Девочки, нужен совет...Я в трансе...Сын

бабушка с дедушкой прекрасно себя ощущают и без его помощи.Согласна с вами,чувствую,что не дорос до самостоятельной жизни...Как все непросто...

Просто ужас как непросто. И чем дальше, тем не легче.
Возможные неудачи (а кто без них???? они есть у всех) может оправдать вот этим вашим согласием отпустить.И так заиграться в это оправдание, что виноватыми сделает. Тут знаю о чем говорю, прям ребятенка НАСИЛЬНО в медицину впихнули (не город посоветовали, потому как ближе всего, а прям направление за него выбрали). Имели что слушать в острую фазу(((

получается,какое бы решение мы не приняли,виноваты будем все равно мы

акафист Богородице о вразумлении сына читать
https://vk.com/video-58713357_170495222
Сила молитвы_Мать вымолила двоих сыновей от наркомании (прот. Владимир Головин, г. Болгар)

Нуууу ответственны за результат, скажем так.
Учебники по дипломатии и сценическому мастерству в помощь)))

вы тролль

я дала пораду, видно ви крізь пальці читаєте

Не люблю такого писать, но она сама виновата. Не давали вам в детстве воспитывать, теперь с вас спросу нет.

да автор пишет, что осознает свою вину и вину семьи. Что делать? 19 лет очень рано для махнуть рукой.

Как это- не давали? Она должна была быть матерью. Но мать из нее не получилась по ее же выбору.

Свяжитесь с военкомом районным.
После армии вернется другим человеком.

Я за Армию. Спесь быстро сойдет. И начнет он ценить жизнь тут, на гражданке и вас - родителей.

Мой сын сейчас в Армии. Пошел сам,- интересно было. Видите ли работа - надоела, скучно жить. Хочется чего-то другого.
Теперь все понял. Что не чего было ныть. Что здесь- лучше. И ценит то, что было тут. Конечно,- мы помогаем как можем. НО осознание пришло. И это хорошо.
Дома убирать - уговаривала. Теперь не придется. )
Уже заметно,- взрослеет.

жизнь теперь наполнилась смыслом? А кем работал?
Осознание чего придет? что бабушку бить нельзя? Спорно.
В армии должны быть профессионалы. Ну мне так кажется. Чтоб по селу пьяные на танках не катались.
Убирать - взросление? Ха, мой отбивные в 10 лет жарил из мяса, которое сам на рынке выбирал.

А при чем здесь ваш ребенок... Я своего не сравниваю ни с кем.Вы прочитали часть и делаете выводы из небольшой фразы. Жизнь - жизни рознь. Как и люди. Зачем сравнивать. Все разные.

Жизнь стала понятней. Искал чего-то другого. Посмотрел. Понял, что это не его.
Проблема и во мне,- я его избаловала.Не бросала. Оберегала , сама многое делала. Хороший парень, добрый, отзывчивый. Правильный даже, спортивный, не курит и тем более не пьет. И там он не запил и не запьет.
Ему сложно . Но он молодец. Справляется. В этом самостоятельность.
В нашем случае,- для него это урок, определенная школа.
Кем работал- не важно. При чем здесь это. Для меня - это испытание.

Многие в этом возрасте еще дети. Мой из их числа. Не все рано развиваются. Есть поздние .


Про Армию- говорить не хочу. Не все еще там хорошо,- даже так,- мало там хорошего. Сложно все и пока не правильно. Но процесс идет. Это заметно.
Имеем пока то, что имеем.



Разница в том, что мой управляем. Не агресивен. У меня муж- очень сильная личность. Против него не попрешь. Он авторитет.
Поэтому в нашей семье- поведение , как у сына Автора- исключено.

А где сам папаша вашего детинушки,он ни как не может поучаствовать в его жизни и направить на нужную сторону?

Вариант- отселить.
Ваш муж не может на него повлиять?
Может припугнуть, как- то...

Оч плохая ситуация
Авторитетов в жизни мальчика нет. А это плохая дорожка вниз((
Автор сил вам решить эту ситуацию, а решать Ее нужно не откладывая.

Вы не несли ответственность за воспитание сына (киваете на родителей-взрослый человек), забили в свое время на сына, предали его-теперь выгребайте.

а кто он ему? Мамин ’не хочу выражаться’??какое имеет право??надо было еще после рождения второго ребенка показать,что любит сына и нуждается в нем....а мать-предатель.

Маме спасибо сказать. Чего она боиться, сама выростила его.

На вольные хлеба не пробовали отпустить? Вернее, выставить?

обратитесь на проект ’кохана ми вбиваемо д1тей’ там вам смогут помочь!

Заплатите участковому и пусть он (неофициально) припугнет сынулю.

Вторая часть вашего коммента полныйший и тупейший бред

ооооо! ой-ой-ой! все может быть...

а мне не жалко! у нас по соседству жила семья, 6 детей. мама затурканная, забитая. а папаша в квартиру вторую жену привел. детей из дома сплавляли сразу после 9 класса. все в люди выбились: один директор магазина быт. техники, дочь в банке, вторая-админ в ресторане, другой сын-пара олимпийский чемпион. у всех отличные семьи. и никто, НИКТО! родителей не обвиняет, что что-то недодали им! а благодарны за жизнь и родителей поддерживают все! а у автора сын-скотина, или больной шизофренией!

Большинство здесь дают советы не удосужившись почитать тему ( ой типа лень читать ), или хотя бы ответы автора — ’ а где отец сына ; а ты такая мать плохая, раньше было думать, так тебе типа и надо, сама расхлёбывай, и т. д и т. п.
Если кто не знает, что такое жестокие авторитарные родители, то они никогда не поймут автора. Это когда человек будучи взрослым и имея семью, детей - перед своими родителями просто никто и ничто, и что такие родители готовы в буквальном смысле на все, чтобы ’ присадить нерадивую дочь или сына’, и вход могут пойти самые грязные методы , чтобы таки доказать - ну ты тупая , неспособная ни кчему, даже детей не так воспитываешь, мы лучше знаем как воспитывать а ты сиди и молчи. Разве это любящие родители, которые гробят семью своих детей ? Автор неоднократно повторяла, что были скандалы, что она пыталась отвоевать своего сына. Было бесполезно. Поскольку автор сама находилась под угнетением своих родителей, то в конце концов и сама приняла ихние правила ( не по своей воле) и решив что, наверное сыну будет так лучше, чем жить в этих скандалах постоянно. Ссоры в семье также отражаются на психике ребёнка. Автор , в каком то смысле ещё сама ребёнок , только взрослый, который не в силах противостоять своей матери, мать, то есть бабушка априори не слышит свою дочь и не желает слышать, никакими уговорами невозможно Ее заставить это сделать, потому что никогда этого ни делала. Не у всех матерей есть тот самый материнский инстинкт, есть матери которые хотят уничтожить своих детей во имя себя, как бы это для кого то не звучало странным. По словам психологов, осознание своей взрослости рядом с такой матерью приходит чаще всего после 30- ти лет, отсюда слова автора - ’ я сама недавно повзрослела’. Сын направляет агрессию на бабушку за то, что лишила его матери, за то что родная мать не имела авторитет . Автор , рекомендую посмотреть видео об отношениях дочери и матери - Марина Линдхольм в ютуб. Вам нужно отстаивать себя, заявлять о себе перед своей матерью, вам это нужно делать для себя, не для того чтобы ей что то доказать. Она виновата , хоть никогда не признает этого. Поэтому идёт вам наперекор. Вам нужно быть осторожной в том, чтобы ее защищать, вам нужно быть на стороне вашего сына, при этом не всегда одобрять его поступки. Прежде чем восстанавливать свой авторитет перед сыном, его нужно восстанавливать перед бабушкой, довлеющей над вами, поскольку дети с трудом могут признавать слабость своих родителей, видеть их беспомощными, они тогда теряют чувство опоры в них. Станьте сильнее, полюбите себя, защищайте себя и тех кого вы любите, от тех кто чинит зло и несправедливость, даже если это зло собственные родители. Не сдавайтесь и у вас все получится, я вам этого желаю.

Автор дорогая,сочувствую.И по поводу ситуации с ребенком и по поводу ушата грязи ,который на Вас тут вывалили.Все родители делают ошибки, и никто не застрахован от подобного. Во первых,не вините во всем себя.Правитльно в посту выше написали.мама ваша огромную роль сыграла.Конкурировала кто лучшая мать?Ну вот получила. Но,сына надо спасать.В таком состоянии он действительно может перестать быть социальным человеком и вполне возможна зависимость,или наркотическая.или алкогольная или игровая.Так что фиг с ним,что было,надо его(не бабушку)в первую очередь спасать, Самое эффективное-идите к специалисту,в наш век в каждом городе огромное количество грамотных психологов.Не его ведите,он и не пойдет конечно.сама идите.Это вам нудны и советы и помощь и поддержка.Хотите,подскажу как найти хороших спецов в вашем городе или могу посоветовать хороших психологов из Одессы,которые и онлайн консультируют. Со временем может и он согласится. Но будьте ч ним честны и открыты.Говопите,о том,что преживаете о нем.Говорите,о том,что любите,что готовы помочь и вы расстроены,тем что происходит.но все равно любите. Почитайте книгу- ДЕти.Границы.Границы. Огромная проблема,что у него не было границ,нен было запретов и четких правил.От этого у детей часто крышу сносит. И вот сложно конечно устанавливать правила 19парню ,но что делать. Например, за физическую угрозу или приченение вреда бабушке,она будет уезжать на пару дней к вам,оставляя минимум денег и еды. Кроме тогго,придумайте способ видеться,пусть такой,посредственный...Чтоб не выяснять отношения,а так отдохнуть вместе.Может поход в кино,или помочь выбрать вам обои,или квест комнаты.ММожет ему шмотку купить .Но так,чтоб раз в неделю точно... Верните себя ребенку и его Вам.И не опускайте руки,не само так со специалистами Вы обязательно справитесь

Спасибо за пост, хоть я и не автор. С сыном , как я поняла со временем ещё можно договориться а вот с бабушкой... которая не хочет уезжать никуда ни при каких обстоятельствах, это ж типо ее дом, ни на какие компромиссы не соглашается, гвоздь программы, так сказать. Хочет чтобы играли по ее правилам, просьбы дочери игнорирует. Чувства сына, что стукнул ее табуреткой, можно даже понять, за разбитые отношения ещё не так получать надо. ИМХО.

Это вам решать .Я бы не отпустила на вашем месте.