Девочки посмейтесь вместе со мной

Супер!

каждая невестка должна родить сына, воспитать мужа и построить свекровь!!!

Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента ’завалить’. День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке ’КОЗЕЛ’, студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили!

Какая прелесть

Когда изба не горит, а конь спокойно стоит в конюшне - русской женщине становится немного не по себе.

Главное в жизни — не дать обвести себя мелом!

Для взрослых настольных игр требуется только стол.

Говорят, что в своей жизни нужно что-то менять. Поэтому я сегодня сяду на телевизор и буду смотреть диван.

Супер! И как теперь работать?

Парень спрашивает девушку Сколько тебе лет? Девушка отвечает 16. А когда исполнилось? Два с половиной года назад.

Спаибо ,автор, хорошая темка!

Вчера своего мужа наконец-то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую (пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздилс мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой «ГОРДЫЙ ОРЕЛ» как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -Б**ь током пиз***ло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть)

Как-то решил приколоться и в резюме, в графе положительные качества, написал — отсутствие совести. И тут же стали предлагать та-а-а-акие должности...

Душа хочет романтики, жопа-приключений, сердце-любви, легкие-дыма, печень-алкоголя, тело-секса, а разум против всего этого!

Даже страшно представить, сколько всего полезного могло быть сделано, если бы не интернет.

Амбиции – это когда идешь на экзамен, думаешь что знаешь на 2, а когда ставят 4, удивляешься почему не 5.

супер

Я уже так насмеялась, что скулы болят! Не могу сдерживать смех, на работе в кабинете думают, наверное, что обкурилась или напилась в обеденный перерыв, потому как обычно я тихонько сижу делаю свою работу. Молодцы девчёнки! Не помню когда я так искренне смеялась, аж страшно, небось вечером плакать буду! Но всёравно СПАСИБО!

Таки да!
Спасибки!!! Насмеялаааась...

Муж ждёт жену у салона красоты. Когда она вышла к нему, он посмотрел и говорит:
- Ну, ничего ... Во всяком случае, ты хоть попыталась...

- Дорогая, я принял решение - бросаю пить!
- Как...? Зачем...? Кто же теперь будет называть меня красавицей...?

Сильно помятый мужик подходит к ларьку и дрожащим голосом спрашивает:
- Пиво есть?
Из окошка:
- Пиво - пить!

Мужик спрашивает у друга:
- Ты что такой веселый?
- Да вот тещу провожал!
- А чего такой грязный?
- Паровоз целовал!

- Доктор, доктор, что с моей тещей? Есть ли надежда?
- Смотря, на что вы надеетесь.

- Знаете, люблю в тёплый осенний денёк побродить по лесу с ружьишком ...
- На охоту?
- Нет, по грибы... Бывало, подойдёшь так к грибникам и скажешь просто: ’Ух ты, сколько грибов насобирали...!’

В школе раздали табели с отметками за год.
Сын возвращается домой и, заглядывая отцу в глаза, говорит:
- Главное, что мы все здоровы... Правда, папа?

Гаишник останавливает джип, из него выходит водила и гаишник ему сразу:
- Вы превысили скорость!
- Нет, у меня круиз-контроль - 60км/ч, да и радара у вас нет.
Гаишник:
- А ремень безопасности у вас был не пристегнут!
- Это ж Линкольн-навигатор - машина не заведется, пока все не пристегнутся.
Гаишник растерян:
- А аптечка у вас какой комплектности?
Тут опускается стекло задней двери, высовывается огромная рожа и спрашивает:
- Родимый, а те чё хреново?


Идёт мужик по пустыне, жарко, пить хочется, устал сил нет, тут видит бутылка из песка торчит.
Он к ней, поднимает - пустая... Потёр, чтобы посмотреть что за вино было когда-то, а оттуда джин выпрыгивает, и говорит:
- Ну загадывай два желания!
Мужик недовольно: - Почему всего два? Три же...?
Джин посмотрел на него: - Не нравится - иди на х...
Мужик: - Ладно, ладно хочу домой!
Джин берёт его за руку: - Ну пошли!
Мужик: - Да ты что офигел? Быстро хочу!
Джин дёргает его за руку: - Ну тогда побежали!!!

Приходит мужик на работу с фингалищем. Его спрашивают:
- Откуда финагал?
- Да жена врезала.
- За что?
- Да я ее на ТЫ назвал.
- Да за это не бьют. А как дело-то было?
- Да лежим мы в постели. Она мне говорит: ’Что-то МЫ давно сексом не занимались’. А я ей отвечаю - ’Не МЫ, а ТЫ...’

Гена что-то с умным видом рассказывает Чебурашке. Потом замолкает и нервно:
- Чебурашка, ты меня слышишь?!
- Гена, ну ты посмотри на меня!!! Конечно, я тебя слышу!

Жена решила мужу сделать экзотический ужин и попросила его, чтобы он сходил в магазин за улитками. Пока муж шел, встретил своих приятелей, ну там они сообразили... К утру муж вернулся с улитками домой и выстроил улиток в ряд возле двери.
Жена открывает дверь, а муж и говорит:
- Ну, дорогие, еще шажок - и мы будем дома!!!

ПААААцсталом

ааа класное видео ... хохотала на всю квартиру ))))))))))