Навеяно темой про родителей. Я свою маму не могу простить.

Родила меня без мужа. Просто залетела и родила. Потом в 3 месячном возрасте привезла к бабушке за 400 км, а сама пошла работать. Потом в 5 лет моих вышла замуж за алкаша, плакала, страдала на моих глазах. работала дояркой на ферме, хотя училась на инженера. я с раннего детства считала себя виноватой в том, что мама так живет. если бы я не родилась, то она бы в городе жила и работала по специальности. Понимаю, что это не правильнО, но такие мысли были.

Далее. мама и отчим купили дом. жили отдельнО, но у бабушки постоянно брали деньги и не возвращали. мне было стыдно за них. а бабушка боялась перечить нервному отчиму. он меня заставлял говорить на него "папа", но я так и не сказала ни разу. НЕ ХОЧУ. на фоне этого у меня проблемы... я дажже маму перестала называть мамой, закрылась в себе. и мужа не называю никак. только ребенка.

в 17 лет я уехала из дома в большой город учиться. и практически не приезжала домой. еды мне немного бабушка передавала. маме было не до этого (может, лень, апатия, отчаяние, депрессия... что-то еще) не знаю.. но я реально голодала. стыдно, но воровала еду в общежитии, если кто оставил на кухне что-то и ушел.

и это не все... конечно, сейчас я не хочу помогать своей маме, которая до сих пор живет в нищете. ей 50 лет. у нее даже стиральной машинки нет. живет в селе. туалет на улице. с тем же отчимом. который уже не пьет по состоянию здоровья, но очень нервный. работает дояркой. отчим не работает. но готовит, убирает.


хочу ее простить, но обида меня пожирает. что делать??