Как делить бюджет с мужчиной, если только сьехались??? Я озадачена!!!!

да. хотя бы элементарное что-т: сладости, небольшую игрушку.

это не долг, но нормальный человек или сам купит подарок или спросит у вас что будем дарить от нас двоих

И вообще они достаточно взрослые люди сесть и поговорить как видим нашу совместную жизнь и обсудить вдвоем чего бы хотелось ей и ему а потом уже вдвоем вноси
ть коррективы

Всю тему не осилила, но в старпосте нет ни слова о его отношении к ребенку. В Вашем случае я думала бы о бюджете в последнюю очередь.
И 4 месяца-слишком мало, на мой взгляд. Повремените.

Ой как у вас все сложно бабоньки.Как хорошо,что выскочив замуж по любви,да по молодости я о деньгах не думала совсем.Все вместе нажито,куплено и оплачено.Сейчас только муж работает, никогда не спросил куда деньги деваю.Общий бюджет,цели и планы.Читаю об этой семейной бухгалтерии и грустно становится.

А я бы посоветовала съехаться и пожить вместе.
При условии, что вам это нужно. А как иначе понять, что это за человек? на какие поступки он способен, ка кон поведет себя в той или иной ситуации, когда вам нужна будет помощь или вашему ребенку? Только в совместном проживании Можно понять, тот ли человек рядом.
Как он отнесется к вашему ребенку ежедневно, а не иногда. Как он будет помогать вам и физически, и советом, и материально.
Еда и частичная оплата коммуналки было бы с его стороны плюсом. Иногда подарки ребенку вам.. будет ли оказывать знаки внимания. Ремонты и прочие все ваши дела- за ваш счет. Так вы сможете понять насколько он приземленный человек и годится ли вам на роль мужа, и ребенку- на роль отца.
Часто женщина может стать тем, кто сделает из него нечто! И он может быть ей за это благодарен.
Из моего опыта:
Встречалась с мужчиной (женатым). Не долго... после чего стал заходить по вечерам, задерживаться дольше и дольше.. Сначала уходил к 12 ночи, потом стал оставаться до утра... Так продолжалось довольно долго. Мы оба понимали что это ненормально... Его жена никаких объяснений не требовала, я, в свою очередь, была не готова к совместной жизни и замужеству (на тот момент дочери было 8 лет и я не рассматривала более в своей жизни мужчин как спутника жизни).
Я на тот момент проживала в коммуналке. (Чтобы добраться до комнаты- это треш- готовые декорации к боевикам.) . Сам же жил в квартире с тещей, тестем, женой и двумя детьми в их квартире. Через время он пришел ко мне с одной сумкой, в которой были несколько рубашек, пару джинсов и футболок. В общем- минимум.
На сегодня мы имеем 12 лет совместного проживания, 10 из которых в браке.
Родился прекрасный сын, куплено несколько объектов недвижимости и машина. ОН стал прекрасным отцом моей дочки, который учил с ней уроки, поддерживал, финансово обеспечивал полностью. ОН до сих пор помогает финансово своим двум детям (25 и 27лет), одному из которых купил квартиру, до сих пор помогает экс жене (что мне совсем не понятно, но я в это не лезу, это его дело). ОН обалденный отец своему сыну, с которым он готов возится постоянно.. и таких отцов мало- Читают, паяют, конструируют, что-то постоянно изобретают. Благодаря ему у 7 летнего ребенка знания механики, электроники, на уровне взрослого человека.
К чему это я... К тому , что муж часто мне говорит. Что если бы не я, у него ничего бы этого не было, что ничего бы не добился. ОН до сих пор удивляется что у него что-то получилось. ОН никогда не думал, что у него будет своя квартира, и ни одна, и машина (купить ее уговаривала я, он предлагал ездить на такси, так как боялся водить машину. )
Он прекрасный муж, который не будет валятся на диване когда я готовлю еду, всегда подойдет и спросит чем помочь. Развесит белье, пропылесосит в квартире, просверлит, прибьет, починит, заштопает-зашьет. Всегда по первому слову готов посоветовать и прийти на помощь. Это уникальный мужчина, муж ,отец и отличный любовник. За все это время мы ни разу не ссорились.
Так что.. если видите перспективу, то может и стоит попробовать. Может вы станете тем, кто сделает из него того, кто вам нужен. И это не сложно... просто ваше направление, ваше слово и ваша уверенность....!

Я также согласна с Вашим мнением.
С матерью я согласна тк сама знаю много полобных примеров когда мужчина тянулся к женщине больше из-за ее материальной стабильности чем из-за желания создать семью.
4 месяца и сьезжаться - слишком рано.

съезжаться - съезжайтесь, только общих детей не спешите заводить, а то и второго будете тянуть на себе

а время покажет

Я была в вашей ситуации, в итоге ребенкон твой ты и обеспечивай, или бу муж, квартира твоя - ты в нее и вкладывай, ( тут придраться не К чему но неприятно блин,) работа как была мизер так и осталась, в итоге кормиоа его я, глазки потом оикрылись, что по сути ничего кроме Х у него и не было, а Х найти не так уд и сложно. Итого сейчас одна, сложно, да, ремонт более менее оконченный, за то так как это вижу я, и поняла что мужчина должен меня,в свой дом пригласить, а не я мужчина к себе. Есть половой партнер, но вот так что б для души, я не смогу впустить мужчину в свое жилье

?!!! За 4 месяца он должен был вашего ребёнка обаять, облизать, задарить, выгулять, найти общие интересы и стать ему необходимым. Серьёзно.
Как он собирается жить с вашим ребёнком, если у них нет отношений и новогодний подарок под вопросом? Конкурировать за место любимчика в семье? Вы допустим в качестве бонуса получаете регулярный секс, видимость семьи. А что получит ваш ребёнок? Как его жизнь станет лучше от присутствия чужого человека в доме? В чем он будет ущемлен( пространство, общение с мамой, право на уединение)?
А что станет его бонусом?
Как за эти четыре месяца ваш мужчина заботился о вас? Какие ваши нужды он закрыл? Какие ваши мелкие проблемы решил? В чем он взял ответственность за вашу семью на себя? Как он распланировал вашу жизнь на ближайшие 3 года? Выше вы писали, что не готовы с,ежаться, это он хочет. Попробуйте почувствовать, как вы будете более счастливы -встречаясь, или живя вместе?
Если бы мамы не было, и она вообще ни слова бы вам не сказала, какие вопросы вы бы себе задавали?
Если бы вы рискнули получить неустраивающие вас ответы, какие бы вопросы относительно вашего будущего вы бы ему задали?
И да, если он ещё не достаточно готов нести ответственность за семью, то это вовсе не значит, что не будет готов завтра.
Приговорите свои потребности, желания и ожидания, это проще, чем кажется. Рискните. Возможно он просто не задумывался о бюджете(издержки родительской заботы), а будучи умным добрым и любящим, услышав от вас что это необходимая часть совместной жизни, примет свою ответственность , как взрослый мужчина.

Состоянием на сейчас, он вовсе не должен помогать вам с оплатой ваших кредитов. Это сейчас сугубо ваша забота. Если вы будете жить вместе, то комуналка, питание пополам.

так вы же переехали к мужу, а это хочет в прийми

А где 4-й вариант : зачем он Вам нужен?’

Автор, Ві что то не то нашли для жизни. Раскажу одну историю из моего личного опыта. У меня была не сьемная квартира, я была разведена с ребенком, но я ЕЩЕ в дикрете, подрабатываю-полностью себя обеспечиваю, коплю только на НЗ, так как ребенок болезненный. Встречается мне идеальный мужчина: не пьет, не курит, все в дом, работает мясником(при хороших деньгах, у мел вертется )... но живет на сьемной... просится сьехаться пускаю: мы сыты , обуты, все довольны... знакомит с мамой, сыном и т.д проходит наверное 4 месяца(может и меньше).... и он уходит на сьемную к девочке моложе меня на 10 лет... ему приспичило, так как она его ооочень любит(ага, потом еще несколько молоденьких очень него любили, оказался сильным бабником-интриганом)

Вы ничего не потеряете при любом исходе. Пробуйте. Мне кажется что лучше с мужчиной (хоть и не идеальным) чем одной. Время покажет.

Вы не сказали, были ли вы замужем? Имеете опыт жизни с мужчиной?
Это очень важно. Мне 43, но много моих знакомых кто был одинок, не построил правильной линии поведения, и они( мужчины) сразу стали складывать лапки на шею. Вы перспективная, помните, что мужчины, тоже это очень ценят. Я лично в молодости подслушала своего мужа, и не пожалела.
Много взвесте.
Любви и удачи вам!

Вообщем я вышла второй раз замуж и довольно таки в обеспеченном положении сейчас.

Мой Вам совет: правы и Вы и Ваша мама. Вам хочется любви и мужской ласки, это абсолютно нормально, принимайте мужчину и живите, НО теперь Вас, сына, себя кормить ОБЯЗАН мужчина, покупать необходимое, оплачивать отдых ОБЯЗАН мужчина. Ваши кредиты ОПЛАЧИВАЕТЕ ВЫ, если мужчина не проявит инициативы помочь.

Поиграетесь в любовь, если не получится счастливой сем.жизни то выставите его за дверь. У меня мама так делала (ей было 50, кавалеру 50 пока он ее устраивал, он жил с ней, как только не по ее: аравидерчи без зазрения совести), потом она замуж вышла за вдовца без детей с хорошим домом и машиной

Комуналка и питание на плечи мужчины, а кредиты и ребенок на автора, для начала. Какие пополам, он обязан помогать больше, чем пополам. Нормальный мужчина должен оплачивать проживание-питание всех членов семьи

Половину денег на питание и ком усл, а вообще зачем он вам такой нужен?Правильно мама говорит- пристроился. Лучше это время, которое ему уделяете. тратьте на своего ребенка.

А на фиг Вам вообще муж,который живет с родителями,нет ни машины ни жилья даже в перспективе?Я бы даже вариант совместного проживания с таким не рассматривала.Мужчина должен улучшить мою жизнь,а не ухудшить!

нет ну если вы такая крутая и не зависимая - живите себе сами с ребенком. Помасту**руете пару ночей и будет порядок. Зачем вам мужчина. не понимаю.

а для общего котла жениться обязательно?

Должен. Причем не абы что, а разузнать предпочтения. Он же вроде как планирует выполнять отцовские обязанности.

автор, а поставьте себя на место мужчины

встречаетесь 4 месяца, а ты уже и на ремонт собирай (квартиры, которая если что тебе не достанется) ...

у меня начинались отношения с мужем когда он получал в 3-4 раза меньше меня. У меня была машина, квартира (переезжал ко мне). Сейчас все ок, зарабатываем уже почти одинаково, когда была в декрете обеспечивал, весь бюджет общий. Моя мама тоже говорила, что альфонс потенциальный. А что мне было выбирать только с миллионеров? Так я не девочка уже была и внешность так себе... Люди умеют любить не зависимо от дохода, и мое мнение, в семье это самое главное.

На съем и продукты вместе (в будущем на коммуналку и еду).. Если ездите на машине оба, ремонт и бензин тоже с общих. А кредиты ремонты Вашего - Ваши. Захочет по очь - отлично, нет - тоже можно понять

А почему нет варианта Не сьезжаться? Думаю многие за него проголосовали бы, и автор наверное в их числе. Вы же не хотите жить вместе, зачем оно вам надо, есть у нас женщин такая вещь как интуиция, она то вас и тормозит, прислушайтесь. На вашем месте я была, только квартира и машина своя, да лет мне немного больше. Переехать ко мне уговаривала я, была твердо уверена что это мой, но до него ведь тоже были варианты, и каждый не прочь был бы переехать. Вы должны хотеть этого, а не он.

Люди встречаются 4 месяца. Ничего он им не обязан. Как и они ему.

аналогично. ко мне любимый мужчина переехал с одной сумкой с зоны ато. в моем городе ни работы, ни родителей, ни друзей. там у него квартира от родителей, которую не продашь (линия фронта). ну это позже война началась.
сейчас я понимаю, что это лучшее, что произошло в моей жизни. он стал настоящим отцом ребенку от первого брака, с ним мы счастливы. все налаживается потихоньку с работой, хотя очень долго он сидел на нашей шее.
изначально я тоже думала ’а вдруг не получится?’ ведь вкладывал он изначально в нашу семью весь свой достаток. если есть уверенность в том, что вам хорошо с ним и может что-то получится - рискуйте.

Ну почему продукты и комуналка пополам- не пойму, сьезжаются значит от должен взять на себя львиную долю фин.вопроса общего, а не половину (по крайней мере я за мясником в моих приймах ни за продукты, ни за коммуналку не платила, он мне еще поменял холодильник и т.д, хотя дрянь он конечно редкая, но я им пользовалась, как и он моей жилплощадью). Мужчина автора мог бы не сьезжаться, а оплачивать продукты и комуналку женщине, если серьезные намерения. Машину я бы вообще никому не доверила, так как только автор оплачивает кредит, он машину убет, а ей кредит платить... ну-ну.

Автор, может не стоит сьезжаться, что то очень мало плюсов кроме любви...