Надо совет психолога.

У моей мамы хватило ума признать свои ошибки и сделать первый шаг.Но я не ругаюсь,просто молчу,месяцами.

Успокоится и отпустить ситуацию.Или сесть и поговорить по душам.Конфликт родители и дети всегда был и будет.

Здесь не совет нужен, а очная работа с психологом

У меня чуть похожая ситуация в той ее части, что я сама чувствую себя виноватой, езчто дочкиных укоров. У нас с ней очень близкие отношения , я рано родила и рано развелась. От этого у меня ощущение, что я была не очень правильной мамой, а потом в ее студенчестве меня материнство как накрыло, что я все пытаюсь ей помочь и взять на себя ответственность. И постоянно себя виню за ее неудачи, если случаются. Очень сама от этого устала.

Вы никому и ничего не должны. Вам никто и ничего не должен. Каждый в своем праве. Родители (дети) всегда могут быть лучше, чем есть, но это всегда реальные живые люди. Не боги. Отношения это взаимодействие. Наверное, когда Вы проясните для себя, ЧТО нужно вам самой, тогда и станет понятно, ЧТО нужно делать.

Но эти отношения меня ее и окружающих напрягают.
Простой пример: курьер с доставкой еды из магазина позвонил, хотя было написано не звонить. Она не приняла товар, отправила обратно. Я не выдерживаю, может не надо, и начинаю учить говорить, что такой злой нельзя быть!

Я тоже так думала... все пройдёт, но смотрю он усугубляется.

с каким ’ее характером’? сыну доставалось негатива больше но отношения с ним у вас лучше? возможно он глупее дочки или боится вас. а она умнее и сделала выводы.

Автор, все мы в глубине души чувствуем себя неидеальными мамами. Но когда принимаешь себя и прощаешь за какие то ’ ошибки’ становится намного легче. Это наш опыт жизненный, а в каждом опыте есть право на ошибку. Без ошибок невозможно жить и развиваться. Ну да где то ошиблись, ну и что))) простите себя за эту ошибку , иначе вы сами подсознательно будете искать подтверждение своей установке. А установка ваша ’ я виновата’ окружающие вас люди будут это вам зеркалить. Зачем оно вам?

вашей бы дочке психолог тоже не помешает)

Автор, для начала попытайтесь вырваться с позиции Жертвы. Вы никому ничего не должны. То что вы себя вините что вы что то недодали , недолюбили и все ’ недо’ вы дали ей все то , что могли , в силу своих возможностей и жизненных ситуаций. Прекратите заниматься самобичеванием. Задайте себе вопрос о своей самоценности.. ваша дочь совсем другой человек, и не ищите своей вины. Знаете еак народная мудрость гласит: ’ на кому їздять, того і поганяють’ вы выбрали себе стиль жертвы которая ’ во всем виновата’ и вот вам это дочь и демонстрирует. Перестаньте о себе так думать, и увидите , что и дочь попуститься. Что б не садились на шею, не нужно наклоняться.

Вам нужен не совет психолога, вам нужна работа с психологом.
Вам, а не дочери
Я бы на вашем пошла на системные семейные расстановки

вы свою дочь не любите. ваши обидные действия она видимо использует для выводов. не все люди после поливания их помоями обтираются и быстро отходят. ставьте человека в покое.

Я её очень люблю! Хочу наладить наши отношения!

Вы написали, что что-то упустили... Ничего вы не упустили. Упустить можно только то, чем владеете. Никто не может знать, как быть родителем. Воспитывают, как умеют. И даже если бы Вы были (а это совершенно нереально) во сто крат предусмотрительной, все равно дети найдут за что обидеться. И, кстати, слишком много любви и внимания детям тоже не нравится, они и на это обижаются :) Дети, как и взрослые, креативные манипуляторы.
Кстати, вина - мощнейшее средство для манипуляции и для получения власти над человеком. И Ваша вина перед дочерью тоже неосознанно запускает получение какой-то вторичной выгоды. Возможно, это страх остаться одной, ненужной, не полезной, одинокой. И тогда Вам очень важно виниться, брать ответственность за жизнь дочери на себя. Выглядит, как вина из любви к дочери. А на самом деле - чтобы она не отодвинулась и пожалела. Это страх отпустить выросшего ребенка. Это кризис возраста, связанный с синдромом пустого гнезда. Когда тети выросли и упорхнули.
А дочь предъявляет претензии в свою очередь чтобы не остаться без мамы, без человека, которым можно управлять. Т.е., тоже контролировать. Роли обвиняющего (преследователя) и виновного (жертвы) меняются и поддерживаются обеими сторонами. Что-то в роде того - кто сегодня будет виноватым.
Это все только предположения о Вашей семейной системе. Как на самом деле - необходимо разбираться.