Как думаете, я адекватно поступила?

не всегда к боли примешивается такой коктейль).
А вы сразу простили, начали общаться, смотреть в глаза сразу стало просто, улыбаться, смеяться над шутками вместе? вот на следующий день, да?

Вы мне про сталеваров, разливщиков, подготовителей сталеразливочных канав можете не рассказывать - я точно знаю больше вас. Я, безусловно утрируя, показала, что есть умственный труд, а есть физический, и как правило, от физического труда больше проф. заболеваний.

+10000000000000000000

Нет. не сразу. Не в первый день. Но в ближайший месяц смогла. Поплакала, подумала, взвесила. Отпустила и простила.
Понемногу наши отношения полностью восстановились.

Я выхожу из обсуждения. Это бессмысленно здесь что-то доказывать или объяснять.
Я просто высказала свое мнение, ради которого автор и открыла эту тему. Или она думала, что все ее бедную пожалеют и поддержат?!
Я не поддерживаю. Я считаю, что прощать нужно, что нужно ставить выше свою семью и своих родителей, которые не только дали жизнь, но и вырастили нас.
Не цепляться за ценности и обиды. Будьте выше этого, будьте человечнее.
И я удаляюсь из этой темы. Счастливо всем оставаться.

Почитать бы позицию старшего брата и сестер. Любят то они вас любят, но обида в душе есть. И когда родители станут немощными и потребуют ухода вам это наследство припомнят с лихвой.

ну вот видите, сразу не смогли. И автор тоже не может. Сейчас. И за это вы ее же и осуждаете. Добрее вам нужно быть, к себе, в первую очередь). Вас никто не пожалел, Вы и автора пожалеть не можете.

не докажите и не объясните
Людей понять можно, кстати. Жизнь такая, что всё сводится к одному, лишь бы на угол свой заработать, да концы с концами свести.
Вот у автора всё тоже самое. Жили, работа не позволяла приобрести или хотя бы накопить на своё жилье как-то, рассчитывали на свекровь сначала, потом на родителей. Ни там, ни там не получилось, теперь обиделась и хочет уехать в Польшу. Не для чего другого родители ей не нужны
Вот все пишут родители не правы. Может и не правы. А что если автор тоже не права. Что если все эти годы, думая что квартира от свекрови перепадет, она родителям не помогала, редко ездила, редко звонила, не интересовалась их жизнью, полностью была в своей семье, всё делал брат? Справедливо ли так себя вести по отношению к родителям, когда тянет всё один ребенок, а другой просто наследство ждет?

грустно знать, что взрослые люди оправдываются любыми способами лишь бы не признавать своей вины(, даже характером ребенка...
не бывает плохой усвояемости воспитания, бывает просто плохое воспитание, вернее плохие воспитатели, которые видя что их метод подходит одному ребенку и не подходит второму, предпочитают винить второго ребенка, а не осознать что ему просто требуется другой подход... впрочем в семье автора не искали подходов в вопросах воспитания ни к одному ребенку( - иначе брат бы не хвастал что ’у него к 22 годам все теперь уже есть’...

думаю, что я знаю ответ на ваш вопрос(... тоже давно заметила, что родители больше любят и балуют так сказать менее удачного ребенка - менее самостоятельного, более проблемного...
думаю они это делают потому что подсознательно чувствуют свою вину за то что именно его недосмотрели, недовоспитали, избаловали... это вина родителей что он такой, вот они и пытаются эту вину ’исправить’, только вот признавать свою вину ой как не хочется! не хочется вскрывать раны и чистить их - это больно, долго и требует серьезных моральных усилий - проще ’заклеивать лейкопластырем’ оправданий и гримировать это уродство ’тональным кремом’ типалюбвикребенку и типапомощи, а по сути медвежьими услугами, зачастую еще и за счет других своих детей....

нет, ненавидеть не стоит - подлецу все равно, а вот жизнь обиженного будет отравлена ненавистью...
вы смогли простить - это хорошо для вас), простить конечно же лучше), просто простить обиду не означает простить обидчика, т.е. не испытывать больше обиды не означает относиться к обидчику так же как и раньше, особенно если человек не просил прощения и не пытался осознав свой поступок его исправить... если просто закрывать глаза на подлость близких людей только потому что вам хватает на это сил и великодушия, потому что вам любовь и отношения с ними дороже и важнее предмета обиды, то подлецы и дальше будут считать себя правыми( и в любой момент опять поступят так же(, только не известно в следующий раз сможете вы вынести это или оно вас ’добьет’, а хуже - ударит кого-то кто вам дороже подлеца...
я простила обиду отцу, но я не общаюсь с ним больше именно потому, что я хочу рисковать что в следующий раз его ложь принесет больший урон с которым я не смогу так быстро справиться, да и не хочу я тратить время, силы и средства на исправления его низости - эти силы, время и средства в большей степени принадлежат моему мужу и детям... тем более я не могу позволить себе рисковать, чтобы в следующий раз мой отец сделал так больно моим детям или мужу, поэтому пока этот человек считает себя правым в подлости - я считаю себя правой оберегать свою семью от него любыми путями, вплоть до ’неподпускания’ отца к своей семье... я просто не знаю КАК я буду оправдываться и извинятся перед детьми если и с ними он так поступит(, я не знаю ЧТО я скажу ребенку если он спросит: ’Мама, ну ты же знала что он может так поступить, почему ты меня от него не уберегла?’
и ещё... можно отпустить обиду, но нельзя подарить прощение человеку, который его не просил - он просто не примет такой подарок...

ну вот смотрите, ваша теория разбивается о практику и жизнь в целом
есть куча людей из семей, где воспитание было посредственным. Тем не менее выросли нормальными людьми. Вот как так?
А сироты? Если родителей нет, вешаться сразу? Шанса на нормальную жизнь нет?
Конечно воспитание родителей это немаловажно, но вот бывает воспитывают обоих одинаково, один лоботряс, другой отлично в жизни устроился. В моей семье лично есть такой пример. Наследство там поделили, как вам нравится - 50/50. Впрочем всё по жизни делили 50/50. Но у одной жизнь сложилась, у другой нет. И как думаете у последней кто виноват? Угадайте. Конечно же родители!! В жизни человек не признает свои ошибки, никогда.
Поэтому меня это ’виноваты родители только’ честно, вызывает умиление. Жизнь всегда дает шанс изменить всё, ВСЕГДА. И от человека зависит возьмет он этот шанс или нет, или будет всю жизнь винить кого-то там, но не себя
Мы не знаем наверняка за семью автора, мы не знаем как она там себя вела, как относилась и как ставила, мы слышим только её версию, в которой она даже не удосужилась узнать у родителей о причине решения, даже поговорить. Родители тоже не ищут с ней связи, я так понимаю близки они не были получается. Тогда чего сетовать на то что наследства не дали?

вы немного не о том(... я живу сейчас в селе и здесь тоже принято оставлять дом родителей младшему или тому кто будет жить с семьей в родительском доме и досматривать за родителями
но старшим при этом помогают встать на ноги, да и воспитывают сразу так, что дети сразу знают как и кому будет делиться дом и пай...
а у автора совсем другая ситуация - дело даже не в том, что на двух детей есть 2 недвижимости (дом и квартира), дело в том, что родители все делали ’натихаря’ за спиной дочери( - если бы они просто огласили свое решение (ну я считаю что родители сами вправе решать кому оставят наследство в любом случае - хоть приюту кошек и собак))), но вот только родители должны достаточно любить, уважать и понимать своих детей, чтобы сказать о своем решении открыто и не прятаться как воры от одного ребенка(... не было бы такой темы если бы родители так явно не подчеркнули разницу в своем отношении к детям(...
я вам просто объясню на своем примере) - однажды моя бабушка (я прожила с нею несколько лет просто бросив все и переехав за ней ухаживать когда она заболела, потом вернулась домой...) так вот однажды когда я приехала в гости, бабушка начала разговор, что хочет оставить дом в наследство другому внуку - у него больной ребенок, им нужна дача вывозить ребенка на лето). Отмечу, что я единственная родная внучка у бабушки), остальные так сказать приемные), но бабушка никогда нас не делила))). Так вот она спросила, НЕ ОБИДИТ ли такое решение меня (не потому что я родная, а потому что я там жила и помогала). Я сразу же со смехом спросила ’А мое наследство?) Я претендую на все семейные фотографии и старое зеркало - оно меня маленькой помнит!)))’ Бабуля облегченно засмеялась и сказала что ’на мое наследство’ никто не претендует и конечно же это мое))). Я потом её спросила серьезно зачем она спрашивала, если знает, что дом ее и мы все примем любое ее решение? А она сказала, что одно дело ее право распорядится имуществом, а другое дело чувства близких - уважать право другого человека не означает чувствовать радость, а она хочет чтобы после того как она воспользуется своим правом всем ее близким все равно было хорошо, ведь по большому счету ей после смерти будет все равно кому и что достанется, но вот не хочет она оставить обиду у кого-то, хочет чтобы память о ней не отравляла никакая даже маленькая обида). И еще она сказала, что все равно оставила бы дом тому внуку, но большая разница в том спросила она моего согласия или нет - разница в том, что спрашивая она показала уважение ко мне, которая тоже вложила в этот дом, а значит и я проявлю уважение к ее решению - уважение это единственное чувство которое может быть только ВЗАИМНЫМ!
И знаете, дом остался двоюродному брату, но через несколько лет туда переехала моя мама и живет там, брат с семьей приезжает на лето). У нас нет в семье дележа - у нас кому что нужнее, тому и отдадут). Если завтра со мной что-то случиться - отдадут мне все что смогут, так и я отдам последнее!
в семье отца все не так( - там все делиться на любимчиков(((, отец тоже поделили детей на любимчиков(, я не в их числе - я бы и не смогла), я не хочу быть любимчиком за счет другого((.
я не могу изменить отца да и нет у меня такого права, я ни на что от него не только не претендую, а не приму от него ничего даже если он захочет дать! я просто его вычеркнула из своей жизни совсем - потому что это честно! и гораздо порядочнее чем то, что делает он - вычеркивает меня из всех списков кроме списка ’показатель для людей, а то не дай бог люди кажут, что он плохой отец’...
и если я когда нибудь, не дай бог мне настолько испаскудиться!, начну поступать подло со своими детьми - то они будут иметь право вычеркнуть меня из своей жизни! потому что если им самим придется не просто справляться с нашими взаимоотношениями, но и самим исправлять мои ошибки, то они будут иметь право и идти по жизни без меня...

а кто воспитал лоботряса?) а кто не объяснил ему, что взрослый человек должен рассчитывать только на себя и нести ответственность за свою семью?)
а на счет семьи автора мы как раз много знаем( - чего стоит только факт, что можно сказать матери что ты уехала в другую страну и никто не будет паниковать и искать тебя если ты долго не выходишь на связь? вы можете представить такое на своем примере? я могу представить только к отношении отца, а в отношении мамы и родственников с ее стороны - нет), если бы я такое учудила - через пару недель меня бы интерпол искал! причем даже троюродные подняли бы на уши всех и вся! мои бы фото были во всех соцсетях! ВСЕХ моим знакомых нашли и опросили на предмет когда последний раз выходила на связь! проверили пересекала ли я границу и когда... потому что я член своей семьи), потому что моя семья меня любит не смотря ни на что - семья переживала бы за меня), а вот у автора... у автора видимо все совсем не так - можно не считать ее членом семьи настолько, что даже скрывать от нее принятие решения как от посторонней... печально...

на счет сирот - им не помогают родители, но и они не обязаны помогать им... именно потому что родители потеряли свои права на помощь отказавшись от выполнения своих обязанностей...
по сути так и в семье - если родители недовыполнили свои обязанности - они лишаются своих прав!
на примере автора: родители не посчитали нужным с уважением и пониманием отнестись к дочери - потеряли право на ее уважение и понимание!

тот же кто воспитывал того, у кого всё получилось))) тот же кто воспитывал и меня, и тоже всё отлично в жизни. Вот всем объяснили, всем дошло, а ей нет. Ну вот вот так, поверьте. Я не придумываю
Я могу представить, если б я пропала типа уехала, маме моей лично будет не холодно и не жарко. Искать меня точно не будет, разве что искала бы если б я денег была должна и пропала, а так.... Собственно и от матери своей я не ждала наследства, оно и не случилось, дом мне просто она продала, а не переписала. Это выше я про неё писала. Это её жизнь, её выбор стать такой. Дедушка с бабушкой её этому не учили, до сих пор жалеют её, помогают, а толку? Чуть что разборки она орет, что это они виноваты. В чем? Что любили её? Что тянули меня на себе, пока она гуляла? Разве они учили её отворачиваться от собственных детей в пользу мужчин? Нет. Натворила она делов много, многое сейчас просто не помнит, или не хочет помнить. Я ей даю шанс снова и снова, каждый раз. Какая есть но мама, и такую люблю. Всё-таки первые годы это она меня вынянчила, выходила, не спала по ночам и т.д., это тоже дорогого стоит. Не побежала аборт делать, как это она делала ни раз в своей жизни. Я ей,честно, благодарна за жизнь. У меня всё сложилось, и злобы не держу, у меня чудесная семья, у нас вот такая вот специфическая бабушка, но внуки её любят, пусть знают её с хорошей стороны
Вот вы правильно пишите, когда между родителями и ребенком хорошие отношения, так его искать будут, звонить, интерпол и прочее))) Это очевидные вещи, когда есть любовь. Но ровно такие же очевидные вещи бывают, когда нет любви, что никто там и наследства не даст и сделают всё за спиной (может боялись что она там в суд подаст, ну мало ли, если узнает, потому и тихо). НО! когда такие отношения это ж сразу видно, это ж сразу понятно, что там ждать ничего хорошего не придется. Вот для меня воообще сюрпризом не было, что мне мама дом нашей семьи вздумает продать, это в её стиле. Я не обижалась даже, я прекрасно знаю какая она. Так и тут. Если не было любви от родителей, чего такая обида горькая и сюрприз только после раздела имущества??? Значит как не любили до этого, так плевать было, ждала, судя по всему надеясь на наследство. А как поняла что с наследством не прошло, так всё, я уехала и оборвала всё. Её даже не интересовали причины. Так кто тут после этого хитропопый? Яке їхало таке здибало. Да, может там родители плохие, одного любят, но это не повод автору становится вот такой расчетливой и обижаться всю жизнь. Всё-таки не на улице росла, не траву ела, не в интернат отдали, не всё так ужасно, чтоб делать выводы только из расчета дележки недвижимости
Я вот о чем. Плохое отношение с родителями изначально очевидно, а не сюрприз полный. А если плохое, так чего ждать пряников? Строй свою жизнь и радуйся, старт дали, остальное на твоих плечах

а сироты только от лишения род.прав что ли?
на примере автора, мы не знаем что послужило таким решением, может там вверху есть причина. Автор даже не посчитала нужным узнать, т.е. ей пофиг на отношения, нет недвиги - гудбай родители. Как-то так выглядит. Мол чего разбираться, если уже кв.м. не достанутся, типа того. Т.е. общалась ради наследства что ли? Так может родители правы в своем выборе? Может там автор не сильно уважала родителей изначально, а только ждала когда квартира и дом перепадет? Поэтому родители втихаря и делали всё, наверное, чтоб не начались разборки и палки в колеса на стадии оформления
Я лично вижу два варианта событий, вы только один

Родители мужа умерли. Сначала мать. Потом спустя многие годы умер отец. Все делал и оплачивал мой муж, так как ему все досталось. Не по принуждению, а по совести. И за могилками мы следим. И на поминальный все собираются в родительском доме.
Никто ничего не припомнил и даже не заикнулся. Отношения настоящей любящей семьи.

У автора уже это давно и она даже и не хочет прощать. Ей удобнее жить с обидой настолько, что она даже собирается уезжать в другую страну.

И? давно это 10 дней?
Ее право уезжать в другую страну. Или нет?
Ее право быть обиженной. И есть на что.
Ее право простить или нет. И не по принуждению.
Вы сделали свой выбор. Она вправе делать свой. Или Вам нужно чтобы в подобной вашей ситуации все повторяли ваши действия? И в срок не более месяца после события?)
По сути в данной ситуации, можно соглашаться, или не соглашаться с автором, НО, судить ее, награждать всякими эпитетами нелицеприятными, как бы не делает чести.

Вы справились ВОПРЕКИ воспитанию родителей, ваши заслуги - это заслуги силы вашего характера, возможно еще каких-то врожденных качеств, возможно опыта полученного от хорошего человека который вам встретился в жизни, но это не заслуга вашей мамы! понимаете, если при плохом воспитании один из детей получился хорошо воспитанным, то это не заслуга родителей! и это не их оправдание!
кто-то справится сам, кто-то - нет, и вина в том что не справились более слабые характером дети лежит не на детях и их характере, а опять же на родителях! потому что родители не должны, не имеют права ставить своих детей в такие ситуации, когда детям приходиться справляться по сути с тараканами родителей! прежде чем рожать детей, таким родителям следовало бы сначала разобраться со своими тараканами, со своими комплексами, со своими недовоспитаниями, а не перекладывать это потом на подросших детей...
а в этой ситуации для меня однозначно хитропопые родители и по сути 2 несчастных их ребенка, причем у дочери есть шанс справиться и стать счастливой, а вот сына скорее всего родители испортят окончательно(... ему ведь не надо уже заморачиваться, у него ’уже все есть!’...
а на счет, что отношение видно изначально... понимаете не все так просто, комплекс недолюбленного ребенка настолько сложен, что даже осознать сам этот факт настолько тяжело, что многие оттягивают этот момент всю жизнь(... вспомните как брошенные дети сироты ищут родителей, даже те кто знает что его просто бросили(, казалось бы зачем? ну зачем? а потому что остается надежда что мама скажет такую причину, которая не просто поможет оправдать ее поступок, а поможет избавиться от комплекса...
вот потому возможно и автор, замечая что брату всегда доставалось лучше и слаще, предпочитала закрывать глаза, закрывать глаза на такое гораздо легче чем признаться самому себе, что твои родители тебя просто так ни за что любят меньше чем другого, а может просто не любят - это трудно принять именно потому, что это самая чудовищная несправедливость в жизни...

да я вижу только один вариант, потому что я смотрю на суть проблемы - дело не в том кому и как отдали (повторю - это право родителей распоряжаться своим имуществом!), но дело в том, что вся семья, включая тетю, скрывала это решение от одного члена семьи - от дочери... значит сами не считали себя так уж уверенно в своем поступке(, вы просто представьте что чувствует человек, которого просто отодвинули от остальной семьи, по сути отнеслись как к постороннему... вот я об этом говорю и тут вариантов нет - родители поступили подло...

простите, уже писала, но повторюсь: уважение - единственное чувство, которое может быть только взаимным!
если автор не уважала родителей, то это означает что они не уважали ее... для меня родитель не уважающий своего ребенка это человек не уважающий себя как родитель!

Это так ’мило’, когда те, кому досталось все имущество начинают писать мол, ’вам только имущество нужно, мелочные вы’). А что ваш брат такой хороший между всеми не разделил поровну? Ок, сестры живут в домах мужей, которые им оставили. А почему тогда старшему дуля? Или старший пусть в приймы к теще, а у всех остальных мужья с наследством. Если вы такая не меркантильная, отдали бы наследство старшему.