как сказать маме

они часто с папой ругаются - поэтому приезжает к нам -я думаю это одна из причин

Так говорить нельзя, конечно.
Нужно зайти с другой стороны. Сказать, что ’мам, вы уже фактически живете у нас, может вы передумали и решили жить здесь? Мы тогда будем думать над какими-то вариантами съема или пусть сестра сюда к вам ,а мы в ту однушку переедем пока. У нас семья, дети, мы ж так долго не сможем толпой постоянно, с очередями в туалете-ванной и проч. Мы потому сразу и хотели жить сами, чтоб мы не мешали никому и нам никто не мешал’.

А до смерти бабушки родители всю жизнь на сьеме жили?

Как бы я хотела, чтоб ко мне моя мама приехала хоть на 2-3 дня. А так она у нас очень активная и занята всегда, заскакивает часто но на 15-30 минут, максимум часа на 2. Дети всегда спрашивают, почему бабушка так мало у нас бывает.

Да.
Мужа надо гнать, однозначно.
Перевозить маму с папой к себе и так жить поживать, добра наживать.

Я давно вывела для себя формулу, которой стараюсь пользоваться, что баланс и гармония сохранялись: НИКТО не вечен, в семье все должны беречь друг друга независимо от возраста.
Родители должны оберегать мир и покой своего ребёнка, пусть и взрослого, потому что он дорог им, дети должны заботиться о родителях, потому что любят их.

А где вы увидели хамство по отношению к родителям? Нафига додумывать и перекручивать?

Так чего-то никто не говррит жилье мужа там продавать-тут покупать, зато квартиру родителей автора уже поделили-расписали, только чтобы штанам в доме удобно было.

На минуточку, квартира родителей, куда они и приезжают по своим делам, когда считают нужным. И родители разрешили пользоваться своей квартирой детям, поскольку своего жилья у них нет. Почему никто не учел этот момент?

почему вы так ?
он работает,обеспечивает семью ,не пьет ,не бьет ,не плохой отец!
и хоть он и не рад гостям но всегда пакеты домой с вкусняшками тащит ,что бы угостить .

Квартира подарена (дарственная) двум дочерям, сестре автор и муж выплатили её часть однокомнатной квартирой. Какие могут быть вопросы у родителей?

Це не обов´язково сльози обіди,це такий спосіб викликати у вас почуття провини ((*

Я бы на месте мужа тоже протестовала :)

автор, ну вы прям как девочка первый раз замужем


если трешка в собственности вас и сестры, то поговорить с сестрой и сделать обмен ее части на ту однушку. и оформить!!!

если трешка по документам как родительская, то продать однушку и доложить хотяб до двушки но своей!!!

мама манипулятор - я тоже так умею))), просто поговорите с ней что у вас дело к разводу идет от их визитов (муж таки прав... шо занадто то не здраво).
В разговоре договоритесь, как и когда и на сколько она может приезжать к вам и к сестре поочереди, а хочет с внуками побыть - к себе! (мои уже сами со старшей договариваются, спасибо хоть предупреждают..._)

учитесь тоже манипулировать: вот, мама, ты ко мне приезжаешь, а сестра наверное обижается, что только ко мне, ты ее не любишь... а я свою сестренку очень люблю и не дам ее в обиду, поэтому следующий раз только у нее...

Может придумать ремонт какой-то или приезд знакомых и предупредить родителей, что остановиться у Вас не получится. Пусть к сестре едут, а потом постепенно все сведется к минимуму.

Вы своего мужа ( если он есть) тоже пренебрежительно называете ’штаны в доме’?

не, ну это слишком, мне кажется, какому мужу это понравится! так и скажите маме, что у вас на этой почве портятся отношения с мужем, пусть думают

Могут, но не хотят...

у меня хватает мозгов понять что детям нужно личное пространство, а вы реально этого не понимаете??? ради личного эгоизма готовы разрушить семью ребенка?? Э эти манипуляции ’родители не вечны’.. к огромному сожалению дети тоже и поэтому должны жить полной жизнью, без мысли ’когда это закончится и я смогу пожить’. И не известно кто и когда, так что не вам тут об этом рассказывать
Автор, я бы в вашей ситуации сняло бы гостиницу или квартиру и сказала что это для обоюдного комфорта и мы очень рады им. А слезы это манипуляции - как дети , шо старе - шо мале.

Вы считаете, что маму кто-то может заменить? Вы пока не теряли близких, поэтому так рассуждаете!

поговорите с папой.

Понимаю Вашего мужа. С родителями лучше поговорить спокойно, все объяснив.

Чувствую себя, как ваш муж. За последние 3 года пребывание родственников мужа у нас дома исчисляется месяцами: то брат, то сестра, то племянник, то брат с семьей, сейчас уже третью неделю гостит свекровь. Объясню как на мне это отражается, может желчный начать беспокоить, температура скачет - то 37,6 то нормальная, потом опять. У каждого человека должно быть место, где он видит только тех, кого хочет видеть, а других не пускает, это и есть ощущение дома. Мама ваша манипулятор, чуть что - плачет, спокойно решить не получится, но сказать обязательно надо. Просто возьмите себя в руки и скажите , что теперь будет так-то. Проявите твердость, чтобы у мамы не возникало ощущения, что вы готовы сдаться и у нее еще есть шанс настоять на своем, главное - постараться. Со временем все наладится, а если нет, то зачем общаться с теми, кому плевать на ваши потребности и условия, лишь бы было ’по-ихнему’.
А насчет ’родители невечны’, так и мы все невечны. Тот факт, что родителей не станет раньше - не повод давать им право на любую ’самобытность’, которая порой, как ядовитый газ.

Вот и зря сделали дарственную, теперь родители побоку, т.к. мешают. Была б квартира в их собственности, никто б не вякал.

Мужа скоро не понадобится гнать, уже раньше уходит, позже приходит.

Нормальный муж, я его понимаю по-человечески.

ваша мама манипулирует вами с помощью слез. У меня такая же - папа пошутил а она перековеркает все, надумает чего нет и такая бедная несчастная рыдает - манипуляция чистой воды - я это картину наблюдала осознанно с 9-10 класса мне очень было противно и неприятно. Прошло 20 лет, а папа теперь мается - ей ни чего не скажи она сразу обижается (это он мне жалуется втихаря), а я ему напоминаю как он поддавался ее манипуляциям и что это результат его поведения.
Пусть мама поплачет, этот напряг будет день, два, неделю месяц, но вам нужно быть хозяйкой своей жизни, а не быть марионеткой. Решайтесь, иначе будет только хуже

Нет, т.к. мой муж не живет за счет своих-моих родителей и сам хозяин в свей квартире.

Автор, не слушайте клюх. Щас расскажут вам - мужа под плинтус загнать, чтобы не подавал голоса, пока вы маму хлебом-солью встречаете.
Это нормально - заботиться друг о друге в семье, чтобы обоим супругам было хорошо и комфортно. А то мама с папой ужиться не может, и к вам приезжает разлад вносит. Причем сама же это понимает, вот зачем так?

А кто и что должен говорить? родители подарили квартиру автору с сестрой. С сестрой они полюбовно договорились. В чем проблема и в чем наглость мужа автора?