Самые смешные анекдоты,которые вы знаете) Мой снизу)

Question

Жена брата Админа• 10 ноября 2017

Самые смешные анекдоты,которые вы знаете) Мой снизу)

Играют муж с женой в гольф, вокруг поляны,где они играют шикарные особняки. Жена в ударе.Муж говорит жене "Ты,мол, осторожнее,попадешь мячом в окно,не расчитаемся", жена соглашается и со всего размаху попадает мячом в самый большой и дорогой дом. Ну делать нечего идут супруги договариваться ,как оплачивать ущерб будут. Заходят в дом, дверь открыта, окно разбита, разбита старинная ваза , на полу осколки,а на диване сидит старый дед, с бородой длинной. Муж начинает "Простите ,жена играла ,попала,мол,сколько дене гнужно" дед его перебивает и говорит, "да вы что,вы меня освободили, я на самом деле джин, за то что вы меня освободили я вам исполню 2 ваших желаний, но 1 желание хочу что бы вы мне помогли исполнить. Ну муж говорит ,что жена сделаем, жена соглашается. Муж говорит "Хочу много денег в каждом банке страны", жена говорит,"хочу в каждой стране по такому же шикарному дому".. Джин дернул на бороду, оторвал волос и сказал,считайте все сделано. Муж воодушивился и говорит джину "ну а что же ты хочешь джин, ты же джин.." А джин говорит " а у меня 1000 лет не было женщины, так хочу я секса с женой твой " . " Ну что жена пойдешь" ," ну да"-отвечает жена.
3 часа джин пыхтел над женой, после процесса жена одевается,а джин спрашивает у нее "А сколько твоему мужу лет?" "35,а что"- отвечает жена.. "и что он до сих пор верит в джинов?"
))))))

п.с. простите за ошибки, быстро набирала, а то ребенок ворочается,боюсь строчиной своей разбужу)

показать весь текст

533 0

Мнения, изложенные в теме, передают взгляды авторов и не отражают позицию Kidstaff

Тема закрыта

Answer 1 · 2017-11-11T13:53:17+02:00

Счастливы сегодня дети — мама снова в Интернете! Кушать суп не заставляет, и нотаций не читает! Не ругает, не ворчит, а спокойненько сидит!

Answer 2 · 2017-11-11T13:54:03+02:00

Ответ дляРевнивая жена

жаль, очень жаль, а могли бы всем интеллектуалам, с высоким айкью, заглянувшим в тему, подарить хорошее настроение...( жадина, вы!

они не дочитают до последней страницы

Answer 3 · 2017-11-11T13:55:31+02:00

Ответ дляhabba

Игорь Иртеньев.

Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки,
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остатке,
Да и из этих-то выбрать не просто.

Тамара Панферова. *Oтвет Иртеньеву*

Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них - голубые.
Сорок процентов - любители водки.
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.

Эрнст. Ответ Иртеньеву и Панферовой*

Сорок процентов из тех, что в колготках
Неравнодушны к любителям водки.
Любят порой голубых психопатки,
Правда у них с головой не в порядке.
Дуры всегда импотентов жалели
А идиоток придурки хотели.
В сумме, конечно же, нас - сто процентов:
Дур, идиоток, козлов, импотентов...**

Answer 4 · 2017-11-11T13:56:08+02:00

Ленне-Рейма• 11 ноября 2017

334

Ох и ник у меня, и анекдота не надо))

Answer 5 · 2017-11-11T13:56:37+02:00

Ответ дляhabba

Игорь Иртеньев.

Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки,
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остатке,
Да и из этих-то выбрать не просто.

Тамара Панферова. *Oтвет Иртеньеву*

Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них - голубые.
Сорок процентов - любители водки.
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.

Эрнст. Ответ Иртеньеву и Панферовой*

Сорок процентов из тех, что в колготках
Неравнодушны к любителям водки.
Любят порой голубых психопатки,
Правда у них с головой не в порядке.
Дуры всегда импотентов жалели
А идиоток придурки хотели.
В сумме, конечно же, нас - сто процентов:
Дур, идиоток, козлов, импотентов...**

Ахахах) как все хорошо сошлось в итоге))

Answer 6 · 2017-11-11T13:58:33+02:00

emma1989• 11 ноября 2017

336

Самое умное растение -это хрен, он всё знает

Answer 7 · 2017-11-11T13:58:40+02:00

Ответ дляemma1989

Ахахах) как все хорошо сошлось в итоге))

Та да, просто идеально

Answer 8 · 2017-11-11T14:02:05+02:00

Ответ дляМЧСница

они не дочитают до последней страницы

а может вам-то и рассказать нечего?) или боитесь осуждения от незнакомых тёток из интернета?))

Answer 9 · 2017-11-11T14:03:56+02:00

mvn14031977• 11 ноября 2017

339

Answer 10 · 2017-11-11T14:04:37+02:00

Ответ дляРевнивая жена

а может вам-то и рассказать нечего?) или боитесь осуждения от незнакомых тёток из интернета?))

лень и некогда

Answer 11 · 2017-11-11T14:07:26+02:00

Ответ дляМЧСница

лень и некогда

не уж то и минутки не найдётся? вы ж тут мне уже, наверно, час ответы строчите))

Answer 12 · 2017-11-11T14:09:53+02:00

Ответ дляmvn14031977

фото

Джордж Буш - GB.
Кондолиза Райс - CR.
Обсуждение назначения Ху Дзиньтао на должность председателя КНР.
GB: Condi! Nice to see you. What´s happening?
CR: Sir, I have the report here about the new leader of China.
GB: Great. Lay it on me.
CR: Hu is the new leader of China.
GB: That´s what I want to know.
CR: That´s what I´m telling you.
GB: That´s what I´m asking you. Who is the new leader of China?
CR: Yes.
GB: I mean the fellow´s name.
CR: Hu.
GB: The guy in China.
CR: Hu.
GB: The new leader of China.
CR: Hu.
GB: The Chinaman!
CR: Hu is leading China.
GB: Now whaddya´ asking me for?
CR: I´m telling you Hu is leading China.
GB: Well, I´m asking you. Who is leading China?
CR: That´s the man´s name.
GB: That´s who´s name?
CR: Yes.
GB: Will you or will you not tell me the name of the new leader of
China?
CR: Yes, sir.
GB: Yassir??? Yassir Arafat is in China?! I thought he was in the
Middle East.
CR: That´s correct.
GB: Then who is in China?
CR: Yes, sir.
GB: Yassir is in China?
CR: No, sir.
GB: Then who is?
CR: Yes, sir.
GB: Yassir?
CR: No, sir.
GB: Look, Condi. I need to know the name of the new leader of China.
Get me the Secretary General of the U.N. on the phone.
CR: Kofi?
GB: No, thanks.
CR: You want Kofi?
GB: No.
CR: You don´t want Kofi.
GB: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And
then get me the U.N.
CR: Yes, sir.
GB: Not Yassir! The guy at the U.N.
CR: Kofi?
GB: Milk! Will you please make the call?
CR: And call who?
GB: Who is the guy at the U.N?
CR: Hu is the guy in China.
GB: Will you stay out of China?!
CR: Yes, sir.
GB: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N.
CR: Kofi.
GB: All right! With cream and two sugars. Now get on the phone.
(CR picks up the phone.)
CR: Rice, here.
GB: Rice? Good idea. And a couple of egg rolls, too. Maybe we should
send some to the guy in China. And the Middle East. Can you get Chinese
food in the Middle East?

Answer 13 · 2017-11-11T14:11:39+02:00

Ответ дляАкуна_Матата

Мой любимый)
Три сестры вышли замуж. Мать им говорит: -Не забывайте нас, пишите письма. Вот только,если будете писать про секс, пишите, что жарим картошку. Первая дочь пишет:’ У нас все хорошо, денег много, с мужем проблем нет, картошку дарим раз в месяц. Пишет вторая дочь: ’У нас все нормально. денег хватает, жарим картошку раз в неделю. Пишет третья дочь:’Денег нет, крыша протекает, кушать нечего, картошку жарим по пять раз на день, а когда надоедает, муж сковородку лижет, а я ручку сосу!

Answer 14 · 2017-11-11T14:15:00+02:00

Ответ дляЛуноходик_Ик

Пришел новый русский в ресторан пообедать. Накрыл стол, выпил, закусил - настроение поднялось. Оглядывает зал, смотрит - семья ’ботаников’ сидит, диетический супчик из капусты едят. Он подзывает сынка-ботаника и говорит:
- Слышь, пацан! Садись, угощайся - вот икорочка, котлетки, салатик, сок себе наливай...
тут мамаша поворачивается к новому русскому и говорит:
- Молодой человек, наш сын сыт!
Новый русский:
- Так я и говорю - пусть не ссыт, садится, кушает!

Answer 15 · 2017-11-11T14:16:54+02:00

Ответ дляemma1989

Самое умное растение -это хрен, он всё знает

миром правят хрен и жаба один все знает другая всех душит

Answer 16 · 2017-11-11T14:17:22+02:00

Публичный дом

Бандерша и клиент

-а что у вас публичный дом хороший?
-самый лучший-пять звезд миЧЛЕНА!
-простите,Вы имели ввиду Мишлена?
-А Вы шо сюда пожрать пришли?

Answer 17 · 2017-11-11T14:18:28+02:00

Совбез• 11 ноября 2017

347

Answer 18 · 2017-11-11T14:20:06+02:00

Ответ дляДобрый Йиннот

Решили ученые проверить, кто более хозяйственный: мужчины или женщины. Сформировали 2 группы: первая - 1 Ж, все остальные М. Вторая - наоборот. Поселили на необитаемом острове. Спустя 3 месяца навещают первую группу.
Чистота-порядок, песочком разноцветным дорожки посыпаны - красота.
Ж восседает на троне: ’Вася, ты почему фонтанчик не настроил? Штраф. Ты каким был в очереди - 5-м? Теперь будешь 25-м’
Вторая группа. На острове - как в пустыне. Все пальмы выкорчеваны, одна осталась, на ней - на самой верхушке - сидит исхудалый мужик. Пальму трясут женщины: ’5 минут уже прошло - слезаааай!’

ааааа,

Answer 19 · 2017-11-11T14:24:29+02:00

Ответ дляРевнивая жена

не уж то и минутки не найдётся? вы ж тут мне уже, наверно, час ответы строчите))

ответить вам секунда дела. не пишите мне больше.

Answer 20 · 2017-11-11T14:29:23+02:00

Ответ дляЖабры жабы

Девочки, вспомнила, я когда тут темку с анекдотами создавала, заходите почитайте, там ржака, гарантирую))))
https://sovet.kidstaff.com.ua/question-678602

Answer 21 · 2017-11-11T14:37:49+02:00

Ответ дляМЧСница

ответить вам секунда дела. не пишите мне больше.

а вот и буду, я на форуме кому угодно писать могу и сколь угодно долго

анекдот написать, тоже не десятичасовое занятие

Answer 22 · 2017-11-11T14:40:00+02:00

Ответ дляФедорино Горе

Умерли двое - русский и американец. Обоим положен ад.
Спрашивают американца: Ты в какой ад пойдешь - русский или американский?
Американец: А какая разница?
- В американском нужно ведро гомна съедать поутрам, а в русском - по два.
Американец подумал, решил идти в американский.
Русский, подумал, решил что уже бессмысленно что-то менять, отправился в русский ад.
Через месяц встречаются.
Русский спрашивает: на как там у вас?
Американец: нормально - утром ведро гомна съел и целый день свободен. А у вас?
Русский: Да как всегда - то гомна не завезли, то ведер на всех не хватило

Answer 23 · 2017-11-11T15:00:01+02:00

Идет девушка по кладбижу,ночью...страшно..а выхода нет,надо идти.Вдруг к ней подходит очень интеллигентный молодой человек в костюме ,с галстуком.И очень вежливо предлагает ее провести.Она соглашается.Доводит ее до конца кладбища,девушка говорит ему:’Огромное спасибо,что проводили,ночь,кладбище,а я так покойников боюсь!’Молодой человек отвечает.’Пожалуйста,только не понимаю,зачем нас боятся?..’

Answer 24 · 2017-11-11T15:01:17+02:00

СернаМоисеевна• 11 ноября 2017

354

Рассказывать лучше всего ночью или на кладбище,или ночью на кладбище.

Answer 25 · 2017-11-11T15:02:41+02:00

Ответ дляAbricoska

Удалено администрацией...

Answer 26 · 2017-11-11T15:05:19+02:00

Ответ дляhabba

Джордж Буш - GB.
Кондолиза Райс - CR.
Обсуждение назначения Ху Дзиньтао на должность председателя КНР.
GB: Condi! Nice to see you. What´s happening?
CR: Sir, I have the report here about the new leader of China.
GB: Great. Lay it on me.
CR: Hu is the new leader of China.
GB: That´s what I want to know.
CR: That´s what I´m telling you.
GB: That´s what I´m asking you. Who is the new leader of China?
CR: Yes.
GB: I mean the fellow´s name.
CR: Hu.
GB: The guy in China.
CR: Hu.
GB: The new leader of China.
CR: Hu.
GB: The Chinaman!
CR: Hu is leading China.
GB: Now whaddya´ asking me for?
CR: I´m telling you Hu is leading China.
GB: Well, I´m asking you. Who is leading China?
CR: That´s the man´s name.
GB: That´s who´s name?
CR: Yes.
GB: Will you or will you not tell me the name of the new leader of
China?
CR: Yes, sir.
GB: Yassir??? Yassir Arafat is in China?! I thought he was in the
Middle East.
CR: That´s correct.
GB: Then who is in China?
CR: Yes, sir.
GB: Yassir is in China?
CR: No, sir.
GB: Then who is?
CR: Yes, sir.
GB: Yassir?
CR: No, sir.
GB: Look, Condi. I need to know the name of the new leader of China.
Get me the Secretary General of the U.N. on the phone.
CR: Kofi?
GB: No, thanks.
CR: You want Kofi?
GB: No.
CR: You don´t want Kofi.
GB: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And
then get me the U.N.
CR: Yes, sir.
GB: Not Yassir! The guy at the U.N.
CR: Kofi?
GB: Milk! Will you please make the call?
CR: And call who?
GB: Who is the guy at the U.N?
CR: Hu is the guy in China.
GB: Will you stay out of China?!
CR: Yes, sir.
GB: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N.
CR: Kofi.
GB: All right! With cream and two sugars. Now get on the phone.
(CR picks up the phone.)
CR: Rice, here.
GB: Rice? Good idea. And a couple of egg rolls, too. Maybe we should
send some to the guy in China. And the Middle East. Can you get Chinese
food in the Middle East?

Круто!
А все так невинно начиналось, с шуток про ведьм и часики :)

Answer 27 · 2017-11-11T15:06:50+02:00

Заходит лисичка в магазин.
- Бутылку водки!
Вышла, выпила и уснула.
Шел волк, увидел лисичку и воспользовался....
Шел медведь, увидел лисичку, ну и....
Бежал пёс, почему бы и нет...
Проснулась лисичка на следующий день, заходит в магазин:
- Как обычно водку?
- Нет, дай вина, от водки писька болит)))

Answer 28 · 2017-11-11T15:07:02+02:00

Ответ дляСернаМоисеевна

Идет девушка по кладбижу,ночью...страшно..а выхода нет,надо идти.Вдруг к ней подходит очень интеллигентный молодой человек в костюме ,с галстуком.И очень вежливо предлагает ее провести.Она соглашается.Доводит ее до конца кладбища,девушка говорит ему:’Огромное спасибо,что проводили,ночь,кладбище,а я так покойников боюсь!’Молодой человек отвечает.’Пожалуйста,только не понимаю,зачем нас боятся?..’

Я слышала другую концовку.
’Понимаю. Когда я был жив, тоже боялся’.

Answer 29 · 2017-11-11T15:07:42+02:00

Ответ дляКрутышка-Пышка

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: — … не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе
робота пенетратора…
Жена: — … да как ты мог подумать!… да я никогда ни с кем тебе не изменю!… даже с роботом!…
Муж: — … ну… как знаешь… Если вдруг передумаешь просто крикни — ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает…
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.
Жена думает:
— жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА… может попробовать?… чего даром стоит?..
Жена решается: — … ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема… жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к
окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена: — … Михалыч!… есть дело на бутылку! Крикни — ЛЕЛИК КО МНЕ!!!…
Михалыч не долго думая: — …. ЛЕЛИК КО МНЕ!!!…
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч
с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж: — … Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???…
Михалыч:
— … Тихо, БЛ@@Ь!!!… Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,… НО… ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!…

Answer 30 · 2017-11-11T15:07:47+02:00

Ответ дляМЧСница

а я и не говорила о интеллектуальном юморе. я писала о том, что анекдоты, которые человеку кажутся смешными показывает его интеллектуальный юмор. даже пошлый анекдот может быть не тупым, а смешным.

Для вас

Самые смешные анекдоты,которые вы знаете) Мой снизу)

Похожие темы:

Ще з цiкавого

Популярные вопросы!

Сейчас читают!

Благотворительность!