Есть еще такие ЗЯТЬЯ?

Я замужем чуть больше 30-ти лет. Разное было. Попробовала бы моя мама вычитать моего мужа или свекровь меня... и наша супружеская жизнь давно бы канула в лету. Вы сами замуж выходили, сами несите ответственность за свой брак, сами решайте свои проблемы... Не получается, не видите смысла в дальнейшем совместном проживание, разводитесь. Брак - это добровольный союз двоих, а не петля на шее.

Тяжело и обидно потому, что девочки пишут правду, для Вас, конечно, неприятную. Виноваты Вы. И Ваша мать. А Вы и дальше обвиняете мужа. Сами натворили - сами выгребайте. И маме обьясните, что из-за того, что в свое время она влезла в отношения отдельной семьи, теперь один из ее членов не хочет ее навещать, и имеет на это полное право.

Я о последнем посте написала
Не перекручивайте и не приплетайте лишнего

Ок
А если было за что ругать?

Вот вам и ответ. Мама добивается чего...? А если вы хотите остаться замужем за этим мужем, будьте гибче.
На первом месте у вас своя семья, а не мамина.
Вы помогаете свекрови, не видитесь, а помогаете? Нравится вам бывать у свекрови?
Так ли нужна помощь вашим родителям? Подумайте об этом и перестаньте тянуть родителей в семейные разборки.

у моего мужа теща мечты, даже когда в ее присутствии я с ним ругаюсь, она молча держит нейтралитет

Да я согласна на то что б он хоть ездил к ним иногда
Нет,не помогаю свекрови
И езжу с неохотой

Вам. Это вам было за что ругать. Вот и ругали бы. Сами. Лично. Своего мужа.
Вы думаете моего ругать не за что? Или меня не за что? Ого-го )))) Но об этом понятия не имеют ни моя мама, ни мама мужа, потому как это абсолютно не их дело, их не касается.

++++ Люди сами выбирают себе спутника, сами плодятся, а как только ссора, всех рядом нужно вовлекать в разборки! Если взрослые - значит нужно САМИМ уметь договариваться и находить общий язык. Я не беру во внимание исключительные случаи когда муж избивает жену и она помощь просит - тут да! Или дети страдают и прячет у людей, это крайность. Но бытовые проблемы нужно уметь решать. Иначе зачем было жениться и плодиться. Автору не в обиду! Не хочу ничем задеть!

Можете еще соседей привлечь ... Удивительно, что вы еще замужем. Наверное, ваш муж любит или вас, или ребенка. А , главное, ценит семью.

Ну теперь то я это все понимаю
А вот что с этим делать?

у меня так правда все в городе живут. к маме с детьми еду на такси. даже на праздники может не поехать. я смирилась. чем он там будет сидеть с перекошенным лицом.

А вы правда считаете, что ваша мать имеет право что-то высказывать вашему мужу? он ей что-то должен вообще? представьте себе ситуацию, что свекровь регулярно звонит Вам и вашей маме и рассказывает, что Вы не умеете готовить и гробите своей стряпней здоровье ее сына и вашего ребенка. Регулярно и настойчиво. Еще и по соседям слухи пускает. Как Вам это понравится? Вы считаете, что она имеет право так делать?

Ну не понимаете вы своей выгоды. Да я за то, чтобы не ходить к свекрови, была бы готова и счастлива, что муж не ездит к моим родителям. Своей маме можете то же самое озвучить, что и мужу - вы не ездите к его родителям, а он к вашим. Это справедливо.

Ничего. Не мучайтек мужа претензиями. Маме обьясните почему он к ней не ездит. И ездите сами.

Ненормальная ситуация. Как Вы вообще такое допустили? Какое бла-бла-кар? Есть муж и машина, пусть везет. Как это к родителям не ездит? А если Вы его маму начнете игнорить, ему будет приятно?
Поговорите с ним. Уже немаленькие, научитесь оба находить компромиссы.
На будущее, зная характер мамы, поменьше ей выкладывайте. Вы с мужем помиритесь и забудете, а ее боль за ребенка не пройдет. Умные тещи выслушает, но вмешиваться не станут. А Ваша мама неумно поступила.
Сейчас Вам важно понять, сможете смириться с тем, что муж не будет ездить или нет. Если нет, то смело ставьте вопрос ребром - либо семья и уважение родителей, либо-расходимся. Только уж уходя от него, уходите, а не обратно метайтесь.

устранена до какого времени?
пока вы не поругаетесь и не соберёте манатки чтоб отчалить к маме?
закрыть тему самое простое решение
вот так вы и в жизни решаете свои проблемы

Не получится ,он у них работает
Ну никак не выйдет не ездить

За 12 лет было всякое. И да, моя мама звонила свекрови и жаловалась. Были разборки полетов. А кто как не родная мама наставит сына на путь истинный или хотя бы посоветует и т.д. Не понимаю почему все так на автора набросились. Но! мой муж как ездил так и ездит каждую неделю к моим родителям. По моей просьбе поедет хоть на край света - честное слово. У меня родственников много уже на том свете и кладбище за 30, 100 км. Сказала, что хочу поехать - сели и поехали. Нужно дядю проведать - одинокий - сели в машину, накупили еды и вперед.

В семье могут быть разные терки. Но у Вас автор, какая-то странная ситуация. И дело тут вовсе не в Вашей маме, поверьте. Дело тут в отношении мужа к Вам и ребенку. Ему по фиг как Вы доедете, будет ли Вам тяжело, плохая погода и т.д. Вот в чем ужас! Пересмотрите отношения в целом !!!

Тут такое дело...мои родители живут в городе миллионщике,а мы в мал.городе и он это оправдывает тем,что боится туда ездить из-за интенсивного движения
Сложно с этим смириться

Невнятно как-то: не ездит, но он у них работает. Загадка.
Вы трусиха и до сих пор мамина дочка. Ну как не получится? Вы не пробовали, а уже боитесь, так же как и ваша мама. Какая цель приезда зятя?
Шоб люды бачилы, шо нам зять памагае

Вот именно
я вижу это ситуацию как и Вы
ему просто пофиг он похерил не только их,а и нас
еще и бесится всегда ,когда мы уезжаем
бред какой-то

так автор и игнорит его маму

у своих работает
что не пробовала?

нет,не игнорю абсолютно
очень часто видимся

Мой муж был в гостях у тещи 2 раза за 10 лет,материально помогаем,но у моей мамы нет мужа

Была у меня знакомая, первый зять умер. ЕЕ дочь осталась с 2-мя детьми. О, счастье, снова вышла замуж, муж ее детей принял, живут, дочка довольна. Но, мать нет ’вот первый зять меня любил, подарки дарил, а этот мне подарки НЕ дарит, значит плохой.. так и говорю дочери, плохой у тебя муж...’ Вот я лично не поняла, детей принял, жену любит, детей (не своих!) кормит, но не угодил. Бывает! Мать что-то хочет и только дочь может урегулировать отношения... Автору: нам всем многое дается для опыта и для умения налаживать отношения. Старайтесь, чтобы муж Вас уважал, тогда многое можно решить и уладить, если муж Вам еще нужен. А обижаться не нужно, никто Вас обидеть не хочет, всем бывает трудно-сложно и тяжело... не вы одна такая :))

А Вы не пробовали раз такая ситуация - уехать и не сказать куда, не брать трубку. Что бы он делал? Искал бы или ему все равно? Вот проверьте, хоть раз и тогда точно все точки расставятся по местам. Если ему реально все равно, что с Вами и как Вы доедете, то не стоит тратить годы... У нас также бываю ссоры, но муж меня никогда никуда саму не отпустит, а с детьми тем более. Обязательно встретит, проведет, отвезет. Были случаи когда не мог, то просил друзей, сотрудников.

Ну, мой муж не ездит - не сошлись, бывает.
Не вижу необходимости, езжу сама на своей машине.
Не считаю, что он им что-то должен в принципе.

напишу еще, как я вижу решение этой ситуации, а то мне уходить пора. Захотите - воспользуетесь, заходите и дальше себя жалеть, а мужа упрекать и по итогу жить с мамой - тоже ваше право.
Итак, как я это вижу:
С МУЖЕМ: Вы полностью перестаете касаться этой темы. ВООБЩЕ. Хотите к маме - сели и поехали, у мужа даже не спрашиваете не хочет ли он Вас отвезти. То есть примите за норму, что к маме вы ездите только с ребенком. все равно ваши просьбы и претензии желаемого результата не приносят, так что избавитесь хоть от скандалов по этому поводу. + Рано или поздно мужа заденет, что Вы его не хотите брать (раньше, чем через год такой реакции не ждите).
С МАМОЙ: маме лояльно обьясните, что либо Вы будете ездить без мужа, либо не будет ездить вообще никто и тема закрыта. Обьяснять почему или не обьяснять, тут уже по маме смотрите, поймет она или нет (чувствую, что не поймет). На крайний случай ссылайтесь на занятость мужа.
И САМОЕ ГЛАВНОЕ: не поддерживайте никаких разговоров с родителями по поводу ’какой твой муж плохой’. Абсолютно никаких и никогда. Умеете- мягко осадите, не умеете - тихо отмалчивайтесь и все. И прекратите жаловаться маме на вашего мужа, естественно.
Это оптимальная модель поведения, чтобы хотя был шанс хоть когда-то примирить их между собой.