И смех и грех. Вспомнила сразу советчицу.

А у меня одни сдались. Зато теперь вспоминаю и смеяться хочется.

А зацепиться можно только семейками?

Не поверите. Стоя сейчас в трусах стрингах и пробую за ручку зацепиться))) не выходит.

Так стоя и не выйдет. Тут главное разгон взять

я например,могу зацепиться,когда убираю кошке туалет) прикрываю дверь в туалете,чтоб она не лезла( она ж помогает) ) И так,поднимаюсь,и бацц,все ,зависла на ручке))

спасибо автор, посмеялась с утра, настроение подняли

Для поднятия настроения истории из жизни (уже не мое)
-Прохожу с сыном (2 года) диспансеризацию перед садиком. Пришли к невропатологу, она задает ребенку вопросы, тот молчит. Вопрос ко мне ’Почему молчит? ’. Я объясняю ’Нас обижают в каждом кабинете: то рот раздирают, то палец колют, то еще чего... вот и молчит’. Она смотрит с улыбкой на ребенка ’Не переживай, здесь тебя не обидят... ’ и достает МОЛОТОК!

Ходили с девушкой выбирать ей куртку. После полутора часов, дюжины магазинов и множества перемерянных курток я уже на автомате отвечал:

- Не очень.

- Ничего так.

- Ну если тебе нравится...

- Да нет...

- О, а это хорошо.

И так каждый раз, когда она выходила из примерочной. Пока я не сказал:

- Не, ну это вообще писец...

Оказалось, в этой куртке она и пришла.... Не разговариваем три дня. Как думаете, помиримся?

В одной семье сын очень любит учить маму водить машину. Хлебом его не корми. Это полностью укладывается в поговорку про яйца, поучающие куриц, — именно мама действительно научила сына ездить на автомобиле, потому что папа все время ошивался в командировках и вообще у него персональный водитель, а рулить он почти не умеет, так уж получилось. В восемнадцать сын получил права, сейчас стаж его двенадцать лет, это не много, но вполне достаточно, чтоб считать себя ассом. Теперь, когда семейство выбирается куда-нибудь на мамином автомобиле, сын руководит мамой с заднего сиденья. Куда и как ехать. Хотя в своей машине советов ни от кого не терпит и даже грубит. — Мама! — возмущается сын, — которому досталось внезапно сложившимся подголовником по голове, — когда ты освоишь кнопки?! Сколько можно повторять, что эта складывает задние подголовники, чтоб удобней смотреть в зеркало заднего вида. — Извини, — говорит мама и едет дальше. И стоически терпит всяческие поучения, почти не обращая на них внимания. Но подголовник время от времени стукает сына по затылку. Не часто, но регулярно. — Дорогая, — спросил как-то папа, — даже я уже запомнил кнопку. Это единственная кнопка из твоей машины, что я запомнил, но запомнил твердо. А у тебя память на эти штуки куда лучше и тридцать лет водительского стажа. — Вот именно, — ответила жена, — тридцать. И чтоб дать им подзатыльник мне надо встать на табуретку. И как я по-твоему это сделаю за рулем? anekdotov.net

В школе я очень не любил читать, и как-то нам задали прочитать ’Муму’ Ивана Тургенева. И контрольный вопрос:

- Почему собачку звали Муму?

Я решил схитрить и спросил у отца.На что он с серьёзным лицом ответил:

- Одна маленькая собачка гуляла зимой по замёрзшему озеру и захотела пить. Начала лакать лёд, а язык-то у неё ко льду и примёрз. Она кое-как его ото льда оторвала, но часть языка там и осталась. С тех пор она могла только мычать.

Я ухватил суть, и на следующий день весь класс лежал. Особенно билась в истерике наша молодая учительница литературы. С тех пор мне приходилось всё читать самому... Спасибо, папа!

Не юмор, но приятно прочитать Притча. Однажды добрый человек беседовал с Богом и спросил его: — Господи, я бы хотел узнать, что такое Рай и что такое Ад. Господь подвел его к двум дверям, открыл одну и провел доброго человека внутрь. Там был громадный круглый стол, на середине которого стояла огромная чаша, наполненная пищей, которая пахла очень вкусно. Добрый человек почувствовал, что у него слюнки потекли. Люди, сидящие вокруг стола, выглядели голодными и больными. Все они выглядели умирающими от голода. У всех их были ложки с длинными-длинными ручками, прикрепленными к их рукам. Они могли достать чашу, наполненную едой, и набрать пищу, но так как ручки у ложек были слишком длинные, они не могли поднести ложки ко ртам. Добрый человек был потрясен видом их несчастья. Господь сказал: ’Только что ты видел Ад. ’ Господь и добрый человек затем направились ко второй двери. Господь отворил ее. Сцена, которую увидел добрый человек, была идентичной предыдущей. Тут был такой же огромный круглый стол, та же гигантская чаща, которая заставляла его рот наполняться слюной. Люди, сидящие вокруг стола, держали те же ложки с очень длинными ручками. Только на этот раз они выглядели сытыми, счастливыми и погруженными в приятные разговоры друг с другом. Добрый человек сказал Господу: ’Я не понимаю. ’ — Это просто, — ответил ему Господь, — эти научились кормить друг друга. Другие же думают только о себе. Ад и Рай устроены одинаково. Разница — внутри нас.

— Работал в одной фирме рога-копыта в родном городе (миллионнике). Сварщиком, за 15 тыщ рублей. Тут объявляют — в связи с крЫзисом зарплату урезают до 12 тыщ и обед сокращают на 15 минут. Кто не согласен — на выход. Ну, я и ушел. Нашел работу через неделю. На 17 тыщ, потом знакомый переманил в Питер, на 30 тыщ. Отправили через полгода на обучение в Чехию, на сварочном роботе работать. Сейчас зарплата с премиями и бонусами — 60-65 тыщ. И тут эти клоуны с первой работы звонят — говорят, возвращайся, мы вернули зарплату в 15 тыщ. Я им сказал, что спился и бомжую. Зачем таких хороших людей расстраивають. : )))

Саночки обтрусили?

Спасибо, Автор! Подняли настроение с утра!
А то я совсем раскисла, заболеваю: носоглотка огнем печет, состояние нестояния, прусь на работу

Вот как мы - штаны у малого лопнули по шву))))