Тетя из министерства• 22 октября 2015
Муж поехал с коллегой, вернулся с новой любовью
Девочки, я в панике, не знаю что делать!!!! 8 лет брака, у нас есть еще общий сын, 5 лет. Все было ровно и благополучно, может, последние годы не было особой страсти, но в остальном отличные партнерские отношения. Муж с ребенком и моей мамой поехали отдыхать в Италию, подвернулась недорогая возможность, горящая решили воспользоваться...я не смогла поехать, заболела сильно в последний момент. Там бронь была на два номера, чтобы мое место не пропало, муж на работе бросил клич, кто хочет поехать за недорого, поехала девица одна, 28 лет, (нам с мужем по 33), типа у нее открытый шенген был длительный. Муж занимает руководящую должность в этой компании, она в каком-то отделе смежном, не знаю точно в каком. Мне это, конечно, сразу не очень понравилось, но он меня успокоил, что это чисто чтобы не потерять деньги, она будет сама по себе. Ну я и успокоилась, тем более, что с моей мамой и ребенком, думаю, что может произойти. Из поездки писал и звонил, все ок вроде, вернулись, я ребенка расспросила, как вы жили и все такое. Сказал, жил я папой, Маша (девушка) - с бабушкой. Ну, ок, хорошо. Но что-то грызло меня все равно...В день приезда попросила посмотреть фотографии из поездки, и вижу что муж изворачивается по всякому, чтобы не показывать. Я еще больше насторожилась. По тихому вытащила эту флешку, смотрю, а там наш ребенок и за ручку, и на ручках в обнимку с Машей, и втроем они как счастливая семья, не обнимаются, нет, но в одном кадре достаточно близко стоят радостные. Ужас, девочки, не дай бог никому такое увидеть...я к мужу, может, это моя ошибка, но я ему сказала- как же так? ты бы хоть спросил моего мнения, хочу ли я чтобы моего ребенка на руках таскала чужая женщина, и вообще почему миллион ее фотографий на нашем фотике. У тебя, говорю, с ней что-то есть? Нет, говорит, ничего нет, просто коллега. Проходит неделя, я замечаю, что раньше телефон оставлял в принципе везде (я не лазила никогда, просто не обращал внимания где его бросает) , а теперь и в туалет с ним, и вообще из рук не выпускает. Планировалась покупка крупной бытовой техники, придумал отговорку чтобы не покупать пока...А три дня назад - пишет, задержусь на работе на совещании. Ладно, иногда такое было, редко, но было. Часов в девять вечера начинаю ему звонить, не берет трубку. Попросила подругу позвонить с левого номера, тоже не берет трубку. Я уже не знаю что и думать, никогда такого не было...Приехал в пол-одиннадцатого, морду валенком делает, типа я не слышал, не видел. Но говорю, написать то можно было, время же позднее, никогда вас так долго не держали. Да, говорит, извини, я не прав, больше не повторится. А у самого глаза блестят и вообще вид расфуфыренный, и спешит от меня отделаться. И так мне обидно стало, и просто наугад говорю - не ври мне, я звонила на работу, с кем ты был, с Машей? Вот просто наугад говорю. А он такой просто берет и говорит - да!!! Я чуть сознание не потеряла...Короче, по его словам, в Италии у нах как-то все началось, не знаю уже чему верить, чему нет, может и до Италии, я не знаю уже ничего. И типа ничего он с собой не может поделать, сына не бросит, но хочет быть с ней...Я в шоке, девочки, что же это на свете делается...Он же уже и нашего ребенка получается с ней свел, и вообще неизвестно сколько это продолжалось. Проглотила обиду пока, держу себя в руках насколько могу, боюсь напороть горячку. Первая мысль была выгнать, а потом подумала, а чего я добьюсь...Так он и сам уже вчера заговорил, что уйдет скоро, как будет куда. Что делать, девочки, как удержать?! Я красивая, блондинка, миниатюрная, спортом всегда занимаюсь, 160 см, 50 кг, выгляжу намного моложе, она- 28 лет, детей нет, брюнетка, высоченная, ему под стать, спортивная, не толстая, но крупная девушка такая, короче, моя противоположность...Единственное на что реагирует муж- это наш сын. Говорит я типа его не брошу, и тебе буду помогать по быту, если надо будет, мы навсегда друзья и бла-бла-бла, ничего страшного, многие в разводе и нормально детей растят.. Как же так, девочки, так обидно - я всегда старалась чтобы он был заботой окружен, секс, еда, за собой следила, работала всегда, даже в декрете работала бухгалтером, чтобы не тупеть...мы же даже в кино последний раз за день до их отъезда ходили, и ничего не предвещало...а теперь как чужой человек стал, как заколдованный. Думаю, давно это у них было, хотя он был как на ладони, задерживался-предупреждал, никаких подозрений не было, в обед они что ли встречались... Как мне себя сейчас вести, подскажите, потому что я понимаю, что могу глупостей наделать. Я ему сказала уже, чтобы рядом с нашим сыном ее не было, ему это не понравилось очень, но согласился ПОКА без моего разрешения этого не делать...И все это за несколько дней буквально, мир перевернулся. Как ее отвадить, может наоборот надо чтобы ребенок с ними был? хоть мне это и противно очень. У мужа эйфория от чувств, не слышит никого вообще...что делать? Вот сегодня опять чувствую к ней пойдет, только открыто уже...
показать весь текст
3058
0
))) Готова подключиться к набиванию рожи мужу, представляю рыло машер, когда две тетки начнут царапать морду ее любовничку))))и сколько вопросов она ему задаст....
Я не предлагала автору упасть ниже плинтуса, разве я об этом где-то писала? Я предлагала не принимать поспешных решений. Это совершенно разные вещи.
Слежу за темой, переживаю за автора. Надеюсь, она чувствует поддержку из советчицы. Как можем, так и помогаем) Вижу, есть желающие набить морду мужу) я с вами) и Машенцию стоило б проучить)
А если серъезно... То почитав последние советы автору, могу сказать одно: я не полностью согласна с тем, что автору стоит сохранять равнодушие, холоднокровность. Я к счастью измену не переживала и книги на эту тему не читала, так что явно, что могу ошибаться. Как и все мы здесь, к сожалению. Поэтому решать-то авторы, мы же здесь приводим только варианты решения проблемы.
Но вернёмся к советам об отстраненности от мужа. В части да... Но муж же должен почувствовать, что жене больно... А то так ему легко все это с рук сходит. Мужики воспринимают буквально. Так и эту ситуацию он может воспринять так, что типа вот хорошо, что жена спокойно все приняла. Мне если больно и скажу мужу ’видеть тебя не хочу’. Так он довольный, что выяснений не будет и идёт спать. Потом я ему говорю, что как же так, сделал мне больно и ничего даже не сказал... Ты же сказала,что не хочешь меня видеть, вот я ушёл, как ты просила.
Но вернёмся к советам об отстраненности от мужа. В части да... Но муж же должен почувствовать, что жене больно... А то так ему легко все это с рук сходит. Мужики воспринимают буквально. Так и эту ситуацию он может воспринять так, что типа вот хорошо, что жена спокойно все приняла. Мне если больно и скажу мужу ’видеть тебя не хочу’. Так он довольный, что выяснений не будет и идёт спать. Потом я ему говорю, что как же так, сделал мне больно и ничего даже не сказал... Ты же сказала,что не хочешь меня видеть, вот я ушёл, как ты просила.
Что-то мне кажется через призму текста автора, что Машка не сексом взяла ее мужа, а ’второй молодостью’.
С ней серьезный рассудительный начальник отдела почувствовал себя 25-летним пацаном и ему сорвало крышу.
Если так, то автор верно поставила диагноз: кризис среднего возраста. И там потрахушки могут быть на втором месте, а понятие любви заменяется погоней за ощущением, что ты еще молод.
Причем сам пациент этого не понимает и пребывает в полной уверенности, что это у него любовь такая.
Если бы автор оставила мужа в доме, то она бы превратилась в его глазах в маму, которая обеспечивает бытовую сторону вопроса и ругает за то, что приходит пьяный и гуляет не с той девочкой.
Так что она абсолютно правильно сделала, выгнав его ’во взрослую жизнь’.
Предсказать чем это закончится достаточно трудно, все зависит от характера мужа.
Но победить такое однозначно сложнее, чем ’химию’, основанную на физическом влечении.
Кто знает, есть ли какие-то методики сродни Калмову, позволяющие влиять на мужчину в кризисе среднего возраста?
С ней серьезный рассудительный начальник отдела почувствовал себя 25-летним пацаном и ему сорвало крышу.
Если так, то автор верно поставила диагноз: кризис среднего возраста. И там потрахушки могут быть на втором месте, а понятие любви заменяется погоней за ощущением, что ты еще молод.
Причем сам пациент этого не понимает и пребывает в полной уверенности, что это у него любовь такая.
Если бы автор оставила мужа в доме, то она бы превратилась в его глазах в маму, которая обеспечивает бытовую сторону вопроса и ругает за то, что приходит пьяный и гуляет не с той девочкой.
Так что она абсолютно правильно сделала, выгнав его ’во взрослую жизнь’.
Предсказать чем это закончится достаточно трудно, все зависит от характера мужа.
Но победить такое однозначно сложнее, чем ’химию’, основанную на физическом влечении.
Кто знает, есть ли какие-то методики сродни Калмову, позволяющие влиять на мужчину в кризисе среднего возраста?
Да, я именно такое почувствовала. Она для него праздник, которым я уже давно не являюсь. Беззаботная, родители содержат (я так почему-то думаю), свою секретарскую зарплату может тратить на себя любимую. Мама мне еще порассказывала из поездки в Италию, у них там было жилье с мини-кухней, без питания. Готовить маша не умеет, вообще все время отлынивала от бытовых каких-то дел, посуду после всех помыть или там убрать. Типичнейшая в общем мамина или папина доця, которая никогда ни с кем не жила кроме родителей. Я уверена, что мужу надолго этих гулянок не хватит. Он человек к деньгам внимательный, любитель вкусно пожрать и мягко поспать, сибарит. Как только поймет, что его хотят использовать как спонсора мероприятий, быстро разочаруется. Ребенок вчера как начал проситься с ним в Киев, он маленький, не понимает же. Говорит, папа, я тебе не буду мешать, ты только меня возьми, я по тебе скучаю. У меня аж сердце разрывалось. Муж говорит- я не могу, это только для взрослых поезда, а он опять просится...ужас, когда -нибудь осознает, что натворил, только поздно будет...
обязательно осознает, обязательно.
ИМХО - Вам нужно сократить до минимума с ним общение, походы в магазин и на пиццу и совместные забирания сына -все это поддерживает в нем иллюзию семьи. А что с одной стороны у него веселая жизнь (пьянка, гулянка, маша), а с другой семейные поход в магазин и на пиццу, жена как раньше рядом когда надо и не орет, истерики не катает, спокойно разговаривает еще и про презервативы напоминает, заботится значит, О, как. Он не чувствует что он Вас потерял, дайте ему это понять.
Правильно Вам тут писали - вернется с Киева, не расспрашивайте ни о чем, Вас это не касается, начнет рассказывать не слушайте, прерывайте разговор, говорите только о сыне, ну еще можно о алиментах. И подпишите нотариальное соглашение о алиментах - не надо доводить до зависимости, типа я с ним хорошо, а он алименты нормальные. Сразу подпишите соглашение и не надо ни хорошо, ни плохо. Вот после этого ему может и дойдет его потеря.
ИМХО - Вам нужно сократить до минимума с ним общение, походы в магазин и на пиццу и совместные забирания сына -все это поддерживает в нем иллюзию семьи. А что с одной стороны у него веселая жизнь (пьянка, гулянка, маша), а с другой семейные поход в магазин и на пиццу, жена как раньше рядом когда надо и не орет, истерики не катает, спокойно разговаривает еще и про презервативы напоминает, заботится значит, О, как. Он не чувствует что он Вас потерял, дайте ему это понять.
Правильно Вам тут писали - вернется с Киева, не расспрашивайте ни о чем, Вас это не касается, начнет рассказывать не слушайте, прерывайте разговор, говорите только о сыне, ну еще можно о алиментах. И подпишите нотариальное соглашение о алиментах - не надо доводить до зависимости, типа я с ним хорошо, а он алименты нормальные. Сразу подпишите соглашение и не надо ни хорошо, ни плохо. Вот после этого ему может и дойдет его потеря.
Автор может есть ухажеры давнишние ?развлекайтесь тоже.а вы в каком городе?а то девочки в Киеве готовы уже вам помочь....
Автор, спасибо. Вот оно. Финансы и комфорт - две точки, которые можно использовать для управления их отношениями.
Пока еще не вижу четкой стратегии как это сделать (одно только время не помощник), но всей советчицей, верю, придумаем!
По описанию Машки не могу понять как она с такими умениями дотянула до своих 28 лет. Как можно жить одной в другом городе и не научиться готовить жрать хотя бы себе?
По-любому какая-то проблема с жильем у нее. Или она живет вместе со своей семьей здесь (если зона АТО, родители могли приехать в ваш город), или она снимает комнату и потому не может забрать вашего мужа к себе. Нам это не очень на руку, т.к. при совместном проживании все ее хозяйские ’таланты’ быстро бы проявились.
Насчет денег, думаю, что она их по-хитрому берет. Подсовывает вашему мужу инфу про всякие развлекательные мероприятия, новые рестораны, клубы спрашивает как ему, а он ведется и говорит ’давай сходим’. Вроде как он принял решение, она не при чем, она только показала и если бы он сказал нет, то никто никуда бы не пошел. С таким подходом он долго не поймет, что является спонсором.
И намекнуть на такое вы не можете, т.к. вы обиженная жена, а она - добрая фея в его глазах.
Еще очень интересно понять, что происходит в понедельник, среду, пятницу, когда он с вами. Вы его кормите? Он поздно уходит из вашего дома? Может после вас к ней поехать или сразу дует к мамочке и баиньки, как считаете?
Малого жалко очень, но он толком не понимает пока происходящее и хорошо.
В любом случае эта ситуация закончится в вашу пользу. И почему-то мне кажется, что обратно вы своего красавца брать не захотите через время
Вот такие дела, девочки...У мужика в 33 года детство в ..опе заиграло, гулянок захотелось, дискотек, клубов и легкой жизни...Так прямо и сказал - заскучал, пресная жизнь, хочу гулять, хочу общаться с людьми, которые мне нравятся, и делать что хочу. Вот нам всем откровения о кризисе среднего возраста. Сначала ты с ним пуд соли съедаешь, рожаешь ему детей, строишь быт, наступаешь себе на горло во многом, а потом- недогулял он видите ли. Хотя когда у нас не было ребенка, то мы с ним и на концерты ездили, и в клубы, и на евро-2012 в Киев, и куда мы только не ходили. Да и когда ребенок подрос, тоже ездили, например, в этом январе на концерт тоже ездили в другой город...А потом выясняется, что это все было не то, потому что с женой, то ли дело с профурсеткой, которая не в курсе его молодого геморроя и грязных носков. Банально все до ужаса...
Это ещё не кризис среднего возраста. До него вашему мужу далеко. Это кризис 30 лет. Он не такой яркий, поэтому о нём не так много говорят и не так много знают. Вот ссылочка (можете ещё поискать, если заинтересует). Вам конечно от этого легче не станет, но может это хотя бы что-то прояснит.
Это ещё не кризис среднего возраста. До него вашему мужу далеко. Это кризис 30 лет. Он не такой яркий, поэтому о нём не так много говорят и не так много знают. Вот ссылочка (можете ещё поискать, если заинтересует). Вам конечно от этого легче не станет, но может это хотя бы что-то прояснит.
Автор, Вы обязательно напомните мужу о том, что ребёнку новые штаны, обувь, куртка и т.д. Пусть расщедрится... Так и на Машенции придётся поэкономить.
В ситуации автора любое ее действие будет воспринято мужем как ее решение. Муж пришел и сказал ’мне нужны новые ощущения, хочу быть с другой женщиной, с которой уже встречаюсь’. Муж УЖЕ принял решение. Он УЖЕ выбрал машу, о чем сообщил автору. Решение ничего не делать ( как Вы предлагаете ) = решению согласиться с позицией мужа жить на две семьи, как ни в чем не бывало, получая секс и новые ощущения с любовницей, а дома делая вид, что все в порядке, где жена, не поспешив с решением, продолжает его кормить , обхаживать и стирать его носки.
Я правда не понимаю вот этой размытой формулировки ’не принимать поспешных решений’. Решение уже принято ее мужем. Автор либо соглашается с ним, либо нет. Любое ее действие и даже бездействие уже априори означает, что она либо принимает ситуацию , либо не принимает. Что конкретно Вы подразумеваете под ’не приниманием поспешных решений’, кроме того, что оставить все как есть и продолжать делать вид, что все в порядке? Есть факт измены. Как тут ’не принимать никаких решений?’. Расскажите, если не сложно.
’Не спешить с решением’ можно тогда, когда муж еще только тайно гуляет, а жена догадывается, и это не всплыло на поверхность. В случае автора правда уже есть, она озвучена мужем. Поэтому не спешить никак не получится. Потому что факт уже произошел.
Автор, а про Машу зря Вы спросили. Примите как факт, что он с ней. И каждый раз будет с ней. Зачем Вы себе сейчас сердце рвете? Что Вам от того, что он лишний раз признается? А мужу Вашему это на руку! Он видит Вашу слабость! Не спрашивайте больше о Маше, как бы тяжело ни было, разговоры только по делу. Отстраняйтесь. Это ооочень сложно - вот так, от любимого человека сразу к незнакомцу. Просто дайте себе срок - например, 3 недели. 3 недели не говорите с ним ни о чем, кроме ребенка. А как истечет этот срок - спросите. Если сложно - тогда 2 недели. Но ради Бога, не показывайте свою слабость и не травите себе душу каждый раз, когда он говорит о ней....
Хорошо тут девочки посоветовали - заняться собой. Это помогает. Сначала не хочется, ничего не радует, мысли только об одном. Сначала надо это сделать через не могу. И второй раз тоже. И третий. Выйти в мир. Тусоваться с подругами. Начать жить ДРУГОЙ жизнью. Сделайте это через силу, а потом будет легче. С каждым разом будет легче и легче переступать через ’не хочу, мне это не надо’. А когда-нибудь, в очередной раз, Вы поймаете себя на мысли, что Вам нравится новая жизнь. Но должно пройти время, прежде чем это произойдет. Боль уйдет.
У меня была другая ситуация, с мужчиной не связанная. Я долго выходила из депрессии, буквально, как Мюнгхаузен, вытаскивала себя за шкирку из этого болота. Трудно. Надо приложить усилия и видеть цель. Потом будет легче. Даю 100 % гарантию. Через несколько месяцев Вы все совершенно по-другому воспринимать будете!
Пожалуйста, держитесь! Мы все за Вас переживаем!
Хорошо тут девочки посоветовали - заняться собой. Это помогает. Сначала не хочется, ничего не радует, мысли только об одном. Сначала надо это сделать через не могу. И второй раз тоже. И третий. Выйти в мир. Тусоваться с подругами. Начать жить ДРУГОЙ жизнью. Сделайте это через силу, а потом будет легче. С каждым разом будет легче и легче переступать через ’не хочу, мне это не надо’. А когда-нибудь, в очередной раз, Вы поймаете себя на мысли, что Вам нравится новая жизнь. Но должно пройти время, прежде чем это произойдет. Боль уйдет.
У меня была другая ситуация, с мужчиной не связанная. Я долго выходила из депрессии, буквально, как Мюнгхаузен, вытаскивала себя за шкирку из этого болота. Трудно. Надо приложить усилия и видеть цель. Потом будет легче. Даю 100 % гарантию. Через несколько месяцев Вы все совершенно по-другому воспринимать будете!
Пожалуйста, держитесь! Мы все за Вас переживаем!
Он не такой простак, чтобы на такое вестись, не понимая что к чему. Это я так обычно действовала, когда хотелось куда-то сходить, и все он прекрасно понимает.
Не кормлю я его. Не предлагаю, он и не просит. Вчера даже не заходил, т.к. поздновато до дома добрались, еще я расстроилась из-за этой его поездки. Навряд ли может потом к машке поехать, это обратно через весь город чесать, он не такой дурак.
Вообще человек прагматичный крайне, эгоистичный, видно ОЧЕНЬ сильно его торкнула жажда развлечений, что он решился такое вытворить...
почему то с каждым Вашим комментом - у меня все больше зреет мнение, что Ваш муж до сих пор уверен, что если захочет, то в любое время вернется......
Но ведь это не хорошо для дела, ведь он наоборот должен прочувствовать потерю, но мне кажется, что Вы до сих пор не смогли дать ему это почувствовать
Но ведь это не хорошо для дела, ведь он наоборот должен прочувствовать потерю, но мне кажется, что Вы до сих пор не смогли дать ему это почувствовать
Да нет, просто еще ж много на нем бытовых вопросов завязано, приходится взаимодействовать так или иначе. Я вот рассматриваю вариант к папе может на время переехать, он предлагает... у него тоже свой большой дом. И мужу туда будет ход заказан...
Да, вижу много совпадений. Лыжами этой зимой занялся, купил на огромные деньги всякой экипировки лыжной...Велик спортивный купил весной. ’Если к 30 годам он построил хорошую карьеру, успел обзавестись семьей, то состояние депрессии и фрустрации проявляются особенно остро. Вроде бы все идет по спланированному сценарию: жилье обустроено, карьера построена, дети растут, и что же дальше? В череде работы и семейного быта уже нет места сюрпризам и романтическим приключениям.’ Ну прям в точку. Только я то это всегда понимала, и устраивала и сюрпризы, и подарки ему без повода дарила, и поддерживала все эти идеи с лыжами, сама даже пару уроков вместе с ним взяла...Но, я так понимаю, что что бы я не делала, это не воспринималось так, как сейчас воспринимается с Машей. Просто потому что со мной прожито много лет, а она-новое дыхание.
Непонятно только как с этим кризисом бороться. Написано-проявлять терпение и понимание к его проблемам. Уже не сработало, все равно загулял.
Мне кажется надо отделятся в бытовых вопросах, да и что за вопросы? дом Ваш -починить что-то папа или мастера вызвать, сына с тренировки он может и сам забирать или Вы сама, ну как то так. ИМХО, он сейчас как бы отделился от ВАс и прямо Вам об этом сказал, то есть отделился открыто, однако исходя из Вашего поведения у НЕГО в мозгах не прошла информация о том, что Вы отделились от него, в его представлении Вы все еще его женщина, и Ваш дом, это и его семейный дом и вообще все прекрасно. Вот поэтому, как мне кажется, Вам надо дать ему понять, что раз он так поступил, то и ВЫ тоже отделяетесь от него и Вы больше не его, и дела Ваши дего дел не касаются и знать ему о них не надо. Вот Вы пишете - вчера привез сына с тренировки и ДАЖЕ в дом не заходил. А с чего ему вдруг туда заходить, это не его дом, он вообще не имеет право туда больше заходить. Нет, я не агитирую Вас агрессивно его туда не пускать, но он должен понять что вход в дом только с Вашего разрешения и в особых случаях. Кто он Вам такой что бы заходить в Ваш дом как к себе домой? друг? брат? сосед? понимаете о чем я?
По этому описанию должна сказать, что настоящий ад придет как раз Машке, когда все закончится, отольются ей ваши слезы и будет навсегда урок как мутить с женатыми ребятами. Еще и работу придется менять.
Осталось понять, чему в этой истории должны научиться вы. Урок обоюдный явно, иначе Машка висела бы не на вашем муже, а на чьем-то другом.
Я пока думаю, что вам надо полюбить себя как личность и тоже обзавестись здоровым эгоизмом.
Машка в случае проблем свои сопли отнесет маме-папе и подружкам, будет пытаться его удерживать, катать истерики, а вы - человек-скала, пережили такое да еще и насколько мудро.
За последнюю неделю вы продемонстрировали всему Кидстаффу насколько вы сильная женщина, мы свой день начинаем и заканчиваем с вашей темы. Теперь дело за тем, чтобы ваш муж тоже это в вас увидел.
Насчет того, что второго ребенка он никогда не хотел очень правильно укололи. Теперь, может, будет думать, развлекаясь с Машкой, как обойтись без последствий. И ее возможный план ’забеременеть и женить’ провалится.
К папе я бы поехала в случае очень кардинальных изменений, например, подачи на развод. Если пока в своей квартире нормально без вещей мужа, то живите, не будоражьте малого глобальными переменами (а то сначала папа уехал, потом папа на концерт не берет, а потом мы вообще переехали).
Не пускайте мужа без повода в квартиру да и все. Привез вас, в машине поболтали и домой с малым. А он пусть думает потом в 7-8 вечера то ли ему к маме идти и втыкать в комп в 4 стенах, то ли к Машке через весь город переться, чтобы час под ее домом в той же машине посидеть. Любителю гулек не по душе будет и то, и другое.
Если же он будет из под вашего дома звонить Маше и звать ее в центр, чтобы сэкономить на бензине и не тащиться на другой край города, то раза после пятого у нее и у ее родителей возникнет вопрос ’что происходит’. При всей любви это совсем неудобно, когда сидишь дома после работы, занимаешься своими делами и тут внезапно 8 вечера звонит милый-дорогой с приказом ’приезжай через полчаса’.
Устройте им непредсказуемость, это кого угодно доведет. Пока ваш муж адаптируется к такому вашему поведению, чуть крови им попортите
Автор, а какое у Вас сейчас настроение вообще? Если сравнивать с настроением 4-5 дней назад? Вам без мужа легче или сложнее? Как Вы сами считаете, чем все закончится?
Решение ничего не делать не равно решиться согласиться с позицией мужа. Это значит дать себе время успокоиться, обдумать все за и против, и принять осознанное решение сохранять семью или нет. Поверьте, в подобных ситуациях последнее слово всегда остаётся за женщиной. Муж может говорить, что угодно, что он уходит, у него новая любовь и т.д. Если женщина решает, что семейная жизнь её не устраивала и раньше, и уж тем более его измена стала последней точкой, переполнившей чашу терпения, тогда семью сохранять не стоит и вот тогда пригодятся все советы по поводу отправить мужа из дома, ограничить с ним общение до минимума и т.д. А если женщина принимает решение сохранить семью, то и действия совершаются другие и да сварить и накормить мужа вкусным борщём - это может быть сильным козырем в руках женщины (конечно, если она умеет варить вкусный борщ). Кроме того, обязательна ’работа над ошибками’, ну и выстраивание новых отношений с чистого листа. Это не легко, но это работает.
Собственно сейчас это уже не так актуально, решение автором похоже уже принято.
Собственно сейчас это уже не так актуально, решение автором похоже уже принято.
вообще то решение принято не Автором, а мужем -который сказал открыто что хочет быть с Машей. И Вы после этого считаете что вкусный борщ поможет вернуть мужа? Поможет конечно -но это будет гуляющий муж и жена у плиты с широко закрытыми глазами.
автор, вот отличная идея у вас- переехать к папе. хоть на недельку. и заодно можете развить идею-фикс : ремонт в детской! сыну ведь 5 лет,скоро в школу! как раз походите по магазинам, выбирая мебель,парту,люстру, и т.д. можете вместе с сыном). и, обязательно(!), говорите малышу что это папа делает ему такой подарок. на НГ или ДР,смотря что за праздник ближе. и пусть папа оплачивает. нету денег- в кредит пусть берет и выплачивает потом несколько месяцев. сыну ооооочень нужна новая детская к празднику. скажите мужу что сын уже ждет это от папы. пока ремонт да дело- вы отвлечетесь,да и машке не останется денег на развлечения...
Цитата:
Автор, автор.... Читаю Вас, а на душе больно.....больно за Вас. Как же это больно, понимать, что он выкручивается... конечно же едут они вдвоем, конечно же будут жить вдвоем. И вот эта ложь... да будь ты уже мужиком до конца, скажи правду! Верность это выбор человека. И он сейчас поступает очень подло по отношению к Вам. Вы главное сейчас отстраняйтесь! Не для него, не чтоб вернуть, а для себя!!! Я говорю это, пережив измену. Я знаю, как это неприятно и больно...и как непонятно...за что...почему со мной...чего не хватало...но я это пережила, и Вы сможете!!!! Вы сейчас первая не звоните, не спрашивайте, как концерт, где жил, Вам это не интересно. Вам не интересен этот человек! Разговоры только о ребенке. И то, не потому что Вам хочется общения с ним, а потому что так надо. Никаких глаз побитой собаки, равнодушие-вот чем должно от вас веять. Вы сильная, самодостаточная личность! Выше голову, старайтесь выглядеть просто замечательно, можете при встрече улыбнуться, но такой, дежурной улыбкой. И еще Вы очень заняты, Вам некогда выслушивать его и чем он занимается. Только о ребенке!!
ООоооооо, так это ваш муж сейчас нагуляется, пересытится и обратно запроситься, как пить дать. Могу поспорить на денежку даже. Картина стандартна. Они все в браке слюни по холостяцкой жизни пускают, а уж дорвавшись наслаждаются, но потом всё равно тишины-уюта-покоя-семьи хочется. Ползут обратно к женам ’люблю-туфли куплю!’ Для того он вас в друзьях и держит, чтоб всегда была дорога назад.
Я б на вашем месте шандарахнула его голову реальностью - развод, алименты, встречи с сыном на нейтральной территории, никаких разговоров, никаких рассказов, привет-пока, всё. Лучше еще завести какого-нибудь дружбана, чтоб вас забирал с сыном с таких встреч на нейтральной территории. Пусть в его голове посеется мысль, что поезд ушел и семья профукана
Мнения, изложенные в теме, передают взгляды авторов и не отражают позицию Kidstaff
Тема закрыта
Похожие темы:
Комментарии к ответу