповину сам перерезал!
- Кошмар!!! Я бы так не смог. Максимум на что способна моя нервная система, это присутствовать при зачатии…
- Кошмар!!! Я бы так не смог. Максимум на что способна моя нервная система, это присутствовать при зачатии…
Ребенок ( 2 года ) в парке увидел близнецов... Долго и удивленно их разглядывал. Поворачивается к маме и с нажимом спрашивает: - А где мой такой?
ходила с мамой на рынок. осталась на улице ее ждать. надоело. вхожу в помещение, хожу ищу её. остановилась возле прилавка с мясом, засмотрелась. подходит продавщица, спрашивает:
- вы что-нибудь ищите?
- да, маму
никогда не забуду это выражение лица.
- вы что-нибудь ищите?
- да, маму
никогда не забуду это выражение лица.
Два мужика після тренування миються.
Один на іншого дивиться і говорить:
-Ви шо, дрочите?
Другий:
-Та яка вам різниця, з якою швидкістю я його мию?
Один на іншого дивиться і говорить:
-Ви шо, дрочите?
Другий:
-Та яка вам різниця, з якою швидкістю я його мию?
В забитый автобус входит весьма полный мужчина в толстой дубленке. Ему кричит возмущенный молодой человек:
- Мужик, сними дубленку - появится место, где стоять.
- Я могу и брюки снять - будет за что держаться...
- Мужик, сними дубленку - появится место, где стоять.
- Я могу и брюки снять - будет за что держаться...
Подарили мне на работе мягкую игрушку - милый ежик с такими мягенькими иголочками голубого цвета. И все его погладить норовят! И вот пишу однажды другу, который у меня на работе не был и про этого самого ежика не знал, по аське педложение такого содержания: ’Новичок маньяк какой-то, все время моего ежика гладит!’ В ответ получаю мордочку, изображающую крайнее изумление.
Понимаю, что друг как-то неправильно и пошло все это воспринял, уточнила: ’Ну, моего голубого ежика!’
В общем, в ответ две изумленные рожицы и фраза: ’Ты покрасила?’
Понимаю, что друг как-то неправильно и пошло все это воспринял, уточнила: ’Ну, моего голубого ежика!’
В общем, в ответ две изумленные рожицы и фраза: ’Ты покрасила?’
Принесли друзья пьяного мужика домой, бросили у порога. Забрала его жена, положила на кровать, решила раздеть. Снимает брюки, а у него трусы на левую сторону. Снимает трусы, а там презерватив. Взяла она презерватив и засунула ему в задницу. Наутро выходит мужик из ванной, жена ему: - Ну, что милый как вчера погулял с друзьями?! Он бледный в поту еле слышно отвечает: - У меня больше нет друзей.
Сейчас во дворе пацаны забор разобрали. Крестов наделали. В охоту на вампиров играют ))
Я за хлебом пошел и тут выходит на меня мальчик лет 5-и, с крестом. Решил подыграть. Упал, зашипел (в стиле голливудских вампиров). Я слышал, как он кричал - ’Ебтвоюжмать!!!’ убегая...
Я за хлебом пошел и тут выходит на меня мальчик лет 5-и, с крестом. Решил подыграть. Упал, зашипел (в стиле голливудских вампиров). Я слышал, как он кричал - ’Ебтвоюжмать!!!’ убегая...
Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.
Даааа... Разные кандидаты попадаются))))
Недавно проводил собеседование с кандидатом на должность финансового директора... Так тот все интервью ковырялся у себя в носу!!!
Я поинтересовался, что он там ищет... На что последовал ответ: ’ИНВЕСТОРОВ’!!! Представляю, где он будет искать клиентов)
Недавно проводил собеседование с кандидатом на должность финансового директора... Так тот все интервью ковырялся у себя в носу!!!
Я поинтересовался, что он там ищет... На что последовал ответ: ’ИНВЕСТОРОВ’!!! Представляю, где он будет искать клиентов)
А по поводу ответов на вопросы наподобии: ’Кем Вы себя видите через 5ть лет’, - то отвечайте так, чтобы ответ понравился HRу, если хотите получить шанс.
Я как-то ответил что: ’Безусловно, я хочу стать начальником отдела, подняв за это время свой профессиональный уровень на новые высоты, необходимые для нашей фирмы, а в жизни через 5ть лет хочу победить в конкурсе мужских бикини и выграть номинацию ’Золотой сосок’ как лучший стриптизер’ - бедный HR чуть кофем не подавился. Но перезвонил:)
Я как-то ответил что: ’Безусловно, я хочу стать начальником отдела, подняв за это время свой профессиональный уровень на новые высоты, необходимые для нашей фирмы, а в жизни через 5ть лет хочу победить в конкурсе мужских бикини и выграть номинацию ’Золотой сосок’ как лучший стриптизер’ - бедный HR чуть кофем не подавился. Но перезвонил:)
У меня на лестничной площадке недавно с утра выходил и увидел лужу крови, причём довольно большую, я хз кого там порезали или ещё что, но у меня то мозги всегда неправильно, не в ту, так сказать, сторону работают, я быстрей пошел напечатал дома: ’Он не хотел убираться на площадке’ и стрелка вниз, и повесил прямо рядом с графиком уборки по лестничной площадке точно над лужей крови, я хз оценил кто-нибудь или нет, но мне было весело))))
Знакомого тормознули гайцы за превышение, когда он ехал из Кисловодска домой в Волгоград. Он стоит, оправдывается - типа, ребята, ну поймите, завтра на работу к 9-ти, а ехать еще километров 700, машина убитая, выжимаю что могу (а у него двойка наидревнейшая с чудным номером ХЕР)...
Ну гаишник про машину поспрашивал его, даж посочувствовал, и потом без паузы задает вопрос:
- Ну хоть сотку-то дать сможешь???
Чел на автомате отвечает: - Ну если только с горки....
Гаец заржал как конь, отдал документы и отпустил, подошел к своим и вместе все начали сгибаться..
А до водителя только через 10 минут дошло, что тот у него денег просил.
Ну гаишник про машину поспрашивал его, даж посочувствовал, и потом без паузы задает вопрос:
- Ну хоть сотку-то дать сможешь???
Чел на автомате отвечает: - Ну если только с горки....
Гаец заржал как конь, отдал документы и отпустил, подошел к своим и вместе все начали сгибаться..
А до водителя только через 10 минут дошло, что тот у него денег просил.
Историю рассказал один мой очень хороший знакомый, назовем его Дима.
Дело было во время бурного Диминого студенчества. Была у нашего героя подружка, которая жила в общежитии и к которой время от времени тот хаживал в гости. И вот как-то поздно вечером, после очередного загула, не вполне трезвый Димыч заруливает в общагу и буквально на карачках вползает в комнату облюбованной им девицы. Невеста же, видя расписное состояние дорогого гостя, в гневе удаляется в соседнюю комнату к своей знакомой. Димычу не остается ничего другого как завалиться на пустую подружкину кровать и тихо заснуть.
Дальнейшие события развивались более, чем стремительно. Диму будет шум за окном. Даже находясь в невменяемом состоянии, он понимает: кто-то забирается вверх по водосточной трубе с явным намерением попасть на верхний этаж. В конце концов этот «кто-то» доползает до окна, довольно быстро открывает его и вваливается внутрь той самой комнаты, где уже притаился наш пьяный друг. Судя по четким движениям незнакомца, дорожка в покои диминой подруги была проторена давно.
Пока Дима тихо ох*ев@ет, «пришелец», не говоря ни слова быстро раздевается и прыгает в теплую постель. Стоит учесть, что к этому времени уже стало окончательно темно, поэтому разглядеть что-то в комнате, с непривычки, было просто невозможно.
Следующая сцена происходила в полной тишине. Незнакомец, попав в кровать, хватает руку лежашего на спине Димы и кладет себе на ЧЛЕН. Пауза. Дима, не придумав ничего лучше, в ответ берет руку лежащего на спине незнакомца и кладет ее… на СВОЙ ЧЛЕН. Пауза. Гость мигом одевается. Открывает окно и пулей слетает по водосточной трубе вниз.
Дело было во время бурного Диминого студенчества. Была у нашего героя подружка, которая жила в общежитии и к которой время от времени тот хаживал в гости. И вот как-то поздно вечером, после очередного загула, не вполне трезвый Димыч заруливает в общагу и буквально на карачках вползает в комнату облюбованной им девицы. Невеста же, видя расписное состояние дорогого гостя, в гневе удаляется в соседнюю комнату к своей знакомой. Димычу не остается ничего другого как завалиться на пустую подружкину кровать и тихо заснуть.
Дальнейшие события развивались более, чем стремительно. Диму будет шум за окном. Даже находясь в невменяемом состоянии, он понимает: кто-то забирается вверх по водосточной трубе с явным намерением попасть на верхний этаж. В конце концов этот «кто-то» доползает до окна, довольно быстро открывает его и вваливается внутрь той самой комнаты, где уже притаился наш пьяный друг. Судя по четким движениям незнакомца, дорожка в покои диминой подруги была проторена давно.
Пока Дима тихо ох*ев@ет, «пришелец», не говоря ни слова быстро раздевается и прыгает в теплую постель. Стоит учесть, что к этому времени уже стало окончательно темно, поэтому разглядеть что-то в комнате, с непривычки, было просто невозможно.
Следующая сцена происходила в полной тишине. Незнакомец, попав в кровать, хватает руку лежашего на спине Димы и кладет себе на ЧЛЕН. Пауза. Дима, не придумав ничего лучше, в ответ берет руку лежащего на спине незнакомца и кладет ее… на СВОЙ ЧЛЕН. Пауза. Гость мигом одевается. Открывает окно и пулей слетает по водосточной трубе вниз.
Вечером с женой о чем-то эмоционально поговорили. Я не помню, а она вот надулась. Ходит себе, бухтит под нос. Ну, думаю, подуется да успокоится. Не впервой. С такой мыслью и придавил подушку...
Утро. Сижу, ем кашу - на волну работы настраиваюсь, а сам краем глаза замечаю - жена так тихонько сидит и пристально так меня гипнотизирует. Ну-ну, видать все еще вечернее ток-шоу гоняет.
Вдруг слышу:
- Какашка!
Я чуть не подавился от такой наглости и обиды от того, что женщины такие злопамятные...
Повернулся, смотрю обидчику в глаза и чеканю:
- Са-ма ты ка-ка-шка!
Наблюдаю произведенный эффект. Она глазами луп-луп. И тут ее ломает:
- Ну ты ваааще! Я сегодня кашу по-новому приготовила. Вот и спросила КАК КАШКА?
Блондином сегодня я...
Утро. Сижу, ем кашу - на волну работы настраиваюсь, а сам краем глаза замечаю - жена так тихонько сидит и пристально так меня гипнотизирует. Ну-ну, видать все еще вечернее ток-шоу гоняет.
Вдруг слышу:
- Какашка!
Я чуть не подавился от такой наглости и обиды от того, что женщины такие злопамятные...
Повернулся, смотрю обидчику в глаза и чеканю:
- Са-ма ты ка-ка-шка!
Наблюдаю произведенный эффект. Она глазами луп-луп. И тут ее ломает:
- Ну ты ваааще! Я сегодня кашу по-новому приготовила. Вот и спросила КАК КАШКА?
Блондином сегодня я...
Рассказал один мой старый друг.
В годы буйной юности (годков так эдак 4-5) отдыхал он на деревне у своего родненького дедушки!
А, надо сказать, дедушка у него старенький, и на старости лет растерял все свои зубы начисто. Так что пришлось ему, горемычному, делать себе вставные челюсти - как верхнюю так и нижнюю. Но, видать, протезист попался однорукий или как, короче говоря, сделал он дедуське челюсти немного не по размеру и поэтому они (зубки) иногда могли выпасть изо рта без дедушкиного на то разрешения!
И вот дедушка как-то вечером решил рассказать моему другу сказочку на ночь. Но время было позднее, сказочка была длинная и дедушке захотелось спатки. И вот, бедный ребетёнок смотрит на деда не отрывая глаз, а он как зевнёт, да так сладко, но.. ....Рот то открылся, а зубы на месте остались (то есть сомкнутые)!!!!!!!! У малыша аж волосы на голове дыбом встали!!!!!
Вот такие у нас бывают протезисты!
В годы буйной юности (годков так эдак 4-5) отдыхал он на деревне у своего родненького дедушки!
А, надо сказать, дедушка у него старенький, и на старости лет растерял все свои зубы начисто. Так что пришлось ему, горемычному, делать себе вставные челюсти - как верхнюю так и нижнюю. Но, видать, протезист попался однорукий или как, короче говоря, сделал он дедуське челюсти немного не по размеру и поэтому они (зубки) иногда могли выпасть изо рта без дедушкиного на то разрешения!
И вот дедушка как-то вечером решил рассказать моему другу сказочку на ночь. Но время было позднее, сказочка была длинная и дедушке захотелось спатки. И вот, бедный ребетёнок смотрит на деда не отрывая глаз, а он как зевнёт, да так сладко, но.. ....Рот то открылся, а зубы на месте остались (то есть сомкнутые)!!!!!!!! У малыша аж волосы на голове дыбом встали!!!!!
Вот такие у нас бывают протезисты!
У меня есть знакомый, который работает в правоохранительных органах. Ниже приведен текст заявления, которое имело место быть в одном из районных отделений милиции и по которомы моему знакомому пришлось выезжать, чтобы принять меры.
’23 декабря 2006 года я стояла возле своего дома по адресу г.Ростов-на-дону пр.Коммунистический...
Вдруг ’сзади проник человек, я думала - это муж’, обернулась, там стоял сосед из кв №..., который сказал мне ’ээх, соска!’ набрал слюны в рот и плюнул мне в лицо. Я испугалась, пыталась убежать, но не заметила столб, ударилась об него головой, упала и поползла домой. После чего 3 года на нервной почве не выходила из квартиры.
24-го апреля 2010 года у меня умер муж, в связи с тем, что расстроился, что спилили его любимый орех. После похорон мужа я сидела у себя на веранде, как вдруг опять увидела этого человека. Он крикнул мне: ’что, соска, выздоровела?!’ - и опять начал набирать слюны в рот, но я успела закрыть окно.
Прошу применить к данному гражданину шпицрутены, как во времена Екатерины 2-й, так как являюсь преподавателем с сорокалетним стажем и знаю, что больше ничего не поможет. Также хочу добавить, что гражданин, пришедший ко мне, скорее всего не является сотрудником правоохранительных органов, так как у него честное, благородное ’немилицейское лицо’.
Также у меня 18 раз обрывали кабельные и телефонные провода. Подозреваю, что это делали сотрудники милиции, чтоб я не звонила 02.
Пы.Сы. Заявление видела самолично.
’23 декабря 2006 года я стояла возле своего дома по адресу г.Ростов-на-дону пр.Коммунистический...
Вдруг ’сзади проник человек, я думала - это муж’, обернулась, там стоял сосед из кв №..., который сказал мне ’ээх, соска!’ набрал слюны в рот и плюнул мне в лицо. Я испугалась, пыталась убежать, но не заметила столб, ударилась об него головой, упала и поползла домой. После чего 3 года на нервной почве не выходила из квартиры.
24-го апреля 2010 года у меня умер муж, в связи с тем, что расстроился, что спилили его любимый орех. После похорон мужа я сидела у себя на веранде, как вдруг опять увидела этого человека. Он крикнул мне: ’что, соска, выздоровела?!’ - и опять начал набирать слюны в рот, но я успела закрыть окно.
Прошу применить к данному гражданину шпицрутены, как во времена Екатерины 2-й, так как являюсь преподавателем с сорокалетним стажем и знаю, что больше ничего не поможет. Также хочу добавить, что гражданин, пришедший ко мне, скорее всего не является сотрудником правоохранительных органов, так как у него честное, благородное ’немилицейское лицо’.
Также у меня 18 раз обрывали кабельные и телефонные провода. Подозреваю, что это делали сотрудники милиции, чтоб я не звонила 02.
Пы.Сы. Заявление видела самолично.
Забился унитаз. Вода стоит. Ревизий нет, трос сунуть не куда. Засовываю трос в унитаз и поступательно вращательными движениями углубляю его. Идет xpеново, но ушел весь. Тяну назад. Вышел, а на конце носок висит!!!
о_о
Епта, кто-то носок в унитаз смыл, вот и засор. Но вода не уходит! Сую ещё раз. Но тут звонок в дверь. На пороге стоит сырой мужик в халате и спрашивает: ’Вы у меня носок... украли?!’
о_о
Мужик в соседней квартире мылся под душем. В трубах что-то шуршит! Вдруг крышка унитаза поднимается, оттуда появляется какая-то xpень в говне, в волосах и т.д. начинает вращаться, цепляет висящий на полотенце-сушителе носок и исчезает назад...
... хорошо, что с очка 5-ть минут назад слез...
о_о
Епта, кто-то носок в унитаз смыл, вот и засор. Но вода не уходит! Сую ещё раз. Но тут звонок в дверь. На пороге стоит сырой мужик в халате и спрашивает: ’Вы у меня носок... украли?!’
о_о
Мужик в соседней квартире мылся под душем. В трубах что-то шуршит! Вдруг крышка унитаза поднимается, оттуда появляется какая-то xpень в говне, в волосах и т.д. начинает вращаться, цепляет висящий на полотенце-сушителе носок и исчезает назад...
... хорошо, что с очка 5-ть минут назад слез...
Во времена оны, когда пошел в МПС бзик отправлять ’длинномеры’ (составы по 100 и более вагонов), тормознули один такой на одном перегоне. А таким составам в то время, как правило, всегда ’зеленая улица’ была, и вот на тебе...
Сидят 10 минут, 20 - без толку. Машинист идет на разъезд выяснять, в чем дело, а там говорят: - ’Россию’ пропускать будете.
А самое обидное, что до станции ехать осталось минут 15-20, а там пересмена.
Машинюга и так, и сяк - никак не уговорить, а до ’России’ еще минут 30. Пошел назад и говорит помошнику:
- Там у них авария какая-то, просят кувалду. Возьми в задней кабине и отнеси...
Ну, тот кувалу в руки и попер на разъезд, а машинюга, не долго думая, хватает рацию и тем, что на разъезде сидят, кричит дурноматом:
- Мужики, ховайтесь!!! Как сказал помощнику про такую херню, дык он аж побелел, губы затряслись, схватил кувалду и к вам. ’Поубиваю гадов’ орет. А он, типа, с Афгана недавно, псих еще тот, как его до поездок допустили, не знаю, езжу с ним и боюсь, не дай бог чего...
Ну те, с разъезда, в окошко глядят - точно, прет помоган с кувалдой.
А надо сказать, что парень он был здоровый, шагал всегда как Петр 1 - широко, размашисто.
Ну, те поверили, видно (а попробуй не поверь - пришибет наxpен). Парень еще подойти не успел, а ему кричат в окно [на улицу никто не вышел :)]
- Все, пропускаем, дуй назад, даем зеленый !!!
Так парняга ниxpена и не понял, пока не поехaли...
Сидят 10 минут, 20 - без толку. Машинист идет на разъезд выяснять, в чем дело, а там говорят: - ’Россию’ пропускать будете.
А самое обидное, что до станции ехать осталось минут 15-20, а там пересмена.
Машинюга и так, и сяк - никак не уговорить, а до ’России’ еще минут 30. Пошел назад и говорит помошнику:
- Там у них авария какая-то, просят кувалду. Возьми в задней кабине и отнеси...
Ну, тот кувалу в руки и попер на разъезд, а машинюга, не долго думая, хватает рацию и тем, что на разъезде сидят, кричит дурноматом:
- Мужики, ховайтесь!!! Как сказал помощнику про такую херню, дык он аж побелел, губы затряслись, схватил кувалду и к вам. ’Поубиваю гадов’ орет. А он, типа, с Афгана недавно, псих еще тот, как его до поездок допустили, не знаю, езжу с ним и боюсь, не дай бог чего...
Ну те, с разъезда, в окошко глядят - точно, прет помоган с кувалдой.
А надо сказать, что парень он был здоровый, шагал всегда как Петр 1 - широко, размашисто.
Ну, те поверили, видно (а попробуй не поверь - пришибет наxpен). Парень еще подойти не успел, а ему кричат в окно [на улицу никто не вышел :)]
- Все, пропускаем, дуй назад, даем зеленый !!!
Так парняга ниxpена и не понял, пока не поехaли...
Трамвай. Презентабельный мужчина, видимо, случайно загнанный в данный вид транспорта болезнью шофёра, встаёт и направляется к выходу, забывая на сиденье свою барсетку.
Вдогонку ему летит потрясающая реплика женщины, сидевшей сзади него: ’Мужчина, вы свою косметичку забыли...’
Более красного лица, как в тот момент у этого человека, я не видел...
Вдогонку ему летит потрясающая реплика женщины, сидевшей сзади него: ’Мужчина, вы свою косметичку забыли...’
Более красного лица, как в тот момент у этого человека, я не видел...
Иду как-то вечером по улице, впереди — девушка. Она оглянулась и пошла быстрее, я тоже. Она побежала, и я побежал. Она закричала, я тоже. Я даже не понял от кого мы убегали!
Мнения, изложенные в теме, передают взгляды авторов и не отражают позицию Kidstaff
Тема закрыта
Похожие темы:
Комментарии к ответу