Последние пару месяцев стали для меня месяцами "инсайтов" - осознаниями которые кардинально повлияли на мое мышление и, в следствии, моральное состояние.
Один из них - отказ от достигаторства.
Несколько лет я пыталась слепить из себя ту, кем никогда не являлась - трудолюбивую карьеристку, желающую достичь "успешного успеха" и активно покоряющую вершины любой сферы в которую вхожу.
И вот спустя несколько лет этой бесконечной гонки за "идеальная я", упала на такое моральное дно, с которого пришлось себя не то чтобы подымать, пришлось сошкребать!
Но вот в чем "проблема": я никогда не была трудолюбивой, никогда не хотела быть "самой успешной, богатой и знаменитой" (образно говоря). Все что я хотела - это заниматься тем что люблю, органично развиваться как личность и в том, чем занимаюсь. В своем темпе и без напряга. Но я сама не заметила как стала тонуть в шаблонах социума и терять СЕБЯ среди успешных и продуктивных 24/7.
Мне стало казаться, что со мной что-то не так: что я недостаточно стараюсь, недостаточно дисциплинирована, недостаточно замотивирована. Что все что я делаю - недостаточно. Что с таким раскладом я никогда и ничего не добьюсь (слепо игнорируя то, чего я УЖЕ достигла).
Мне очень ярко врезался один период из моей жизни, когда я уже отчетливо ощущала, что слишком загоняюсь: в 2022 году я, 22 летняя девочка, переехала одна (без друзей, без семьи) на Бали - на остров где я не знала никого и ничего, и вместо того, чтобы дать себе время на адаптацию, привыкнуть к таким кардинальным переменам в моей жизни (тогда это был мой самый смелый и серьезный выход из зоны комфорта за всю мою жизнь), насладиться островом, начала обвинять себя саму же, что.. не реализовываюсь.
В моей голове сидели мысли "Ну и что что прилетела, ну все прилетели - давай веди блог, ты же хотела, пиши посты, рассказывай о острове, психологи.. и т.д". Абсолютно не осознавая, что у меня просто напросто нет на это ресурса, что я испытала такой стресс, я нахожусь на другом конце планеты от своей семьи, у меня нет поддержки, помимо этого мне нужно зарабывать деньги, чтобы жить же за что-то на этом острове. Но я требовала от себя реализации - здесь и сейчас!
Реализации, которая на самом деле, не была необходимостю в тот период жизни. И когда в очередной раз меня сьедали собственные мысли, я целенаправленно поехала в бар, чтобы напиться. Но не чтобы забыться.. А чтобы послушать себя в состоянии, когда "трезвый" мозг надо мною не властен. Услышать душу - почему мне так плохо (ну кто как "медитирует" на Бали 😹).
И знаете что? Вернувшись домой, у меня случилась такааая истерика (одна из самых сильных в моей жизни), я плакала с таким надрывов (вспоминаю, аж снова слезы появляются на глазах, как мне жаль себя в тот момент🥺). Плакала и повторяла вслух одну и ту же фразу - "От*бись от себя! От*бись от себя! От*бись!!!". Это говорила уже не я, это уже кричала моя ДУША.
Продолжение следует..
Один из них - отказ от достигаторства.
Несколько лет я пыталась слепить из себя ту, кем никогда не являлась - трудолюбивую карьеристку, желающую достичь "успешного успеха" и активно покоряющую вершины любой сферы в которую вхожу.
И вот спустя несколько лет этой бесконечной гонки за "идеальная я", упала на такое моральное дно, с которого пришлось себя не то чтобы подымать, пришлось сошкребать!
Но вот в чем "проблема": я никогда не была трудолюбивой, никогда не хотела быть "самой успешной, богатой и знаменитой" (образно говоря). Все что я хотела - это заниматься тем что люблю, органично развиваться как личность и в том, чем занимаюсь. В своем темпе и без напряга. Но я сама не заметила как стала тонуть в шаблонах социума и терять СЕБЯ среди успешных и продуктивных 24/7.
Мне стало казаться, что со мной что-то не так: что я недостаточно стараюсь, недостаточно дисциплинирована, недостаточно замотивирована. Что все что я делаю - недостаточно. Что с таким раскладом я никогда и ничего не добьюсь (слепо игнорируя то, чего я УЖЕ достигла).
Мне очень ярко врезался один период из моей жизни, когда я уже отчетливо ощущала, что слишком загоняюсь: в 2022 году я, 22 летняя девочка, переехала одна (без друзей, без семьи) на Бали - на остров где я не знала никого и ничего, и вместо того, чтобы дать себе время на адаптацию, привыкнуть к таким кардинальным переменам в моей жизни (тогда это был мой самый смелый и серьезный выход из зоны комфорта за всю мою жизнь), насладиться островом, начала обвинять себя саму же, что.. не реализовываюсь.
В моей голове сидели мысли "Ну и что что прилетела, ну все прилетели - давай веди блог, ты же хотела, пиши посты, рассказывай о острове, психологи.. и т.д". Абсолютно не осознавая, что у меня просто напросто нет на это ресурса, что я испытала такой стресс, я нахожусь на другом конце планеты от своей семьи, у меня нет поддержки, помимо этого мне нужно зарабывать деньги, чтобы жить же за что-то на этом острове. Но я требовала от себя реализации - здесь и сейчас!
Реализации, которая на самом деле, не была необходимостю в тот период жизни. И когда в очередной раз меня сьедали собственные мысли, я целенаправленно поехала в бар, чтобы напиться. Но не чтобы забыться.. А чтобы послушать себя в состоянии, когда "трезвый" мозг надо мною не властен. Услышать душу - почему мне так плохо (ну кто как "медитирует" на Бали 😹).
И знаете что? Вернувшись домой, у меня случилась такааая истерика (одна из самых сильных в моей жизни), я плакала с таким надрывов (вспоминаю, аж снова слезы появляются на глазах, как мне жаль себя в тот момент🥺). Плакала и повторяла вслух одну и ту же фразу - "От*бись от себя! От*бись от себя! От*бись!!!". Это говорила уже не я, это уже кричала моя ДУША.
Продолжение следует..
4
0
Бачте як цікаво і які ми всі різні. Мене півжиття змушували соромитися того що я віддаю перевагу бізнесу, а не материнству чи стосункам.
Розповідали що мені потрібний чоловік, а чоловіки не люблять успішних і що мені треба пригальмувати і подбати про жіночість. Ну хоча б робити вигляд, що я така, худнути, робити мейк, носити підбори, відповідати якимось там стандартам.
А я ніхріна не така. Я люблю гроші, а вони люблять мене і охоче йдуть до мене, я не розумію навіщо мені стосунки, якщо не відчуваю в них потреби і чому я маю дбати про тонку чоловіу натуру, яку можу ранити своєю успішністю.
Да най йдуть лісом, я краще сама буду, аніж робити вигляд що мені може бути цікавий такий мужчинко.
Жити набагато простіше, коли ти чесно визнаєш, що саме потрібно саме тобі, автор.
Розповідали що мені потрібний чоловік, а чоловіки не люблять успішних і що мені треба пригальмувати і подбати про жіночість. Ну хоча б робити вигляд, що я така, худнути, робити мейк, носити підбори, відповідати якимось там стандартам.
А я ніхріна не така. Я люблю гроші, а вони люблять мене і охоче йдуть до мене, я не розумію навіщо мені стосунки, якщо не відчуваю в них потреби і чому я маю дбати про тонку чоловіу натуру, яку можу ранити своєю успішністю.
Да най йдуть лісом, я краще сама буду, аніж робити вигляд що мені може бути цікавий такий мужчинко.
Жити набагато простіше, коли ти чесно визнаєш, що саме потрібно саме тобі, автор.
4
Мнения, изложенные в теме, передают взгляды авторов и не отражают позицию Kidstaff
Тема закрыта
Похожие темы:
Комментарии к ответу