Смехотерапия Давайте поднимать себе настроение

История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…
покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…
И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

....А теперь давайте представим,если бы у наших детей на этом сайте была бы "своя" Советчица....Вот какие бы горячие темы обсуждались....
1. "Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!"
2. "Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?"
3. "Сос!!!! Мама всю ночь спит!"
4. "Как вам стульчик Чико-Полли?"
5. "Не дают драть обои!"
6. "Как подкрасться к коту?"
7. "Поход в районную поликлинику. Накипело"
8. "Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как
реагировать?"
9. "Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?"
10. "Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?"
11. "Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?"
12. "Игра на губе и другие способы творческого самовыражения"
13. "Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?"
14. "Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?"
15. "Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но
пока не удалось..."
16. " Титя отдельно от мамы - такое возможно?"
17. "А вас целуют в попу?"
18. "Подскажите логопеда для бабушки"
19. "Сколько телефонов вы уже обсосали?"
20. Help! Надели ботинки - как теперь встать?
21. Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает
22. Услуги: Художественное размазывание каши по лицу
23. У кого какой мобиль?. Свои мелодии уже надоели давайте меняться
24. "У мамы нос совсем
не эластичный. Это нормально?"
25. "Помогите! Растут волосы!!!"
26. "Продам комплект одежды на маму, размер 46"
27. "Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом"
28. "Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?"
29. "Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать"
30. "У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть"
31. чтоб такого съесть, чтобы покакать
фиолетовым?
32. " Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ?
33. "Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?"
34. "В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?"
35. "У папы не зарастает лысина. Это рахит?"
36. "Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!"
37. "Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???"
38. "У мамы раздуло живот. Что с ней?"
39. КРИК ДУШИ:
Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!
40. "Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь"
41. Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?
42. "Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?"
43. Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!
44. Помогите, мама не засыпает
пока я минут 40 не пососу ее сисю.
45. "Я НАЕЛСЯ! Как объяснить это родителям?"
46. "Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит"
47. "Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?"
48. "Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?"
49. Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!
50. Сосать
сисю и палец одновременно. Максимализм?
51. Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?"

Однажды подружки пригласили меня на девичник. Я сообщила об этом мужу и пообещала вернуться не позже полуночи. Вечеринка была чудесная! Шампанское, танцы — Время пролетело совершенно незаметно, и в итоге я, в стельку пьяная, приплелась домой около трех часов ночи.
Только переступила порог, кукушка на часах в гостиной прокуковала три раза!!!
Мигом сообразив, что муж может проснуться, услышав кукушку, и тогда разборок мне не избежать,
я, не задумываясь, прокуковала еще девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает, что сейчас полночь.
Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок моего строгого мужа.
На следующее утро за завтраком он спросил меня, когда я вернулась.
Состроив невинное лицо, я сказала: Ровно в двенадцать.
Как раз часы в гостиной пробили полночь. — Да, я слышал, ? невозмутимо ответил муж.
Ф-ууу!!! Похоже, скандала мне удалось избежать!
Немного помолчав, муж сказал :- Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах.- ???
- Вчера я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала: Вот бл*****!., прокуковала еще четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала еще три раза, похихикала и, прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку и вдобавок с грохотом свалилась на пол…

Девушка приходит к гинекологу:
- Доктор у меня на интимных местах не растут волосы.
Доктор:
- Раздевайтесь, встанте боком, лягте на кресло, раздвинте ноги, одевайтесь.
Девушка, сколько раз вы занимаетесь сексом?
Девушка:
- Да раз 7-8 в день.
Доктор:
- Ну тогда у вас все в норме, на автотрассах трава тоже не растет

Два мужика після тренування миються.
Один на іншого дивиться і говорить:
-Ви шо, дрочите?
Другий:
-Та яка вам різниця, з якою швидкістю я його мию?

сломайте мозг аптекарю, попросите сontex, kotex, сoldrex, сornex и sorbex

Бери и корми. Корми. Хорошо.
Клади. Развлекай. Пой. Говори. Греми. Греми и говори. Показывай. Теперь бери и носи. Хорошо.
Носи и говори. Качай. Качай и ходи. Ходи!
И качай. Хорошо.
Клади.
Переверни! переверни! Ладно сама виновата. теперь успокаивай.
Успокаивай, утешай. Качай. Развлекай. Ладно, клади. Гладь.
Гладь и говори. Хорошо.
Бери и корми. Хорошо. Ой нет, чего-то нехорошо. Думай. Думай ! Думай и переживай. Бери, носи и думай. Качай. Качай, думай и пой. Не тряси! вот теперь вытирай.
Думай! Ооо.. подними. вот. Носи и похлопывай.
Похлопывай, носи и пой. Хорошо. Убирай.Хорошо, клади. Куда пошла? Сиди и смотри. Хорошо.
Бери и корми. убирай.
Одевай. Одевай и развлекай. Не хочу шапку! Успокаивай. качай.
Качай и пой. Да надоела уже эта, другую пой. Качай. Хорошо ,
В продолжение.
МАМАМ)))
Клади. катай. Не стой! Качай.Хорошо.
Бери и корми.Обнимай. Умиляйся. Развлекай. Да ну тебя, скучно.
Успокаивай. Бери и носи. оо, вот так интересно, тряси тряси.
ой.. вытирай.
Раздевай. раздевай и говори. Ааа сюрприз, убирай. Неси и купай. Купай и говори. И плескай. Плескай. Хорошо.
Вытирай и грей. И качай. Не мажь! ну не мажь же! Вот убирай теперь.
Ладно, одевай.Одевай и обнимай. и корми... корми. Все, устал.
клади. Хорошо.
Отдыхай. =)

сломайте мозг аптекарю, попросите сontex, kotex, сoldrex, сornex и sorbex

аа!!!!+++++1000000!!!

У меня реальная ситуация была: захожу с подругой в аптеку и она просит ПЕРСИЛ вместо ПЕРСЕНА... Апрекарь стоит в полной непонятке...а я со смеху валяюсь... главное,что подруга так и не поняла, чё я жрала :)

У меня реальная ситуация была: захожу с подругой в аптеку и она просит ПЕРСИЛ вместо ПЕРСЕНА... Апрекарь стоит в полной непонятке...а я со смеху валяюсь... главное,что подруга так и не поняла, чё я жрала :)