Как мне относиться к словам мужа?

Автор, Вам надо найти удобный момент и спокойно поговорить,а не так сразу вопросы в лоб. Я без психолога,сама накчилась- жизнь научила чуть разбираться что к чему.1-й брак- больше 10 лет - разбежались,2-ой- около 10 лет,да , бывает много сложных моментов,но видно,нам обоим нужны и дороги эти отношения- решаем,разруливаем.Уверенна, всё у вас с мужем будет хорошо,но надо постараться

Автор, муж старше Вас?

Не накручиваю. Просто перестала доверять.

нет, моложе на 4 года

спрашивала. Ему нужно полное безоговорочное подчинение и признание моей вины. Меня смущает слово ’вина’. Пугает, клиника какая-то. Вина, что дверь не закрыла, должна извиниться, следить, сказать, что больше так делать не буду. Ты ’должна’! Отвечаю, что не должна, а ’сделай, пожалуйста’.
- Что за тон?! Не разговаривай со мной таким тоном! Извинись за тон!
Т.е. он не интересуется содержанием разговора по сути, а исключительно тоном и если ему что-то не нравится, то разговаривать отказывается. Меня это поражает. Я не могу жить в вечном стрессе, но и настроить отношения единолично не могу. Может сказать, ’чего ты ходишь следом? Ты мне мешаешь! Ты не извинилась с прошлой сб’
что делать?

Вопрос действительно глупый. Не стоит задавать те вопросы, ответы на которые не хотите слышать.
Но вас и правда жаль. Похоже, что ’дружба’ была только с вашей стороны. Настоящие друзья и партнёры не гнобят друг друга и всегда готовы к диалогу. Видимо, чувства ушли, а относится с терпением и уважением к человеку, которого не любишь, не все могут.
Подумайте о разводе.
Или сгребайте остатки семьи в охапку и шуруйте к психологу. Если оба хотите сохранить отношения.

о боже! Помогите мне! Я не могу ни с ним, ни без него
что такое ’перенос’?
Нет, не всегда. С юности дружили очень хорошо, всегда вместе, всегда за руки, дополняли друг-груга, с детьми не торопились, было хорошо вместе. Но это мои ощущения. Его несколько другие ’я его никогда не слушалась и не уважала’
С возрастом все хуже и хуже. Поводов для ссор именно я не вижу, а он видит много, часто раздражен, если какая-то мелочь не по его.

Стараюсь изо всех сил. Но ему это не нужно. Он к 40 годам понял, что нужно ему - он сказал - дети и я безоговорчно с трепетом и извинениями сделали. А я не таким видела наш брак, я умею выслушать, думать, сопереживать, а вот слепо подчиняться не умею и никогда не научусь. А если высказываю свое мнение, то он сразу не согласен и со мной больше нечего разговаривать.
Я - мальчик для битья. Только что ознакомилась, что такое ’негативный перенос’, очень похоже на то, что у нас. Что бы ни произошло - все беды во мне, виновата я.

Причин такого его поведения может быть множество, сложно в формате форума найти ответ. Если Киев, могу дать контакты психолога работающего с семейными парами. Помочь можно лишь тому, кто готов сам себе помочь и работать над собой. Что такое перенос можете почитать. Интересна ваша фраза ’я не могу ни с ним, ни без него.’ Это, как воздух с угарным газом, - дышать небходимо, но невозможно. Откуда такая зависимость?

Я люблю его. А он в своих чувствах разобраться не может. Не хочу другого мужчину, но не хочу и страданий. Жизнь дана для радости, а не для слез.

у него какое-то странное деление на ’виноват-невиноват’. Обвиняет меня, что я никогда не признаю свои ошибки, никогда не извиняюсь, а я не понимаю за что. Вот говорю, конфликт интересов. А он говорит, надо разобраться, кто виноват. Но я же его ни в чем не обвиняю, а он сердится и доказывает, что если я не признаю своих ошибок и не исправляю, то автоматически виноват он. Мои слова, что я его не обвиняю, просто у нас разные взгляды и мы на них имеем право, не помогают. Конфликтная сит-ция вроде - я сижу задумалась, молча, он может приставать с вопросами и обвинить, что я ему отвечала формально, не объяснила своего неадекватного поведения. Должна извиниться, что игнорила его, что не объяснила что со мной. А со мной ничего...не понимаю, что объяснять.
Психолог поможет?

у меня так же. Что делать, не знаю. Психолог не поможет. Такой мерзкий характер.

А вообще, другие странности в его поведении замечали?

Только что написала мужу, предложила психолога. Отказался. Удивилась бы, если б согласился. Хотя несколько лет назад сходили один раз.

Ну, собственно говоря, тему создали вы, а не он. Сложно, ведь, вам в таком контакте с ним. Мы не можем изменить других, лишь себя, и то, не всегда.

Кому не поможет? Вам или ему?

А зачем такие вопросы?почему вы не спросили,что нужно сделать ,чтобы отношения наладились ???

Знакомо..)(( Жила в своё время с таким же психопатом.
То, как эти сволочи умеют вовлечь тебя в такой вот больной круговорот своей хвори. Как незаметно навязывают тебе чувство вины и вот это вечное - ’должна’.((
А заодно навешивают тебе и всех других своих ’собак’...
И как давят тебя вечным своим недовольством, и потихоньку выбивают тебе почву из-под ног и жизнь вытягивают из тебя, чувство живости жизни...
Вечные больные эти манипуляции, претензии, придирки, и - ’сам придумал - сам обиделся’, а обвинил тебя. И давящее, гнетущее его молчание во время этих затяжных обид и вечный, удушающий тебя негатив...
И жертв себе находят - умных, понимающих, возвышенных таких и утончённых.) С потребностью любить, сочувствовать, дарить..
Знают, гады, где точно могут поживиться.
Вампиры хреновы)((. Они ведь поначалу не говорят тебе - ’давай, греби сюда, сейчас буду тянуть из тебя все твои соки’. Нет, конечно. А что они говорят? Правильно - пожалей меня! Пожалей меня! Исстрадавшуюся, уставшую мою душу.)
’ Все они, которые были до тебя - все они ничё ни панимали. А ты - такая - панимаишь. Пожалей меня!’)((
И ты жалеешь, отчего бы нет.)) А вскоре начинается - мало жалеешь, не так жалеешь, да ты и жалеть-то не умеешь, да тебе вообще не дано!)(( Ну или - любить, сочувствовать, дарить, понимать.. Так эти твари нивелируют тебя. Кайфуют.((
Автор, Вы не измените его, поймите.
Можете, конечно, ухлопать лет ещё пяток на углублённые исследования причин его ’негативного переноса’, почему он в нежном возрасте не шибко ладил с мамой - всё это не даст никаких результатов. К таким не достучаться, датчик нормальных человеческих восприятий и чувств там не включён в комплектацию.
О себе подумайте. Вы точно любите его? Того, кто так жестоко издевается над Вами? Вот положа руку на сердце? У Вас ещё осталось чем его любить?
Выходите из этих отношений, там точно нечего ловить.
И - будьте счастливы. Искренне Вам этого желаю.