Долой эти темы про карантин. Давайте делиться самыми комичными историями))

Прям стыдно писать про сегодня

Я сегодня на улице поняла, что забыла очки. А на 4й этаж подниматься впадло. Лифта нет. Звоню мужу, чтоб вынес. Он не берет трубку. Я с бурчанием ’нахрена ему телефон’ лезу на 4й этаж домой за очками. Подошла к двери квартиры, собралась открыть дверь и тут осознаю, что очки на мне. Спускаюсь обратно. Муж звонит ’че набирала меня?’. Отвечаю, что очки забыла. Он ты ж при мне их на маску пристраивала. Я: ага, вот только что это и вспомнила.

А я как-то на новой работе по незнанию сделала себе кофе в кружке шефа)

А ещё как-то резинка на одном чулке лопнула.
Хорошо, хоть от дома далеко не отошла.

Чего?)

Вчера с мужем вспоминали. Когда-то я с утра перед работой ходила в бассейн, и вот утром прихожу, а там профилактика, пришлось идти на работу. Я расстроенная потому, что голова грязная, и наша уборщица мне предложила в чайнике нагреть воды и в душевой у начальника помыть голову, все равно ещё рано, он не придёт. В общем так и сделали, она мне помогла, сливала. Я замотала голову полотенцем, выхожу из приемной, а посмотреть нет ли кого в коридоре и в голову не пришло. Ну кто в такую рань там может быть? Мой кабинет напротив приемной, коридор узкий. Я выхожу в коридор, а к приемной подходит сотрудник ( мой теперешний муж, но тогда у нас и намёка не было на отношения), он меня увидел, бедолага, не знал куда деться, а тут ещё следом и уборщица выходит. Мне смешно, я ему сказала -ты ничего не видел. Потом, когда мы уже встречались, он спросил что я делала в том кабинете? Я рассказала, долго смеялись. И иногда вспоминаем.

У меня немного про карантин. Идем с 8 летней дочкой мимо мусорных баков и наблюдаем картину,как бомж в МАСКЕ роется в мусоре. Дочка спрашивает:мама ,а где он маску взял? Я говорю: наверное,там же и нашёл.

А я когда была подростком гуляла только в своём районе и очень редко ездила по городу. И вообще мы с семьёй очень бедно жили потому что строили дом. Вот мой дядя решил мне подарить ботинки и мы поехали в центр Киева и спустились в подземный ТЦ выбирать там обувь. Ходим мы ходим и тут я сморю в зеркало, а у меня из штанов висит колготина. Как оказалось я сняла штаны вместе с колготрми и потом одела другие колготы и вообщем колготы там остались. Но это не все ещё у меня ширинка сломалось и пуговица от штанов отлитела. Иду я колготина висит внизу штанов и штаны уже спадают. У меня начииюнается истерический смех потому что мой дядя очень серьёзно на все это смотрит и офигивает. Он ещё такой: ’интересно как штаны у тебя ещё дерутся на жопе держит?’ Потом короче он захотел в туалет и заплатил за него в окошко кассы. Спросил ты тоже? Я ж типа ну да. Я подумала что это метро... И поперлась за ним в туалет мурской. Потом мне дошло и я вернулась. Короче это был день позора. Я как с леса блин... А самое забавное что при всем при этом все продавцы делали вид что все нормально и изрядно лезали ’сраку’ что б продать свой товар.

Это скорее печальная чем забавная история. Муж мой ходит на работу потому что надо за что-то жить. Я его спрашивала у Вас там все ок все чисто, руки моеете? Он типа да все ок. Ну и предложил мне тоже подработать поехать пока есть возможность. Приехала я и офигела. На кухне просто срачь нереальный. Посуда одноразовая, крошки, какая-то чёрная плёнка вместо скатерти. Ну думаю ладно то такое. Убрала немного и сидим работаем. Пришол курьер и давай всем руки жать. Я в шоке говорю че ты творишь. Они поржали типа че ты паришься... Потом шеф пересчитал бабки и принялся есть этими же немытыми руками. Я честно ох... ла. Вообщем сейчас уже закупил таки маски, перчатки и перестали жать друг другу руки. Но прикиньте сколько таких дибилов?

Вспомнила тоже про штаны. Поехали мы с подругой гулять в Пирогово,и дернуло меня полезть на мельницу,задрала ногу ,и джинсы лопнули поперёк на попе. Домой доехала,завязав куртку на талии. Жили мы в общаге,приходим,а у нас в комнате куча девчонок и один парень но сидит спиной к двери. Я захожу,поворачиваюсь спиной,эротично сбрасываю куртку и наклоняюсь. Все падают от смеха,парень поворачивается ко мне лицом,я уже стою в нормальной позе,он не может понять что случилось. После пары повторов у него началась паника,мы пожалели его психику и больше не мучили.
И еще в этой же общаге на одной из вечеринок,мы,добрые души,решили помирить подругу с ее парнем ,заманили их в одну комнату и закрыли на ключ. Через какое-то время парень начал барабанить в дверь и умолять,чтобы мы его спасли Оказалось,что она начала его избивать,и он испугался. С этой подругой дружу уже 20 лет,так как с того самого момента крепко ее зауважала и поняла,что с ней не пропадешь

Было старшему сыну 2 месяца болел животик и он вечерами сильно кричал, муж спал и позвонил начальник на домашний телефон. Я разбудила мужа и говорю тебе начальник звонит, он берет трубку и начинает петь:- аа- аа-аа, баю-бай. Я не сразу увидела и поняла ,что муж 3 минуты начальника укладывал спать!

История 2 с носками. Муж приехал из командировки полез в ящик с носками, достал а они очень тонкие и плохого качества и начал меня пытать чьи это носки. Я смотрю на носки и сама в шоке откуда они взялись. Он кричал, что такое говно он не носит и кого я приводила домой.. ещё сына 6 лет допрашивал не приходил к нам чужой дядя. Сын сказал что нет, я уже в истерике смеюсь. Короче муж через час вспомнил как с одногруппниками пили в кафе, а потом поехали на каток и там им выдали одноразовые носки.

Я перепутала телефон шефа и мужа. Позвонила шефу( думала, что мужу) и услышав жующий голос( шеф что-то ел в это время) сказала- пожрешь, перезвони. Он просто о...уел от такой наглости.

Ой не могу))))

О боги! Не уволили хоть?

Подруга огонь