Я сказала ребёнку ужасную вещь

А ведь все детские истерики - это по сути крик о помощи. Что-то не так, что-то упускаете. Думайте, посоветуйтесь может с психологом. Моя знакомая вот так же жаловалась - приходишь с работы, уроки не сделаны, грубит, один телефон нужен. Скандалы, часто ребенку прилетало по попе или по губам. Повела ребенка к психологу, та сказала после пары сеансов что ребенок в порядке, а с мамой бы хотелось побеседовать. И сейчас знакомая ходит к пмихологу, говорит что многое поняла для себя.

Я обозвала дочку уже несколько раз заразой и т.п. Ей 7 лет. Выводит так, что не могу её видеть. Старшая тоже из за неё не дополучает моего внимания, но говорит, что сочувствует мне и плакать хочется от этих слов. Ребенку 9 лет, а она уже отстранилась от нас. У психиатра младшая тихоня и ангелочек, а как переступили порог дома, то сразу меняется.

Не думаю что он у нас в городе есть, уже интресовалась

Да ладно, сказали вправду. Но и вы потом не обижайтесь на ее правду;)

Ну не на ровном же месте с ней такое. Ей всего 7 лет. Что-то не так, ее что-то беспокоит, не мелочи, из-за которых скандал, а то что эти мелочи прикрывают.

Меня мама как-то из дома выгоняла в мои 20, за то, что «пол не помыла и это показывает мое потребительское отношение», мне было куда уезжать. Она уже на вокзале меня остановила, очень извинялась, плакала.
Я маму свою очень люблю, но знаете, с того момента лет 5 не было ощущения, что там мой дом. Приезжать стала значительно реже, и я не специально это делала. Мама обижалась даже.
Извинитесь, но не злитесь потом на ребёнка, если она начнёт как-то по-другому себя вести

А я сегодня своей 10летке сказала, что мечтаю о том, чтобы она замолчала хотя бы на час! (( НЕ могу уже слышать этот ор. Эти уроки.... я сама стала психичкой. Поймала себя на мысли, что видеть ее не хочу и слышать!

Нет, просто уставшая. Если есть возможность, то выходите на работу аде сейчас

Та ладно. Эти подростки кого хочешь доведут до бешенства. Завтра будет повод поговорить на свежую голову. Разберите почему так произошло, объясните что Вы ее очень любите и именно потому так отреагировали, потому что она делает вам больно своим поведением. У всех бывают моменты, когда опускается шторка (ну кроме этих, идеальных мам в белых пОльтах, у которых дети ещё идеальнее)
Я вот недавно запустила ложкой для обуви в своего нервомота))) целилась так, чтобы не попасть, а он отступил в ту же сторону. Попала в ногу, обиделся. Потом сам пришел извиняться,сели, поговорили, признал, что сам допек меня. Люблю его, хоть и мозг мне выносит частенько)))

Ну есть онлайн-консультации, сейчас это не проблема.

Извинитесь - это лучшее для себя и ребенка, что вы можете сделать, если будет вспоминать вам этот случай, еще раз извинитесь и так до тех пор, пока не простит. Только так...... других способов нет.

Просто Ви сказали правду, що відчували в той момент. Так їй і скажіть. Що Ви людина і у Вас також емоційний стан різний. Вона підліток і не все так легко, як для неї так і для Вас. І хоч Ви сказали ці слова, всерівно любите її дуже. І що треба допомагати одна одній долати такі моменти

Я так доизвинялась.
Совсем не во что не ставит

Самое страшное в ссорах с мамой для меня было то, что мы ложились спать с обидой и не помирившись. Очень тоскливое ощущение было. Может, всё-таки поговорить?

Учусь на психолога, и по всем экспериментам и опросам - 80% родителей не хотят своих детей. И постоянно им шлют подсознательно ’не будь’. От этого многие болезни детей и родителей, поведение и ТД.

Детей рожать нужно осознанно. И готовиться к этому. читать много психологической литературы.

Согласна, способнлсть признать свои ошибки - это очень важно. Моей старшей 14 лет, я тоже учусь с ней правильно разговаривать, и главное почему-то надолго не хватает этих разговоров... Все детство ей говорила, что очень люблю, что для нас с папой она самая большая ценность, что всегда поможем. И говорю это часто. И вот на днях получаю - ’я вообще не могу тебе ничего рассказать, ты сразу будешь кричать, ты расскажешь папе и своим подругам’ - хотя я никогда не рассказываю ее секреты. Поговорили, оказалось что ее оштрафовали несправедливо в тролоейбусе (не успела пробить талончик), контролер запугивала полицией и она отдала за штраф свои подарочные деньги. А мне не сказала, потому что ’я же боялась, что ты мне как дашь’. Я в осадок выпала. На ребенка никогда руку не поднимала, ситуации с учителями улаживаю, ее успокаиваю и вот такое обвинение в результате - она боялась...
Ну разговаривали, снова говорила, что очень люблю, и что конфликты из-за немытой посуды это прсто быт, а не показатель моей нелюбви...
Короче, подростки - это крайне сложно... Но я понимаю, что видимо когда-то не поддержала, дала повод думать, что не защищу...

У Вас є дитина підліток?

Полностью поддерживаю, мне 43, а я и сейчас не могу засыпать в ссоре, меня это очень угнетает(

Да. 15, 10 и 3 года.трое

И да, автор, не начинайте разговор с извинений, не унижайтесь и не показывайте,что виноваты!!! Если вы будете смотреть на нее глазами побитой собачки - толку не будет. Потом она будет вами манипулировать как марионеткой. Вы СОЖАЛЕЕТЕ, что не сдержались, но ПРИЧИНА в дочери. Она должна установить эту причинно-следственную связь. И вы потом должны извиниться взаимно, друг перед другом в конце ’разбора полетов’.

Тю! Я такое через день говорю, уже все привыкли и знают что на самом деле я их люблю.
Просто чаще говорите всякую гадость, тогда на нее не так будут обращать внимания.

Значить у Вас винятково зразкова емоційна ситуація в сім’ї.
Реальні сім’ї далекі від ідеалу. Там бурлять емоції. Таке життя

+1000
автор, если знаете что не спит, говорите сейчас!!

Підтримую.

Подростковый психолог Н. Карпов:
’Я с вами в разведку пойду. И на штурм. И на необитаемый остров. Да-да, я про вас, про родителей подростков.
⠀
Рэмбо и терминатор - сопляки, по сравнению с теми кто переживает подростковый возраст своих детей.
⠀
Все эти бросания учебы, курение, соцсети, отсутствие сна, еды и гигиены, хамство, свинарник, ютуберов, уходы из дома, вейпы, истерики, игроманию, ночевки у друзей, апатию, запах, вечные чатики, бисексуальность, ночные прогулки, хочуайфон и тымненикто.
⠀
Атланты держат небо - тьфу, Попробовали бы они удержать подростка от открытия второй вкладки в браузере параллельно с уроком.
⠀
Продолжать, продолжать уговаривать не угробить свою жизнь. Пытаться здраво рассуждать с человеком у которого временная перспектива как у бабочки и не придушить его. Вот настоящее терпение, что там Зоя Космодемьянская.
⠀
Искать грань между “заставить и дать свободу”. И везде отхватывать. Ведь подросток либо без мотивации, либо без ’базы для возможностей’. Такой выбор и Кутузову не снился.
⠀
И самое главное. Еще ведь жить как-то удается. Работать там. Кино смотреть. Учиться. Личные отношения поддерживать. Кому-то даже отдыхать. Да вы охрененные, восхищаюсь вами ежедневно.
⠀
Конечно, все мы косячим. По-другому вообще никак. Еще бы, ведь это как пытаться выбежать из горящего незнакомого здания, когда нихрена не видно и жопа в огне. Хочешь не хочешь, будешь в стены втыкаться.
⠀
При этом, заметил закономерность. Чем более переживающие родители у подростков, чем более внимательные и пытающиеся разобраться “а как надо” - тем мощнее они виноватят себя в том, что делают что-то не так, не то и не тогда.
⠀
Хочу донести до вас, трепетные родители со стальными яйцами, две мысли.
⠀
1. Каждый из нас делает максимум того, на что способен. Максимум на текущий уровень осознанности, понимания и состояния. Doing the best. И это так.
⠀
2. Себе можно помочь: больше понимать, осознавать и легче справляться с состоянием’.

Кстати, 8 февраля стартует курс “Как не прибить подростка и остаться в здравом уме’
Сыну 11, чувствую, пора:)

Эмоции - само собой. Главное взрослые и осознанные реакции на эти эмоции. А это нужно в себе воспитывать и учиться

Совершенно с Вами согласна. Мама в этой ситуации не провинившаяся сторона. На такую страшную эмоцию её спровоцировал своим поведением ребёнок.

А почему бы дочке не поговорить? Подойти и извиниться за своё поведение, которое так маму вывело.

Мне было страшно нарваться на продолжение ссоры или, ещё хуже, убедиться, что мама не хочет со мной разговаривать. Вспомните себя в этом возрасте

Так я и пыталась разобраться. Были у психолога и у психиатра, но надо искать других врачей.
Она может утром встать. И сказать, например, хочу воды, потом не хочу воды, а хочу чай или что ещё хочу или не хочу. Орет сильно, психует.
А потом приходит и жалеет меня и говорит, что не знает почему так делает. Просто было плохое настроение. И так каждый день. Хотя никто не баловал особо. В семье нормальная обстановка. . Она с рождения с каким то странным поведением.
Я психиатру сказала, что ребенок мне сам жаловался на то, что резко меняется настроение. На что врач сказала: ну да, она вам нарасказывает. А вы и слушаете.