Девочки посмейтесь вместе со мной

В лифте,на последнем этаже:
- Вниз?
- Нет, блин, в бок!

СУПЕР!так насмеялась)
ПОЗИТИВЧИК

Ты поел?
- Ты поел?
- Хватит меня передразнивать!
- Хватит меня передразнивать!
- Я тебя люблю!
- Да, я поел.

Ничего так не сближает двух людей,
как обосрать третьего :D

:)))))))))))))))))))

1.Семья ужинает. Отец говорит шестилетнему Вовочке:
- Когда я ем, я глух и нем.
Вовочка, внимательно посмотрев на него:
- А я нормальный.

2.Сегодня на улице, встретила мужика в футболке с надписью ’Если хочешь меня - улыбнись!’... Я ещё никогда не прилагала столько усилий, чтобы сохранить серьёзное лицо...

3.Жіночка звонить в пожежну:
- Алло, допоможіть! В квaртирі пожежа. Aдреса тaка-то!
- Оппаааааа, Надія Семенівна! Які люди! Зятьок вaш нa дроті! Ви як? Все ще вважаєте що ’краще здохнути, аніж побачити мою пику’?

4.Отец заводит сына в туалет:
- О человеке можно судить даже по тому, что он читает в туалете. Вот посмотри, я уже третий раз перечитываю ’Войну и мир’, мама - ’Сагу о Форсайтах’, дедушка - ’Красное колесо’ Солженицина! А ты что читаешь? Дешёвые тонкие брошюрки тупых анекдотов за три рубля. О чём это говорит?
- О том, папа, что запоры надо лечить, а не гордиться ими

Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике.

В аське.
- А тебя как зовут?
- Нюргустан.
- Это ты ща головой об клаву ударился, или реально такое имя есть?

4 часа ночи.
Звонок в дверь.
Открывает муж, на пороге жена, пьяная в гавнище, в рваных колготках, одной туфле...
-И ты думаешь,я тебя такую пущу домой?!?!
-На*уй надо! Я за гитарой...

Фраза: «милый, подай цветные невидимки»
может убить напрочь мужскую логику.

-Любиимыыый, я пришлаааа!
-Опять пьяная? Вот, и иди туда, где пила!!!
-Алло, девки! Щассс приду, я отпросилась :)

Купила мужу костюм, тройку... Трусы и два носка... Люблю его, балую!!!

Новый русский спрашивает у священника:
- Батюшка, если я пожертвую вам миллион баксов мне простятся мои грехи?
-Насчет прощения грехов не гарантирую, но это тот случай, когда надо рискнуть.

У брата жена недавно родила. Так брат на родах присутствовал. Пуповину сам перерезал!
- Кошмар!!! Я бы так не смог. Максимум на что способна моя нервная система, это присутствовать при зачатии…

- Люся, ты зачем мою кружку вымыла?
- Я что, уничтожила цивилизацию, которая считала тебя верховным правителем?

В психушке крик из палаты: ’Я посланник бога!’
Из соседней палаты: ’Я никого не посылал!’

ПлА-А-Ачу со смеху!!!!

ОТЛИЧНО!!!!

Прихожу домой, смотрю пыль лежит.
Дай, думаю, и я полежу.

спасибо!

После пятой рюмки я поняла - ОН ждет моего звонка!!!

Лучше бы комары сосали жир, а не кровь…

Если муж уехал на рыбалку, и привёз с собой русалку, езжайте девки на моря — там 33 богатыря!!!

Очень бесит, когда человек кусок дерьма, но он считает, что он рафаэлка...

Как говорят в Одессе : ’ Не буду Вас расстраивать, но у меня все хорошо !’

Мужик глядя на тест беременности вспоминает детство, когда мама одевая ему колготки говорила:- Запомни сынок, две полоски это жопа)

Выглядеть нужно так,чтобы все Мужчины думали: ммм КАКАЯ!!!....а Женщины: Вот Сучка!!!!....

Косметика- это такая вещь, которая позволяет не пугать окружающих своей естественной красотой:))

Вот, бывает, посмотришь на человека... и не знаешь, куда его послать!!! Судя по виду он уже везде был...

Только дейстия человека ,говорят о его личности и его отношении к вам.Не верьте словам!!!Просто наблюдайте!И вы увидите истину...

Если Вы с мужем в магазине и у Вас вдруг заболела голова, можно приложить ко лбу новые итальянские сапоги!

Не пользуйся советами людей которые живут не так, как мечтаешь жить ты!

Первый ребенок – все кипятили и стерилизовали.второй ребенок – иногда стирали и следили ,чтоб ребенок не ел из кошачий миски. Третий ребенок – если съел кошачий корм, то это проблемы кота...

Кaждый peбёнoк мeчтaет пoкрыть
aсфальтом рoдительский огoрод

Приходит свекровь к невестке. Провела пальцем по телеку, шкафу, тумбочке.
Показывая пыль на пальце, говорит ’Какая пословица есть на этот случай? ’
(намекая, типа, чистота-залог здоровья и т. п. ) Невестка, недолго думая: ’Свинья везде грязь найдет!!!

Хахахахаха! Отлично!!!!

— Ты чего весь в синяках?
— Да вот, бумеранг нашел, от него и синяки!
— Да выкинь ты его !
— На, блин, сам его выкинь!

Він курив ’Парламент’, але до парламенту не потрапив, їв масло ’Президент’, але президентом не став. І тільки пиво ’Kozel’ реально діяло.

Ребенок ( 2 года ) в парке увидел близнецов... Долго и удивленно их разглядывал. Поворачивается к маме и с нажимом спрашивает: - А где мой такой?

Из милицейского протокола:
Мой муж, как всегда, пришёл пьяный и
стал скандалить. В это время в форточку влетела молния и ударила его по
голове сковородкой.

— Ты чего весь в синяках?
— Да вот, бумеранг нашел, от него и синяки!
— Да выкинь ты его !
— На, блин, сам его выкинь!

- Сидят два пенсионера:
- Какая нынче молодежь бедная, одну сигарету
на пятерых курят, но молодцы, все равно смеются.

Для меня задача по физике выглядит примерно,так: летели два верблюда, один рыжий , другой налево . Сколько весит килограмм асфальта, если ёжику 24 года?

Только русский начинает читать инструкцию
когда понимает – всё, пипец, сломал!