Двоякие чувства по отношению к матери. Много букв

Родители давно развелись. Отец всю жизнь гулял, в браке они прожили 10 лет, мама все терпела, пока он уже совсем не перестал появляться дома и собрал свои вещи. Тогда она подала на развод. На вопрос почему не сделала это раньше , говорит, что не было поддержки со стороны родителей (ее Мама умерла, а отец лжец и мразь, но это долгая история, он признает только брата у которого есть деньги) и маленькая зп. Она тогда работала на 0,25 ставки, потому что отец хотел чтобы она домой приходила раньше и готовила, убирала и тд.
Как только они развелись, жилы мы очень бедно, бывало, что ели один суп и мама рассказывала как одалживала 10 грн на хлеб. Отец алименты не сразу начал платить, помощи не было, хотя упорно рассказывал как носил домой нам сумки. Мать отца тоже странная женщина, с момента развода прошло много лет, она распускала сплетни, что мама вышла замуж по залету, хотя даже если посчитать это не так абсолютно, допустим если всем внучкам она дарила по 100 грн, мне почему-то дарили 50. Я не общаюсь с ней как уже лет 6, считаю ее чужим человеком, лицемерным. Она все эти года как только меня или маму видит начинает плакать, говоря, что ей жаль что так произошло, просит номер телефона мой. Но она ни разу мне не позвонила! К чему этот цирк спрашивается?
Отец ушёл к другой женщине, все эти года у него новая семья и дочь, ходит в 4 или 5 класс. Общение с отцом у меня было пару раз в год, почему-то всегда было тяжело ему звонить, что-то просить. Потому что знала, что откажет. Разве что на дни рождения дарил то телефоны, на 16 лет ноутбук, деньги, спасибо хоть за это. Обидно конечно, наверное считал, что мы на его алименты с жиру бесимся. Когда у его дочери сломался замок на куртке, они ехали покупать новую, хорошую и с натуральным мехом. У меня же если что-то ломалось, то это все неслось в ремонт, куртка обычная и та из интернета или секенда, рынка, обувь тоже, если расклеивалась подклеивали супер клеем. Он меня устроил учится в техникум после 9 класса, вернее как сказать устроил, хотел чтобы я там оставалась и дальше, но когда я спросила а чем я буду за него платить (год стоит 6000 грн + расходы) было решено, что иду после 9 и ищу работу. Работу нашла, зп 2200 на тот момент была. Когда я впервые за 19 лет насобирала себе на море и съездила туда, он на меня наград, потому что я позвонила и попросила денег на оплату учебу ( стоимость обучения на заочном 3200) дал 1500 со скандалом, не хотелось брать после этого дерьма, ну а что делать, выхода не было.
С мамой мы часто ссорились, характеры не сходятся абсолютно. На первый взгляд она очень приятная женщина, но те кто не жил с ней не могут понять. Критику она не воспринимает, проблемы с самооценкой, цель жизни - найти мужа, учится чему-то новому не хочет, я иногда впадаю в бешенство и очень раздражаюсь когда мне нужно ей объяснять все и разжёвывать. За столько лет нахождения ноутбука в доме она умеет только смотреть фильмы и сидеть в одноклассниках. Она конформист, как я поняла. Объясню почему, ей проще привыкнуть к какой-то ситуации или поломке, чем разрешить ее или починить. Допустим заедает мышка настолько, что невозможно пользоваться, она подкладывает бумагу и водит по ней, хотя нужно было просто почистить внизу. Сломалась выдвижная дверь, вместо вызова мастера она проходит боком и таких моментов много. Как женщина она имеет хорошие внешние данные, было много ухажеров, но ни один не задержался надолго. По её словам в этом виновата я, хотя как я могу повлиять на ее отношения с кем-то если я этих людей даже в глаза не видела. Она любительница при мне жаловаться на меня своим подругам и преподносить все конечно же в таком свете, в котором она будет выглядеть жертвой, это ее любимое состояние. Потому что в ее жизни виноваты все . Отец который сказал, чтобы она выходила замуж за моего отца. То, что не было работы более хорошей, потому что мой отец хотел чтобы она занималась больше домом. Я, потому что у неё не складывается в личной жизни. С братом своим они не общаются, из-за наследства.
В наших ссорах мы бываем друг друга последними словами. Так было не сразу, просто когда она в очередной раз в сссоре начала меня материть последними словами, я однажды не сдержалась и сказала ей в ответ. Она хотела поднять руку, но меня это достало и я дала ей сдачи, рукоприкладство прекратилось. Мы настолько привыкли к этим ссорам что на след день могли общаться как ни в чем не бывало. Но это не означает что я забыла те слова. Я отлично помню как она мне желала чтобы со мной что-то случилось, чтобы я разбилась в самолёте, я ш и б,чтобы у меня не сложилось жизни, не было детей, постоянно с детства сравнивала меня с другими детьми своих подруг, хотела чтобы мы были подружками. А как я могу ей что-то доверить если она у неё язык за зубами не держится, подругам рассказывает все, что надо и что не надо, головой вообще не думает, так же я не уважаю ее. Тяжело с ней общаться, она во всем видит только плохое. Любую воодушевляющую идею, которая меня вдохновила я не могу ей расссказать, потому что это все будет отклонено ее пессимизмом. Она многого не знает обо мне, что у меня внутри, какая душа и что на этой душе за камень. Знает только внешнюю оболочку в которой я боец, не позволяю показывать перед ней слабину. У неё никогда нет денег, даже когда как оказалось они были, она говорила, что их нет. Я подворовывать у неё, за что признаю свою вину. Но она не выделяла мне никаких денег на карманные расходы, взять их мне было больше не откуда. Я покупала на них себе еду в школу. Когда она все узнала был жуткий скандал, я знаю, что не права, но когда у тебя 6 уроков, наестся бубликами никак нельзя.
Поэтому как только появилась возможность я от неё съехала, я бы может не торопилась так рано с совместной жизнью с мч, но находится я там просто не могу, токсичное общение с ней. Я доже не люблю сидеть на том месте, на котором она сидела или пить с ее чашки. Сейчас у неё зп меньше минималки, искать что-то другое она не будет, я уверенна. Раньше зп была выше, потому что она работала на процент, но ее напарница начала подворовывать с общей кассы деньги. Она в пятницу увидела что в кассе не хватает 6000 грн, и уходит домой, то есть человеку даже не пришло в голову переложить деньги или забрать с собой, естественно когда она пришла в понедельник не хватало уже 12000. Она ездила на всякие допросы, на том месте работать ее оставили но на зп 2 с чем-то.
Мне и жалко ее, потому что постоянно жалуется на жизнь и обида большая. Вот и думаю, помогать ей деньгами иногд или нет. Потому что когда я ей привезла большой пакет продуктов, она его откинула сказав что ей ничего не надо, хотя я очень старалась ее угостить. Я ощущаю небольшой долг перед ней, потому что она меня все-таки выростила, но и ненавижу ее за все те унизительные слова, я ни от кого в своей жизни не слышала столько унижений, сколько слышала от нее. Но я почему-то переживаю как там она, пишу каждый день в Вайбере. Звонить стараюсь очень редко, не хочу негатива этого. После того как мы долго не слышали друг друга и она мне настойчиво звонила я думала в чем же дело, а ей просто нужны были свободные уши чтобы рассказать о плохой подруге и плохом ухажере. Наверное есть только один вариант, иногда присылать немного денег, по праздникам может и общаться сообщениями.
Извините за такой сумбур, очень хотелось высказаться, стало легче, если честно, я этого обычно никому не рассказываю. Я не отрицаю, что я не самая лучшая дочь